Газлайтинг, что это, как противостоять, как бороться?

Газлайтинг – что это, как бороться, как противостоять?

Все люди манипулируют. Нет ни одного, кто бы ни разу не желал кого-то в чем-то переубедить, заставить, проконтролировать выполняемость действий. Манипуляция направлена на то, чтобы манипулятор побудил других людей сделать именно те действия, которые ему нужны. Действия приводят к каким-то последствиям. Именно их манипулятор хочет получить по своим мотивам.

Индивиду неважно, чего хотят другие люди. Ему нужно, чтобы они подчинились его воле. Поскольку не все согласны подчиняться окружающим, человек использует манипуляцию, чтобы косвенно повлиять на решения и действия, которые выгодны только ему.

Все люди манипулируют. Просто одни делают это в исключительных случаях, а другие – постоянно. Но всегда они ведут себя одинаковым образом:

  • Вы ощущаете на себе давление. Все, что вы говорите, грубо и резко отвергается. Вам навязывают свое мнение.
  • Вас заставляют сделать то, что не являлось вашим решением.
  • Вы «должны» и «обязаны», даже если вам этого не хочется.
  • Человек не держит слова даже в мелочах. Часто обещает, но практически ничего не выполняет из обещанного.
  • Человек не отвечает на ваши вопросы четко и ясно. Говорит общими фразами без конкретики.

Если партнер заставляет вас отказаться от того решения, которое вы лично считаете правильным, вами пытаются манипулировать. Вам будут говорить о благе, которое вы можете получить.

Но в первую очередь манипулятор думает о своих интересах. Вам повезет, если вы поддадитесь на манипуляцию и что-то хорошее «перепадет» и вам.

Но это будет непреднамеренным желанием манипулятора, который думал только о себе.

Газлайтинг – что это?

Что это такое – газлайтинг? Это конкретный вид манипуляции, который направлен на вызов у человека сомнений в объективности происходящего. Человек чувствует, что сходит с ума, не верит в то, что видит и слышит. Он все больше убеждается в том, что у него появляются галлюцинации.

Все эти манипуляции совершает манипулятор, который выражает свое мнение, которое противоречит точке зрения другого человека, ссылаясь на те обстоятельства, которые сам и создает.

Причем манипулятор может говорить о том, что этих обстоятельств не существует, другому человеку это чудится. Самым главным фактором здесь становится отсутствие третьих лиц, которые могут занять ту или иную сторону.

Если же манипулятор находит людей, которые готовы сыграть в его игру, тогда сила манипуляции усиливается многократно.

Сила общественного мнения является огромной, поэтому человек нередко занимает позицию жертвы, которая не противостоит ему, не рассуждает, не находит опровержения.

Газлайтинг связан с абьюзом, когда происходит унижение человека. Данные манипуляции часто прослеживаются в отношениях людей, которые часто проводят время вместе. Чем более близкие отношения, тем меньше человек подвергает сомнениям слова партнера. Газлайтинг осуществляется между начальником и подчиненными, родителями и детьми, мужем и женой.

Труднее всего становится ребенку, поскольку он не может понять, что над ним происходят манипуляции. Он не может уйти из дома, как это может сделать взрослый человек, поэтому продолжает контактировать с теми, кто получает удовольствие от его унижения.

Газлайтинг является продолжительной стратегией поведения постепенного унижения, потери уверенности в себе и пр. За один раз не получится достичь такого результата. Вот почему эффект наступает тогда, когда человек постоянно контактирует с манипулятором, который использует различные способы манипуляции.

Одной из форм взаимосвязи между людьми является общение. Люди разговаривают, чтобы поделиться информацией, о чем-то договориться, что-то получить и достичь. Общение – одна из самых доступных и распространенных форм взаимодействия. Нередко на уровне общения люди манипулируют друг другом, обманывают и предают.

Как понять, что во время разговора вами манипулируют? В общей сложности это выражается в том, что вы не можете высказать свою точку зрения и ваши интересы не слышатся оппонентом.

Вас перебивают, создают неприятные для вас условия, предлагают сделать то, от чего вы отказываетесь, оскорбляя ваше мнение, и т. д.

Другими словами, манипуляция – это любая попытка заставить вас что-либо сделать вопреки вашим желаниям и интересам.

Вас могут оскорблять, смеяться над вашими словами, перебивать, не давая возможности что-либо сказать, закрывать рот или прекращать беседу в тот момент, когда вы о чем-то говорите.

Вас могут даже не слушать: собеседник говорит, не замечая, что вы ему отвечаете при этом. Собеседник может вообще все время говорить, не давая вам возможности даже и слова сказать.

Он сам себе обо всем рассказал, сам с собой обо всем договорился, после чего к вам начинает предъявлять требования, мол, если вы молчали, значит, были со всем согласны.

На уровне общения существует множество форм манипуляций. В любом случае, если вы чувствуете, что вас не слышат и ваши желания не принимаются в расчет, значит, вами манипулируют.

Как именно это будет происходить, пожалуй, становится уже неважно.

Поскольку главным является другое – учитывают ваше мнение, желания и интересы или нет? Если ваше мнение не учитывается, значит, что бы при этом собеседник ни делал, он вами манипулирует, желая получить от вас то, что нужно ему.

перейти наверх

Газлайтинг – как противостоять?

Чтобы быть способными противостоять газлайтингу, необходимо сначала научиться выявлять ситуации, когда происходит манипуляция. Здесь проявляются характерные признаки манипуляции, которые были рассмотрены выше, а также:

  1. Заставляют вас усомниться в собственной памяти.
  2. Побуждают задуматься о собственной эмоциональной нестабильности.
  3. Внимание уделяется гендерным, физиологическим и возрастным характеристикам, которые должны стыдить вас.
  4. Игнорируются ваши чувства.
  5. Ссылаются на вашу некомпетентность.
  6. Говорят о вас как о пугливом и немощном человеке.

Противостоять намного легче, когда происходит осознанное понимание ситуации. Гораздо труднее психологам работать с теми, кто длительное время пребывал под чужим давлением, что привело к необратимым последствиям.

Задача манипулятора – внушить. Жертва при этом безоговорочно верит словам манипулятора, не подвергает их сомнению, осмеянию. В таком случае манипулятор занимает главную позицию и побеждает.

Следует понимать, что перевоспитать, переубедить или как-то повлиять на газлайтера никак не получится. Некоторые манипуляторы настолько вживаются в роль, что их действия становятся жизненной позицией, которую практически невозможно изменить. Любые попытки изменить такого человека являются пустой тратой времени. Как же противостоять газлайтингу?

