Прямолинейность – что это такое, как от нее избавиться в отношениях

Как бороться с прямолинейностью в общении с людьми? Есть вот такой изъян в моём характере. И – Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru – Вселенная отвечает!

Прямолинейность - что это такое, как от нее избавиться в отношениях

Как бороться с прямолинейностью в общении с людьми? Есть вот такой изъян в моём характере. И чувствую, что окружающих это отталкивает.

  • это одновременно может быть и большим достоинством.все зависит от того,как вы это подаете.попробуйте превратить это в тонкую шутку или незлой сарказм,тогда люди возможно уже не будут реагировать на это так остро.удачи вам!
  • Прямолинейность ?? Это как ?? Искренность, настойчивость или возможно грубость, что иногда завуалированно называют прямолинейностью.. Ну и в конечном счете, реакция получаемая вами от людей и есть сам смысл ваших слов для собеседника. И вся сложность сводится лишь к тому, за чем вам “Мнение о Вас как о прямолинейном человеке”. Скорее всего такое общение вам очень помогает, но, столкнувшись с одним (несколькими) моментами, где это поведение оказалось не эфективным, вы сложили о своей черте неготивное мнение. Так что, предлагаю разложить слово прямолинейный на составные части своего характера и вспомнить людей кто оказался недоволеным, так же вспомнить, для чего в конкретной ситуации вы проявляли прямолинейность(вы хотели обидеть, добиться своего, поделиться своими переживаниями, вы отстаивали позицию (защищались)), ну и все станет на свои места.
  • Не подстраивайтесь под людей. Вы личность. Со всеми изъянами
  • Перестаньте подстраиваться под этот мир! Вы такая и все! Это ваша особенность. Останутся те с вами, которые вас любят, возможно, что даже именно за это. А если уж так сильно мешает, просто глубоко внутри позвольте себе быть собой, и другим быть другими. Тогда прямолинейность, именно как критиканство исчезнет. Позвольте другим жить так, как они хотят.
  • Я мечтаю о таком ! Для меня это самое лучшее качество … Завидую
  • не нужно с ней бороться. но и не нужно говорит то, что не спрашивают.
  • Именно с прямолинейностью бороться не надо. Надо просто контролировать способ выражения мыслей. Например, не надо говорить что человек дурак, а лучше сказать что он в чем-то был не прав по такой-то причине. И завести такую привычку – если указываешь человеку на недостаток или проблему какую-то, сразу предлагай варианты ее решения или компенсации недостатка. И при знакомстве, заранее предупреждай о своей прямолинейности. Этого достаточно. Среди моих друзей есть два человека, которые честно говорят все что думают. И именно они пару раз говорили мне неприятные вещи, и вначале было обидно, но только благодаря им я смогла избавиться от тех недостатков, о которых другие предпочитали замалчивать.
  • Это не изъян.А тех,кого это отталкивает,просто не готовы принять факт правды.Их устраивает та ложь,в которой они живут.

Источник: http://universetalking.ru/Universetalking/bf7bc85d05699f1106414e4acb1c43d7

Прямолинейность Прямолинейный

22.08.2013 by petr8512

(Просмотров 2 439 всего, 19 сегодня)

Мягкость даёт освобождение – от грубости, прямолинейности, озлобленности.

(Просмотров 1 всего, 1 сегодня)

Автор афоризма: Медведева Ирина

Говорить людям правду о них следует малыми порциями – наблюдая, как они ее переваривают.

Как можно ждать правду от других – когда мы сами себе во многом не можем признаться.

(Просмотров 1 всего, 1 сегодня)

Автор афоризма: Лень Анатолий

         Прямолинейность как качество личности –  склонность, не учитывая личностные особенности собеседника, посягать на его права односторонними, лишенными необходимой гибкости и чуткости суждениями; строго до односторонности придерживаться известных взглядов.

       Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, шлюха драная, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.

— Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Всё, Михалыч, всё понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Всё в ажуре.

Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха драная.

          Прямолинейность – такое качество личности, для которого, если быть точным и последовательным, нужны три определения. Каков человек – такова и прямолинейность. Ее характер всецело зависит от того, под влиянием какой энергии находится человек – благости, страсти или невежества.

          Благостный человек чист в сознании.  Это принципиальный момент. Поэтому прямолинейность человека в благости – в ясной, прозрачной форме честно говорить смиренную истину.

Древняя мудрость гласит: «До тех пор, пока человек не является чистым в сознании, он будет применять много нечестных способов. Прямолинейность не означает, что человек должен оскорблять других под именем честности.

Но человек должен говорить смиренную истину».

Советую почитать:  Пустота Пустой человек

         Смирение означает победу над своим ложным эго. В словах благостного человека отсутствует эгоизм, его ложное эго надежно отключено. Что бы он ни сказал, его суждения не задевают ложное эго собеседника.

Конфликты, споры, недоразумения возникают при контакте двух ложных эго. Одно эго прямолинейно высказывается и задевает своей неуважительностью и отсутствием доброты другое эго.

