Гнев у ребенка – причины, проявления, как справиться с гневом

Не подавлять: 7 эффективных советов по управлению гневом для детей

Гнев у ребенка - причины, проявления, как справиться с гневом

Вот несколько признаков, указывающих на то, что у вашего ребенка проблемы с управлением гневом:

  • Ребенок часто злится даже по поводу мелочей
  • Теряет контроль над собой и не способен  остановить всплеск эмоций
  • Неспособность увидеть, как гнев влияет на других людей
  • Ведет себя безрассудно

Если ваш ребенок проявляет признаки гнева, пришло время научить, как управлять своими эмоциями.

Что такое управление гневом?

Управление гневом – это процесс обучения, который учит детей, как безопасно направлять свой гнев. Он учит детей выявлять признаки гнева и находить способы успокоиться и продуктивно действовать. Речь идет не о подавлении гнева, а управлении им.

Сделать тайм-аут

Когда ребенок сердится и находится в ярости, не ругайте его, так как, тем самым, вы только подогреваете негативные эмоции. Вместо того чтобы спорить, дайте ребенку тайм-аут. Попросите 1-2 минуты посидеть и правильно подышать. Может помочь и прогулка на свежем воздухе и проведение времени в одиночку.

Чувственный словарь

Дети обычно склонны кричать, ударять, пинать и бросать вещи, когда они злятся, потому что они не знают, как выразить свой гнев в устной форме.

Чувствительный словарь – это список чувственных слов, которые ребенок может использовать, чтобы показать свои эмоции. Научите ребенка выражать словами то. Что они сейчас чувствуют. Лучше всего это делает на своём примере.

В повседневной жизни выражайте свои чувства: я сейчас сердитая, счастливая, испуганная, в ярости, нервная, раздраженная и т.д.

Говорить – это всегда лучший способ выразить то, что внутри.

Пусть гнев выходит из тела

Гнев запускается миндалевидными телами – характерная область мозга, имеющая форму миндалины. Как только эмоция срабатывает, повышается уровень адреналина и тестостерона в организме, учащается сердечный ритм и увеличивается артериального давления.

Когда адреналин увеличиваются, мы чувствуем себя более энергичными и сильными, а также склонны говорить громче.

Чтобы предотвратить это, важно перенаправить весь этот адреналин на что-то более производительное и менее вредное, например, на бег, плавание и другую физическую активность.

Сопереживание

Эмпатия может творить чудеса в управлении сердитыми детьми. Если ваш ребенок сердится, попросите его поговорить об этом, но не перебивайте и не судите их. Не кричите, и тогда ребенок сам снизит тон и постепенно успокоится.

Ели начнете кричать и делать замечания в ответ, то только больше разгневаете ребенка. Сейчас нужно успокоить ребенка, а через время поговорить о ситуации спокойно. «Я понимаю твои чувства, давай обнимемся».

Объятия и поцелуи очень успокаивают.

Хвалите хорошее поведение

Поведение ребенка зависит от вашей реакции на него. Зачастую гнев – это возможность ребенка привлечь внимание родителя. Чтобы до него не доходило, сами проявляйте инициативу: хвалите, подмечайте мелочи и находите время для душевных бесед.

Будьте примером

Дети копируют поведение родителей. Если последние часто проявляют гнев и раздражение в повседневной жизни, дети будут подобным образом проявлять свои эмоции.

Правила гнева

Пусть ваш ребенок знает, что сердиться – это нормально. Но агрессивность или насилие – это не норма. Именно поэтому важно, чтобы были усыновлены правила в семьи, причем для всех, и родителей в том числе:

  • Нельзя драться, кусаться и использовать любой другой вид физического насилия
  • Не кричать – мы спокойно говорим, чтобы решить проблемы
  • Вместо этого можно сделать следующее:
  • Написать эмоции на листке бумаги либо нарисовать их, используя всевозможные оттенки красок.
  • Попросите ребенка сделать глубокий вдох, когда они почувствуют, что очень сердиты. Также используйте технику «дыхание дракона»: дышать через нос и выдыхать гнев ртом, точно так же, как дракон дышит огнем.

Источник: http://4mama.ua/kids/health/7215-ne-podavlyat-7-effektivnyh-sovetov-po-upravleniyu-gnevom-dlya-detey

Основные причины вспышки детского гнева:

Рейтинг:   / 0
ПодробностиСоздано 29.09.2014Дата публикацииАвтор: Super UserКатегория: вредные привычкиПросмотров: 1708

“То, что начато в гневе, кончается стыдом”. Л.Н. Толстой.

 Гнев – это эмоция, которая рождается в результате появления препятствий на пути к достижению цели, оскорблений, обмана и тому подобных неприятных ситуаций.

В состоянии гнева человек способен действовать быстро и решительно, но не способен действовать обдуманно. Особенно это касается ярости – высшей степени проявления гнева. Приступы гнева у детей начинают появляться в возрасте от полутора до двух лет.

Самая распространенная причина вспышки гнева прежде всего это желание сделать что либо самостоятельно и отсутствие результата.