  • Ограничить общение с манипулятором. Желательно, вообще их прекратить. Если речь идет об отношениях, то лучше их разорвать.
  • Привыкнуть к жизни, где присутствует уважение. Порой человек сам ищет тех, кто будет его унижать, поскольку привык к такому отношению к себе. В таком случае следует себя перевоспитать и привыкнуть к такой жизни, где другие люди уважают, ценят, доброжелательно относятся.
  • Быть уверенными в своей правоте. Следует верить себе, быть уверенными в своей памяти и силах, знаниях и возможностях. Манипулятор будет переубеждать в обратном, с чем не следует бороться, если с первого раза ваши слова не были услышаны. Лучше прекратить разговор.
  • Поддерживать себя. Если вы действительно в чем-то стали слабы, тогда следует найти способы, которые помогут вам возобновить силу. Например, при ухудшении памяти следует вести ежедневник, где оставлять важные записи. Если вы в чем-то сомневаетесь, то сначала находите неопровержимые доказательства, не обращая внимания на то, что говорит газлайтер.
  • Общаться с другими людьми. Газлайтинг не сработает, если жертва общается с другими людьми, которые говорят о ней то, что абсолютно противоречит словам манипулятора. Примером может стать женщина, которую муж заставил сидеть дома и никуда не выходить. Пока она общается только с ним, она верит его мнению. Но если женщина расширит свой круг общения, найдет друзей и подруг, то она услышит в свой адрес другие слова, которые во многом могут не совпадать со словами мужа, который является газлайтером.

Если не получается справиться с проблемой самому, тогда можно обратиться за помощью к психологу на сайте psymedcare.ru. Он поможет распознать газлайтинг и противостоять ему.

Следует понимать, что слабым звеном является не жертва, а сам манипулятор. Он часто является тем человеком, у которого имеется множество недостатков. Он их боится замечать, поэтому старается унизить окружающих, чтобы они не замечали его недостатков, а сами чувствовали себя несчастными.

Нередко газлайтер сам является виновником тех проблем, которые его беспокоят. Он и в данной ситуации не желает признавать своей вины, поэтому все беды списывает на вину партнера.

Если не получается переубедить газлайтера не вести себя хамским образом, тогда следует понять, что ситуацию не изменить. С таким человеком лучше разорвать отношения, а свои силы направить на восстановление.

Здесь помогут различные увлечения, физические нагрузки, работа. Полезной станет смена окружения и того места, где человек постоянно подвергался унижению.

Новые места и новые люди помогут трезво взглянуть на себя и избавиться от тех наваждений, которые навел на жертву газлайтер.

перейти наверх

Газлайтинг – как бороться?

Следует понимать, что газлайтинг работает только с доверчивыми людьми, которые готовы подчиняться и слушаться. Он работает, когда жертва ограничивает свой круг общения до одного человека – манипулятора, перестает заниматься своими делами, самосовершенствоваться. Как бороться с этим?

Сперва – начать думать своей головой, заниматься своей жизнью, работой и общаться с другими людьми. К сожалению, человек нередко подвергается подобному давлению со стороны близких людей: родителей, любимых, друзей. Второе, что нужно сделать, — это ограничить или полностью прекратить общение с газлайтерами.

Любовные отношения являются той сферой, где люди манипулируют. Желая получить свое, они начинают провоцировать друг друга на определенные поступки. Порой и любовь не лишена эгоизма и единоличности. Однако чем больше таких элементов в союзе, тем менее отношения называются любовными, поскольку именно нелюбящие люди чаще всего используют манипуляции.

Если вы заметили, что вами манипулируют, для этого необходимо избавиться от зависимости – страха потерять любимого человека и отношения. Именно ваш страх заставляет вас подчиняться своему партнеру, который на подсознательном уровне понимает, что с вами можно так поступать.

Перестаньте бояться, что вы потеряете любимого человека и ваши отношения разрушатся. С другой стороны, разве вы считаете, что любимые люди должны друг другом манипулировать? Если вы так не считаете, тогда у вас есть веский повод отбросить свои страхи – партнер не любит вас, так как пытается вами манипулировать.

Люди сходятся, имея определенные надежды и планы на свое будущее, и расходятся тогда, когда понимают, что с конкретными партнерами их ожидания не оправдаются и планы не реализуются. Это второй повод перестать бояться разрыва отношений: скорее всего, ваши планы и ожидания не воплотятся в союзе с человеком, который вами манипулирует. Вы воплощаете желания другого человека, а свои нет.

перейти наверх

Итог

Газлайтинг – беспощадная манипуляция, которая направлена на уничтожение личности и превращение ее в безвольного раба. Следует знать о том, что манипуляция зачастую становится жизненной позицией человека, который всегда ее применяет в особых ситуациях. Невозможно будет изменить газлайтера, если он сразу не слышит ваших слов. Итог – либо вы станете его рабом, либо разорвете отношения.

Манипуляциям приписывают множество качеств. Одной из положительных качеств является то, что человек замечает, как они ему помогают получать от других людей то, что он хочет. И действительно: манипуляции помогают людям побуждать окружающих на совершение тех или иных поступков. Вот только не все люди являются глупыми. И следует понимать, кем вы пытаетесь манипулировать.

Если вы являетесь газлайтером, понимайте, к чему это приведет. Вы можете попасть на человека, который либо видит манипуляции, либо внутренним чутьем ощущает, как им манипулируют. И здесь вы можете увидеть обратный эффект тому, который предполагался вами.

Вы манипулируете, все делаете правильно, но человек, которым вы управляете, осознает причиняемую ему боль и возникающие ограничения, из-за чего пытается избавиться от них.

И одним из способов избавиться от непонятно откуда возникающих ограничений является прекращение отношений с тем человеком, который манипулирует.

Есть много людей, которые уже понимают, как происходит газлайтинг. Если они сталкиваются с собеседниками, которые ими манипулируют, то принимают решение разорвать отношения с манипуляторами либо сами включаются в игру, где пешкой становится манипулятор. Не все люди поддаются манипуляциям.

Некоторые люди чувствуют манипуляции и лишь все остальные подвержены им. Но к этим остальным зачастую относятся люди бедные, несчастные, слабые, неуспешные и т. д. А будут ли они вам интересны? Навряд ли.

Поэтому, если хотите общаться с разумными людьми, научитесь другому общению, которое не предполагает манипуляции.

