Как пережить смерть мамы – советы психолога

Как пережить смерть мамы? – Психолог

Как пережить смерть мамы - советы психолога

Сейчас вы не знаете, как пережить смерть мамы и можно ли пережить ее вообще. Боль разрывает или, наоборот, нет никаких ощущений и чувств. А может быть, одиночество кажется невыносимым.

В первую очередь вам стоит узнать о том, что горе — естественный природный процесс, суть которого — в перестройке привязанности, которая раньше относилась в живой маме рядом с вами, а через какое-то время будет относиться к ее образу, с которым у вас будут другие отношения.

Когда внезапно исчезает объект привязанности, боль бывает невыносима. Это ощущение, по замыслу природы, должно побуждать нас искать нужного нам человека, ведь он не всегда пропадает потому, что умер.

Иногда он просто потерялся, и боль потери побуждает нас его искать.

Именно этим вызвано распространенное поведение родственников умерших — искать любимого человека глазами в толпе, вздрагивать, когда, кажется, увидела его.

После смерти мамы нормально испытывать многие чувства: боль, отчаяние, одиночество, злость на нее за то, что она умерла, и за то, что она делала при жизни, желание поскорее забыть о ее смерти или, наоборот, никогда о ней не забывать.

Если у вас есть друзья и знакомые, то хорошо бы говорить им о том, что вы чувствуете, рассказывать о маме и о том, как вы переживаете ее смерть. Когда делишься с кем-то своими эмоциями, то становится немного легче, просто от разделения чувств.

Если вам не с кем поговорить или ваши знакомые дают вам понять, что пора бы уже перестать горевать, вы можете рассказывать о том, что переживаете, психологу. Важно понимать, что у окружающих не было таких близких отношений с вашей мамой, поэтому они пришли в себя быстрее и теперь их угнетают разговоры, которые вам еще очень нужны.

В норме эти чувства, вначале невыносимые, постепенно теряют накал на протяжении от полугода до двух лет.

Однако если прошло уже больше года, а вы по-прежнему непрерывно чувствуете отчаяние, не хотите разбирать мамины вещи или по-прежнему держите ее комнату в том же виде, как и при ней, то это может быть признаком осложненного горя. То есть, некоторые особенности ваших с мамой отношений мешают вам пережить ее смерть.

Это бывает, когда отношения с мамой были либо сильно зависимыми, когда вы делились друг с другом всем и только друг с другом, либо когда они были амбивалентными, то есть в них было много злости, вспышек эмоций и противоречивых чувств.

Сейчас, когда ее больше нет рядом, вами по-прежнему могут владеть эти неразрешившиеся чувства, и нужно их распутать и прожить до конца. Это не значит, что вы забудете маму или перестанете ее любить. Это значит, что с ее образом в голове у вас будут более спокойные и стабильные отношения, чем с ней живой. Это изменение отношений с образом покойной поможет вам пережить смерть мамы.

Иногда бывает нужно разделить, где мамины желания, а где ваши, где то, что мама хотела, чтобы вы делали, а где то, что хотите вы. После смерти любимого человека нормально какое-то время хотеть осуществить его мечты или соблюдать его правила, но если вы ощущаете бессмысленность жизни и не знаете, как теперь жить и что делать, то значит, пришло время узнать, чего хотите от жизни именно вы.

Если вы жили вдвоем, вам нужно приспособиться к жизни без нее, а ведь может быть так, что вы никогда прежде не жили одна и это для вас очень тяжело. Нужно освоить некоторые навыки, которые раньше были не нужны, потому что это делала мама, в том числе социальные навыки, если до смерти мамы у вас было мало подруг и знакомых.

Все перечисленное — серьезные жизненные задачи, которые встают перед некоторыми людьми после смерти мамы. Если вам нужна помощь психолога в том, чтобы справиться с ними и пережить смерть мамы, вы можете обратиться ко мне через страницу Контакты. Я принимаю очень в Москве, а также работаю по скайпу.

Помощь психолога в переживании смерти близких

Источник: http://grigorieva-elena.ru/kak-perezhit-smert-mamy/

Как пережить смерть мамы?

Несмотря на неизбежность, уход из жизни любимых людей — тяжелейшая психологическая травма. Как пережить смерть мамы или кого-нибудь из близких родственников?

Что значит «пережить»? Само слово подсказывает, что надо преодолеть, пройти этот этап. Но как найти в себе силы устоять под этим беспощадным ударом и жить дальше? Ведь после известия о смерти родного человека трудно сохранить рациональность мышления и способность контролировать свои эмоции.

Горе — расплата за счастье

Учиться расставаться надо с раннего детства. С любимой игрушкой и с мамой, которая ушла на работу. Понимание, что за все в жизни надо платить (не деньги, нет!), помогает людям легче справляться с неотвратимостью потерь.

Горе в связи с уходом самого дорогого человека — это тоже своего рода расплата за то, что он был в вашей жизни, что вы пользовались его любовью и заботой, его ласками и вниманием. Его жизнью, в конце концов! За счастье, которое вы испытывали, когда он был рядом.

К сожалению, мало кто понимает смерть именно так. Люди боятся ее, стараются о ней не думать, предпочитая воспринимать жизнь как бесконечный процесс. Возможно, именно поэтому подготовиться к смерти родного человека так трудно.

Этого не может быть

Чаще всего это именно то, что хочется сказать, когда слышишь о том, что дорогой и любимый человек ушел из жизни.

Ученые психологи уже давно классифицировали переживания людей, горюющих об утрате своих близких:

  • потрясение;
  • агрессия;
  • смирение;
  • грусть;
  • привыкание.

Это условные обозначения стадий, их чередование сильно зависит как от индивидуальных особенностей горюющего человека, так и от обстоятельств, этот процесс сопровождающих. Нет нормы и в длительности данных периодов.

Человек, особенно оставшийся без поддержки, может надолго «застрять» в одном из состояний, переживать их одновременно или долго ходить по кругу: от потрясения к смирению, от агрессии к привыканию. Именно поэтому так важны помощь и сопереживание для преодоления травмы потери.