Вторая распространенная причина гнева  – это ограничение в какой-то потребности. То что мы можем наблюдать во время вспышек гнева, можно перечислять бесконечно, а вот как с этим совладать – это вопрос.

На ранней стадии гнева можно постараться переключить внимание ребенка на какой-то другой объект, или явление. Также можно его чем – либо заинтересовать. Детям часто трудно объяснить свою потребность в раннем возрасте, поэтому во избежание конфликтной ситуации включайте интуицию.

Причиной детского гнева могут быть как физические ограничения (пеленки с 4 месяцев), так и психологические ограничения (нельзя). Нормальная реакция взрослого человека на любое ограничение – это гнев. Ничего удивительного, что ребенок тоже может проявлять эту эмоцию.

Главное – это умение справиться со вспышкой гнева и направить энергию в порыве гнева в нужное русло, на преодоление преграды. Гнев у младенцев вообще является способом заявить о себе и своих потребностях. Вежливое молчание не способствует удовлетворению любой потребности, никто не принесет ни чего на блюдечке, если громко о себе не заявить.

Как справиться с гневом ребенка и научиться его контролировать

Ни в коем случае не стоит на вспышку гнева у ребенка отвечать тем же, это путь в никуда. Детский гнев только перерастет в скрытую враждебность. Если ребенок умеет говорить, можно предложить ему громко и выразительно скандировать – « Я в гневе» или «Я зол». Таким образом он выпустит пар, и впоследствии можно будет дальше с ним строить отношения.

Детская боксёрская груша поможет научиться контролировать гнев и справиться с ним . Конечно, лучше пресекать всплески этой эмоции на ранних стадиях, во избежание конфликта. Эмоция гнева обладает огромной силой и энергией, и наша родительская задача научиться самому и научить ребенка направлять ее на созидание и достижение цели.

Если гнев не контролировать, можно наломать дров. Воспитывая наших детей, мы сами можем воспитать в себе личность с сильным стержнем. И те установки, которые мы получили от родителей рухнут, ведь в каждом из нас сидит родитель, взрослый и ребенок. А кем нам быть ребенком или взрослым решать самим.

Предлагаем вашему вниманию мультфильм , хорошо описывающий гнев  , как это выглядит со стороны.

Источник: http://www.maluch.ru/vrednye-privychki/111-kak-spravitsya-s-detskim-gnevom.html

Гнев у ребёнка. Три основных механизма борьбы с гневом

Чрезмерный гнев, эгоизм и страхи у детей могут быть основными источниками напряженности и конфликтов в семьях и браках. Эта статья поможет родителям глубже понять, как они могут защитить эмоциональную жизнь своих детей и помочь им развиться в эмоционально зрелых личностей.

Существует ряд исследований, посвященным детским и подростковым психическим расстройствам, авторы заявили, что есть всё больше доказательств того, что многие, если не большинство, пожизненных психических расстройств впервые появляются в детстве или подростковом возрасте и что теперь доступны методы мониторинга  молодых людей и возможность раннего вмешательства.

Одним из наиболее эффективных вмешательств для детей является использование прощения. Прощение может уменьшить чрезмерный гнев у детей и подростков и может предотвратить развитие поздних психических расстройств, предоставляя детям и подросткам проверенный метод для разрешения гнева.

Три основных механизма борьбы с гневом

у детей:

Родители могут оказать ценную помощь детям, помогая им развить понимание основных механизмов, используемых для решения проблем.

Отрицание
В раннем детстве наиболее распространенным методом борьбы с гневом является отрицание. Опасности связанные с отрицанием, включают в себя эмоциональный вред ребенку, повышенные чувства печали, вины и стыда или неправильное направление недовольства по отношению к другим.

Выражение
Следующий метод, обычно используемый для борьбы с гневом — это либо выражать его открыто и честно, либо выпустить его пассивно-агрессивным образом. Полезно рассмотреть с детьми многочисленные способы пассивной вентиляции гнева.

Подумать о том, чтобы ребенок заполнил контрольный список гнева, для идентификации поведения. Понятия перемещения и последствия смещения гнева могут быть трудными для понимания и принятия детьми, поэтому необходимо использовать конкретные примеры.

Иногда бывает полезно, если родители или психотерапевт рассказывают истории о неправильном направлении гнева из собственного опыта.

Открытие
Опыт гнева может привести к желанию отомстить, которое не уменьшится до тех пор, пока не будут раскрыты и разрешены все обиженные чувства.

Без этого открытия и решения, гнев может быть перемещен в течение многих лет на других и извергаться десятилетиями позже даже в любовных отношениях.

Гнев не может быть полностью разрешен до тех пор, пока не будет принято осознанное решение работать над прощением нарушителя.

Научите ребёнка прощать 

Родители могут помочь своим детям, научив их понимать и прощать, когда они злятся. Это не исключает наказания ребенка за проявление излишнего или неправильно направленного гнева. Не нужно просить рассерженного ребенка извиниться перед тем на кого был направлен гнев ребёнка.