Источник: http://PsyMedCare.ru/gazlayting

Газлайтинг – что это? ТОП-10 приёмов газлайтера

Применяя тактику газлайтинга, манипулятор заставляет жертву усомниться в реальности происходящего, чтобы подчинить ее своей воле. Данный метод действует гораздо эффективнее, чем вы думаете.

Любой человек восприимчив к газлайтингу.

Такую технику часто используют социопаты, диктаторы, нарциссисты и лидеры культа. Воздействие на жертву осуществляется постепенно, и она не осознает, что ею манипулируют.

Например, в фильме «Газовый свет» (1944) мужчина приемами газлайтинга вынуждает жену усомниться в своем рассудке.

Манипуляции иссушают чувства.Подарите друг другу букеты сочувствия.Оттого расцветет исцеление.

Святослава Булавская


↑Вы знаете, что это откровенная ложь. Но они говорят неправду с невозмутимым видом. Почему же манипуляторы так беззастенчиво врут? Они создают прецедент.Однажды в аналогичной ситуации вы не сможете точно понять, что из сказанного правда, а что ложь. Главная цель такого поведения – породить у вас сомнение и вызвать смятение.

Читайте также:  Как завоевать женщину - сильную, замужнюю, красивую?

Вы знаете о намерениях вашего собеседника, он вам лично о них рассказал. Однако теперь манипулятор отрицает, что произносил нечто подобное, заставляя жертву усомниться в реальности происходящего.Вы начинаете думать, что состоявшийся некогда разговор – всего лишь плод вашего воображения. И чем чаще манипуляторы проделывают такой прием, тем больше вы склонны им верить.

Они знают, какое большое значение для вас имеют дети, и как вы гордитесь своими отличительными чертами. Это станет поводом для нападок со стороны газлайтера.Такой субъект заявит, что вам не стоило заводить детей. А еще он мог бы вас считать достойным человеком, но этому препятствует обширный список ваших отрицательных качеств. Манипуляторы атакуют само основание вашего существа.

Это одна из отличительных черт газлайтинга: воздействие на жертву осуществляется поэтапно, в течение долгого времени. Одна ложь, затем другая, частые едкие замечания…Атака постепенно набирает обороты.

Даже самые разумные и сознательные люди рискуют попасть в ловушку. Можно провести аналогию с лягушкой на сковородке: поверхность так медленно накаляется, что бедняжка никогда не осознает, что с ней происходит.

Если на вас оказывает психологическое влияние субъект или группа лиц, следите не за их словами, а за поступками. Не имеет особого значения, что они говорят – это пустой звук. Гораздо важнее, что они делают.

Эти люди раньше принижали ваши заслуги, заявляя, что вы ничего не стоите. Теперь они хвалят вашу работу. Такое поведение обескураживает и смущает.Вы начинаете думать, что эти люди не так уж плохи. Не заблуждайтесь на их счет.

Эта тщательно продуманная акция направлена на дестабилизацию вашего состояния.Как результат, вы опять ставите под сомнения реальность.

Также проанализируйте, за что вас удостоили похвалы – возможно, это оказалось как раз на руку газлайтеру.

Манипуляторам известно, что люди предпочитают ощущение стабильности и постоянства. Их цель – искоренить это и вынудить вас постоянно все подвергать сомнению.Человек тянется к тем людям, которые дают ему ощущение стабильности. Так устроена его натура. И на их месте как раз может оказаться газлайтер.

Они употребляют наркотики или мошенничают, постоянно обвиняя в своих бедах вас. Это проделывается с такой регулярностью, что вы предпринимаете попытки защититься, а образ жизни газлайтера отходит на задний план.

Газлайтеры – мастера по манипулированию. Они с легкостью находят людей, которые будут стоять за них горой, и стараются использовать их против вас.Эти лица будут отпускать комментарии наподобие: «Тот человек знает, что вы не правы», или «Этому человеку тоже известно, что пользы от вас никакой».

Имейте в виду, что их высказывания подчас ничего не имеют общего с действительностью.Газлайтер постоянно лжет. Он использует такую тактику, чтобы вы оказались в растерянности, не зная, кому доверять. В итоге подобная манипуляция снова приведет вас к газлайтеру, чего он, собственно, и добивался.

Изоляция дает ему больше контроля.

Это один из самых эффективных приемов газлайтера, позволяющий ему подавить вашу волю.Манипулятор знает, что другие люди подвергают сомнению ваше здравомыслие. Они не поверят, если вы заявите, что газлайтер стал агрессивным и неуправляемым. Это мастерская техника.

Рассказывая вам, что все вокруг (ваши родные, СМИ) говорят неправду, манипулятор заставляет вас в очередной раз поставить под сомнение реальность происходящего.

Вы раньше с подобными изощренными приемами не сталкивались, поэтому склонны ему доверять.Не поддавайтесь – это метод манипуляции.

Таким способом газлайтер вынуждает людей обращаться к нему за якобы единственно верной информацией.

Все вышеперечисленные приемы и примеры манипулирования могут помочь вам распознать газлайтинг на раннем его этапе и противостоять всем уловкам газлайтера, с которым вы общаетесь.

psymod.ru · 27 мар, 2017

О статье:

Источник: https://PsyMod.ru/psikhologiya-obshcheniya/nlp/2245-gaslighting-kak-protivostoyat.html

Газлайтинг: психологическое насилие, ведущее к безумию

Опубликовано 7 Янв 2017 14:39 © Женская доля

В отличие от физического насилия, которое, к сожалению, иногда имеет место быть, насилие психологического типа распространено не меньше, но выпутаться из его сетей во многих случаях даже сложнее.

Физическая травма легко доказуема, в то время как планомерное воздействие на психику нельзя зафиксировать на видео или сфотографировать.

Тем не менее, последствия от психологического насилия разрушительны, и один из видов такого негативного воздействия – газлайтинг.

Газлайтинг – что это и как возник термин

Данный тип психологического насилия получил свое название от фильма «Газовый свет» (Gaslight), вышедшего на экраны в 1944 году и повествующего о трагической истории молодой женщины, поселившейся в доме погибшей тетушки и подвергшейся давлению со стороны мужа… Впрочем, нет смысла пересказывать суть этого фильма, ведь главное – разобраться в том, что же такое газлайтинг, как определить его проявления и что делать, если вы не хотите стать жертвой подобного рода манипуляторов.

Цель и стратегия гайзлайтера

Основная цель манипулятивного поведения данного типа заключается в целенаправленном внедрении в разум жертвы уверенности в том, что ее восприятие окружающей действительности и происходящего не является адекватным.

