Как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому

Как общаться с пожилыми родителями: правила гармоничных отношений

Как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому

Опубликовано 12 мая 2017 10:54 © Женская доля

«Как заставить их следить за своим здоровьем?» «Сколько можно лезть в нашу жизнь?» «Честно, родители с возрастом хуже детей…» Наверное, еще не раз мы будем сыпать подобные упреки в сторону отца и матери в преклонном возрасте. И не раз будем задаваться вопросом: как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?

В их поведении может раздражать абсолютно все – манера одеваться, бесконечные жалобы на жизнь, обидчивость, подозрительность, строптивость или попытка командовать.

Однако одно никогда не изменится – рано или поздно они уйдут, и вот тогда мы по-настоящему оценим их значимость, стыдя себя за неправильное поведение, несказанные вовремя слова любви и те крохи времени, которые провели вместе.

Чувство вины за забытый долг детей перед родителями будет следовать по пятам, но есть способ разорвать порочный круг уже сейчас!

Правила общения, которые помогут наладить отношения с пожилыми родителями

Откажитесь от попытки изменить их привычки и взгляды на жизнь

Давайте серьезно, можно ли перевоспитать человека, который курил 45 лет своей сознательной жизни? Заставить изменить его свои пищевые привычки, стиль поведения и картину мира в самом конце пути, когда практически вся жизнь прожита? Не пытайтесь давить, учить уму-разуму или навязывать свою жизненную концепцию, их разум и тело давно не так юны и подвижны, как того бы хотелось, просто примите это и попытайтесь понять. Да, другая соседка в таком же возрасте занимается медитацией или записалась на танцы, но люди разные от природы, и это нужно понимать. Не давите на родителей, лучше принимайте как есть – и они будут только благодарны.

Учитесь понимать возрастные проблемы

Просто представьте на минуту, что вам перевалило за 65. Каково почувствовать, что время убежало сквозь пальцы, не оставив ни молодости, ни здоровья, ни красоты… да и будущего, кстати, тоже.

Ощущение увядающего тела, обострение хронических болячек, ухудшение зрения, слуха, нюха, постоянно уменьшающиеся силы.

Как думаете, легко видеть себя немощным стариком в зеркале, поминутно принимающим горсть таблеток? Когда даже встать с кровати – испытание, а выйти на улицу – подвиг? То-то и оно. Это трудно принять и не раздражаться, но такова плата за жизнь, которую познает каждый.

Замените жалось к родителям деятельным состраданием

Не нужно взваливать на свою шею проблемы родителей, жить их жизнью вместо своей собственной. В выигрыше от такой позиции вы не останетесь, зато услышите еще больше упреков и обвинений: «вот я в твоем возрасте», «а у соседки сынок» и т. д.

Жалость заставляет стариков чувствовать себя немощными и бесполезными, вызывает внутреннюю агрессию. Замените это чувство деятельным состраданием, и отношения кардинально изменятся! Не надо трястись над родителями, лучше попробуйте им помочь, облегчите их участь.

Даже циничные шуточки о старости будут звучать куда приятнее бесполезных ахов и вздохов.

Прекратите отвечать на критику ответной агрессией

Мы привыкли отстаивать свою точку зрения до хрипоты, на обиду обиженно надуваться, на критику выливать еще больше грязи в ответ. Вот только с возрастом все эти ссоры больно бьют по родительскому сердцу, а ведь у них нет никого дороже вас! Вы – их семья и будущее, поэтому постарайтесь предупреждать ссоры еще до возникновения.

Ну и что, что мать сама настояла на чем-то, а потом забыла. Не нужно тыкать ее носом, она уже не вспомнит. Просто примите ее такой, вспомните, с кем имеете дело, и на душе станет легче. Старики порой ведут себя агрессивно только из-за собственной неудовлетворенности, их жизнь далеко не так насыщена, как ваша.

Оставьте выпады и упреки на потом, переведите тему в более мирное русло.

Почаще спрашивайте родительского совета

Природа справедлива. Если с возрастом в организме замедляются все физиологические процессы, ухудшается память, острота восприятия, обучаемость, взамен старики получают нечто большее – жизненную мудрость и рассудительность.

Если хотите наладить отношения с пожилыми родителями – воспользуйтесь этим знанием и чаще обращайтесь к ним за советом. Мудрость сильнее юношеской амбициозности. Молодые больше понимают в современных реалиях, ну а родители хорошо ориентируются в вещах житейских, за их плечами многое пережито.

Да и выслушать совет – еще не значит им воспользоваться. Продемонстрируйте уважение, покажите, что нуждаетесь в их опыте, а решать, как поступить, только вам.

Дайте им почувствовать себя значимыми

Чем больше в нас энергии, тем больше мы получаем впечатлений от жизни. С возрастом силы уменьшаются, пожилые родители вынуждены чаще сидеть в стенах дома и развлекать себя из подручных средств. В ход идет все – сплетни на скамейках, новости по телевизору, сериалы, которые подкидывают эмоций.

Не нужно корить за это родителей, раздражаться на их привычку лезть в вашу жизнь. Поймите, им не хватает впечатлений! Внуки выросли, дача будет летом, никто не нуждается в их услугах. Родителям становится страшно – они бесполезны, никому не нужны, их жизнь не имеет смысла.

Найдите для них смысл, создайте им впечатления: запишите в бассейн, дайте какое-то важное поручение, сделайте их значимыми. И у них не останется времени хандрить или критиковать!

Установите дистанцию в отношениях

Этот совет подходит для взрослых детей, которые вынуждены тесниться в одной квартире с родителями. Проблема в том, что независимо от возраста ребенка (10 ему или 45), родительский инстинкт не угасает, преследуя повзрослевшее чадо в течение всей жизни. Вы всегда будете не так жить, не то есть и неправильно воспитывать внуков.

Чтобы предотвратить неизбежные ссоры, выход один – увеличить дистанцию между вами, предоставить друг другу больше пространства. Действительно, легче любить на расстоянии, созваниваясь или встречаясь по выходным.