После гневного инцидента ребенку стоит предложить простить обидчика, если он был действительно обижен. Кроме того, таким способом ребёнок может научиться прекращать отрицать свой гнев и отказаться от него, думая перед сном о прощении всех, кто мог причинить им вред в тот конкретный день или в прошлом.

Детям обычно приятно узнать, как прощение может помочь им контролировать и разрешать свои гневные чувства.

Помогите своему ребёнку разобраться с чувством гнева, так как это может повлиять на его будущее. В ситуации когда родитель понимает что не справляется сам, обращайтесь к помощи специалистов. Специалисты помогут Вам и вашему ребёнку быстро и ефективно разобраться, и научат Вас как в будущем правильно поступать.

Читайте и другие статьи

Источник: http://tvojpsiholog.ru/ru/detskaya-psixologiya/gnev-u-rebyonka.html

Детский гнев – mama.ru

Проявления гнева обычно встречаются у детей в возрасте от полутора до четырех лет. Вспышки гнева длятся в среднем от нескольких секунд до двух минут, иногда дольше. Тогда ребенок ведет себя агрессивно, может пытаться бить или кусать окружающих, бросаться игрушками. Если приступы агрессивности становятся регулярными, стоит посоветоваться с детским психотерапевтом.

Приступы гнева — норма или нет?

Это нормальное для взрослеющего ребенка явление. Приступы гнева периодически наблюдаются у 80% детей, чаще всего у трехлетних, реже – в два года, а в четыре года – в среднем у 10% детей.

Почему у детей бывают приступы гнева?

Приступ гнева обычно происходит, когда ребенок пытается вести себя независимо или сделать что-то самостоятельно, и у него это не получается.

На частоту приступов гнева влияют усталость ребенка, его уровень развития, темперамент, психологическая обстановка в семье, а также здоровье и самочувствие.

Приступы гнева у ребенка могут возникать также в тех случаях, когда взрослые слишком резко реагируют на его поведение.

Читайте также:  Глицин - инструкция по применению, отзывы, аналоги, противопоказания

Можно ли избежать вспышек гнева?

Внимательное отношение к ребенку поможет спрогнозировать вероятные приступы гнева и избежать их, действуя по ситуации и сохраняя спокойствие. Если приступ гнева начался неожиданно, то остановить его легче в самом начале; самых маленьких можно попытаться отвлечь и переключить на какое-то интересное занятие.

Как помочь ребенку справиться с гневом?

Психологи рекомендуют учить ребенка выражать свои чувства и оценивать эмоции. Этому может помочь проговаривание ситуации вместе с родителями, ее моделирование с помощью игрушек или сказок, рисование и лепка, посредством которых ребенок может визуализировать свое чувство гнева.

Можно научить ребенка выражать свою злость словами («Я сердит!»), придумать историю, где персонажами будут сам ребенок и отрицательный герой – его гнев. Родителям рекомендуется объяснить ребенку, что все иногда чувствуют гнев, но есть разные способы его выражения.

Важно, чтобы во время детского приступа злости родитель сохранял спокойствие.

Как реагировать на гнев ребенка?

Желательно разобраться в причинах ярости, возникающей у ребенка – тогда родителям будет проще избегать приступов гнева. В некоторых случаях малыш злится по причине невнимательности родителей: если он хочет есть или пить, слишком тепло или легко одет, если ему нужно в туалет или у него что-то болит.

Реагировать на нормальное поведение нужно адекватно, иначе ребенок может начать манипулировать родителями. Со временем приступы гнева возникают все реже.

Родителям, с самого начала научившимся справляться с резкими перепадами настроения своего малыша, в дальнейшем будет легче справляться с трудностями его воспитания.

Поделиться

Источник: https://mama.ru/articles/detskii-gnev/

Детские истерики. Вспышки раздражения и гнева у детей. Раздражительный ребенок

В настоящее время среди взрослых людей наметилась тенденция, поощряющая открытое выражение гнева, враждебности и раздражения, поскольку подавление гнева, предположительно, может оказать негативное влияние на человека. В обществе становится нормальным высказывать другому человеку «все, что о нем думаешь» без прикрас и оглядки на приличия. Собственные чувства и эмоции ставятся на первое место по отношению к чувствам и  эмоциям другого.

Я как семейный психолог не поддерживаю эту точку зрения, она противоречит основной установке, что всякое поведение целенаправленно по своей сути (то есть, гнев и раздражение служат определенной цели и определенному намерению человека). Я считаю вредным приучать детей к открытому выражению гнева и  раздражительности и поощрять детские истерики, потому что это учит детей манипулировать окружающими, а не строить с ними отношения.

Конечно же, бывают моменты, когда гнев и раздражительность можно не сдерживать.

Когда, например, ребенок по-настоящему старается выполнить какое-то дело, а оно не получается, он испытывает злость и гнев. Или человек испытывает в ситуации несправедливости «праведный гнев».

Однако, даже в  ситуации «праведного» раздражения и гнева этого все равно не достаточно для выработки правильных решений.

Вспышки раздражения и гнева у детей (детские истерики) часто используются ими для демонстрации своей силы и для того, чтобы заставить родителей уступить их требованиям.