Оно мигом возбуждается, проявляясь в обидах, затаенной злобе или открытом протесте.

      Мудрец Шрила Прабхупада говорит: «Мудрость – это разумность плюс смиренность. Смиренность плюс мудрость – это истинное знание».  Человек в благости, наделенный истинным знанием, одинаково добро относится ко всем живым существам.

Для него добро всегда стоит на первом месте. Сначала добро – потом принципы. Сначала добро и лишь затем правдивость, прямота и прямолинейность. Нет никакой прямолинейности без уважения и доброты к людям. Так считает человек в благости.

Поэтому его прямолинейность не способна никого обидеть и унизить.

     Цель разговора с человеком – принести ему радость, теплоту и доброжелательность. Иначе это не разговор, а допрос, выяснение отношений, желание самоутвердиться за чужой счет, показать свою значимость.

Прямолинейность человека, находящегося под влиянием энергии страсти,  — это всегда включенное эго. У людей в страсти не может быть чистого сознания, оно в разной степени пропитано ядом гордыни, эгоизма и корысти.

Прямолинейность в исполнении людей в страсти – это проявление неуважительности, отсутствия заботы и доброжелательности к людям.

       Прямолинейность – это видение мира через окно поезда, только вместо городов  мимо тебя проносятся доброта и уважительность к людям. Прямолинейность – это тоннельное восприятие поступков людей, когда за углом зрения остаются невыясненными мотивы их поведения при тех или иных обстоятельствах. Прямолинейность – это отсутствие мягкости и гибкости.

Советую почитать:  Подвижность Подвижный

       Человек должен быть без гордыни, должен быть свободен от умственной двойственности, чтобы его прямолинейность отвечала требованиям ясности, прозрачности, честности, смиренности и правдивости.

Человек в страсти проявляет прямолинейность под именем простоты и честности.

Посягая на права других, он делает присказку перед обидным, унижающим высказыванием: «Я человек простой, вилять и дипломатничать не привык, поэтому прямо тебе скажу…»  Не уважая своего собеседника, он даже не задает себе вопроса: «А хочется ли тому знать твою правду?»

        Анекдот в тему. — У тебя есть недостатки? — Да… у меня всего один недостаток, но из-за него у меня вечно проблемы на работе, да и люди меня терпеть из-за него не могут. — А что это за недостаток такой? — Я очень прямолинейный, говорю всегда то, что думаю. — Мое мнение: это не недостаток, а даже достоинство. — А мне плевать на твое мнение.

         В проявлениях прямолинейности человека в страсти отсутствует такое замечательное качество как терпимость.

Терпимость как качество личности – склонность проявлять уважительное и доброжелательное отношение  к иному мировоззрению, образу жизни, убеждениям, верованиям, мнениям, традициям, привычкам, поведению  и недостаткам других людей.

Ненасытные чувства, неугомонный ум и разбухшее, возбужденное эго превращают прямолинейность человека в страсти в яркую демонстрацию нетерпимости и бестактности.  Здесь уже напрашивается определение: прямолинейность — это «Берлинская стена» между общающимися людьми.

         Прямолинейность людей в страсти, как правило, неделикатна, невоспитанна и бестактна. Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.

Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: — Поручик, ах какой камень в Вашем перстне.

Ржевский (отложив газету): — Знаете, Наташа, просто не хочется.

Советую почитать:  Противоестественность Противоестественный

         Человек в невежестве желает жить исключительно для себя, и всем, кто может этому помешать, он готов немедленно «открутить голову». Ему наплевать на законы, у него нет уважения, стыда и совести.

В его понимании быть прямолинейным – означает, пороть правду-матку, говорить, что угодно, не задумываясь о том, что другому больно и унизительно слышать его слова.

Поэтому в его исполнении прямолинейность трансформируется в грубость, хамство, прямые оскорбления и мордобой.

         Все порочные качества личности, так или иначе, связаны с болезнями. Прямолинейность делает очень чувствительным дыхательный центр и в силу этого ослабляет его. Бронхиальная астма – прямое следствие чрезмерной прямолинейности.  Бронхи страдают от того, что человек в своих поступках чрезмерно напористый и прямолинейный.

Петр Ковалев 2013 год
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

(Просмотров 2 439 всего, 19 сегодня)

Источник: https://podskazki.info/pryamolinejnost/

Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

«Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка».

«Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно».

«Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил».

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание — всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово «любовь» — страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: «Я просто люблю». Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном — объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от «любви» человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

«Только услышу его голос — могу дальше жить»,

«Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера»,

«После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть — все не имеет смысла».

Читайте также:  Шизофрения - симптомы, признаки, лечение, формы шизофрении

Возникновение зависимости на фундаменте «любви»

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

  • похмелье, ухудшение здоровья;
  • желание выпить снова (или выпить больше);
  • пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние «все хорошо», вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли — не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений — подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите «допинг» в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать «улики», обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не «растворились» в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача — направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”.

Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, «ради отношений».

Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав «разрушать себя», вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда «все хорошо», вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь.

От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей.

Ваша цель — снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете «наращивать себя», целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего «Я»: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки.

Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством.

Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее — временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах («Ты не меняешься», «Ты не хочешь меня понять»).

Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами («Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся», «Да, все наши отношения — противостояние»), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом.

Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком — с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Как избавиться от любовной зависимости

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек — ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один — вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, — совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать.

Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние.

Аналогично наркоману нужна доза, игроману — игра: это помогает избавиться от страданий «сейчас», а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек — не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить — ваше главное сомнение на этом этапе.

Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей,  чья задача — преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Гонка за правдой в ключе «кому было труднее» приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько «в отношениях с человеком», делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

«Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится».

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

  • Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
  • Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
  • А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение — изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним — все проблемы.

Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости — значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Автор Герман Марина

Источник: https://piter-trening.ru/zavisimye-otnosheniya/

Прямота в общении с окружающими

Нравятся ли окружающим прямолинейные люди? Или же люди не воспринимают прямолинейность в общении? Интересные вопросы. Все всегда говорят вам мол, говорите прямо или скажи все так как есть. Но хотят ли они это на самом деле? Ведь не раз после нашей прямоты в общении мы и страдаем. Постараемся в этой теме раскрыть этот вопрос — нужна ли прямота в общении или лучше обойтись без нее?

Прямота в общении – это когда вы говорите собеседнику в лицо правду, какая она б не была. Это когда вы говорите другому человеку то, что думаете.

Представить себе идеально прямолинейных людей очень сложно. Ну, представьте себе человека, который что думает то и говорит. На самом деле с таким человеком жить практически не возможно. Потому что когда вы оступитесь или сделаете что-то не так, то получите в свой адрес жесткую критику во всей ее красе.

Вам нужно вечно прощать ему обиду которая у вас появилась от его прямоты в общении. Представьте себя золушкой, которая старается, и все делаете по дому. А мачеха вам указывает на ваши мелочные ошибки вместо того что бы похвалить вас. Приблизительно такой является жизнь с идеально прямолинейным человеком.

  • Рассмотрим плюсы, и как бы ни казалось странно минусы прямолинейного человека. Сначала рассмотрим хорошие качества прямолинейного человека:
  1. Правдивость и честность – человек всегда говорит вам правду. Такого человека невозможно обвинить в обмане, ведь он всегда прав.
  2. Искренность – в отсутствии этого качества его вряд ли обвинишь. Ведь он всегда правдив в своих словах.
  3. Ответственность – прямолинейные люди всегда есть, очень ответственны. Ведь они всегда говорят правду.
  4. Справедливость – они объективно оценивают поступки и слова других людей. И без лишних слов могут справедливо дать оценку тому или иному человеку.

На самом деле такой человек надежный, он вряд ли вас когда-то подставит. В нем можно быть уверенным. Если он сказал что дружит, то дружит без всяких других смыслов этого слова. Ну и если такой человек сказал что любит, то значит любит.

  • А теперь рассмотрим плохие качества прямого человека. А точнее его качества, которые плохо воспринимают окружающие:
  1. Критика – такой человек может действительно очень сильно достать окружающих своей критикой. Ведь он справедлив, потому он всегда считает, что он прав в суждении о других людях.
  2. Не уступчивость – вряд ли такой человек уступит вам даже в каком-то мелочном вопросе. Вы никогда не докажете ему своей правоты если вы не правы. Ведь белое для него всегда белое, а черное всегда черное. И он никогда не согласится на золотую серединку.

На самом деле все зависит от ситуации. Ведь в одной ситуации нужно поступить так, а в другой иначе. Прямота это хорошее слово, но жить таким людям в обществе, очень даже трудно. Потому что люди привыкли к обману, кто-то к мелкому, а кто-то большому. Любой девушке нравиться, когда парень скажет о ней хорошие слова, что она хорошо выглядит.

А не скажет, что у тебя там тушь растеклась, а там волосы немного торчат, но в целом нормально. Все на самом деле любят мелкую ложь.

Но разве это ложь видеть в человеке больше лучшего, чем в нем есть? Возможно это самообман? Тогда почему это всем нравиться и всем от него приятно? На самом деле все относительно и как говориться действия человека зависят от ситуации, которая сложилась.

Советую вам в жизни всегда прямо отвечать на серьезные вопросы. Ведь на самом деле без правды в отношениях очень тяжело. Если вы действительно прямой человек, то вам нужно научиться льстить, идти на компромисс и не быть мелочным.

А также вам нужно уметь ради дорогого вам человека даже приврать ему о его плохих чертах. Это ему понравиться и он получит от вас моральную поддержку.

Если вы будете так делать, тогда вам будет легче ужиться в обществе, и общество вас будет воспринимать.