Иногда конечной целью манипулятор видит получение полного контроля над жертвой, иногда он просто стремится к тому, чтобы деморализовать находящегося рядом человека – все зависит от конкретной ситуации, но, в любом случае, объекту манипуляций приходится несладко.

Как и в других примерах негативного психологического воздействия, все происходит далеко не сразу.

Изменения и разрушение настолько постепенны, что жертва просто не может увидеть разницы между минимальным отклонением от нормы и самой нормой – а затем дальше, глубже, сложнее.

Подменяющие реальность

Ужасающий исторический пример газлайтинга – программа Zersetzung, которую использовали специалисты «Штази» для виртуозного давления на объект. К примеру, в его отсутствие делали перестановку мебели в доме или подстраивали «аварию» трубы у соседей и заливали квартиру водой.

 Заказывали фальшивые доставки жертве: от тортов на фиктивное торжество до гроба с соболезнованиями по поводу смерти вполне живого человека. Перепарковывали машину или устраивали так, чтобы прохожие здоровались и называли объект другим именем.

Все эти методики, призванные сломить волю, крайне действенны и могли не только свести подопечного с ума, но и довести до суицида.

Разумеется, формы газлайтинга, встречающиеся в быту, не столь изощренные, но, тем не менее, ущерб для психики может быть значительным.

Немного юмора – пример газлайтинга по предварительному сговору:

Я начальник – ты дурак

Одна из самых неприятных форм подобных манипуляций – служебный тандем начальник-подчиненный.

Регулярное уничижение профессиональных навыков, не соответствующее действительности: – «Вы ни на что не годны, любой дворник сделает это лучше!», «Вы не имеете права выступать с инициативой!», вкупе с угрозами увольнения, как правило, чередуется с политикой «пряника» – временного прекращения обесценивания в особо острых ситуациях: – «Как Вы могли принять все так близко к сердцу?».

Данная стратегия постепенно приводит к полной профессиональной деградации подчиненного, превращая талантливого работника в посредственного и равнодушного, служебная несостоятельность которого зачастую транслируется и в личную жизнь.

Семейные ловушки

В семейных парах, как и в том самом фильме, чаще всего на месте жертвы оказывается женщина, тогда как мужчина выступает манипулятором.

Отправными точками газлайтера здесь могут быть самые обыденные вещи: от простой женской эмоциональности до веры в приметы; от банального недомогания до сложностей послеродового периода.

В последнем случае почва для воздействия как нельзя более благодатна – психика женщины находится в неустойчивом состоянии, а самой женщине необходимо положиться на кого-то сильного, и именно в этот момент она начинает искать поддержку у мужа, принимая его точку зрения как априори верную.

Приемы газлайтинга

Какими приемами пользуется тот, кто поставил себе цель убедить партнера в его неадекватности?

  • Неподтверждение фактов: – О чем ты? Я не говорил этого.
  • Неподтверждение эмоций: – Ты сейчас неадекватно рассуждаешь из-за депрессии. Не усложняй.
  • Навязывание мнения: – С тобой что-то странное происходит. Ты слишком остро реагируешь на несущественные мелочи.
  • Навязывание неадекватности восприятия: – Что значит, не помнишь? Мы обсуждали это вчера за ужином;
  • Обвинение в некомпетентности: – Ты не умеешь/не сможешь это сделать. У тебя никогда ничего не получается;
  • Обесценивание суждений: – Это тебе так кажется, а весь остальной мир считает, что…

Разумеется, во всех этих случаях у жертвы возникает сомнение – «А действительно ли он сказал это, может, ничего не было?»; «А может у меня и вправду ничего не получится?».

Вообще, рефлексия – крайне удобное качество для жертвы, ведь самокопание и сомнения после каждой фразы такого рода очень быстро создают негативный эмоциональный фон.

Итогом часто становится невроз, который жертва уже просто не сможет победить самостоятельно.

Прежде всего, нужно определить, действительно ли вы стали жертвой манипулятора. Для этого попробуйте оценить свое состояние по следующим критериям:

  1. Наличие сомнений в правильности своего мнения;
  2. Постоянные извинения перед партнером/начальником, даже по пустяковым поводам;
  3. Ощущение, что нечто в вашей жизни складывается категорически неправильно, но вы не можете это изменить;
  4. Боязнь принять решение в любых, в том числе, самых простых ситуациях;
  5. Потеря доверия к собственным знаниям и чувствам.

Арсенал средств борьбы достаточно широк, начиная от простого разговора о том, что именно вас не устраивает.

Однако и здесь есть правила: вам не нужно входить в агрессию и начинать бросаться обвинениями – попробуйте донести до человека ваши претензии в спокойной и вежливой форме: «Мне бы хотелось, чтобы в наших отношениях было больше доверия и эмоциональной поддержки», или же «Я не хочу, чтобы меня унижали, потому что это несправедливо».

Учитесь доверять своим чувствам и интуиции. Память может подвести, посеяв сомнение, но факты никогда. Поэтому в особо сложных ситуациях фиксируйте происходящее: записывайте время события, фотографируйте, используйте диктофон.

Находите независимых арбитров. Убедитесь, что окружающие люди разделяют вашу точку зрения или, напротив, отрицают странные события, якобы произошедшие с вами.

Имеет смысл не только обсудить ситуацию с оппонентом, но и обратиться к специалисту, особенно в тех случаях, когда газлайтер не идет на контакт, а продолжает сводить вас с ума или использует другой любимый инструмент манипуляторов – игнорирование. В этом случае вам следует задуматься: сохранять ли такие отношения/работу. И помощь психолога придется как нельзя кстати, однако окончательное решение, в любом случае, будете принимать вы.

Стоит ли тратить свою жизнь на того, кто принуждает вас к саморазрушению? Сопротивляйтесь воздействию газлайтинга во всех проявлениях и помните: все мы созданы по образу и подобию, и никто не имеет права подменять хорошее на плохое, присваивая себе ваши достижения и приписывая вам свои просчеты!

Источник: http://zhenskayadolya.ru/gazlajting/

Газлайтинг – агрессия в отношениях

Газлайтинг – весьма своеобразная форма насилия в отношениях, которая проявляется чаще всего не через рукоприкладство или угрозы, а более «вкрадчиво», как постоянное и упорное подавление воли жертвы посредством отрицания ее адекватности восприятия. В достаточно насыщенной социальной среде – университет, работа – газлайтинг также встречается, но в довольно мягких вариантах. А вот в реальных межличностных отношениях, таких как брак, газлайтинг часто превращает жизнь жертвы в сущий ад…

Газлайтинг – это особый вид психологического насилия (абьюза), который описывает манипулятивное поведение насильника (абьюзера) по отношению к жертве. При этом не обязательно, что первый будет проявлять физическое насилии или даже грубость.