Подверженные подобным вспышкам гнева и раздражения дети часто являются прекрасными актерами.

Они проявляют необычайную изобретательность в способах шантажа своих родителей при помощи истерики, чтобы добиться от  них желаемого.

Они кричат и визжат, бросаются на пол и бьют об него ногами, бьются головой о стену, крушат вещи, задерживают дыхание или угрожают убежать из дома и даже покончить с собой, если родители не уступят.

Родителей пугает такое сильное проявление эмоций, и они в отчаянии уступают ребенку, когда видят, что, попросту говоря, ребенок истерит.

Некоторые родители пытаются переключить внимание ребенка, другие наказывают или пытаются заставить его встать и уйти в другую комнату. В результате все выливается в борьбу за власть.

Снова ребенок оказывается победителем: ему удалось так разозлить родителей, что они прибегли к силе и  наказанию!

Один мальчик рассказал мне на консультации, что когда он закатывал истерику, его мама заставляла его встать и пойти в свою комнату, но ему всегда удавалось пнуть или ущипнуть ее.

Как избавиться от раздражительности у детей? Как бороться с детской истерикой?  Как отучить ребенка впадать в гнев?

Мне бы хотелось заметить, что никто не проявляет вспышек гнева и  раздражительности в одиночестве. Выражение гнева в  одиночестве не имеет смысла. Для истерики всегда нужен зритель.

Поэтому самым эффективным способом борьбы со вспышками гнева, раздражения и истериками у детей является лишение их зрителя.

Родителю нужно уйти и дать ребенку возможность бросаться на пол и вопить столько, сколько его душе угодно.

Дети редко доводят себя до такого состояния, когда им становится действительно больно. Но если родители расстроятся или испугаются, то ребенок станет вить из них веревки, угрожая причинить или причиняя себе боль. Если родители останутся невозмутимыми и на них эти сцены не произведут должного впечатления, то ребенок откажется от таких представлений.

Существует категория «нормальных» детей, которые таким образом хотят заставить родителей уступить. Если же ребенок становится буйным и постоянно наносит себе увечья, то родителям следует обратиться за консультацией к  психиатру или психологу.

После того, как ребенок успокоится, родителям не следует упоминать о  произошедшем , им следует разговаривать с ребенком так, как будто ничего не  произошло. Если ребенок повторит подобный «приступ» детской истерики, то и родителю следует повторить свои действия и  удалиться.

Когда детский гнев и раздражительность готовы сносить все на своем пути, родительская стратегия должна быть схожа с действиями яхтсменов на лодке, попавшей в шторм – яхтсмены не поднимают, а убирают все паруса, чтобы уменьшить действие ветра и на моторе уйти в безопасное место. 

Источник: http://www.psycholog-consultant.ru/situation/family/206/document220.php

Как справиться с гневом и не кричать на ребенка

Почему родители часто раздражаются и кричат на своих детей? Как изменить отношения на более спокойные и дружелюбные? MedAboutMe предлагает несколько вариантов изменения неконструктивного поведения родителей по отношению к детям.

Раздражительные родители и раздражающие дети

Если провести среди своих знакомых небольшой опрос, то выяснится: каждый хотя бы раз становился свидетелем неприятной сцены, когда мать или отец кричали на своего ребенка и даже физически наказывали его за незначительные проступки, или даже без видимой причины. Многие сталкиваются с такими ситуациями неоднократно.

Более того: практически каждый родитель хотя бы раз испытывал раздражение по отношению к своему ребенку. И очень многие хотя бы раз давали своему раздражению или гневу выплеснуться.

При этом подавляющее большинство родителей уверенно отвечают, что кричать на ребенка — неправильно и плохо. Что при виде орущего на малыша отца или разгневанной матери они испытывают негативные эмоции и искренне осуждают несдержанность взрослых по отношению к детям.

Но от этого раздражительных родителей, готовых в любой момент сорваться в крик, меньше не становится.

Почему так происходит? Что заставляет взрослых раздражаться, а детей — вести себя вызывающе?

На самом деле все очень взаимосвязано.

Гармония отношений: откуда она берется

Родители говорят, что они раздражаются на детей, потому что те неправильно себя ведут. Не то и не так делают, или не делают вообще. Не так двигаются. Не соответствуют неким нормам.

Заставляют родителей испытывать смущение перед третьими лицами.

Не понимают — не важно, что, раздражает сам факт неспособности или, как часто кажется раздраженным родителям, нежелания понимать некие прописные истины.

Родители даже не осознают в большинстве случаев, что чем больше они раздражаются, чем чаще срываются на крик или нравоучения, тем «хуже» ребенок их понимает, тем хуже себя ведет.

В чем же причина появления этого замкнутого круга?

По мнению психолога Людмилы Петрановской, очень часто родители раздражаются и кричат на своих детей потому, что именно такую модель поведения они вынесли из своего детства.

В подростковом возрасте они могли писать в своих дневниках — «Никогда я не стану воспитывать своих детей так, как это делают мои родители, не буду кричать на своих детей!». Но вот у них появляются собственные дочки и сыночки, и опыт, усвоенный в детстве, вылезает на поверхность.