(2 votes, average: 3,00

Читайте также:  Как стать сильным духом человеком - советы

Источник: https://mojsovet.com/prjamota-v-obshhenii.html

Обида — отказ от жизни

Наиболее сильно и отчётливо ощутить обиду способен человек, для которого равновесие как горизонтальная прямая является фундаментом, на котором вырастают все психические свойства, среди его приоритетов – прямолинейность, честность и порядочность. Справедливость для них — это ПОРОВНУ.

27 59238 8 Марта 2013 в 04:02

Почему нас обижают? Почему мы обижаемся? Почему я такой обидчивый? Почему вокруг столько несправедливости? Когда-нибудь они поймут, они вспомнят, они оценят и очень сильно пожалеют, что обидели меня!

Обида — это субъективное чувство нарушения равновесия в отношениях «давать-брать».

Наиболее сильно и отчетливо ощутить обиду способен человек, для которого равновесие как горизонтальная прямая является фундаментом, на котором вырастают все психические свойства. Человек, у которого в приоритете прямолинейность, честность и порядочность. Справедливость для них — это ПОРОВНУ.

Поровну делиться как чувствами, так и действиями: «Как аукнется — так и откликнется», а также и материальным: «Хлеба горбушку — и ту пополам». Желая получать от людей удовольствие, мы проявляем к ним действия, которые хотим получить для себя.

И самая большая ошибка в том, что, делая что-то для других, мы ждем в ответ того же действия — не просим, а ждем. Такое ожидание накапливает ощущение пустоты, нехватки: «Я для тебя всей душой, а ты… не догадался, чего я хочу! Вот обижусь — будешь тогда знать!» Равновесие субъективно нарушено.

Ганнушкин, Личко и Леонгард называли людей такого типа эпилептоидами. Фрейд в своих клинических наблюдениях определял их как людей с анальным характером.

В системно-векторной психологии анальный характер называют анальным вектором, только теперь это понятие не само по себе, а включено в систему социального взаимодействия и поэтому несет в себе большой объем, качественно дополняющий простые описательные характеристики.

Люди с анальным вектором имеют особую связь с матерью. Они очень лояльны к матери, послушны и старательны. Зачастую проносят особое отношение к ней через всю свою жизнь. Лучше всего их отношение выражается фразой: «Мать — это святое». Имея наибольшие устремления к матери, анальный ребенок направляет к ней наибольшие свои ожидания.

Впервые обида возникает у ребенка на мать, когда он ожидает от нее наполнения желания и, не получая его, испытывает злость. Злость на мать запрещена, так как агрессия предполагает расставание с объектом злости. А ребенок не способен еще обеспечить себе самостоятельное выживание, он очень сильно зависим от матери. Но агрессия есть.

Проявляя ее в большей или меньшей степени, ребенок получает от матери дополнительное подтверждение о том, что злиться на мать нельзя. Анальный ребенок не проявит злость к матери, потому что мать — это святое! Корень обиды — это сочетание беспомощности и подавленной злости.

И тогда злость направляется на себя или на того, кто слабее (младшие сибсы, животные).

По сути, можно рассматривать обиду как подавленную злость, которая не направлена на адресата. Она вытесняется и проявляет себя в садистских устремлениях.

Ребенок сначала проявляет агрессию к неживым предметам — может рвать одежду или ломать вещи. В последующем проявляет агрессию к растительной природе — ломает деревья, вытаптывает цветы.

Потом принимается мучить живых существ: начинает с насекомых, отрывает лапки и отпускает, потом мучает животных, а позже — и людей.

Может быть и другой вариант, когда злость направляется на себя: она не находит выхода в качестве проекции и вытесняется в тело, проявляя себя в качестве психосоматических заболеваний.

Это могут быть головные боли, хронические гаймориты, скованность в теле в виде мышечного напряжения и тяжести в области шеи и плечевого пояса. «Тяжелый груз обиды» душит комом в горле, не дает дышать.

Или проявление аутоагрессии, суицидальные тенденции.

Зародившись однажды, обида накапливается и распространяется на партнеров, друзей-предателей, коллег-обманщиков, собственных детей. Растет ненависть и недоверие к миру.

Мир отвернулся от меня. Или я отвернулся от мира?

Обида проявляет себя бездействием. Сковывает любую деятельность. «А зачем что-то делать, все равно никто не оценит по достоинству, все равно недодадут справедливости».

Неся в своей душе обиду, человек закрывается в панцирь недоверия и говорит, что мир повернулся к нему спиной. Человек занимает выжидательную позицию в надежде, что его обидчик приползет на коленях и будет молить о прощении. Так он может ждать вечность, скованный по рукам и ногам обидой и недоверием, и жизнь пройдет зря. Ни удовольствия, ни реализации.

Почему так трудно освободится от обиды, так тяжело простить? Что дает обида? Обиженный человек ощущает: «Имею право требовать!» Он пострадал и требует компенсации, НО от любой компенсации он откажется. Ее все равно не будет достаточно.

Чтобы удерживать право требовать, необходимо находиться в обиде и развивать чувство вины у окружающих.