Основная цель газлайтинга – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности. Проще говоря, это попытка выставить другого человека «сумасшедшим» в его же глазах.

Очень часто в эту жестокую игру играют мужчины по отношению к женщине.

Идея газлайтинга, как и цель агрессора, понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так, ты дефектен. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) психологи дали конкретное определение.

А вот название этого термина произошло от старого американского мистического триллера «Gaslight» (от «газовое свечение»): главная героиня, молодая девушка становится свидетельницей странных явлений, «огоньков», повторяющихся с достаточно высокой частотой.

Муж героини (который и организовал эти «странные» явления), уверяет ее, что той все мерещится, и таким образом чуть не доводит свою жену до психоза.

С попытками газлайтинга на самом деле сталкивались, пожалуй, все – например, при прослушивании заявлений о собственно «умственной неполноценности» или «неадекватности восприятия».

Однако в саму проблему они превращаются только тогда, когда адресант не переосмысляет критически подобные заявления, и начинает хоть чуточку, да верить.

Со временем эта чуточка превращается в снежный ком, который накрывает жертву газлайтинга с головой…

Правда, любой человек может иметь свою альтернативную точку зрения или даже ошибаться в своем восприятии – в конце концов, не все и не всегда с нами соглашаются. Так что здесь есть один очень важный момент, разделяющий манипуляцию и простое несогласие во взглядах.

При простом несогласии оппоненты так и заявляют: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы». И речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении.

Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, сосуществование двух картин мира.

Читайте также:  Аллюзия - что это такое, виды и примеры аллюзии

Важно помнить следующее: между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть ощутимая разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими же проблемами или недостатками.

Точно также существует огромная разница и между ситуативным игнорированием и систематическим.

Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и можем проявлять эмоциональную холодность, «игнор» и простое нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать.

Вся разница в том, что при газлайтинге такое положение вещей– норма, постоянный фон, обычное состояние абьюзера, а не редкий эпизод.

Примечательно, что газлайтинг необязательно осуществляется агрессором сознательно и со злым умыслом. В его основе, как правило, заложен мощный стыд, чувство собственного несовершенства или даже ничтожности. Как следствие этого человек испытывает нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы.

Газлайтинг: как определить признаки ?

При газлайтинге отчетливо видна поза оппонента «Посмотри на себя самого!», здесь исключается контакт двух равноправных, равноценных личностей. Поэтому психологи выделяют два основных признака газлайтинга: 1)сомнение в адекватности собеседника; 2)отрицание того, что важно для собеседника (будь то факты, планы или чувства).

В ситуации газлайтинга фигурируют две основные роли: агрессор, который «адекватный» («нормальный»), и жертва, «ненормальная» («неадекват»).

«Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Распространенная ситуация: если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «неадекваты».

«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» – частые слова в арсенале «адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание».

Психологически «подкованные» любят бросаться уже научным жаргоном: «Это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается) или «Эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается).

Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова жертвы: агрессор просто равнодушно выслушал – и все, встал и пошел заниматься своими делами. Впрочем, «адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим». Например, в ответ на недовольство подруги постоянно ласково отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психологу, я готов оплатить любые расходы».

В целом, можно перечислить восемь несколько вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются в отношениях при газлайтинге:

  1. «Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов – непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Например, мужчины любят сваливать на ПМС все недовольство своих женщин.
  2. «Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути это – встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
  3. «Всегда некстати». Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».
  4.  «Я принял(а) к сведению». В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение – краткое «ОК, я подумаю», «приняла к сведению» или «хорошо». И все – после этого никаких последствий.
  5. «Тебя это волнует – тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает – я ничего делать не буду.
  6.  «Настоящий(ая) мужик (женщина) себя так не ведет». То есть был бы ты получше (другим) – проблемы бы вообще не было. «Работай над собой, расти!» – советует агрессор.
  7.  «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?» Намек (или даже шантаж) на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник (виновница) уже определены: «Я ж предупреждал!»
  8. «Ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…»: это более мягкий, «робкий» вариант газлайтинга, который, впрочем, встречается даже чаще, чем остальные семь.

Как бы там ни было, агрессор (абьюзер) постоянно игнорирует потребности жертвы. Газлайтер убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни, рассказывая ей о том, что они неестественны – например, вызваны усталостью, непониманием, недостатком компетентности, скрытым в генах психическим расстройством и т.п.

(чуть ли не спровоцированы магнитными бурями). То есть, фактически все что вызывает у жертвы недовольство, сразу же объясняется агрессором как недостаток или провинность жертвы. Объект нападок постоянно слышит в свой адрес намеки или даже упреки в духе «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия (биполярное расстройство, скрытая шизофрения и пр.

)»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания».

Поскольку агрессор – это, как правило, близкий человек (муж, парень, партнер), жертва постепенно начинает смиряться с мыслью, что с ней «что-то не в порядке». И в конечном итоге человек, назначенный на роль «ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее.

Бывают ситуации, когда жертва постоянно задается вопросом: «А моя реакция – это вообще нормально?». Конечно же, такая позиция не вносит ясности в ситуацию и не успокаивает нервы – наоборот, мешает жертве реально смотреть на вещи и оценивать поведение партнера.

Жертва же признает компетентность и всецелую власть агрессора, потому как только он «правильно понимает» происходящее и «лучше знает», что она чувствует.

Газлайтинг: как противостоять?

К счастью, в большинстве случаев газлайтингом невозможно довести жертву до психической клинике, как в том голливудском фильме, но как минимум невроз ей гарантирован. Так что противостоять этому давлению необходимо обязательно! Для начала: есть три вещи, которых ни в коем случае не следует делать при газлайтинге:

  1. Убеждать оппонента: вы просто тратите свое время на аргуменнты. Держите доказательства вашего собственного здравого смысла для себя и некоторых других близких, но не беспокойтесь о том, чтобы демонстрировать их газлайтеру.
  2. Пытаться сохранить отношения. Подумайте на секунду, что вы можете исправить ситуацию, и не… пытайтесь этого делать: просто это не будет работать. Поведение агрессора – это, скорее всего, результат поведенческого расстройства или психического заболевания. Пока он это не осознает, ничего не поможет.
  3. Принимать наркотики или спиртное – они сделают вашу жизнь хуже во всех отношениях, усугубив невроз.