Если такой возможности нет, считайте это тренингом терпимости и учитесь оберегать супружеские отношения от родительских вмешательств.

Сохраняйте благодарность в душе

Все отношения в нашей жизни проходят через две важные фазы – мы всегда что-то получаем и обязательно что-то отдаем. Пока мы несамостоятельны, родители заботятся о нас, дарят свою поддержку, дают кров над головой, помогают перебороть жизненные трудности. Потом мы вырастаем, становимся на ноги, и теперь уже они нуждаются в ответной поддержке.

Вот главное правило как общаться с пожилыми родителями — поблагодарите их за все, чему вас научили, забудьте глупые обиды, в конце концов, сегодня они живы, а завтра их может не стать.

Учитесь ценить то, что имеете, и дарите ответную благодарность. Когда родителей не станет, больше не к кому будет прийти за помощью и материнской лаской, больше никто не поцелует так, как мама.

А это дорогого стоит.

Берегите своих стариков.

Источник: http://zhenskayadolya.ru/kak-obshhatsya-s-pozhilymi-roditelyami/

Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Саша Галицкий — отзыв

На эту тему не принято говорить открыто. Не принято жаловаться, потому что это — ваша святая обязанность. Но если вам всё-таки захочется это обсудить, то в глазах окружающих вы вмиг станете «неблагодарными», «черствыми» и «недостойными всего того, что для вас было сделано»…

Поэтому моралистов я попрошу пройти мимо, а всем остальным скажу — здравствуйте. В этом отзыве речь пойдет о том, как сложно порой бывает выстроить правильные отношения с пожилыми родственниками.

Ведь как ни крути, а время неумолимо идёт вперёд, и большинство из нас рано или поздно столкнётся с тем периодом жизни, когда самым близким людям (родителями, бабушкам и дедушкам), потребуется наша помощь.

Раньше они заботились (ну или пытались это делать, как умели) о нас, но когда-то роли должны поменяться — мы вырастаем, а они, увы, стареют… И наша задача заключается в том, чтобы в этот период не было мучительно больно ни им, ни (чего греха таить) нам.

Я дожила до этого момента. И что ещё важнее — дожили они, мои близкие люди, которых я бесконечно люблю, и благодарность к которым до краёв переполняет моё сердце.

Но это вовсе не значит, что мы не сходим с ума — каждый по-своему.

В момент апогея размышлений на эту тему мне попалась замечательно-мудрая книга под названием «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Методическое пособие для взрослых детей«. Она, как спасательный круг для утопающего, помогла мне отодвинуть привычные шоры и увидеть гораздо больше, чем я могла себе представить.

(Для модераторов: здесь и далее — скриншоты из книги в электронном формате, сделанные лично мной с телефона.)

Её автор — Саша Галицкий — знает о сложностях взаимоотношений не понаслышке. Более 15-ти лет назад он оставил престижную должность и посвятил себя работе в израильском доме престарелых — теперь он ведёт кружок резьбы по дереву, ежедневно общаясь с пожилыми людьми.

И в самом деле, почему? Книга состоит из 29-ти не самых длинных глав, каждая из которых пытается дать ответы на до боли знакомые вопросы (те самые, из-за которых вчерашний «ребёнок» может ломать себе мозг бесчисленное количество раз). Например:

Это не научно-психологический трактат, сквозь дебри которого не пробьётся читатель без соответствующей подготовки. Напротив, в книге вы не найдёте описания сложных медицинских проблем, которые могут привести к изменениям в поведении пожилого человека — она вовсе не о болезнях.

Скорее, в ней говорится о том, что любой «старик» (в хорошем смысле этого слова) — это прежде всего личность, а не его состояние здоровья. Чем он живёт, как меняется его мышление и на чем основываются его умозаключения в условиях, когда будущего осталось так мало — вот о чем важно и нужно поговорить.

И терапевтический справочник здесь совершенно не причем.

Книга написана простым языком, читается легко. Здесь хочется добавить: «…и приятно», но это будет неправдой, ведь тема не из простых. Хоть она и приправлена доброй долей юмора (а без него в этом деле никак), после прочтения остается горьковатый привкус неизбежности. Мы ничего не можем изменить, как бы ни старались. Есть вещи, над которыми мы просто не властны…

Тем не менее, в некоторых местах я смеялась в голос:

******

Наверное, в этом и заключается главный секрет этой книги — говоря языком Дейла Карнеги, «если жизнь подсунула тебе лимон, сделай из него лимонад».

То есть, проблема, над которой можно знатно посмеяться, уже не так велика, а потому юмор — наше всё.

Нужно постараться расслабиться, не пытаясь никого изменить, и жить дальше, не позволяя ежедневным (а порой и ежечасным, если не ежеминутным) разногласиям сводить себя с ума.

Так как автор с некоторых пор репатриировался в Израиль, в книге присутствуют моменты, не типичные для нашей страны. Сами понимаете, насколько отличается уровень жизни там и здесь…

Сначала я отнеслась к этому скептически — можно ли рассуждать о людях в отрыве от условий, в которых они находятся? Однако, автор старается не углубляться в отличия менталитета и описывает черты, которые так или иначе присущи любому человеку пожилого возраста независимо от места проживания (его родители жили именно в России).

Повествование перемежается рисунками, сделанными самим автором книги. Местами забавные, а порой и откровенно грустные, они очень точно иллюстрирую отношение их создателя к данной теме.

Книга понравилась мне ещё и тем, что в ней нет воды, и часто рассказывается о том, как найти практический выход из типичных ситуаций. Не уверена, что это сработает с каждым (в любом случае, надо делать скидку на характер — как ваш, так и вашего близкого), но рациональное зерно определенно имеется.

Немало внимания посвящено теме сохранения собственной целостности. Если мы чувствуем себя, как выжатый лимон, то нам нечего отдать окружающим. Немного правильного эгоизма поможет восстановить силы, отчего в итоге выиграют обе стороны.