Первая реакция на известие о смерти родного человека — потрясение. Мозг отказывается принять эту информацию. Смерть всегда неожиданная, даже если ваша мама долго болела, лежала в параличе после инсульта и скорый финал был очевиден. Если же это произошло внезапно, к примеру, в результате несчастного случая или суицида, то такая новость может буквально свалить с ног.

Очень важно, чтобы в этот момент кто-то был рядом. Нельзя оставаться со своим горем один на один. Нужно понимать, что смерть близкого — это тот случай, когда человек нуждается в безусловной поддержке.

Находиться рядом в данной ситуации — большой труд, людям непросто брать на себя часть чужой беды и они предпочитают в такие моменты находиться подальше от горюющего человека. Если не физически, то эмоционально. Человек бессознательно стремится защитить себя от негатива, от токсичных отношений, оберегая свое душевное спокойствие.

Да и не все умеют разделить чужое горе, рады бы помочь, да не знают как. Говорить банальности на тему «все там будем» и «надо жить дальше» — это не лучший способ утешения. Переживающему стресс человеку очень больно слышать, что его горе не уникально, а жизнь продолжается, несмотря на утрату. Люди кажутся бездушными, жизнь — жестокой, мир — враждебным.

В первые несколько дней (в зависимости от погребальных обычаев и обстоятельств смерти) после утраты близкого человека людям приходится заниматься организацией похорон и поминок, оповещением родственников и друзей. Это помогает отвлечься и отодвинуть на время горестные мысли.

Кому-то удается за этот период полностью справиться с шоком. Кто-то, только вернувшись в пустой дом с кладбища, испытает настоящее потрясение от случившегося.

В голове будут роиться мысли о несправедливости и иррациональности смерти, о том, что произошедшее не может быть правдой.

Сознание человека как бы раздваивается: понимая, что самое плохое уже произошло, горюющий человек всячески отказывается в это верить.

По всей вероятности, вы не раз слышали рассказы о том, что в первые дни после смерти мамы пережившие это горе ощущали, что она ходит по дому. Или видели ее фигуру в толпе.

Вы ни в чем не виноваты

Следом за первой наступает вторая стадия переживания несчастья. Психологи ее называют и агрессией, и гневом, и злостью. Неприемлемость смерти близкого человека, ее окончательность и жестокость слишком чужды человеческому разуму. Отсутствие надежды на то, что все может быть как раньше, когда мама была жива, переполняет душу яростью.

Эта негативная энергия может быть направлена и на умершего («как ты мог так со мной поступить!»), и на окружающих («вы ничего не понимаете!»), и на себя самого («это моя вина!»).

Кстати, ощущение вины за событие и его последствия — невротическая привычка, которую люди приобретают с рождения, а не маркер наличия совести. Именно чувство вины — идеальный инструмент для манипуляций.

Даже если отношения с умершим человеком были неважными, вы редко виделись и мало общались, не ваша вина, что он умер (криминальные варианты не рассматриваются). Уход из жизни происходит независимо от вас.

Это аксиома.

Не стоит винить себя или других, что не сказаны важные слова или не выполнены просьбы умершего.

Подобные мысли действуют деструктивно, и этого допускать нельзя. Человеку просто не дано знать, как бы все сложилось, если бы не… Вполне возможно, что даже при иных обстоятельствах итог был бы тем же.

Эти фантазии держат человека на стыке двух миров — реального и воображаемого, причем сам горюющий этой странности не замечает. Психологическая зависимость и физическая тоска еще очень сильны, а сам человек пока не готов эту иллюзию разрушить.

Запомнить, чтобы жить

Но постепенно приходит осознание, что смерть родного — реальность, в которой придется теперь жить. Психологи говорят, что это принятие, компромисс. Жизнь идет, человек наконец-то принимает случившееся как реальный факт. Сильная зависимость от умершего, а то и созависимость, разрушается, и восприятие его как живого переходит в отделение себя от покойного.

Горюющий человек начинает воспринимать свою потерю как воспоминание, часть прошлой жизни. Он погружается в грусть по поводу того, что было раньше и больше никогда не вернется.

Эта стадия переживания горя иногда называется депрессией, хотя состояние человека в этот период вряд ли соответствует такому серьезному психическому заболеванию.

Печаль, тоска по покойному, который никогда не вернется, оплакивание его — это процесс окончательного смирения с мыслью о потере.

Завершает страдания человека, понесшего утрату, период привыкания. Самое плохое, что могло случиться, произошло, изменить ничего нельзя, надо жить дальше.

И силы для этого уже есть, и мир вокруг снова стал привлекательным, и люди, оказывается, не такие бессердечные.

В процессе преодоления последствий случившегося несчастья образ умершего оказывается там, где ему и следует быть, — в воспоминаниях, в чувстве благодарности за то, что он был в жизни.

Быть рядом — лучшая помощь

Как помочь пережить утрату? Ответ прост: быть рядом. Не оставлять горюющего человека в одиночестве. Необходимо выслушать его рассказы о том, каким был ушедший. Если вы лично знали покойного, поделитесь своими воспоминаниями. Не пытайтесь прекратить потоки слез и слов. Не требуйте поскорее забыть.

Психологическая травма — это, прежде всего, травма. Ее не вылечишь зеленкой или гипсом, но вы в состоянии помочь пережить ее близкому человеку, не зависнуть в отчаянии и самообвинениях. Не теряйте выдержки, терпения и сострадания.

Во многом от того, как себя ведут близкие, пережившие утрату люди либо быстро возвращаются в нормальное состояние, либо надолго теряют связь с реальностью. В идеале процесс переживания потери надо трансформировать в светлую грусть.

Поэтому если вы не справляетесь сами, у вас не хватает ни слов, ни энергии для поддержки, не пренебрегайте помощью профессионалов. Советы психолога могут помочь и горюющему принять горькую правду, и вам в выборе тактики взаимодействия.