Когда человек не совершает никаких действий, а только требует и ждет от других компенсации, несложно понять, что он ничего не получит и снова убедится, как мир несправедлив! Но если рядом окажется человек, попавший в ловушку вины от обиженного, тогда это будут отношения, построенные на манипуляции чувством вины. То есть если я чего-то захочу от партнера, но не скажу ему об этом и не попрошу его, а сначала буду ждать чего-то, потом, не получая это, буду упрекать и взращивать чувство вины у него — в таких случаях обида выступает в качестве рычага для манипуляции.

Достаточно часто ко мне обращаются за психологической помощью молодые женщины с жалобами, что муж их не понимает. Они, мол, делают для него все, а он для них — ничего.

На вопрос: «Просите ли вы своего мужа о чем-то?» они отвечают: «Пусть сам догадается, чего я хочу, я же угадываю его желания!» И вот она уже обижена, что он не подарил ей цветы просто так, что не угадал, что она устала и хочет, чтоб он помыл посуду. Она обиделась и имеет претензию. А имея претензию, она считает, что имеет право требовать.

Даже получая что-то от партнера, такие женщины обесценивают все старания мужчины и фрустрируют его в любой деятельности. Подобные отношения часто встречаются и в противоположном направлении, когда обижен мужчина. С упреком смотрит он на свою жену: «Ты меня никогда не понимала!»

Инфантильное мышление в теле взрослого человека

«Я хочу, чтоб меня понимали без слов. Угадайте мое желание!» — это эмоциональные устремления людей с анальным вектором.

Откуда это растет? Почему есть такая потребность? Состояние требовательности характерно для маленького ребенка, и это рационально, ведь он полностью зависит от взрослых.

Вырастая, человек должен обеспечивать себя самостоятельно, реализуя себя в деятельности, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. А если все -таки чего-то хочется от другого, можно просто попросить.

Самая хорошая мама старается угадывать желания ребенка без слов и наполнять его наслаждением в полной мере. Но и в детстве ребенок не всегда получает все, что хочет, и, увеличивая свои ожидания от других, он заранее формирует почву для обиды.

Если давать, не ожидая взамен, тогда никогда не возникнет обида. Если принимать от других что-то не как должное, а как подарок, тогда будет больше радости и наполнения. Ребенок растет, и вместе с ним растут его ожидания — уже не только от родителей, а от всего мира.

И вот взрослый мужчина или женщина идут по улице с тяжелой обидой 5-летнего ребенка в глазах. Чувство обиды — инфантильное чувство, которое замораживает любую деятельность. Заставляет человека отказаться от своих желаний, от своей жизни.

Угрюмо ожидая справедливости, он оказывается на обочине праздника жизни, все больше наращивает обиду и ненависть. Самостоятельно наказывает себя болью и разочарованием.

Если возникнет мысль, что отказ от жизни может наказать мою мать или весь мир, то это не так. Никто, кроме самого обиженного, не пострадает. Никто не приползет на коленях молить о прощении.

Мир идет вперед, застрявшему в прошлом в будущем места нет. Каждый отвечает за свою жизнь и за свои решения самостоятельно.

И выбор — реализоваться или мстить, получать радость от жизни или задыхаться от обиды — это личное дело каждого из нас.

Быть или не быть? Жить или не жить? Решать приходится каждый день.

Узнать больше об особенностях человеческой психики и законах бессознательного, научиться лучше разбираться в людях и облегчить свои обиды вы сможете уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/obida-otkaz-ot-zhizni

Как избавиться от ревности в отношениях?

Наверное, будет трудно найти отношения, в которых ревность смогла дать что-то хорошее. В основном она несёт в себе один негатив и поэтому сегодня речь пойдёт о том, как избавиться от ревности в отношениях.

Кто-то когда-то умудрился придумать выражение: «ревнует — значит любит». Выражение «бьёт — значит любит» тоже оттуда. Как Вы думаете, имеет ли что-нибудь общее со здравым смыслом хоть одно из этих выражений?

Думаю, что любой адекватный человек ответит отрицательно. Ревность — это то, что разрушает множество отношений и семей по всему миру. И это не какой-то безобидный комплекс неполноценности или неуверенности, а масштабное проявление эгоизма и самовлюблённости.

Что такое ревность?

Ревность — это своего рода болезнь и она означает, что человек не умеет по-настоящему любить.

Когда мы ревнуем человека, то, таким образом, мы лишаем его возможности быть счастливым. Ревнивый человек — это величайший эгоист, который не умеет отдавать в отношениях и хочет только получать.

Скажу больше, ревность означает, что мы не знаем близкого человека и не доверяем ему. Это означает, что мы не умеем строить отношения и даже ещё не начинали делать первые шаги к настоящей любви в отношениях.

Ревность возникает там, где нет любви, уважения, служения и других добродетелей. Когда партнёр хочет только собственных наслаждений, то он начинает требовать от второй половины соответствующего поведения, которое, по его мнению, принесёт ему счастье, как минимум.