Я могла бы ещё долго рассказывать об этом произведении, но предпочту оставить простор для фантазии будущего читателя и авторского права.

**********************************

Если ваши родители ещё молоды и самостоятельны, то вы вряд ли заинтересуетесь сим изданием.

Для тех же, кто успел хорошенько повариться в «персональном аду» непростых попыток донести свою точку зрения и наладить продуктивный диалог с более старшим поколением своей семьи, книга может стать настоящим откровением.

И если последним я рекомендую это творение безоговорочно, то первых я настоятельно прошу если не прочитать, то хотя бы отложить эту книгу — до тех самых времен, когда вам отчаянно захочется об этом поговорить.

Благодарю за внимание!

С вами была Wind_of_Sea.

Я рада каждому из вас.

С уважением,

Екатерина.

Источник: http://irecommend.ru/content/konflikt-ottsov-i-detei-vovse-ne-ischezaet-so-vremenem-stanovitsya-eshche-ostree-kogda-obe-e

Как жить со стариками и не сойти с ума

wise_maga
Недавно в одном интернет-сообществе девушка просила помощи и совета в том, каким образом можно наладить отношения с пожилой бабушкой, с которой они живут. Огромное число людей сталкивается с проблемами, связанными с таким совместным проживанием, но я снова и снова узнаю о том, что люди стесняются об этом говорить.

В результате, раз мы не общаемся на такие темы, потому что они кем-то названы неудобными, то каждому из нас порой кажется, что он один во Вселенной с такими проблемами,  и отчаяние накрывает его с головой.

В этом посте я процитирую свой комментарий той девушке и напишу про основные проблемы и пути их решения (или смягчения, в случае невозможности решить полностью). Дело в том, что оказывается, люди очень мало знают об этой теме, и когда заходит речь о чем-то подобном, очень радуются, что они не одни и кто-то может подсказать.

Поэтому, чтобы не писать каждый раз заново и не забывать каких-то моментов, сведу все в общий пост, который, возможно, буду дополнять в дальнейшем, и который будет легко  скопировать в нужный момент.

Письмо девушки публиковать не буду по этическим соображениям, но проблемы, которые она поднимала, были довольно типичны.

Это деспотичный характер, доводящий близких до белого каления, агрессия, обидчивость, постепенная дезориентация в быту (часто порча имущества), проблемы с распоряжением финансами (своими и чужими – деньги фактически выкидываются в помойку и запрашиваются всё новые без понимания ограничений), то же самое происходит с едой, не говоря уже о проблемах, связанных с поломками в организме.

Родственнику, который живет рядом, нужно выдавать молоко за вредность, но никто не считает, что он достоин похвалы и помощи, а не понимающие ситуации люди еще и ругают частенько, поэтому со времени такой человек может начать считать себя монстром. Потому что он плохой, раз испытывает гнев, обиду, разочарование, боль от плохого отношения к себе старичка-одуванчика, какими их часто представляют посторонние люди.

Мне хочется донести и до других, и в очередной раз поддержать саму себя в том, что мы – не монстры. Но и они – тоже нет. Попробую рассмотреть детально и пояснить свою мысль. Мне повезло в том, что я очень много изучала работы психологов, психиатров, неврологов, общую физиологию, чтобы понять, что происходит и помочь своей психике переживать происходящее.
1) Раздражительность, обидчивость и агрессия
Это те три вещи, которые порой делают невыносимым совместное существование со стариками. Не каждый может представить, какими жестокими бывают старики, до какого дна отчаяния они могут доводить, но если понять причины этого, то жить станет немного легче.
Причины и методы борьбы
«Существуют определенные особенности старческого организма. Вы не пишете, что там со здоровьем и каковы диагнозы (а они неизбежны в этом возрасте). Мне проще в том плане, что я знаю, что многие старческие вещи (например, Паркинсон и болезнь Альцгеймера), неопределяемые часто окружающими на глазок, дают агрессию, невыносимо упрямый нрав и прочие прелести жизни, изматывающие домашних. Это вовсе не значит, что человек будет вести себя как безумный – нет, другим он может казаться очень милым и вменяемым, но постепенно его психика изменяется (это может длиться и более 10 лет) под воздействием нарушения работы мозга, и он превращается в монстра для близких. Знание медицины помогает говорить себе: спокойно, это говорит не человек, а болезнь. Даже если тебе кажется, что он нарочно выводит тебя из себя. Это нужно просто заучить как мантру и повторять себе в сложные периоды. Не болеть в таком возрасте человек в принципе не может, старческие изменения неизбежны, просто уровень у всех разный. Если у человека изначально непростой характер, то с 70 примерно под действием таких изменений, он действительно становится невыносимым.
Да, со стороны может звучать глупо, но когда на тебя орут, а ты повторяешь себе такие простые вещи: «это болезнь кричит, а не человек», это действительно немного помогает».

Читайте также:  Аддикция - причины, лечение, профилактика, виды аддикций

2) Проблемы с памятью

Память пожилого человека отличается от молодого тем, что активны ранние воспоминания, которые становятся все более детальными, но часто они не помнят того, что им говорил 10 мин назад. Говоря условно, можно это представить как жесткий диск, на котором заканчивается место, и новая информация уже не сохраняется. Это обманчивая особенность для посторонних, которым кажется, что человек абсолютно адекватен, раз он связно говорит и столько всего помнит. На деле это не так. В быту сложно не раздражаться, повторяя в тысячный раз (а то и чаще, если к тому же есть проблемы со слухом, как в нашем случае) одно и тоже, без конца убеждая в элементарных вещах, когда тебя к тому же еще и убеждают в твоей неправоте.
Как себе помочь?
Основной принцип тот же – не позволять себе заблуждаться. Да, иногда они делают вид, что забыли, потому что вредничают, но чаще – действительно забывают. Когда раздражаетесь от такой избирательной памяти «тут помню – тут не помню», не уставайте напоминать себе – объем жесткого диска конечен. Ваши новые записи сотрутся из оперативной памяти очень скоро, и с этим ничего нельзя сделать.
В быту можно писать записки на видных местах: «Хлеб на столе», «Выпей лекарства», «Не звони мне до 20.00 – буду там-то» итд. Полностью проблему это не решит, потому что она нерешаема, но может облегчить Ваше состояние. Этот пост как раз про то, как удержаться на плаву самому, чтобы иметь возможность после поддержать и пожилого человека.