Бывает, что окружающие не сразу замечают, как тяжелые, но безопасные переживания изменились в худшую сторону. Опасность погружения в депрессию в этом состоянии реальна, а депрессия — это не плохое настроение и неумение себя вести. Это серьезное психическое заболевание, которое может перейти в хроническую форму и полностью разрушить жизнь как самого больного, так и его близких людей.

Есть повод насторожиться, если горюющий:

  • надолго «завис», уставившись в одну точку;
  • необычно подвижен, непрерывно ходит из угла в угол;
  • давно не ел и отказывается от еды;
  • ему безразлично, когда он в последний раз мылся или переодевался;
  • отказывается от общения;
  • все время молчит;
  • постоянно говорит, не обращая внимания на то, слушают его или нет;
  • практически не спит;
  • спит почти постоянно;
  • возможны другие симптомы, которые раньше были для человека нехарактерны.

Имейте ввиду: депрессия — болезнь, которую невозможно вылечить успокоительным лекарством и призывами к разуму или совести. Больному требуется помощь психиатра.

Кто поможет, если некому

Если после ухода близкого человека вы остались в полном одиночестве, не стесняйтесь попросить кого-нибудь из родственников или друзей побыть или даже пожить с вами. И не отказывайтесь от предложенной помощи. Люди порой сами не знают, какой может быть их реакция на стресс.

Но бывает и так, что ни друзей, ни родных нет. Что делать тогда? Если человек достаточно зрел (и это не зависит от возраста), он в состоянии себя организовать и не позволить себе сломаться.

Если же одиночество невыносимо, стоит вспомнить о музеях и парках, публичных библиотеках и психотерапевтах.

Годится любое место, где собираются единомышленники, где есть возможность поговорить и получить поддержку.

Как ни печально, но есть еще один способ переживания утраты на наших просторах — залить горе алкоголем. И случаи такие нередки. Но не стоит предлагать горюющему человеку выпить вина или водки. Расслабление, которое наступает после приема такого «лекарства», может быстро перерасти в привыкание. Умерший от этого не воскреснет, а вы вместо одной проблемы получите две.

Потери в нашей жизни неизбежны. Без них люди не смогли бы по-настоящему ценить приобретения.

Читайте также:  Наркотическая зависимость - стадии, признаки, виды, лечение

И тогда даже самая страшная потеря не сможет разрушить вашу жизнь.

Источник: http://LediZnaet.ru/lichnoe/kak-perezhit-smert-mamy.html

Как пережить смерть родителей? Советы психолога

Как пережить смерть родителей?

“Все мы не вечны”, – такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю самых дорогих в мире людей – родителей. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче.

Невозможно избежать тех физических и эмоциональных терзаний, которые за этим последуют. Кажется, что ничего и никого выше нет, что мир заканчивается вместе со смертью родителей. Ведь они всегда находились рядом, могли помочь в любую минуту. Это естественно и вполне объяснимо, ведь родители занимают важное место в нашей жизни.

Этапы принятия смерти

Первая реакция – это шок, оцепенение. В таком состоянии человек пребывает около недели, а иногда и больше. Важно, чтобы в этот момент рядом был человек, который будет заботиться о вас, поддерживать и помогать.

После шока наступает переживание острого горя. Это период слез, сожалений о недосказанном, несделанном, неосуществленном. Не корите себя, не нужно заниматься самобичеванием. Могут возникнуть мысли о бессмысленности жизни, а иногда и мысли о суициде.

Страх и беспомощность – те чувства, которые долго не оставят вас. В это время постарайтесь чаще бывать в обществе. Зовите к себе близких друзей, родных. За чашечкой чая и рассматриванием фотографий из семейного альбома вам будет легче смириться с мыслью о том, что родителей нет рядом.

Когда боль отступит, вы заметите, что на смену ей пришло некоторого рода облегчение. Это так называемая фаза спада. Это не значит, что вы забываете, что близкие уходят из вашего сердца. Просто вы больше не боитесь боли, вы открыты для новых радостей жизни.

Что делать дальше? Как пережить смерть мамы и папы?

Пережить смерть родителей непросто, но крайне важно, поскольку от этого зависит ваша жизнь в дальнейшем. Что делать и как себя вести? Как пережить смерть отца и матери? Что предпринять, если все, что казалось таким незыблемым, разрушается на глазах?

Не нужно себя подбадривать или утешать, тем более опасно жалеть себя самому и позволять это делать окружающим. Вам необходимо пережить потерю, переболеть, перегоревать. Смерть близкого – не наказание за ваши пороки или ошибки. К сожалению, это жизненная закономерность, которую невозможно предотвратить.

Вам обязательно нужно присутствовать на захоронении, поминках. Это позволит осознать произошедшее, утвердиться в мысли, что родного человека больше нет. Хорошие слова и воспоминания во время поминального обеда поднимут дух: любимый родитель прожил свою жизнь не зря, о нем помнят, его любят.

Подумайте, стоит ли сохранять вещи умерших. Может быть, они будут напоминать вам о смерти родителей. Тогда лучше избавиться от личных вещей. Передайте их в организации, которые помогают бездомным людям или в дом престарелых.

Если с вещами связаны приятные воспоминания или же родители дорожили какими-то из них, лучше не отдавать их посторонним. Просто положите подальше, спрячьте поглубже в шкаф.

Через некоторое время, когда боль утихнет, такие вещи напомнят о лучших днях, проведенных с близкими.

Если чувствуете, что самостоятельно пережить потерю вам не по силам, лучше лично обратитесь к психологу. Обсудите с ним свое состояние, проговорите несчастье, выплесните эмоции. Специалист поможет разобраться в своих чувствах и переживаниях, даст советы и рекомендации.

Часто тех, кто пережил смерть родителей, буквально тянет на кладбище. Не нужно отговаривать или сдерживать себя. Психологи утверждают, что так человеку легче смириться с мыслью об утрате. Якобы, облагораживая могилу, мы пытаемся искупить свою вину перед умершими.