Чаще всего это происходит неосознанно. Мы думаем, что очень любим человека и поэтому нам так важно контролировать его, проверять, подлавливать на любой мелочи. Но это поведение обыкновенного скупца в отношениях, думающего только о себе.

И подводя итого, можно сказать, что ревность — это порок и слабость, от неё нужно избавляться.

Причины возникновения ревности

Из вышесказанного вытекают всего лишь две причины ревности:

  • Чрезмерная привязанность к партнёру, эгоистичная любовь  к нему;
  • Отсутствие знания о том, что такое настоящие семейные отношения и как они должны выглядеть.

В первом случае партнёр сильно привязывается к другому партнёру и начинает его эксплуатировать во всех смыслах. Буквально он не даёт ему и шагу ступить без разрешения: туда нельзя, это запрещено и т.п. Такая ревность является издевательством над партнёром, пусть и неосознанным. Эти ситуации в отношениях часто приводят к разводам.

Что касается второй причины, то люди зачастую не знают, как надо себя вести после создания семьи. Когда у тебя появился муж или жена, то уже не нужно ходить и улыбаться другим мужчинам или женщинам, так как это в любом случае будет, как минимум, раздражать партнёра и негативно влиять на отношения в целом.

Также не нужно пытаться дружить с противоположным полом, так как к ни чему хорошему это не приводит — так показывают многочисленные примеры из жизни. Обязательно прочитайте статью про дружбу мужчины и женщины

Есть только один способ избавиться от ревности и сделать отношения счастливыми и гармоничными. Заключается он в следующем:

Нужно начать бескорыстно служить близкому человеку.

Расшифровываю. Бескорыстно служить — означает начать заботиться о близком человеке, делать то, что приносит ему счастье и не ожидать ничего взамен. На это способен только внутренне сильный человек, но никак не эгоист и гордец.

Не путайте настоящее служение с унижением, когда человек прислуживает своему партнёру, старается угодить любым его прихотям и теряет чувство собственного достоинства. Это жалкая попытка привязать к себе человека является очень постыдной и в ней нет ни грамма любви.

Нет. Настоящее служение носит исключительно независимый характер. Мы понимаем, что близкий человек дан нам Богом и наша обязанность заботиться о нём и стараться сделать его счастливым. Но при этом мы знаем, что нельзя позволять партнёру этим пользоваться, «садиться на шею» и т.д.

Читайте также:  Талант - что это такое, виды талантов

К тому же следует знать ещё один важный момент:

Рано или поздно в каждой семье наступает момент, когда, как минимум, один из супругов начинает смотреть на сторону. А часто и не только смотреть.

Это главнейшее испытание семьи на прочность и серьёзность отношений, которое посылается нам судьбой. И как разрешится эта ситуация зависит от того, насколько правильно мы жили и строили отношения до этого.

Если мы мучили друг друга, чего-то требовали, чего-то хотели, то испытание не будет пройдено и, скорее всего, произойдёт измена и, может быть, даже развод. Если мы старались служить друг другу, заботились, проявляли уважение и хотя бы стремились научиться любить по-настоящему, то это испытание будет пройдено с честью и без некрасивых поступков.

Поэтому важнейшим способом не только избавиться от ревности в отношениях, но и преодолевать другие трудности, является стремление бескорыстно любить своего близкого человека, что проявляется в виде служения, заботы, поддержки, доверяя, прощения и многого другого.

Но при этом не пытайтесь сделать человекам таким, каким Вам хочется. Вы можете думать, что якобы желаете ему блага и Ваши устремления носят исключительно бескорыстный характер. Но на самом деле Вы просто хотите, чтобы Вам было хорошо рядом с ним, а это обычный эгоизм и Вам плевать, по большому счёту, на него.

Пока Вы не начнёте служить человеку и не примите его таким, какой он есть, то любви не будет, а значит, не будет и счастья.

В чём полезность ревности в отношениях?

В вопросах ревности не всё так однозначно. С одной стороны это негативное проявление, указывающее на эгоистичность человека, но с другой стороны:

Ревность в разумных пределах нужна в отношениях, так как позволяет держать их в определённых рамках.

К примеру, ревность может помочь предотвратить совершение различных глупостей близким человеком. И дана нам ревность не случайно, это ещё один инструмент для сохранения отношений. Просто пользоваться этим инструментом нужно разумно.

Конечно, нужно смотреть с кем общается муж или жена, так как невинное общение с противоположным полом может перерасти в некрасивые поступки. И у жены и у мужа есть право держать друг друга в определённых рамках. В этом помогает чувство здоровой ревности.

Но часто ревность перерастает в идиотизм. Партнёр начинает третировать близкого человека, не давая ему сделать и шагу без его ведома. Такая ревность разрушает отношения. Поэтому в ревности нужно искать золотую середину, как и во всех других жизненных вопросах.

А найти эту тонкую грань может только разумный адекватный человек, который развивается личностно, работает над собой и получает подлинные знания во всех сферах жизни.

Как перестать ревновать человека к его прошлому?

Теперь несколько слов о том, как избавиться от ревности в отношениях, которая проявляется по отношению к прошлой жизни или прошлому партнёру близкого человека.