Так что же делать, если вы стали жертвой «газлайтера»? Как быть в таких ситуациях, если близкий человек явно записывал вас в «ненормальные»? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющего «адеквата») вам следует констатировать прискорбный факт: вы все-таки попались, втянулись в манипуляцию агрессора. Что ж… все, что нужно сделать – это простить самого себя за это! И не в коем случае не оправдываться (даже пред собой, не говоря уже об агрессоре) и не искать в себе причины или «дефекты». А еще лучше – это набраться смелости и как можно быстрее расстаться с тем, кто превращает вашу жизнь в кошмар. Действительно, если решать эту проблему кратко и просто – то нужно как можно быстрее выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно пострадает в ситуации газлайтинга, когда агрессор занимает позу «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам псевдоадекватного партнера, потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «адекватным», – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для него потребностей и чувств. То есть отказ от собственной личности.

Газлайтинг: как бороться?

Если вы решили принять тактику «Лучшая защита – это нападение» и сохранить отношения с агрессором? В этой ситуации различные психотерапевты и психологи советуют разное. От «поговорить с агрессором по душам» до «поменяться с ним ролями» или «вынуть из него всю душу».

Что касается первого, то это, пожалуй, неверный шаг: обычно невозможно «достучаться» до другого, ведь агрессор не готов слышать и слушать жертву.

В обычных отношениях даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств.

При газлайтинге все это отсутствует – усилия к сохранению совершает исключительно «ненормальный». То есть в этом случае газлайтинг в отношениях возобновляется – а вы ведь не к этому стремитесь!

Для начала необходимо понять, что слабость – не в жертве, а в насильнике. Вся сущность его действий – обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки.

По мнению психологов, за газлайтингом стоит глубокая и мощная боязнь ранить собственное самолюбие или признать собственный вклад в проблему, боязнь потерять контроль над ситуацией или попытка сохранить собственное достоинство.

И второе, что следует осознать в этой ситуации – вам ни за что не переделать своего партнера. Тем более, если он не хочет измениться сам.

Поэтому лучше займитесь-ка собой! Есть много способов, которые помогут вам стать на ноги и забыть о токсичных отношениях: спорт, клубы по интересам, различные занятия – от макраме до изучения английского, волонтерство… Более конструктивно найти себе новую работу, друга, сделать карьеру и изменить свою жизнь, чем пытаться исправить того, кто делать этого не желает.

Источник: http://cosmetic.ua/gazlayting_agressiya_v_otnosheniyah

Что такое газлайтинг и как ему противостоять?

Наверняка вам приходилось слышать (хорошо, если не в свой адрес) фразы типа «ты ничего не смыслишь в жизни!», «психопат(ка)!», «ты больной(ая) или прикидываешься?». Или обращенные к детям: «что ты орешь как бешеный?», «ты ведешь себя хуже всех, и на тебя показывают пальцем», «не умничай!» и т.п. Все это можно назвать словом «газлайтинг». Звучит оно красиво.

Но, по сути, газлайтингом можно довести до глубокого нервного срыва и даже до суицида.
Как распознать, что рядом с вами газлайтер, и как защитить от него свою психику и жизнь, нам рассказали специалисты.

Неподтвержденная операция
Чтобы понять, как воздействует газлайтинг на нашу психику, представьте себе, как покупатель на рынке упорно сбивает цену на товар, чтобы приобрести его подешевле. Или как вы комкаете в руках салфетку, чтобы она стала мягче, прежде чем вытереть ею лицо.

Именно так некоторые люди, включая даже родителей и детей, психологически «комкают» своих близких, чтобы легче было с ними управляться. Уцененный товар и смятая салфетка — это жертвы газлайтинга. А теперь представьте, что вы вносите крупную сумму в банкомат, он затягивает купюры внутрь, но вместо чека выдает вам бумажку с надписью «неподтвержденная операция».

И хоть бейся о машину лбом, ни тебе денег, ни тебе чека — только равнодушный блеск металла. Банкомат — это газлайтер. По форме газлайтинг необязательно содержит обидные слова, ключевое тут обесценивание и неподтверждение. Газлайтеры постоянно обесценивают наши слова, переживания, суждения и поступки, чтобы «купить нас за полцены» — манипулировать нами в своих интересах. Пример.

Жена: «Да ты же сам это говорил!». Муж (с сочувственным видом): «Этого не было! А вот твое состояние меня настораживает! Давай я позвоню знакомому врачу, тебе помогут!». Жена кипятится и настаивает, но муж смотрит на нее с недоумением, пока она и впрямь не начинает сомневаться в своей памяти.

Или девочка-подросток пытается поделиться переживаниями с собственной мамой, а в ответ слышит: «И кто только тебя так настроил? Ты под дурным влиянием!» В обоих случаях газлайтер НЕ подтверждает адекватность собеседника: «ты не помнишь», «ты не можешь сама до такого додуматься», «тебя кто-то надоумил».

А ведь любому человеку требуется «подтверждение» от внешнего мира: я существую, я нужен, я соответствую своему ощущению себя. Поэтому все мы как бы сверяем свое самовосприятие с реакцией на нас окружающих, в первую очередь самых близких. А газлайтеры из «ближнего круга» любое наше соображение или действие превращают в «неподтвержденную операцию» (термин «неподтверждение» ввел психиатр Рональд Лэйнг), заставляя нас сомневаться в собственной адекватности и дееспособности.

Справка

Термин происходит от названия фильма «Газовый свет» («Gaslight», 1944 год, режиссер Джордж Кьюкор, в главной роли Ингрид Бергман, два «Оскара»), где показано, как один человек может заставить другого сомневаться в собственной адекватности и почти свести его с ума, постоянно не подтверждая реальность окружающих событий.

Пример крайнего проявления газлайтинга — техника Zersetzung (ржавчина, разложение — нем.), ее использовали сотрудники немецкой спецслужбы «Штази». Чтобы деморализовать «объект», на него оказывалось масштабное психологическое давление во всех сферах его жизни, включая бытовую.