3) Катастрофа с финансами

В том посте речь шла о другой большой проблеме, с которой мы сталкиваемся: старики теряют контроль над финансами. Они могут потратить свои и ваши деньги, не спросив предварительно вас об этом, и постепенно это становится системой.
Способы предотвратить обнищание
«Можно попробовать следующее, например. Она, скорее всего, смотрит телевизор и знает о кризисе. Скажите, что на работе уменьшили з/п, вы ограничены в средствах и теперь необходимо вести бюджет. Определите сумму, которую можете выдавать раз в определенный срок. Заведите тетрадь с таблицей: дата, сумма выданных денег, роспись. Таким образом, она не сможет сказать, что вы ей не помогаете и игнорируете, потому что у Вас будет письменная фиксация, и одновременно будет легче ограничить траты. Да, сработает не сразу и не полностью, но все же немного разгрузит».
Продукты. Не уставайте напоминать, что уже лежит в вашем холодильнике или оставляйте такие записки (меняя их, чтобы не примелькались), если человек ходячий. Потому что очень часто они ходят в магазин каждый день, покупая одно и то же, и в итоге тратят деньги впустую (холодильник полон, продукты не успевают съедаться и портятся).
Мошенники. Я сталкивалась с ситуациями, в которых подлые люди зарабатывали на моих стариках, и впаривали им ненужные товары за бешеные деньги. После того, как я обнаружила у своей двери огромных вышибал, с которыми пришлось разбираться мне лично, я решила вопрос кардинально: больше в моей квартире не работает звонок – его провод  давно аккуратно перерезан, потому что сердце мое не выдерживало больше этого кошмара. Приходящие адресно всегда позвонят сначала  по телефону, а затем  в домофон, торговцы же обычно звонят непосредственно в квартиру.
Если  возможности  такого решения нет, больше рассказывайте о случаях грабежей, мошенничества итд таинственным голосом со ссылкой на авторитетные источники. Для стариков такими являются центральные каналы СМИ и знакомые (ваши увещевания для них – пустое место).

4) Новости в стиле НТВ

Телевизор, работающий почти круглосуточно, неизменно вещает о криминале и катастрофах. К сожалению, это болезнь поколения, привыкшего к тому, что все, что показывают в ящике – непреложная истина. При этом врачи призывают ограничивать негативный контент в таком возрасте, но у стариков не хватает событий в жизни и таким образом они добывают страсть, адреналин. Бороться с этим сложнее всего, тк этот негатив, как ни странно, подпитывает их возбуждение как наркотик, но при этом губит мозг. Если есть возможность, можно попробовать настроить каналы на телевизоре таким образом, чтобы на первые кнопки вывести безобидные (вроде Культуры итп). Помогает говорить: «ой, такая интересная книжка, очень советую прочесть» — и подкладывать потихоньку позитивную литературу, иногда они вовлекаются, при этом любят мемуары, историческую литературу.

5) Медикаментозная поддержка

К  несчастью, многие люди не  вникают в суть проблемы и тем самым лишают себя возможности относительно спокойного существования. Агрессия, описываемая выше, иногда отчасти гасится лекарствами, подобрать которые можно на приеме у хорошего невролога. Средства, поддерживающие мозговую активность, регулирующие работу сердца и сосудов, обязательны пожизненно с наступлением старости. Мы не говорим сейчас о специфических заболеваниях, к которым нужен особый подход, но та или  иная дополнительная поддержка нужна всем. Я узнаю о том, что мой близкий бросил принимать лекарства, довольно просто – жизнь становится совсем невыносимой, и я понимаю, какова она была бы без чудо-пилюль. При этом мы не принимаем непосредственно седативные, чтобы не гасить нервную систему раньше времени, но поддержка мозговой деятельности творит чудеса.
Не думайте, что «это уже не лечится». Да, вы не можете вылечить, но сможете помочь и близкому человеку, и себе. Возможно, вы не знаете о каких-то его диагнозах, которые не ставят в районной поликлинике, а такое знание здорово облегчило бы жизнь. Не поленитесь найти хорошего врача, которого в случае необходимости можно привозить периодически на дом для контроля динамики.

6) Чувство вины

Не изводите себя, что вы плохаяой внучкавнукдочьсын. Нужно жалеть себя иногда, давать себе время на отдых. При этом делать то, что должно, напоминая себе, что это старость, и у вас не так много времени осталось, чтобы отблагодарить пожилого человека за то, что он сделал много лет назад для вас, даже если сейчас это кажется почти фантастикой. Представьте, что вам дали кредит, который вы сейчас выплачиваете. Неприятно, но нужно, и ничего с этим не поделать. Выслушивать речи стариков, которые постоянно рассказывают одно и то же и часто этим раздражают ваш измотанный мозг после работы, иногда придется, научитесь при этом абстрагироваться. Им часто важно просто говорить, ваш отклик не важен. Пусть говорит, а вы думайте о своем, иногда кивая, так поддерживается относительный мир.

7) Нарушение личного пространства

Еще одна распространенная проблема, когда старики начинают активно вмешиваться в вашу территорию, переделывать ее, пока вас нет рядом, перекладывать вещи, что-то портить. Решение зависит от конкретных отношений и жилищных условий. Если комнат больше одной, то можно поставить замки на межкомнатные двери и закрывать, уходя. Да, будут обиды, но тут придется выбрать, что важнее – личное нетронутое пространство или быть всегда «хорошей внучкой» (что априори невозможно). Возможен вариант, что закрываете не постоянно, а когда знаете, что он что-то затевает или уезжаете дольше, чем на рабочий день.