И все начинает катиться по тем же рельсам… Но многим удается все же переломить ситуацию и научиться слышать своих детей и понимать их.

Еще одна причина гнева кроется нередко в чрезмерной авторитарности и стремлении тотального контроля над ситуацией. Авторитарный родитель уверен, что ребенок просто обязан быть таким, как ему, родителю, придумалось. И малейшее отклонение от созданной в воображении картинки вызывает раздражение и гнев.

Дети должны быть идеальными, не кричать, не шуметь, ходить по струночке, ничего не ломать и не портить, никому не мешать и с самого рождения быть маленькими послушными взрослыми.

Потому что иначе могут ненароком обнаружиться глубоко запрятанные комплексы родителя, его эгоизм и страх оказаться несостоятельным в какой-либо из социальных ролей.

Страх вообще часто порождает проблемы в отношениях. Отец боится оказаться недостаточно брутальным, и потому раздражается на малейшие проявления слабости со стороны маленького сынишки. Мать боится, что «недостаточно хорошие дети» скомпрометируют ее как воспитателя.

Даже страх за здоровье и благополучие ребенка может заставить мать раздражаться по несущественным поводам.

И она начинает орать на малыша, залезшего на слишком высокую горку, схватившего осколок стекла или побежавшего обнимать большую кудлатую собаку соседей, которая выглядит такой опасной.

Личный опыт

У меня никогда не было с матерью доверительных отношений. Сколько себя помню, я всегда, постоянно ожидала окрика, одергивания, подзатыльника, едкого слова со стороны мамы. Отец был гораздо мягче, но он не вмешивался в мамино «воспитание».

Меня ругали за разлитый чай, за недоеденную кашу, за крошки на полу, за неубранные игрушки, за пятно на платье, за четверку по математике. Так ругали, что я была уверена: маме мое платье и чистота пола гораздо важнее и нужнее меня. Если я падала и разбивала коленку — меня ругали.

За то, что упала и за то, что плачу, хотя «сама виновата».

Очень хорошо запомнила один крайне болезненный для меня случай. Мне было около 15 лет.

Я возвращалась с тренировки, когда в парке на меня напал мужик, попытался затащить в кусты и, наверное, изнасиловать — потому что сразу начал лезть мне под рубашку. Я была крепкой девочкой, отбилась и убежала.

И только уже возле дома заметила, что нападавший порвал мне мочку уха и из нее выпала сережка. Весь воротник был в крови…

Угадайте, что сделала моя мама, когда я вошла домой в таком виде? Правильно, она начала на меня орать. Меня трясло, я была в шоке от произошедшего — а она ругала меня за окровавленную рубашку, за потерянную сережку.

Я ушла тогда в ванную комнату, стирала эту несчастную рубашку, отмывала с шеи кровь и рыдала. Не потому что мне было так больно от раны — больно было от этой маминой реакции.

Ей даже в голову не пришло меня пожалеть, обнять, успокоить…

Потом, когда я уже была взрослой, я однажды напомнила маме этот случай и спросила ее — почему она тогда повела себя именно так, за что наорала на меня? Она несказанно удивилась. Оказывается, она тогда очень за меня испугалась. И от страха отругала, чтобы впредь я постаралась избегать подобных ситуаций.

И когда я ломала руки-ноги — меня ругали за то, что я «напугала мать и заставила ее нервничать. „Ты хоть понимаешь, что я чуть с ума не сошла, пока мы тебя по больницам искали?!“ И когда меня ограбили и избили пьяные отморозки — меня ругали, потому что у мамы от испуга первая реакция всегда была — наорать на дочь.

И знаете, хотя я всегда была уверена, что уж я-то буду растить своих детей иначе, мне стоило немалых усилий сломать в себе эту внутреннюю установку — воспитывать криком и чувством вины. Сколько раз я „затыкала“ себе рот, чтобы не повторить слова и интонации своей матери — не сосчитать.

Все мы родом из детства… И я, глядя в ясные глаза моего сына, всегда помнила — каково это, жить с чувством постоянной вины за то, что ты не оправдала, разочаровала, и вообще непонятно зачем родилась. И старалась дать ему то, чего мне не досталось самой — безусловную материнскую любовь.

А еще родители кричат на своих детей потому, что просто выплескивают на них, не способных противостоять агрессии, свое недовольство жизнью, обстоятельствами, неудачами, свою усталость или плохое самочувствие. Заметьте: раздражительность всегда проявляется по отношению к слабым. Потому что это проявление собственной слабости и неуверенности в себе.

Раздражающий ребенок: почему он такой?

Для начала родителям стоит детально разобраться в особенностях развития детей, как физического, так и психоэмоционального. Тогда станет ясно, что никакие крики и нотации не заставят пятилетку находиться длительное время в неподвижности и молчании.

Что трехлетка обязательно будет время от времени ронять и разливать чашку с молоком, а на улице падать в лужу (иногда специально, из интереса). Потому что получить новый опыт для трехлетки гораздо важнее, чем сохранить чистоту одежды.