Например, в его доме «сами собой» появлялись, исчезали или заменялись предметы мебели и интерьера, самостоятельно включались или ломались приборы, по телефону без конца просили другого человека, уверяя, что еще вчера он отвечал по этому номеру, незнакомцы на улице вдруг здоровались с «объектом», называя его другим именем и удивляясь, что он их не помнит… И так вплоть до того, пока «объект» сам не начинал сомневаться в своей адекватности. А когда объект был уже достаточно деморализован, в ход шли более традиционные методы — шантаж, компромат и т.д. Очень часто газлайтинг становится причиной самоубийства. — Газлайтинг — форма психологического насилия. Основной способ — отрицание реальности, цель — манипуляция, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Чаще всего он возникает между близкими людьми — ведь именно с ними мы привычно делимся своими мыслями, трудностями и радостями. Поделившись с газлайтером, «назад» мы получаем наши соображения и достижения в уцененном виде: от детского «подумаешь, да я пять раз такое могу нарисовать!» до взрослого «прекрасно, конечно, что ты гордишься этим назначением, но в твои годы многие достигают куда большего…». Обычно манипуляторы оправдывают себя тем, что «говорят в глаза как есть, а не льстят» или универсальной сентенцией «это для твоего же блага». Как правило, газлайтерами вырастают те, к кому применяли подобную «методику» в детстве родители (братья-сестры, учителя, товарищи). А те, кто попал в жертвы газлайтера во взрослом возрасте, рискуют получить депрессию и расстройство психики вплоть до суицидальных настроений. Самая страшная кара для газлайтера — лишиться жертвы, поэтому, как бы он ее ни принижал, расстаться с ней он не готов. Он любуется собой только на фоне приниженной жертвы, а в ее отсутствие теряет «точку отсчета». Если газлайтер чувствует, что жертва и впрямь может сорваться с крючка, обязательно достает из кармана «пряник» — временное прекращение обесценивания. Жертвам трудно выйти из порочного круга: при всех унижениях на подсознательном уровне они чувствуют, что жизненно необходимы партнеру-газлайтеру. На приеме у психолога они часто заканчивают исповедь о своей тяжелой жизни словами: «Как только решусь бросить, мне вдруг его(ее) так жалко становится, аж сердце разрывается! Ничего не могу с собой поделать!»

Читайте также:  Кататония - симптомы и лечение, что такое состояние кататонии

Газовая камера для души
— Рядом с женой я постоянно ощущаю себя слоном в посудной лавке, хотя в остальной жизни я вроде бы нормальный, успешный человек, — признается психологу 37-летний Денис Г. — Каждый наш поход в гости, праздник в доме, отъезд на дачу, в отпуск или уборку в квартире Катя способна превратить в настоящую катастрофу. Она меня все время тормошит, торопит и тут же сама тормозит процесс.

Непосредственно перед уходом в гости жена Дениса, Катя, вдруг начинает искать потерянные год назад сережки и обвинять в их пропаже супруга. В последний момент перед отъездом на вокзал или в аэропорт она вдруг заявляет, что никуда не поедет, потому что ей не в чем ходить на курорте.

Она неожиданно бросает сборы и начинает причитать: «Ни разу в жизни ты не купил мне приличного платья! Я буду хуже всех! Никуда не поеду — вот что хочешь, то и делай! Иди сдавай билеты. Или один поезжай, мне все равно». Разумеется, в самую последнюю секунду, когда Денис уже на грани срыва, Катя заявляет: «Ну ладно, так и быть, уговорил, поехали.

А почему ты до сих пор не готов, копуша?» В самые ответственные моменты, когда необходимо быстро собраться или сосредоточиться, Катя принимается дергать мужа по посторонним поводам — не к месту и не ко времени.

Например, сыпать упреками столетней давности: «Ты еще на нашей свадьбе наступил мне на ногу! Тогда уже мне следовало понять, за какого урода я выхожу замуж! Права была моя мама!».

Зато потом, когда Денис приходит в гости весь на нервах или издерганный приезжает на отдых, его супруга просто светится спокойствием и только посмеивается: «Ну что ты такой нервный? Кто же виноват, что ты такой несобранный, ничего вовремя не можешь сделать? Эх, маша-растеряша!» Даже во время интима, по признанию Дениса, Катя способна устроить кипеш — например прервать процесс, заявив, что у нее затекла нога, и обвинить Дениса в грубости и косолапости. А еще через пять минут как ни в чем не бывало посетовать: «От тебя даже интима не дождешься! Взял и все испортил в самом интересном месте!». Но на вопрос психолога, почему он не расстанется с Катей, Денис искренне недоумевает: «Ну разве из-за такой ерунды стоит рушить семью? В целом-то она хорошая женщина». … Полина Ивановна, когда ей нечего ответить своей дочке Юле, заявляет: «И кто тебя только научил такие глупости спрашивать? Иди лучше на горшок (спать, к себе домой, замуж и т.д. — со временем слова менялись)». Впервые мама ответила так дочери, когда той было три года: она поинтересовалась причиной громкого скандала между папой и мамой. Мама действительно не обязана была посвящать ребенка в детали ситуации, но раз уж девочка слышала, должна была дать какие-то разъяснения и успокоить ребенка, однако она предпочла просто обесценить неудобный вопрос. Так же она поступает по сей день, хотя Юлии уже почти сорок. Когда мать не может или не хочет отвечать на вопрос — например: «Зачем же ты звонишь моему бывшему мужу и все ему рассказываешь, ты же знаешь, какие у нас плохие отношения!» — она выбирает привычную тактику ухода от темы и обесценивания сути вопроса: «Кто тебя подучил такое спрашивать? Кто тебя настраивает против меня? Иди сначала найди нового мужа!» Юлия уже миллион раз обещала сама себе сократить общение с матерью и не делиться с ней сокровенным, но каждый раз через какое-то время ее начинает мучить жалость к матери и чувство вины… … Когда Игорек был школьником и приходил домой, гордый от того, что получил «пятерку» по ненавистной математике, его отец Андрей Петрович тут же опускал его на землю: «Ну и что? У меня в твоем возрасте вообще одни «пятерки» были! Тоже мне отличник!» Таких оценок было немало, и всегда маленький Игорь обиженно замолкал, задумавшись: почему же то, что в школе кажется большой победой и даже учителя поздравляют, дома оказывается ничего не значащим? Тем временем его отец был абсолютно уверен, что таким образом стимулирует сына на более высокие результаты. Через 15 лет мама Игоря, жена Андрея Петровича, которой не было еще и пятидесяти, умерла от внезапного сердечного приступа. Игорь сменил двух жен и в итоге вернулся назад в отчий дом — и отец и его повзрослевший сын вновь оказались под одной крышей. И однажды, когда Игорь пришел домой, гордый новым назначением на должность, отец снова это обесценил: «В твои годы уже не о карьере нормальные люди думают, а о том, как бы пожилым родителям помочь!» И в этот раз сын впервые не расстроился и не промолчал, а ответил: «А в твои годы многие уже оставляют детям такое наследство, что им и не нужно думать о карьере!». Сынок газлайтера подрос и сам стал газлайтером.