8) Междоусобные войны

Один из способов добывания адреналина пожилыми людьми – выведение близкого человека на эмоции. Тут больная психика может быть особенно изощренной и это один из самых сложных моментов старости.
Во время острых ситуаций, как бы ни было сложно, эффективнее всего – не вовлечься в спор и конфликт. Да, это практически невозможно, потому что они будто специально давят на самые больные точки и вынуждают на ответ, но так лучше, потому что потом будет плохо и вам, и старик окончательно войдет в штопор, если сорветесь.
Что можно делать?
— дышать. Это действительно очень важно. Пока он орет, например, сосредоточьтесь на том, чтобы ровно и глубоко дышать. Это, с одной стороны, отвлечет от мыслей о конфликте, с другой — с дозой кислорода организму поступает сигнал: все в порядке, катастрофы не случилось, и нервной системе легче справиться со стрессом.
— не забывайте говорить «это болезнь и старость (старость сама по себе – болезнь)», даже если сами в это не верите.
— уходите из дома. Не демонстративно хлопая дверью, а «Ой, срочно надо в магазин/аптеку/кто-то позвонил» и идите прогуляться пешком. Это успокоит вас, а ему даст время остыть.
— напомните себе, что всё конечно. Звучит неприятно для многих, но переносить незаслуженную агрессию легче, когда знаешь, что терпеть осталось не так долго и это то, что ты можешь дать человеку.
— в стратегических вопросах: относительно ремонта общих зон в квартире, например (не ее личной комнате): скорее всего вы —  спонсор, а значит, имеете право голоса – стоит все же иногда давать понять, что опекающий это вы, а не он. Как ни странно, иногда это действует, через время они смиряются и хотя бы в чем-то начинают считаться. Считайте, что с некоторых пор вы поменялись ролями и теперь у вас на попечении невыносимо сложный подросток, перед которым постоянно приходится доказывать свою авторитетность. Поэтому многие педагогические приемы начинают работать и в ситуации старости.

9) Поддерживайте свое состояние

В самолетах мы слышим: сначала наденьте маску на себя, а уже потом – на ребенка. Также и тут: у вас капризный, невоспитанный ребенок, к тому же обладающий бОльшим авторитетом в обществе, чем вы – то есть двойная нагрузка, значит, вы должны быть в форме. Пейте витамины, старайтесь спать и гулять, поддерживайте свою нервную систему (глицин, например, не требует особых назначений и безопасен). Вы выполняете тяжелую важную работу, вдобавок к работе официальной. Как бы ни казалось окружающим людям, это действительно так. Вести рутинное сражение с болезнью каждый день значительно сложнее одной кровавой битвы.
Говорите с другими людьми. Может оказаться, что у вашего приятеля те же проблемы, и вы уже не будете чувствовать себя в вакууме, а поможете друг другу разработать стратегию выживания.
Получайте информацию

Источник: https://wise-maga.livejournal.com/599516.html

Умные мысли о взаимоотношениях с пожилыми родителями

Автор книги «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?» Саша Галицкий — человек удивительный. Уже в зрелом возрасте, имея хорошую престижную работу в Израиле, он уволился и пошел работать в дом престарелых преподавателем кружка резьбы по дереву. И занимается этим уже более 15 лет.

«Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю. Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа.

Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?»

Эта книга — опыт человека, который, посвятив себя работе с пожилыми людьми, многое понял о том, почему часто взрослым детям трудно общаться со своими постаревшими родителями. Она немного грустная, немного смешная и очень-очень светлая.

Мы выбрали из нее несколько интересных цитат и уверены, что, прочитав их, вы захотите прочесть книгу целиком. «Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными, и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы.

Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому.

Я теперь знаю, как это сделать. Плохо только, что раньше не знал».

Читайте также:  Как женить на себе мужчину - разведенного, женатого

Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.

Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство.

***

Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.

Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?

***

Старики боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому, что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь даже собственному ребенку.

Это очень болезненное напоминание, очень страшное и очень унизительное состояние, наглядное доказательство старческой немощи, устарелости, неадекватности. Боль, досада, бессилие и унижение — это то, что испытывают старики каждый раз, когда у нас случается неприятность.

И поэтому всеми силами пытаются такие ситуации предотвратить.

Они постоянно расспрашивают нас о наших делах потому, что боятся наших проблем больше, чем боимся их мы сами. И постоянно нам что-нибудь советуют потому, что это единственный для них способ хоть как-то повлиять на ситуацию.

***

Короче, зарубите себе на носу — общение с пожилыми родителями только для хороших новостей. Пока таковых нет — глотаем сопли и улыбаемся. Когда появляются хорошие новости — рассказываем родителям правду. Приятную правду.

***

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.

Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость. Не доставит.

Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

***

Старость — самая заразная болезнь на свете. Больны старостью мы все, без исключения. Дело только в стадиях. Родители находятся на более поздних стадиях этой болезни, а мы — на более ранних. Вот и вся разница. Вопрос времени. Надо увидеть в пожилых родителях без пяти минут себя. От этого становится страшно, но легче.

Просто напоминайте себе, что общение со стариками — это в каком-то смысле общение с нами самими, сострадание и любовь к ним — это любовь к нам самим, таким, какими мы станем через пару десятков лет.

***

Человечество вообще склонно потреблять положительные эмоции. А в старости они просто необходимы. Производить их старики сами уже не в состоянии.

Это наша работа.

Мы с вами аккумуляторы положительной энергии. Это тяжело, и от этого устаёшь. Но что поделаешь? Море синее, небо синее. «Сильные и красивые» — это теперь мы. А кто еще?

***

Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.

Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа. И тогда все станет хорошо.

Мы же их любим? Да?

И долго ли им осталось?

Цит. по: Саша Галицкий. «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?». Издательство «Захаров». 2017.

 izbrannoe.com

Источник: http://evreimir.com/142216/umnye-mysli-o-vzaimootnosheniyah-s-pozhilymi-roditelyami/

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет. Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя.

Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался.

Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Подробности по теме

10 гаджетов для бабушек и дедушек

10 гаджетов для бабушек и дедушек

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал.

Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще.

Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит.

Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне.

Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

https://www.youtube.com/watch?v=2oih8b4cwik

Подробности по теме

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам.

Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Следующий мастер-класс Саши Галицкого состоится в конце февраля.

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/3963-kak-obschatsya-s-pozhilymi-roditelyami-10-prostyh-pravil/

Старческое слабоумие: как помочь близкому и самому не сойти с ума

17 октября в рамках кинофестиваля «Никогда не поздно» состоялась лекция «Старческое слабоумие: как помочь близкому и самому не сойти с ума». Организатор лекции: проект «Старость в радость».

Что такое старость – приговор, болезнь, неотвратимое, безрадостное состояние и наше общее будущее? А ведь старческое слабоумие можно в ряде случаев вылечить, а практически всегда – значительно облегчить состояние пожилого человека.

О самых распространённых заблуждениях по отношению к старости в лекции Григория Горшунина, врача геронтопсихиатра.

Цель моего выступления сегодня – рассказать о характерных проблемах, которые возникают у пожилых людей, и показать как они сказываются на нас, ухаживающих лицах.

Сначала определим главное понятие. Деменция – это нажитое слабоумие. То есть когда мозг человека уже сформировался, и потом с ним что-то случилось.

У нас до сих пор еще используется слово «олигофрения».

Олигофрения – это слабоумие, которое возникло на ранних стадиях формирования мозга, а всё, что человек «нажил» потом, называется деменцией. Обычно она бывает после 60–70 лет.

Рейтинг типичных заблуждений. «Что вы хотите, он старый…»

Григорий Горшунин

1. Старость не лечится

14 лет я работал участковым геронтопсихиатром в Королёве в обычном диспансере. Когда-то был, пожалуй, единственным человеком, который регулярно ходил по домам к страдающим деменцией людям.

Конечно, накопилось очень много интересного опыта. Часто родственники пациента сталкиваются, с позицией врачей: «Да что вы хотите? Он же старый…». Самый гениальный ответ, на мой взгляд, дала одна родственница пожилой бабушки, которая сказала: «Что я хочу? Я хочу, чтобы когда она умерла, у меня было меньше чувства вины. Я хочу сделать то, что я могла бы для неё сделать!».

Врач всегда хочет быть эффективным, он хочет вылечить пациента. А старость вылечить невозможно. И создается иллюзия, что со старыми людьми вообще делать нечего. Вот с этой иллюзией мы и должны сегодня бороться.

Нет диагноза «старость», есть болезни, которые нужно лечить, как любые болезни в любом возрасте.

2. Деменцию не нужно лечить, так как она неизлечима

В таком случае любые хронические болезни не нужно лечить, а меж тем около 5% деменций потенциально обратимы. Что значит «потенциально обратимы»? Если на ранней стадии некоторых типов деменций назначить правильное лечение, то деменцию можно вылечить. Даже при необратимых процессах, на ранней стадии, деменция может на время отступить, а симптомы – уменьшиться. Если адекватно лечиться.

5% – это немного? Очень много в общем масштабе, так как по официальным данным в России около 20 миллионов людей, страдающих деменцией. На самом деле, я думаю, эта цифра занижена раза в полтора-два, так как деменцию обычно поздно диагностируют.

3. «Зачем его мучить «химией»?»

Тоже нарушение этики: не нам всё это решать.

Читайте также:  Как взять себя в руки и начать жить по-новому?

Когда вы сами заболеете, вас не надо «мучить» лекарствами? Почему пожилой человек не может получить ту же помощь, что и молодой? Какое-то удивительное лицемерие, родственники говорят: «Давайте мы не будем мучить нашего дедушку химией», а потом.

Когда дедушка выводит их из себя, и доводит до «белого каления», они его могут ударить, связать.
То есть «мучить химией» не надо, а бить можно? Пожилой человек не может сам обратиться к врачу, и мы должны взять на себя эту функцию.

4. «Доктор, только чтобы он спал…!»

Люди неделями, иногда месяцами, терпят ужасные нарушения поведения и нарушения сна на фоне деменции своих родственников, а потом, шатаясь, приходят к психиатру и говорят: «Доктор, нам ничего не надо, пусть он только спит». Конечно, сон очень важен, его необходимо организовать, но сон – это верхушка айсберга, если просто наладить сон, человеку с деменцией это особо не поможет.

Бессонница – это симптом. И поэтому усыпить дедушку можно, но помочь ему от деменции таким образом нельзя.

Почему-то окружение больного – близкие люди, сиделки, средний медицинский персонал, некоторые невропатологи и терапевты – думают, что очень сложно наладить сон, снять агрессию, снять бредовые идеи. На самом деле, это реальная задача. Мы не можем вылечить человека, но сделать так, чтобы в уходе он был удобен для нас и при этом ему самому было более-менее хорошо – реальная задача.

Источник: https://www.pravmir.ru/starcheskoe-slaboumie-kak-pomoch-blizkomu-i-samomu-ne-soyti-s-uma/

Как Общаться с Пожилыми Родителями – 10 Простых Правил

Родители – самые близкие и самые дорогие нам люди. Они подарили нам жизнь, они растили и кормили, оберегали и защищали, учили и воспитывали нас с первых дней появления на свет. И, конечно же, именно благодаря родителям мы стали теми, кем являемся сейчас.

Но если в детстве мы сами тянулись к родителям, ища у них защиты, поддержки и мудрого совета, с годами потребность в этом ослабевает.

Мы стали взрослыми, самостоятельными, нам уже не нужна родительская опека и их мудрые советы.

Более того, попытки подсказать, научить и направить нас со стороны умудренных опытом пап и мам воспринимаются как нравоучения и вызывают очень часто резкую негативную реакцию.