Что для четырехлетки понятия „скоро“, „долго“, „через полтора часа“ и „через два месяца“ еще не имеют большого смысла и вполне могут путаться между собой.

И что грудничок может ночами плакать, а первоклассник — искренне не понимать, почему слово „йод“ надо писать именно так, а не „ёт“, как слышится каждому нормальному ребенку.

И еще нужно знать, что когда мать включает режим „крик“, у ребенка отключается режим „понимание“.

Необходимо уметь ставить себя на место своего малыша, для которого родители — единственный и незаменимый источник всего. Буквально всего — пищи, тепла, любви, защищенности, информации, жизни.

И если мама, главный в целом мире человек, все время раздражается, то, наверное, перестала любить. Или она так выражает свою любовь. Значит это нормально — выражать любовь именно так.

Надо запомнить… чтобы потом передать уже своим детям.

По наблюдениям психологов, дети ведут себя спокойнее и чувствуют себя счастливее, если их воспитывают в достаточно строгих рамках, но с обязательным проявлением любви и доверия.

А наиболее капризные и недовольные всем на свете дети бывают у тех родителей, которые воспитывают своих чад в атмосфере вседозволенности.

И именно такие дети раздражают всех, включая собственных мам и пап, которые считают своим долгом подавлять свое раздражение. Потому что “хорошие родители не должны испытывать негативных эмоций”.

Читайте также:  Хроническая усталость симптомы, лечение, причины, как избавиться

Как справиться с собственным раздражением?

Психологи советуют для начала выяснить, что на самом деле вызывает раздражение. Потому что в большинстве случаев это что-то, с ребенком вообще не связанное: усталость, стресс, обида на супруга или на начальство, неудовлетворенность сексом или размером зарплаты. Стоит это осознать — и станет легче остановиться на пороге раздражения, не перешагнув его.

Раздражать может и ребенок, и не стоит испытывать непреходящее чувство вины за это. Лучше высказать свои эмоции вслух и принять их. А потом искать конструктивные пути решения проблемы.

Стоит также научиться контролировать свой гнев, распознавать приближение момента „взрыва“ и предупреждать его.

У некоторых нарастание „волны раздражения“ сопровождается сухостью во рту, покраснением лица, шумом в ушах, „ватными ногами“, „шторкой на глазах“.

В этот момент просто необходимо взять себя в руки и остановиться. Глубоко подышать, умыться, выйти на улицу, закрыться в другой комнате.

Очень важно отложить все воспитательные моменты до того момента, когда гнев и раздражение уйдут. Иначе можно только еще больше усугубить любую ситуацию, разрушить доверие ребенка, оттолкнуть его или испугать.

Помогает справиться с негативными эмоциями напоминание себе о любви к ребенку. На любимых людей трудно раздражаться, практически невозможно. Даже если устала и плохо себя чувствуешь. Любовь — лучшее лекарство от раздражительности.

На практике это может выражаться самыми разными способами.

»Мне не нравится твое поведение, ты меня огорчаешь. Сейчас я раздражена, но позже мы обсудим все и решим, как нам стоит поступать» «Я устала и прошу, чтобы ты вел себя тише некоторое время. Усталая мама — недобрая мама. Мы оба не хотим, чтобы я была недоброй, правда? Давай поиграем, когда я немного отдохну»

Можно даже изредка и сорваться, повысив голос. Важно, чтобы это не вызвало у ребенка ощущения нелюбви и ненужности. И чтобы это не повторялось слишком часто. Право на негативные эмоции есть даже у самых хороших родителей. Но даже правами не стоит злоупотреблять.

Комментарий эксперта

Симон Соловейчик, теоретик педагогики, публицист

Раздражительность — одно из самых мелочных человеческих чувств, и она всегда проявляется только там, где взрослый человек уверен в своей безнаказанности. Это сломанное чувство справедливости, при котором незначительный повод вызывает резкую реакцию.

Надо отметить, что раздражение уменьшает эффективность любого воспитательного процесса до минимума. Это можно сравнить с автомобилем, в котором изо всех сил давят на педаль газа, одновременно нажимая на все тормоза.

Поэтому, когда закипает в сердце раздражение, задайте себе один вопрос: «Люблю ли я своего ребенка?» И как только вы вспомните о любви, раздражение уйдет, потому что те, кого любят, не вызывают раздражения.

Такой подход не исключает строгости и даже справедливого наказания. Но только если вы не забываете о доброжелательном и искреннем интересе, похвале и проявлении любви. Я бы сказал, что формула воспитания может быть сформирована следующим образом: Строгость + Похвала — Раздражение.

Комментарий эксперта

Пэм Лео, педагог, автор книг о воспитании детей

Нет таких родителей, которые иногда не раздражались бы на своих или чужих детей. Особенно на своих. Почему так происходит?

Причин много, но одна, и главная из них — они так привыкли. Так раздражались и кричали на них, они видели это в своем окружении. И эта заложенная с детства программа начинает включаться автоматически, если вовремя не найти выключатель.