Чего делать нельзя

Не нужно бежать от душевной боли. А тем более не стоит заглушать ее алкоголем. В состоянии опьянения чувство вины и боли лишь усиливается.

Душевная травма, полученная от осознания смерти родителей, может усугубиться, появляется желание распрощаться с жизнью, воссоединиться с близкими.

Не допускайте таких состояний! Не соглашайтесь утопить печаль в рюмке! Лучше поплачьте, порыдайте, дайте боли возможность занять место в вашей жизни, а затем благополучно с нею распрощайтесь!

Пережив все этапы принятия смерти родителей, человек ощущает изменения в самом себе. Вполне естественно желание сменить место жительства, работу, найти новых людей для общения. Конечно, прежняя жизнь уже никогда не вернется, но в ваших силах проживать ее так, чтобы близкие, находящиеся рядом или ушедшие в мир иной, гордились вами!

Больше информации по теме: http://www.psyportal.info

Источник: http://mymylife.ru/deti/raznoe/68111-kak-perezhit-smert-roditelej-sovety-psikhologa

Как пережить смерть близкого человека? Советы психологов и житейская мудрость

Смерть человека всегда тяжелое испытание для его близких, выдержать его, сохранив внутреннюю целостность, крайне нелегко. Но жить дальше необходимо, поэтому важно найти способ, чтобы справиться с бедой.

Как пережить смерть близкого: советы

  • В 1-ую очередь надо постараться избежать депрессии, ведь это состояние может продлиться очень долго. Важно помнить, что жизнь продолжается, и свою потерю надо принять и взглянуть на мир др. глазами.
  • Смерть близкого человека буквально опустошает душу и переворачивает вверх ногами весь привычный мир. С новой силой наплывают все приятные воспоминания, счастливые моменты, связанные с ушедшим из жизни.
  • Не стоит пытаться на протяжении нескольких дней выйти из угнетенного состояния и успокоить себя, ведь это все равно не подействует. Дело в том, что человеческий мозг имеет совершенное устройство и на сильный стресс включает процесс «торможения». Таким образом человек пытается полностью закрыться от всего мира, благодаря этому организму легче сохранить здоровую психику.
  • После того, как все похоронные процедуры будут закончены, родственники разъезжаются по домам. Оставшись наедине со своими мыслями, появляется вопрос, как жить дальше?
  • При сильном стрессе, врач может назначить прием успокаивающих медицинских препаратов, но их длительное использование опасно. В это время надо постараться научиться заново строить собственную жизнь.
  • Намного легче справиться с таким испытанием благодаря поддержке близких и друзей. Однако довольно часто встречаются случаи, когда человек остается наедине с собственным горем и ему просто не с кем поделиться переживаниями.

Как справиться с утратой любимого мужа?

Для начала надо собрать в себе все силы и смириться, с тем, что уже произошло, ведь изменить ничего нельзя. Как бы ни было сложно это признать, но рядом больше не будет близкого человека и надо набраться сил, чтобы каждое утро вставать с постели и продолжать жить.

Как бы странно это не прозвучало, но смерть мужа является поводом для того, чтобы подумать о собственной жизни. Надо чем-то заполнить пустоту, образовавшуюся внутри. В памяти должны остаться только хорошие и приятные воспоминания. Вместе с ними надо научиться наслаждаться каждым новым днем, который Вы проживаете после смерти любимого. Поверьте, он бы этого хотел, т. к. желал Вам счастья.

Профессиональные психологи советуют переключить свое внимание на благотворительность. Также можно общаться с женщинами, которые тоже недавно потеряли свою вторую половинку, и помочь им начать жизнь заново. Все свои силы надо направить только на созидание и полностью забыть про мысли об утрате, ведь таким образом можно только разрушить собственную личность.

Самое главное, после смерти мужа, не уйти в себя. Конечно, одиночество полезно и дает возможность многое понять и переосмыслить, но ни в коем случае нельзя им злоупотреблять. Не стоит отказываться от встреч с друзьями и близкими, ведь даже простой поход в кафе поможет отвлечься от грустных мыслей.

В это не легкое время надо постараться найти для себя новые ориентиры, т. к. нельзя оставаться безразличной ко всему, иначе очень скоро наступит полная апатия. Важно помнить, что всегда надо двигаться только вперед. Надо научиться радоваться тому, что было.

Поддержка со стороны близких людей для вдовы имеет большое значение, но даже так не всегда удается забыть про утраты. Бывают случаи, что процесс перехода к новой жизни может занимать несколько лет, ведь не все могут быстро и легко оправиться от переживаний.

Чтобы не было одиноков доме, можно завести домашнего питомца. Животные хорошо чувствуют переживания своих хозяев и прекрасно успокаивают, помогают отвлечься от грустных мыслей.

В этот период нельзя стоять на месте, надо продолжать движение вперед, даже очень маленькими шагами. Идеальным вариантом будет выйти на работу как можно раньше или отправиться на поиски работы, если раньше женщина была домохозяйкой.

Ежедневное общение с людьми поможет намного легче перенести горе и быстрее начать радоваться жизни заново.

Не стоит отказываться от мысли, что когда-нибудь получится снова выйти замуж, но для этого надо будет отпустить прошлое и настроиться на новое будущее, которое ждет впереди.

Как смириться со смертью мамы? 

Кто-то очень легко приходит в себя после смерти близкого человека и быстро возвращается к своей прежней жизни, а для кого-то эта утрата становится глобальной катастрофой. В результате все это может привести к довольно тяжелым физическим заболеваниям и нарушениям психики.

Вполне естественно, что после потери близкого, особенно мамы, человек скорбит особенно долго и тяжело.

Бывают случаи, когда возникает тоска по человеку, который был опорой в жизни. Из-за этого появляется сильное чувство вины, ведь теперь уже поздно проявлять заботу и ласку. Могут возникнуть проблемы в том случае, когда люди отказываются отпускать умерших, считают, что смерть несправедлива. Но на самом деле все происходит именно в тот момент, когда это должно случиться.