Такое непонимание между детьми и их престарелыми родителями становится серьезной преградой в общении, в результате чего самой частой жалобой престарелых людей, в откровенном разговоре с психологом, становится жалоба на плохое отношение со стороны детей. По их словам, от детей приходится выслушивать массу неприятных слов: «Они ведут себя как малые дети!», «Вечно лезут со своими советами!», «Их не заставить сходить к врачу!», «Не лезь в не свое дело!» и т.д. и т.п.

В то же время, самым ярким чувством у людей, которые недавно похоронили престарелых родителей, является чувство вины за неправильное поведение и недостаточное внимание, которое они уделяли своим мамам и папам при жизни. Такие люди гораздо тяжелее переносят утрату и всю оставшуюся жизнь вынуждены носить в себе чувство вины.

Но ведь этих тяжелых последствий можно избежать, если еще при жизни родителей начать вести себя так, чтобы ваше общение перестало быть мукой, и приносило лишь радость от подаренного друг другу времени. В данной статье приведем 10 простых правил, которые помогут пересмотреть свое отношение к пожилым папочкам и мамочкам.

10 правил общения с престарелыми родителями

1. Не ждите лучшего от общения
Собираясь навестить престарелых родителей, мы надеемся, что уж на этот раз все пройдет гладко. Мы не услышим привычных упреков и нравоучений, не сорвемся в очередной раз в конфликт и не испортим себе настроение на весь день. Но каждый раз наши ожидания не оправдываются и все проходит по обычному сценарию.

А попробуйте не ждать позитива от встречи. Тем приятнее будет, если общение пройдет в благожелательном тоне. Вспомните, сколько раз вы возвращались к одному и тому же неприятному разговору, но никогда дело не заходило дальше слов.

Так стоит ли переживать за это в очередной раз? Лучше настройте себя на терпение и сдержанность и хвалите себя за то, что сумели не сорваться на близкого человека.

В конце концов, выслушивая точку зрения папы или мамы, поставьте себя на его место, и подумайте, что вы будете говорить своим детям в преклонном возрасте.

2. Проявляйте инициативу
В детстве мы делились своими горестями и радостями с родителями, искали у них поддержки и просили совета. В то же время родители не взваливали на нас свои проблемы и старались оберегать от негативной информации. Времена изменились, мы стали взрослыми и самостоятельными, а родители постарели и теперь уже они нуждаются в нашей поддержке и помощи.

Пора уже нам становиться лидерами в семье, в том числе и в построении взаимоотношений с родителями. Создайте свои правила и свои ритуалы любви в отношениях с родителями. Проявляйте больше заботы о них и оберегайте родителей от своих проблем, тем более, что они их решить не в состоянии. Помните, наша благополучная жизнь является для родителей мерилом их состоятельности.

3. Не стремитесь перевоспитать родителей
В детстве родители постоянно учили нас на хороших примерах, ставя в пример прилежного соседского мальчика или девочку-отличницу.

Так и нам, при общении с престарелыми родителями порой хочется поучить их на примере соседской бабушки, прогуливающейся по району с палками для ходьбы, или знакомого старичка, который с детства не имел вредных привычек и прожил 100 лет.

Вот только человека в возрасте уже не исправить, а попытки критики в свой адрес он воспринимает крайне негативно. Уговорами в этом случае тоже ничего не добиться.

Однако не стоит отчаиваться. Как когда-то родители шли на маленькие хитрости чтобы заставить вас поесть, так и вы попробуйте схитрить, чтобы добиться своего.

Например, подарите престарелой мамочке маленького щенка, не забыв упомянуть о том, что внуки в этом случае будут заметно чаще заходить в гости.

Если такая уловка сработает, мама будет гораздо чаще выходить на улицу, и волей неволей станет устраивать себе ежедневные прогулки.

4. Держите руку на пульсе
Болезни – неизменные спутники увядающего организма. Практически каждый из наших стареющих родителей постоянно испытывает тяжелые симптомы недомоганий, что, безусловно, отражается и на его настроении.

А мы, не понимая их состояния, думаем, что родители ворчат просто из вредности. Чтобы попытаться понять своих родных, попробуйте хотя бы на время ощутить то, что чувствуют они.

К примеру, если ваша мамочка теряет зрение, завяжите себе глаза и проведите пару часов в таком состоянии. Или вспомните, как вы капризничали, когда слегли с простудой, и у вас ломило все тело. Престарелый отец испытывает такую боль практически постоянно, страдая от ревматизма.

Осознание того, что ощущает ваша мамочка или отец помогут вам лучше понимать их потребности и относиться к ним более снисходительно.

5. Избегайте конфликтов
Настроение у людей преклонного возраста меняется буквально в мгновение ока. Только что вы вели задушевный разговор и тут же человек вскипает от раздражения. Все это следствие подкрадывающейся старости, неудовлетворенности собой и неспособности совладать с усталостью разума и тела.

В такие моменты легко сорваться и вступить в конфликт с родным человеком. Но стоит сдерживать себя, ведь ответным гневом вы не исправите ситуацию, а лишь накалите страсти до предела. Лучше снисходительно улыбнитесь на негативные высказывания близкого человека и при малейшей возможности смените тему разговора.

Попробуйте отвлечь родителя позитивной темой, которая ему интересна, и он тут же забудет о том, что недавно злился.

6. Не жалейте, а проявляйте сострадание
Важно понимать, что между жалостью и состраданием – огромная пропасть. Жалея своего папу или маму, вы берете на себя решение всех его проблем, не оставляя ему возможности жить полноценной жизнью.

Этим вы оказываете ему «медвежью услугу», заставляя чувствовать себя жалким и слабым и, тем самым, лишая остатков самоуважения. А попробуйте не жалеть близкого человека, а сострадать ему. Сострадание – созидательное чувство, при котором вы не решаете все проблемы за родителей, а помогаете им, подставляете свое крепкое плечо, на которое они всегда могут опереться.

Сострадая, вы разделяете боль и участь своих родителей, помогая им в преклонном возрасте жить яркой и полноценной жизнью.