На самом деле привычка все время раздражаться так же прилипчива, как тяга к сигаретам или кофе. Чтобы справиться с ней, надо искренне признать существование проблемы. И это станет первым шагом.

За ним должны последовать другие.

Признайте за собой право на ошибку и негативные эмоции. Установите правила для ребенка и следуйте им всегда. Научитесь останавливаться, прежде чем гнев возьмет над вами верх. Никогда не принимайтесь за воспитательные воздействия сгоряча. Возьмите тайм-аут и успокойтесь.

Осознайте тот факт, что ни крики, ни нравоучения, ни физические наказания никогда не дают положительного эффекта. Разрешите ребенку напоминать вам о том, что кричать не следует. Научитесь находить истинную причину вашего раздражения и отделять ее от вашего ребенка.

Чаще примеряйте на себя роль малыша и смотрите на ситуацию его глазами, не забывая, что ребенок — это не взрослый маленького роста со взрослым опытом и знаниями. Это малыш, который только набирается опыта и учится. Помните о том, что ребенок не обязан быть таким, каким вы его видите в своем воображении.

И еще о том, что то, как ведете себя с ним вы, станет основой для создания его собственной модели поведения. Если вы сами не умеете справляться со своими эмоциями, на каком основании вы требуете этого от малыша? И чаще вспоминайте о том, что вы его любите.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/38655568-kak-spravitsya-s-gnevom-i-ne-krichat-na-rebenka/

Как реагировать на вспышки гнева и упрямства у ребенка | Наши детки: воспитание, развитие

Поводы для детских вспышек упрямства и гнева различны. Но неизменна основная причина: несовпадение того, чего хочет ребенок от себя или от других и что дано на самом деле.

Например, ему не удается сложить игру-головоломку, ему не покупают приглянувшуюся игрушку, не разрешают смотреть телевизор, когда заблагорассудится. Во всех этих ситуациях ребенку хочется преодолеть барьер, поставленный реальностью, он протестует, когда не получает желаемого.

Подсознательно ребенок хочет выяснить, где лежат границы возможного, и это выглядит иногда так, будто он злонамеренно испытывает родителей на прочность. Родителям не следует реагировать нудными проповедями о хорошем поведении, лучше прояснить ситуацию коротко, четко и последовательно.

Ребенок должен из опыта общения с другими детьми научиться согласовывать свои желания с реальными возможностями.

Ему предстоит понять, что он не все умеет и не все может получить. Этот процесс продлится некоторое время, и его будут сопровождать приступы гнева.

Когда ребенок достигнет возраста, в котором будет способен понять правила игры, он сумеет предвидеть сложные ситуации и овладевать ими.

Умение проигрывать

Пока ребенок не научился пользоваться языковыми средствами, ему трудно правильно понять некоторые повседневные конфликты и справиться с ними. Пройдя эту фазу, он сможет контролировать свой гнев.

Если же вспышки ярости продолжаются, то это может быть признаком недостаточной приспособляемости организма.

Дети, привыкшие к исполнению всех своих желаний, часто страдают от мелких и крупных обид в повседневной жизни.

Те дети, которые длительное время не видели к себе достаточного внимания, отличаются нередко агрессивностью и недоверчивостью.

Есть дети, желающие всегда быть в центре внимания; в определенных обстоятельствах они подавлены, так как не могут показать себя.

Если эти три тенденции приведены в равновесие, ребенок заключает своего рода пакт с реальностью и свободно проявляет свой творческий и интеллектуальный потенциал.

В игре можно оказаться проигравшим — когда ребенок примиряется с проигрышем и понимает, что такое может случиться и в жизни, он проходит важный этап в становлении личности.

Правильная реакция

Во-первых, ребенок упрямится, его раздражительность может достичь таких пределов, когда уже можно говорить о приступе гнева.

Во-вторых, такие вспышки протекают бурно и агрессивно. Ребенок кричит, бросается на пол, колотит руками и ногами. Вести с ним диалог сейчас смысла не имеет, лучше его отложить на потом, когда ребенок угомонится.

В отдельные периоды развития приступы гнева и упрямства происходят особенно часто.

Именно такова реакция многих детей до пятого года, если они не получают требуемого. В это время мысли и поступки ребенка целиком направлены на реализацию его желаний. Отсюда его стремление заставить окружающих выполнять его волю.

Он нуждается сейчас именно в том, чтобы ему указали границы его своеволия. У детей старше пяти лет это поведение обретает иное значение, поскольку теперь они достаточно владеют речью и больше доступны разумной аргументации.

Во время вспышки гнева, особенно если она протекает интенсивно, увещевать ребенка бесполезно. В такой момент он не способен слушать, и бессмысленно приводить ему аргументы и искать диалога. Родителям приходится переждать, пока ребенок успокоится, и снова попытаться наладить с ним контакт.

Бывает, что приступы упрямства служат детям стратегическим ходом, чтобы привлечь к себе внимание родителей.