В это время нельзя замыкаться в себе и постоянно сидеть дома, надо продолжать жить – снова вернуться на учебу, на работу, встречаться с друзьями, заводить новые знакомства, находить новые увлечения, отправиться в путешествие. Смена обстановки лучше всего помогает пережить трагедию и посмотреть на жизнь под другим углом.

Естественно, потеря мамы невосполнима, но и с ней можно справиться. Идите вперед ради собственных детей, семьи, близких. Помните, что любая, даже самая черная полоса, в конце концов проходит. 

Источник: http://LadySpecial.ru/samorazvitie/psikhologiya/sovety-psikhologov/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka-sovety-psikhologov-i-zhitejskaya-mudrost

трудно пережить смерть мамы, постоянно снится, депрессия, мысли о суициде

Просьбы о помощи

Напишите свою историю Не знаю как начать.В общем скоро будет 2 года как ушла из жизни моя горячо любимая мама.Первое время я забывался в алкоголе,пропадал на работе и это меня как то спасало.Так продолжалось около года.Потом я уволился и бросил учебу,стал неделями просто пить пока не остался совсем без копейки в кармане.

Сто раз пытался устроиться на работу но больше дня ни где так и не смог продержаться.Постоянно преследуют мысли о маме,воспоминания о ней, и постоянно сниться практически один и тот же сон.Я помню как на её день рождения купил первый и как оказалось последний букет цветов,так вот когда я подарил его ей она вдруг расплакалась.

Теперь мне это сниться и я постоянно просыпаюсь и сдерживаю себя чтоб не разреветься не хочу чтобы кто то видел как я плачу,однако иногда желание на столько огромное что я иду в ванную включаю воду чтобы не слышно было и плачу.

Сегодня вот опять был тот же сон я заперся в ванной и ревел,и тут у меня мелькнула мысль о самоубийстве,до этого ни когда такого не было,не знаю что заставило меня отложить бритву.Достала постоянная депрессия.Не знаю где искать помощь.Кажется я скоро сойду сума.

Поддержите сайт:

Вячеслав , возраст: 20 / 21.03.2013

Отклики:

Здравствуй, Вячеслав, ты не сдавайся, чтобы не случилось. Да, так бывает, иногда родители очень рано уходят… все мы смертны и теряем за свою жизнь очень многих близких, это не избежно к сожалению, и боль не проходит. К этому нельзя привыкнуть… Но это такой закон жизни…

Делай хорошие дела, восстановись в институт, если не нравится специальность, выбери другую, которая тебе больше нравится. Любимый мне постоянно говорил:”твоя мама рожала тебя не для того, чтобы после её смерти, ты на себя руки накладывала” Почитать умерших надо хорошими делами… а не слезами…

слезы это наш эгоизм… (сама плачу постоянно, а потом ругаю себя, за то, что о себе думаю, что мне плохо без них, а не о об умерших) говорят умершие не могут обрести покой, если мы плачем, что они свою вину чувствуют… поэтому

постарайся отпустить мамочку и найди свой смысл жизни…

не в бутылке, а в настоящем…

Ксю , возраст: 24 / 22.03.2013

Привет Вячеслав, Мне кажется,что вам может помочь только вера в вечную жизнь и разговор со священником или с православным психологом.Светский психолог в вашем случае ничего посоветовать не сможет,если он не верит в Бога. Держитесь! И бросайте пить.

Ведь ваша мать не алкоголиком вас хотела бы видеть.Думайте о том,что пусть пройдёт 50+ лет,но вы встретитесь со своей матерью и уже не разлучитесь,а вот если наделаете глупостей в виде суицида,то кто знает.Можно совсем не в том месте очутиться.

Ваша боль притупится с годами и будут ещё в жизни радости.Не сдавайтесь!

sk , возраст: 33 / 22.03.2013

Здравствуйте! Когда мне было 13 лет, умер мой отец. Для нас всех это стало очень большим горем. Конечно, тогда я еще была ребенком, а дети переживают все легче, чем взрослые.

Но я хочу рассказать, как я постепенно справилась, может это поможет? Я помню, когда был 2 день, меня старшая сестра потащила меня в кафе (мама настояла, думая, что так будет лучше для нашей психики).

Когда мы зашли в кафе я говорю сестре: “Слушай, вот все прощаются, а мы ушли, зачем мы ушли, нам надо быть там! И вообще, я не пойду теперь в школу, не буду учиться, мне вообще больше ничего не нужно, я не смогу собраться и жить!” Конечно, я была на грани нервного срыва.

И то что мне ответила сестра, я запомнила на всю жизнь: “послушай, мне самой ужасно плохо, но отец не ушел, мы просто его не видим, и я уверена, он сейчас сидит тут, рядом с нами и слушает наш разговор, вот на этом стуле. (я удивленно уставилась на пустой стул) Разве ты не помнишь, как он переживал за твои оценки? Я не думаю, что ему нравится, как ты рассуждаешь.

Он хотел бы, чтобы ты не только пошла в школу, но и хорошо училась. Он хотел бы, чтобы ты взяла себя в руки.

Он сидит рядом с нами, и столько сил в тебя вложил, зачем ты его сейчас расстраиваешь? (меня глубоко поразило, что она говорила о нем, как о живом) Вспомни, как отец говорил о своей матери (когда мы были на похоронах бабушки и были совсем маленькими) – дети, она не умерла, она просто уснула, смерть – это не страшно. Моя мама теперь у Бога.

Люди не умирают, они просто засыпают, любят нас оттуда и поддерживают. Так что когда я умру, не бойтесь, я просто усну и все.” Так странно, я помню этот разговор, как сейчас, хотя прошло уже много времени. Конечно, он может показаться наивным, но здравый смысл в этом все же есть! Здесь дело не только в вопросе веры в Бога.

Читайте также:  Ступор - причины, симптомы, виды, лечение, как выйти из ступора

Даже если не верите, то подумайте, если бы ваша мама знала бы, как вы сейчас расклеиваетесь, что бы она чувствовала, что бы сказала? Я уверена, она хотела бы, чтобы вы взяли себя в руки и осуществили задуманное, именно для этого она подарила вам жизнь.