Конечно, ревновать супруга или супругу к прошлому глупо. Это может говорить о собственной неуверенности и низкой самооценки человека, что обязательно нужно преодолевать. В этом случае нужно понять, что прошлое — это то, что никогда не вернёшь и думать о нём или ревновать к нему — это пустая трата времени, сил и энергии. 

Лучше направить свои усилия на улучшение текущих отношений, чем портить их из-за своей ревности к прошлому. Развивайте своё сознание и положительные качества характера, заботьтесь и любите близкого человека, и все мысли о прошлом уйдут сами собой.

Немаловажный фактор в этом случае — время. Даже, если сейчас Ваш партнёр может помнить о прошлых отношениях, но пройдёт время и при условии нормальности и адекватности текущих отношений прошлое растает, как дым.

Вывод статьи или всё, что нужно знать о ревности в отношениях

Итак, мы определили, что ревность — это болезнь и негативное проявление с одной стороны, а с другой стороны довольно эффективный инструмент сохранения отношений и семьи в целости и сохранности.

Ревность, которая не превращается в идиотизм допустима, но лучше, чтобы не было ни поводов для ревности, ни времени, ни желания. В отношениях, в которых есть настоящая любовь нет места больной ревности.

А вот и самый эффективный рецепт по избавлению от ревности в отношениях:

Создание в семейных отношениях атмосферы любви и бескорыстного служения, что проявляется в заботе, поддержке, уважении, нежности, понимании, вдохновении, строгости, если надо, и многом другом.

Люди, которые уверенны в себе, имеют нормальную самооценку, любят своего мужа или жену практически никогда не ревнуют, так как их любовь настоящая и они хотят сделать счастливым своего близкого человека, а не превратить в раба, исполняющего их желания и прихоти.

Статья, которая будет актуальна для незамужней девушки или женщины Где найти мужчину для серьёзных отношений: разумные советы

Источник: http://sergeiyurev.com/kak-izbavitsya-ot-revnosti-v-otnosheniyax/

Прямолинейность — это хорошее или плохое качество в человеке?почему?

Прямолинейность – это хорошее или плохое качество в человеке?почему?

  • Прежде всего это плохое качество для самого человека, поскольку все меньше людей будут вокруг, от прямолинейности, как от камня, брошенного в воду, идут большие неуютные круги. В конце прямолинейный человек остается один.
  • Обдуманная прямолинейность хороша,когда отстаиваешь свое мнение с достаточно вескими аргументами. В таких случаях речь идет о людях, уверенно идущих к цели,достаточно жестких,чаще всего,умных. Но ведь порой прямолинейность выглядит как песнь акына – что вижу,то пою. Знаете,как ребенок трехлетний гостям может сказать:quot;А вы скоро уйдете?quot; У взрослых такая прямолинейность говорит о недалеком уме и недоразвитом умении общаться. Т.е., все зависит от контекста,в котором рассматривается это качество.
  • Оценка некоего качества не может быть дана вне ситуативного контекста. Вопрос-то диалектический. Его надо переформулировать: в какой ситуации должно проявлять прямолинейность, а в какой лучше е избегать? – В первом случае (там, где должно проявлять прямолинейность) – это хорошее (подходящее к ситуации) качество, во-втором – не очень подходящее (следовательно, нехорошее, плохое).
  • Я считаю, что прямолинейность это хорошее качество. Для того, чтобы сказать правду, нужно обладать еще и определенной смелостью. Однако, чрезмерная прямолинейность может обидеть или даже унизить человека. Это плохо. В общем, все должно быть в меру.
  • Если придтся выбирать из двух крайностей, то я вс-таки выберу человека прямолинейного. Ибо от него, по крайней мере, знаешь, чего ждать.А криволинейный, бог его знает, куда заведт, какими закоулками, кругами и петлями.
  • Смотря как его рассматривать. Лучше когда говорят прямо, а не за спиной. Друзья должны быть прямоленейными, а знакомые тактичными. тогда все друг друна поймут и ни кто не будет обижен. Каждый хочет что бы с ним были честны.
  • Думаю, что в прямолинейности, в принципе, нет ничего плохого, если она не граничит с оскорблениями.Меня больше раздражают люди quot;скользскиеquot;, лицемерные, не говорящие правды в глаза.Но прямолинейностью часто можно человека обидеть.Поэтому, даже в этом нужно знать меру.И с кем можно разговаривать в такой манере, а с кем – нельзя.
  • Есть примеры – Фаина Раневская, была очень прямолинейной. Интересно смотреть фильмы с е участием, но рядом с таким человеком очень сложно.Прямолинейные люди видят все ошибки других, хотя своих не замечают. Они считают своим долгом сделать некорректное замечание, но это не всегда правильно, можно сделать замечание и более мягко, а критиковать жестко – это унижение другого человека.
  • Прямолинейность – это плохо. Если прямо говорят хорошее о человеке, это не называют прямолинейностью. А если вскрывают недостатки – это прямолинейность.Получается прямолинейный человек имеет своей целью указать нам на наши недостатки. И далеко не всегда такой человек замечает у себя подобные недочеты.Вот мой сосед к примеру: неделю бухает беспросветно, а как протрезвеет – ходит и всем тыкает на какие-нибудь наши нелицеприятности. Сам при этом агнец. Весь подъезд через неделю уже ждет, чтобы он ушел в запой. Начерта нужна такая прямолинейность!