7. Не доказывайте свою правоту или вину родителей
Приведем типичный пример. Бабушка жалуется на то, что устает, постоянно выгуливая четвероногого питомца своих детей. Оно и понятно, возраст уже не тот.

А вас так и подмывает напомнить маме о том, что она сама предложила выгуливать собачку, пока вы находитесь на работе. Спорить в этом случае бесполезно, а потому вы, дабы избежать скандала, полностью ограждаете мамулю от обязанности ухаживать за четвероногим питомцем.

Но спустя пару дней вновь слышите упрек в свой адрес с формулировкой: «Не даете выгуливать собаку, значит, не доверяете мне?».

В таких ситуациях действительно, очень сложно удержаться от скандала. Однако не стоит срываться на близкого человека. Вечное недовольство ваших престарелых родителей это сигнал о том, что им не уделяют внимания, и им не хватает ощущения собственной значимости.

Они находятся в том возрасте, когда уже трудно создавать что-то значимое самостоятельно. Отсюда постоянное ворчание и недовольство. Но это можно исправить. Просите своего папочку или мамочку делать для вас что-то полезное, но не обременительное, и постоянно хвалите их за это.

Пусть дедушка пару раз в неделю водит внука в спортивную секцию, а бабушка иногда приходит помочь по хозяйству. И обязательно благодарите родителей за эту помощь.

Пускай они знают, насколько ценен их посильный вклад в вашу жизнь, ведь осознание своей значимости творит с людьми настоящие чудеса.

8. Помогите родителям найти увлечение
В детстве ребенок восхищается буквально всем, что видит вокруг.

Однако с годами, вещей, способных впечатлить нас, становится все меньше и именно поэтому престарелые люди, превращаются в злобных стариков и ворчунов.

Им банально скучно, а потому от недостатка ярких эмоций и переживаний эти люди ограничивают свою жизнь бесконечным просмотром телевизора или сидением у подъезда и «перемыванием косточек» соседям.

Такое ограниченное отношение к жизни сказывается и на общении с детьми. Люди, у которых не остается интересов, становятся озлобленными, постоянно требуют к себе повышенного внимания и цепляются к каждой мелочи, чтобы раздуть конфликт и хотя бы на время развеять скуку.

Что же делать в такой ситуации? Все просто, родителей необходимо чем-то занять. Вокруг тысячи примеров того, как активно и интересно живут люди преклонного возраста.

Можно ведь посвятить себя рыбалке, заниматься рукоделием или выпечкой, создать народный хор и петь не хуже «Бурановских бабушек». Но сами родители не найдут себе такое занятие, если оно не сопровождает всю их жизнь.

Им необходимо помочь и в наших силах проработать все варианты, чтобы предложить своим родителям то, что раскрасит их жизнь новыми эмоциями и впечатлениями.

9. Не подменяйте свою жизнь жизнью родителей
Осознание того, что жизнь скоротечна и у родителей осталось не так много времени на этом свете, очень травмирует психику детей.

Вспоминая о самых родных людях, нас часто мучают угрызения совести от того, что мы уделяем им мало внимания, не додаем чего-то очень важного. Безусловно, о родителях стоит заботиться и постоянно напоминать им о том, как вы их любите.

Но при этом забота не должна переходить в навязчивость. Не следует подменять свою жизнь жизнью родителей. Им это совершенно не нужно.

Важно знать следующее, в возрасте поздней зрелости и старости люди все больше погружаются в себя, пытаясь примириться с неизбежным концом, стараются привести в порядок мысли о себе и прошлых событиях, часто «выпадая» из настоящего. Так устроено мышление и память.

Престарелым родителям важно знать, что вы состоялись как человек, что вы живете полноценной, счастливой жизнью.

А объяснения, что вы не построили карьеру, не завели семью, и не родили детей только потому, что хотите больше времени проводить рядом с родителями, будет лишь угнетать их.

Именно поэтому, заботясь о счастье старенькой мамы или престарелого отца не нужно забывать о собственном счастье.

10. Научитесь прощать
Жизнь – сложная штука и в ней может случиться всякое, в том числе и серьезная обида на своих родителей.

Но если не пытаться простить родного человека сегодня, завтра его уже может и не быть, и вы всю оставшуюся жизнь будете тяготиться мыслью о том, что самый близкий человек ушел в мир иной, так и не примирившись с вами.

Это по-настоящему тяжелый груз, а потому пока еще не поздно сделайте все, чтобы обида покинула ваше сердце.

Задумайтесь о том, насколько важен для вас человек, давший вам жизнь. Сколько хорошего и позитивного связывает вас, сколько приятных воспоминаний хранит ваше сердце.

В жизни есть более важные вещи, чем затаенная обида, а потому отпустите груз с души и вы почувствуете, что у вас выросли крылья! Конечно, отпустить обиду непросто, однако при желании вы сможете мысленно встать на место родителя, понять, чем руководствовался человек, обижая вас и в конечном итоге простить его.

К тому же существует немало психологических практик, которые помогают забыть обиды и научиться состраданию. Главное – это ваше желание примириться с любимым и самым родным для вас человеком.

Послесловие

Наша старость тоже не за горами. В это очень сложно поверить (особенно когда возраст не более сорока), но это так. Очень важно, чтобы наши дети видели и могли следовать положительному примеру. Ведь когда-то престарелыми родителями станем уже мы. И здесь хорошие отношения с нашими родителями могут послужить примером уже нашим детям.

Но и мы, наблюдая за родителями, точно будем знать, как делать не нужно и что обижает и раздражает окружающих. Хочется верить, что эта статья поможет людям по-новому взглянуть на отношения взрослых детей и их престарелых родителей. Возможно, вы почерпнете из нее что-то новое, благодаря чему ваши отношения с родителями станут теплее и душевнее.

Берегите своих родных!

Источник: https://www.ja-zdorov.ru/blog/kak-obshhatsya-s-pozhilymi-roditelyami-10-prostyx-pravil/

Ссылка на основную публикацию