Мой отец от меня точно этого бы хотел, он сам всегда брал себя в руки после смерти близких и говорил: “Их дела на земле закончены, а нам, дети, раз мы живы, надо жить и продолжать делать дела!”. Мама дала вам жизнь, для того, чтобы все у вас получилось, чтобы вы жили, ценили жизнь, осуществляли задуманное, именно с такой целью, она вас родила.

Любая мать хочет, чтобы ее ребенок двигался дальше, даже после ее смерти. Представьте, вот сейчас ваша мама слышит и видит нас (допустим).

Какое послание она хотела бы вам передать? Вспомните ее голос, что бы она сказала, если б видела вас сейчас? Я уверена, мой отец сказал бы что-нибудь наподобие: “Ксюша, я видел, как вам тяжело было после моего ухода, но я рад что в конце концов ты взяла себя в руки, закончила школу на хорошие оценки, молодец, помнишь, именно этого мы с тобой и добивались. Теперь вот пошла работать, это хорошо! Так держать!” И я вижу его улыбку. Что бы сказала ваша мама, каким тоном? Вот представьте, она сейчас говорит вам: ” Слава, мне жаль, что я рано ушла, но, сынок, ты еще совсем молодой, у тебя вся жизнь впереди. Обязательно живи, об алкоголе даже не думай, не дело это, а вот работу не вздумай бросать, давай-ка соберись! Я ведь вижу все, и сама очень переживаю за тебя!” или что обычно говорят мамы своим сыновьям? Именно ваша мама, что бы сказала, узнай о вашем горе? Пока в нас жива память об ушедших близких, пока мы можем мысленно с ними общаться, представлять, какой совет они бы нам дали, еще не все потеряно! А если верите, как мой отец горячо верил, что близкие видят нас оттуда, то это еще больше должно вам помочь. Я желаю вам удачи и счастья, не расстраивайте маму, попробуйте мысленно

обращаться к ней за советом.

Ксения , возраст: 23 / 22.03.2013

Вячеслав! Не отчаивайся. Потеря любимого и самого дорогого человека- огромная рана. Но люди как-то справляются. И я верю, что и ты справишся. Я увренна, что твоя мама знат, что ты очнь ее любил.

и сейчас она смотрит на тебя и ее срдце разрывается от того, что она видит как ее сын спиватся, как тяжко ему! Виталий, отпустите уже свою маму, не мучте себя и ее.Она всегда будет с вами.
PS.

Найдите себе девушку!

вероника , возраст: 17 / 22.03.2013

Все, понимаю, тяжело! Но хочу сказать, Вам Вячеслав, хватит ныть, прошло уже два года, берите себя в руки, и хватит себя жалеть. Уныние – это грех.

Прочтите Заголовок этого сайта “Жизнь – война, суицид – дезертирство”. Вспомните войну, люди теряли своих близких и родных, кто-то оставался совсем один на земле, и ничего, выживали.

Перестаньте себя жалеть. Поднимайтесь на

ноги, вы ведь сильный

Юлия , возраст: 35 / 22.03.2013

Славочка, даже не думайте о таком страшном деле. Милый мальчик, Вы даже возраста моего старшего сыночка, ну что же Вы придумали. Ваша мама ведь не для такого беспросветного конца Вас рожала.

Слава, Вы совсем молодой, не сдавайтесь.

Ваша мама была бы очень счастлива, если бы на этой земле были Вы – ее кровиночка, ее мальчик, который помнит о ней, бережет ее память, и делается достойным и мужественным человеком.

Где Вы живете?

Марыся , возраст: 42 / 22.03.2013

Вячеслав, самоубийцы не могут встретить любимых людей после ухода….Проживи свою жизнь, а когда придет время, ты встретишь свою маму там…Поверь, мама желает тебе счастливой жизни, она тебя растила, родила тебя…и покончить с собой было бы

высшей степенью неблагодарности перед ней…

– , возраст: – / 22.03.2013

Здравствуй Слава! Знаешь, я помню как умер мой отец, это произошло у меня на глазах, мне было пятнадцать и я наверное года три жила в состоянии боли, я не помню точно сколько это продолжалось, наверное потому, что спрятала все эти воспоминания где-то внутри глубоко в себе, это было самое тяжелое потрясение в моей жизни, мне снились кошмары все время, я постоянно плакала, где угодно, по ночам, в школе, когда гуляла с друзьями, то могла расплакаться, и мне было безмерно больно, но именно в этот момент наша семья пришла к вере в Бога, что нам всем очень помогло, мы все сильно переживали, но боль со временем прошла, и плохое забылось, пришло понимание многих вещей в жизни, я задумалась, что мы все смертны и когда-то уйдем, вопрос с чем мы уйдем? какую память оставим у людей, что хорошего мы сделаем, кого утешим и поможем, кому мы станем настоящими друзьями, какие беды и проблемы сможем преодолеть, что мы сделаем для своей души, что оставим следующему поколению, что мы здесь пока мы живы можем сделать для ушедших, а мы можем сделать что бы им там было лучше, только молясь за них. Возьми себя в руки обязательно, и то что ты плачешь, это не плохо, так боль постепенно оставляет тебя, просто поверь на слово, боль просто нужно пережить. Мы пережили и ты сможешь. Ничего не происходит просто так в жизни, если ты победишь свое уныние, то у тебя обязательно начнется новый и хороший период,

сделай это ради светлой памяти твоей мамы.

Алла , возраст: 24 / 22.03.2013

Не надо так подходить к смерти мамы. Все живое умирает. Посмотри на осенние деревья ,стареет и опадает листва,а потом зарождается новая жизнь. так уж устроено.

кстати хороший врач в поликлиннике дал бы тебе совет и успокоительные лекарства,чтобы не доходить до тяжелого состояния из которого невероятно сложно вылезти,иногда и будут такие осложнения,что останешься на всю жизнь инвалидом.