* * *

Все мы порой сталкиваемся с газлайтингом, в лоб или со стороны, и каждый раз удивляемся.

К примеру, отчего эта с виду симпатичная коллега такая язва? Почему она не может дня прожить, чтобы не сказать кому-то гадость? Или начальник — он все время будто ждет повода, чтобы выплеснуть негатив! И чего ему не хватает: зарплата достойная, кабинет уютный… А не хватает им энергии, которую они черпают из вибраций, издаваемых униженной жертвой, — ею они подкрепляют свой слабый дух. Ибо все без исключения газлайтеры — это слабые люди с глубокими комплексами, которым смертельно хочется быть сильными и могущественными. Но осуществить свои мечты о господстве они могут только над тем, кто предварительно «скомкан и обесценен».

Пять правил отражения «газовой атаки»
Экстрасенс Сергей Ланг уверяет, что, зная несложные правила, отразить атаку можно на энергетическом уровне.

1. Старайтесь вести беседу по своему сценарию: придерживайтесь своей точки зрения, говорите уверенным голосом и желательно чуть на повышенном тоне. Таким образом, вы сразу покажете свой решительный настрой. Нельзя показывать свою растерянность или страх, иначе газлайтер быстро обернет это против вас. 2. Развивайте умение доверять себе и своим чувствам. Боритесь с мнительностью: не верьте всем на слово и не сомневайтесь всякий раз в своей правоте, как только вам кто-то что-то скажет. 3. Отстаивайте свою позицию. Постарайтесь четко вербально описать свои чувства и ситуацию, которая их вызвала («Меня очень возмутило твое оскорбительное поведение по отношению ко мне. А сейчас меня раздражает, что ты пытаешься выставить меня сумасшедшей») 4. При необходимости опросите независимых наблюдателей. Замечают ли другие люди «странности», о которых вам постоянно говорит муж (жена, мама)? 5. Для того чтобы сохранить свою энергетику в хорошем состоянии, меньше смотрите газлайтеру в глаза, скрестите пальцы или ноги (если беседа ведется сидя за столом).

Семь признаков, что на вас распыляют «газ»
1. Отрицание фактов, включая очевидные.

(«Да что с тобой, я никогда этого не говорил»; «Этого не было! И когда только ты перестанешь слушать всякие глупости и еще их повторять?») В практике психологов бывали случаи, что родственники обвиняют в сумасшествии несовершеннолетнюю жертву инцеста или богатый муж каждый раз, когда его жена пыталась выразить свое недовольство, помещал ее в дорогую клинику неврозов.

2. Отрицание эмоций и подмена темы («Тебе кажется, что ты переживаешь, но я-то вижу, что так не переживают!»; «Не повышай на меня голос! И чем талдычить об этой ерунде, объясни, что это на тебе лица нет? Ты чем-то напуган(а)?). В результате человек сталкивается с невозможностью выразить свои эмоции и суть вопроса и сбивается с толку. Происходит подмена: вместо насущного вопроса, который он хочет обсудить, ему предлагается объяснить, чем он напуган. И вместо того, что планировал сказать, он начинает оправдываться: я не напуган, с чего ты взял… В случае подмены темы жертва газлайтера уходит обескураженной и мучительно размышляет: как же беседа «вдруг» ушла в другое русло, в каком именно месте я допустил(а) ошибку? Ни в каком — просто газлайтер блестяще применил свою методику.
3. Постоянное подчеркивание неадекватности восприятия, намеки на нарушения психики («Послушай, что-то странное с тобой в последнее время, у твоего дедушки так же все начиналось»; «Это у тебя не усталость, а опять твоя депрессия начинается»; «Что-то у тебя нервишки шалят, не предвестник ли это срыва? Я говорил(а), не надо было тебе в прошлую субботу пиво пить!»).
4. Обесценивание поступков и достижений («Подумаешь, написал(а) книгу, я бы уже сто раз написала(а) бы, но у меня нет времени на глупости!»; «Ну и что ты гордишься этой своей работой? У официантов зарплата и то больше! Значит, тебе называться начальником важнее, чем семью обеспечивать?»)
5. Кража мыслей. Газлайтер может рьяно отрицать суждения жертвы или делать вид, что и вовсе не слушает. Или слушать, но с таким скучающим лицом, что собеседнику очевидно, что он думает о другом. Каково же будет удивление жертвы, когда спустя какое-то время газлайтер дословно выдаст его же мысли… как свои собственные! И будет настаивать на этом по принципу пункта 1: это сказал(а) я, а тебе нужно проверить голову и вообще меньше пить.
6. Проекция. Газлайтер приписывает жертве свои дурные мысли и намерения — причем в четкой проекции. Например, муж-газлайтер нарушил ПДД, превысив скорость до 149 км/ч и был оштрафован на 2000 руб. Ему неприятно сообщать о своем промахе жене, и он начинает разговор так: «Как я устал платить твои штрафы! Вечно ты ездишь 149 км/ч и попадаешь на две тысячи!». И пока жена-жертва лихорадочно вспоминает, когда именно она могла превысить скорость, и гадает, откуда мужу известна столь точная цифра, муж между делом сообщает: «Но вообще эти камеры все врут! Даже меня оштрафовали, хотя я никогда не нарушаю!». В этот момент жертва испытывает облегчение, что она не одинока в своих промахах, — и ей даже в голову не приходит упрекнуть мужа, что он разбазаривает на штрафы семейный бюджет.
7. Белое на черное. Смена «окраски» событий в свою пользу и подмена понятий хорошо/плохо. Заодно газлайтеры присваивают себе достижения жертвы, а ей приписывают свои промахи. Например, если газлайтер потерял работу, то это даже к лучшему — теперь он сможет наконец заняться собой, закончить неотложные дела, уделять больше времени дому и т.д. А если без работы осталась его жертва, то это «удар в спину», трагедия, катастрофа и, несомненно, вина самой жертвы.

Источник: http://sci-hit.com/2015/10/chto-takoe-gazlayting-i-kak-emu-protivostoyat.html

Ссылка на основную публикацию