Источник: http://info-4all.ru/rabota-i-karera/pryamolinejnost-eto-horoshee-ili-plohoe-kachestvo-v-chelovekepochemu/

Психологическая зависимость от мужчины

Психологическая зависимость знакома всем женщинам без исключения. Одни не могут и дня прожить без шоколада, других ноги сами ведут в модный бутик, а третьи не представляют своей жизни без любимого мужчины.

Давайте разбираться что это такое и можно ли от нее избавиться? На эти вопросы мы ответим в нашей статье.

Психологическая зависимость – что за зверь такой?

Женщина, зависимая от собственного парня или мужа, склонна идеализировать своего избранника и наделять его самыми лучшими качествами. Надев «розовые очки», она перестает адекватно воспринимать как самого мужчину, так и его отношение к ней.

Зависимая женщина счастлива в своем неведении, но только до тех пор, пока объект обожания находится рядом с ней. Стоит же мужчине заявить о своем уходе, у бедной женщины начинается самая настоящая «ломка», которая толкает ее на необдуманные поступки.

Чем отличается любовь от психологической зависимости?

Многие считают, что эти понятия абсолютно идентичны. На самом деле это далеко не так. Любовь окрыляет, наполняет сердце теплом и дарит человеку радость. Зависимость же приносит одни лишь страдания и мучительные наслаждения.

Любовь жертвенна, а за зависимостью всегда скрывается эгоизм. Хотя со стороны все выглядит очень даже ничего – жена полностью растворилась в заботах и проблемах мужа, живет для него одного, отдает ему все свои силы, ничего не оставляя для себя.

Словесный портрет

Распознать женщину, целиком и полностью зависимую от мужа, можно по следующим признакам:

  • Снижение заинтересованности другими сферами жизни. Женщина так привыкает получать удовольствие от отношений, что перестает обращать внимание на все остальное. Ей больше не нужны подруги, работа, книги, фитнес и прочее.
  • Повышение агрессивности. Не дай бог кто-то скажет зависимой женщине о том, что ее благоверный ей не подходит! Да она этого смельчака порвет на мелкие клочки! Слепая вера в то, что «мы созданы друг для друга» – вот главный девиз такой любви.
  • Страшная паника от одной только мысли о разводе. Даже если мужчина причиняет женщине боль, она будет руками и ногами цепляться за их отношения. Лучше плохо, но с ним, чем хорошо, но без него!
  • Постоянные страдания. Зависимая дама будет все время искать оправдания любым плохим поступкам мужа.
  • Патологическое слияние. Такие женщины практически приклеены к своему партнеру! Они звонят ему по 100 раз на день, без конца шлют смс и ежедневно приезжают на работу. Здесь и речи не может быть о какой-то личностной свободе, мальчишеских попойках или выходных, проведенных по отдельности!
  • Жгучая ревность. Полностью растворяясь в своем избраннике, зависимая женщина требует того же и от него. В противном случае она будет ревновать своего возлюбленного к каждому столбу.

Узнали в этом портрете себя? Тогда вам нужно срочно заняться самолечением!

Зависимость от мужчины: активные действия

Шаг 1. Признайтесь самой себе в существовании этой самой проблемы. Если вы упорно продолжаете уверять себя, что у вас все хорошо, вам не поможет даже самый лучший психолог.

Шаг 2. Ответьте себе на вопросы: «От чего именно я завишу – именно от мужчины или от своих чувств к нему? Почему я цепляюсь за эту любовь? Что она мне дает?».

Шаг 3. Направьте свою энергию в другое русло. Срочно найдите объект, на который вы можете переключиться. Постарайтесь получить извне то, что вы до сих пор выжимали из близкого человека.

Это может быть спорт, работа, хобби, общественная деятельность, дети. Главное, чтобы ваши мысли были заняты чем-то другим как можно дольше. Это поможет справиться с болезненными чувствами и превратит вас в интересную и многогранную личность.

Шаг 4. Соблюдайте дистанцию. Возьмите себя в руки и прекратите заполнять собой каждую минуту своего благоверного.

Шаг 5. Научитесь уважать саму себя. Крепкие отношения можно построить только в том случае, если основаны на взаимном уважении. А разве можно ждать уважения от кого-то, если вы сами не любите и не цените себя?

Избавиться от психологической зависимости сложно, но если вы поставите на первый план другие проблемы, она автоматически утратит свою остроту и актуальность.

Источник: http://www.psihologic.ru/page/psihologicheskaja-zavisimost-ot-muzhchiny

Ссылка на основную публикацию