Кстати самоубийство это убийство твоего рода ,части твоей мамы Подумай какой она тебя хочет видеть,радостным или постоянно ревущим,улучшающим свой быт пусть небольшим трудом или слоняющимся от избытка свободного времени? Слава Богу ,что тебя ,любящего сына родила мама ,а не жесткого и бессердечного. Таким родителям надо ставить памятники.

Если можешь ,пойди в церковь ,помолись Божией Матери и Она услышит. Считается ,что если долго страдать,это передается другой душе и ,если верить в загробную жизнь,то страдает твоя мать.Успокойся и будь мужественным . Ты не один в этом мире,кто теряет любимых и дорогих людей.Желаю тебе выздоровления и всего самого лучшего.Напиши ,как твои дела сейчас и вообще пиши

Друг , возраст: 50 / 26.08.2013

Вячеслав, здравствуйте. А Вас прекрасно понимаю, так как сама потеряла маму. Хотя прошло уже 3 года, все равно очень тяжело. Касаемо Вашего сна: мама плачет, потому что ей тяжело видеть, во что (уж простите) Вы превратились. Я, например, знаю, что моя мама меня “там” ругает, и есть, за что, и то же плачет, я знаю(((Мне без нее безумно тяжело в психологическом плане.

Но у меня есть отец, дедушка, дядя, брат и его жена, два мелких племяшка, еще котэ, которые не дают о себе забывать. Есть еще и работа. Найдите работу. Работа отвлекает. Если Вы живете один, заведите себе четвероногого друга, о котром захотите заботиться: если он не поможет справиться с болью, то хотя бы скрасит Ваше одиночество.

И помните: Ваша мама жива, пока Вы о ней помните!

Наталья , возраст: 25 / 19.10.2013

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help/trudno_perejit_smert_mamy_postoyanno_snitsya_depressiya_mysli_o_suicide.htm

Как пережить смерть мамы

Инструкция

Потеря дорогих и любимых людей – это мощный психологический удар, после которого человек долгое время приходит в себя. Не существует рецептов, способных за один день стереть воспоминания об умершем и исцелить душевные переживания его близких.

Каким бы психологически устойчивым и морально сильным не был человек, похоронившего своего близкого, окружающим не следует ожидать от него невозможного. Скорбь на следующий день не превратится в счастье и радость.

Необходимо длительное время, в течение которого человек должен пережить полученную травму.

Этот сложный период будет характеризоваться полной апатией и отрешенностью ко всему происходящему, человек погружается в свои переживания и воспоминания. Создается ощущение нереальности происходящих вокруг событий, теряется аппетит, возникает заторможенность реакций, ухудшается физическое здоровье скорбящего.

Опасность таких психологических потрясений в том, что длительные переживания человека приводят к психическим расстройствам.

Самостоятельно ему не всегда удается справиться с переживаниями и эмоциями в связи с безвозвратной потерей.

Поэтому людям, переживающим горе утраты, необходима психологическая помощь и назначение специальных успокоительных средств. Обращение к специалисту в данном случае поможет выйти из депрессивного состояния.

В некоторых случаях человек самостоятельно определяет оптимальное средство выхода из депрессивного состояния, связанного со смертью близкого человека. Одним помогает смена обстановки и отпуск, в то время как других, напротив, спасает погружение в работу и дела. Очень важна поддержка и понимание близких.

Люди, переживающие смерть близкого человека, также находят утешение в молитвах об усопшем и вере в Бога. В данном случае Православное христианство рекомендует заказывать в Церкви Сорокоуст об упокоении души усопшего, панихиду и передавать церковные записки.

Также считается, что чтение близкими умершего человека Псалтиря по усопшим, в частности 17 кафизмы, приносит пользу душе усопшего. Считается, что смерть – это высвобождение вечной души человека из физического тела и ее переход в Царствие Небесное.

Так, уход человека из земной жизни – это начало пути его бессмертной души к Богу.

Осознание того, что жизнь человека имеет скрытый Божественный смысл, помогает принять факт потери. У каждого человека свой путь на земле, свои задачи и цели. Необходимо найти в себе душевные силы, чтобы смириться со случившимся.

Возможно, данный период – это время для переоценки ценностей, развития духовных качеств, переосмысления целей и задач человека.

Смерть близкого человека учит любить и беречь близких людей, ценить непредсказуемую жизнь, быть смелее и счастливее, радоваться каждому мигу. Смерть как конец земного пути неизбежна для каждого человека. Важно принять случившееся, вернуться в нормальное жизненное русло и хранить светлую память об умершем человеке.

Обратите внимание

Большинство людей, находясь в состоянии эмоционального шока, становятся жертвами магов-шарлатанов. Мошенники обещают им различные невозможные чудеса: пообщаться с умершем, увидеть его и иные. Следует понимать, что так жулики лишь зарабатывают на горе людей, потерявших близкого.

Полезный совет

Горе и скорбь строят свою работу таким образом, чтобы человек, спустя определенный период, мог войти в привычное жизненное русло. Очень важно такие острые душевные эмоции пережить (выговориться, выплакаться), чтобы затем не возвращаться к ним всю оставшуюся жизнь.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-895308-kak-perezhit-smert-mamy

Как пережить смерть мамы?

Смерть близкого человека является тяжелой утратой, справиться с которой невозможно за несколько дней. Но еще тяжелее пережить потерю мамы, которая является для каждого человека самым близким родственником. Даже если человек обладает устойчивой психикой и моральной силой, ему все равно потребуется время, чтобы признать утрату и построить жизнь без умершей матери.

В моменты горя человек ищет, как пережить смерть мамы и не сломаться. Однако в любом случае ему следует быть готовым к тому, что процесс восстановления будет непростым.

Тяжелые эмоции, боль, разочарование, слезы, состояние фрустрации – через все это все равно придется пройти. Однако наступит время, когда вы успокоитесь и поймете, что жизнь продолжается.

Ведь необходимо понимать, что для умершего человека смерть – это освобождение. И мы переживаем не о самом человеке, а о том, что его больше не будет в нашей жизни.

Советы психолога, как пережить смерть мамы

Тем, кто пережил утрату близкого человека, стоит понимать, что восстановление психики после сильнейшего стресса происходит в течение девяти месяцев. Именно столько времени требуется для того, чтобы воспоминания об умершем перестали быть болезненными. Психологи дают такие советы людям, пережившим смерть близкого человека:

  • первое время после утраты лучше не оставаться в одиночестве, пусть рядом будут близкие люди, с которыми можно вместе погрустить и предаться воспоминаниям;
  • взять на себя хлопоты по организации похорон и другие житейские хлопоты, которые необходимо решить – это поможет отвлечься от печальных размышлений;
  • разрешить себе несколько дней погоревать и поплакать;
  • обратиться к врачу, чтобы он выписал препараты с успокоительным эффектом, которые помогут пережить тяжелые времена;
  • не заглушать боль алкоголем, потому что это нарушит процесс восстановления психики и не даст полноценно пережить боль и распрощаться с ней;
  • сменить обстановку, взять отпуск на работе;
  • заняться работой;
  • как пережить смерть мамы можно узнать из советов тех, кто уже терял близких людей и может подсказать, как можно пережить утрату;
  • не избегать общения, находится среди людей;
  • через некоторое время следует убрать из виду вещи умершего человека, чтобы остановить поток воспоминаний;
  • если хочется посещать могилу умершего человека, то не стоит себя сдерживать;
  • если эмоции очень сильны, и человек не может с ними справиться, нужно обратиться к психотерапевту за профессиональной помощью.

Советы священника, как пережить смерть мамы

В православии есть свой взгляд на то, как пережить смерть мамы или других близких людей. Христианская традиция говорит о смерти, как о переходе в новую жизнь. Умерший человек перестает мучиться на этой грешной земле и получает возможность попасть в рай.

  1. Священники считают необходимым заказывать после смерти человека сорокоуст об упокоении его души и панихиду.
  2. Важным моментом в вопросе, как пережить смерть мамы, в православии отводится молитве и чтению Псалтыря. В молитве необходимо просить у Бога сил и душевного покоя, чтобы смиренно пережить потерю.
  3. Кроме этого рекомендуется посетить православный храм во время службы и между службами, чтобы получить свыше душевный мир и мудрость для дальнейшей жизни.
  4. Несмотря на то, что смерть близкого человека является для нас большим горем, считается неправильным предаваться ему долгое время. Следует быть благодарными Богу за то, что он давал нам таких прекрасных людей, без которых нам не хочется жить. Умершего человека надо отпускать, так как это воля Всевышнего, чтобы он оставил грешный мир.
  5. В память об умерших рекомендуется творить добрые дела и посильную милостыню.
Читайте также:  Фаталист - кто это такой, его убеждения

Источник: https://womanadvice.ru/kak-perezhit-smert-mamy

Как пережить смерть близкого? Умерших нужно отпускать

– Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?
 

– Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни.

Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить.
Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему

  Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть.

Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются.

Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним.

Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете? 
 

  Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.
 

  В Библейской истории есть сюжет, который оказывает потрясающее терапевтическое воздействие на людей, столкнувшихся со стрессом, со смертью. Речь идет о нескольких жизненных фрагментах одного глубоко верующего человека по имени Иов.

Всякий раз, потеряв что-то очень важное, а их было много значительных утрат, он повторял: «Бог дал, Бог взял» . В итоге, Бог видя в нем крепкую веру, возвращает все сполна.

Эта притча о том, что преодолевая тоску по ушедшему, мы становимся стойкими и сильными. 

  Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка».

Отбирают – он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим.

С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате. 
 

  Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций.

С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства.

А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов. 
 

  – Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть? 
 

  – Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни.

Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям.

Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно. 

  Восприятие утраты, скорби духовного и душевного человека отличается тем, что душевность сопряжена надрывом, эмоциональным изломом, страстностью, чувственностью. Напротив, духовное отношение ровное, в нем любовь помогающая, тихая. Вспоминаю, как умерла моя мама. Это было вообще неожиданное событие.

Мы с ней попрощались, она уезжала в другой город, и на следующий день мне позвонили, что она приехала, легла спать и умерла. Ей было 63 года всего, я провожала здорового человека. Для меня это был шок. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно.

Но она умерла по-христиански, спокойно, так умереть каждый мечтает. Я слышала не раз: «Вот бы, лечь и умереть». Вот она приехала, легла в свою постель и умерла.

И когда я пришла в церковь, встретила своего батюшку, – он тоже знал мою маму, – я ему рассказала, а он мне говорит: «Ты, самое главное, воспринимай эту смерть духовно». 
 

  Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны.

  Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.

 
Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить.

«Почему я не додал?

  Почему не сделал? Ведь я бы мог», – и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию. 
Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины.

А чувство вины не должно быть мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему».

Духовно – это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед

  Богом свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует. 
 

  Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение.
 

– А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.
 

  – Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку.

То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.

 
Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью

  В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань – это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва – это связь между нами и ушедшим человеком. 
Один из синонимов слова «кладбище» – «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить.

  Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.  В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом – это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.

  Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости. Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна.
 

  Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала.

Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку.

Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается.
 

  Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста».

Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им. Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах.

 
 

   Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее в гостях когда-то пару раз.

Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это.

Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает – это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку.

Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете? 
 

  Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как здесь, на земле, когда не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?» По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими. 
 

  – Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней – это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми? 
 

  – Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше – это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.
 

  –  А если он просто не может выйти из этого состояния?
 

   – Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера – это самое сильное и надежное лекарство. 
 

  – А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть? 
 

  – Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше – больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку.

Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» – всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой».

Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.
 

© Memoriam.ru, cоставитель – И.Рахимова

Хорошую помощь в этом могут оказать кризисные психологи +371 29165338; +371 29637681

Источник: http://www.ppcvalentia.com/pages-view-452.html

Ссылка на основную публикацию