Если делается попытка уговорить, успокоить ребенка, то можно получить обратный результат, так как ребенок видит мотивацию для продолжения конфликта. Встречаются дети, удерживающие и подавляющие в себе гнев и ярость, и если это происходит постоянно, то возникает опасность для здоровья. Данное поведение свидетельствует о робости.

Опасность травм во время приступа ярости

Если ребенок неуправляем и в ярости колотит все вокруг себя, то небесполезно принять некоторые меры безопасности, чтобы он нечаянно не поранил себя. Ведь ребенок может упасть, удариться о мебель или об острые предметы. Хрупкие вещи и предметы с острыми краями нужно поэтому убирать за пределы досягаемости.

Если уж никак нельзя по-другому, то придется схватить ребенка за руки и твердым голосом объяснить ему, что даже если он очень сердится, то все-таки не должен распускаться.

Источник: http://www.womenpretty.ru/detskiy-gnev.html

Поцелуй ребенка

Вспышки гнева у детей

Приветствую Вас, дорогой посетитель сайта “Поцелуй ребенка”! Сегодня хочу обсудить с вами такую непростую тему для родителей, как вспышки гнева у детей. Родители порой не знают как себя вести в таких ситуациях, а некоторые вообще никак не реагируют.

Если у вашего ребенка бывают вспышки гнева, когда он не добивается своей цели, то необходимо предпринять меры по корректировке такого поведения.

Большинство родителей не ожидают, что будут иметь дело с таким поведением своего ребенка и не знают, как себя вести в таких ситуациях.

Но Вы должны знать, что нельзя оставлять без внимания такое поведение, оно может привести к серьезным последствиям в будущем.

Вспышки гнева у детей

Предлагаю Вам несколько правил, которые показали себя эффективными в общении тогда, когда вспышки гнева у детей.

1) Не бросайте вызов своему ребенку, когда он сердится. Часто родители начинают сами злиться и кричать на ребенка в таких ситуациях.

Но такое поведение не допустимо и сравнимо с киданием зажженной спички в канистру с бензином. В результате Вы получите еще большую и продолжительную вспышку гнева, ребенок станет еще злее и агрессивнее.

Лучше не реагировать на гнев ребенка вообще, не проявлять никаких эмоций, стараться сохранять спокойствие.

2) Не пытайтесь использовать разум и логику с ребенком, который их потерял. Иногда родители пытаются что-то объяснить и быть логичными, когда ребенок пребывает в гневе. Оно и понятно, ведь став взрослыми, мы постоянно используем логику в сложной ситуации.

Проблема в том, что дети и подростки не в состоянии остановиться и рассуждать здраво, как это делаем мы. Наша «логика» звучит для них как иностранный язык, когда ребенок находится в приступе ярости.

Сохраняйте здравомыслие, но обсуждение сложившейся ситуации оставьте на потом, когда ребенок успокоится и сможет воспринимать информацию.

3) С маленькими детьми не нужно нянчиться. Дайте ему немного свободного пространства. Когда у маленького ребенка истерика, Вы можете испытывать искушение взять его на руки, обнять, только бы он успокоился. Но лучше, немного отойти от малыша и помочь ему научиться успокаиваться самостоятельно.

Например, если ваш ребенок падает на пол и начинает колотить руками и ногами, крича при этом, Вы можете сказать ему: «Я хочу помочь тебе успокоиться. Может быть, ты ляжешь на кровать на время, пока не успокоишься. Я могу прилечь рядом».

Пусть ребенок поймет, что он должен научиться управлять своими эмоциями сам, помогите ему в этом.

4) Независимо от того, как долго ребенок находится в таком состоянии, не пересматривайте своего решения, не идите на уступки, следуя его прихотям. Когда ваш ребенок кричит и даже начинает драться, это может напугать.

Родители часто начинают вести себя другим образом в таких ситуациях, потому что сами с трудом контролируют собственные эмоции. Помните, если Вы сдадитесь и пересмотрите свое поведение, ваш ребенок поймет, что вспышки гнева работают на него и он получит все, что захочет.

Вместо этого подождите, пока ребенок не успокоится. Тогда поговорите о действиях, которые он может предпринять, чтобы решить свои проблемы.

Должны ли Вы наказать ребенка после вспышки гнева? Думаю, что нет. Но необходимо обратить его внимание на его недостойное поведение, пока он злился. Попытайтесь вместе найти эффективные пути решения этой проблемы, как ребенок может контролировать свои эмоции, не нападая на вас и окружающих.

Читайте также:  Самолюбие мужское и женское - задетое и уязвленное

Сегодня мы рассмотрели проблему вспышки гнева у детей. Но бывает и так, что у ребенка проблемное поведение, он дерется и обзывается и с родителями, и со сверстниками. А как решить эту проблему? Об этом Вы можете узнать >>здесь

Источник: http://kiss-kids.ru/vspyishki-gneva-u-detey

Вспышки гнева у ребенка

Вспышки гнева – признак того, что зависимый маленький человечек пытается получить хоть какую-либо власть над своей жизнью. Психологи утверждают, что вспышки гнева или раздражения – нормальный элемент развития ребенка младшего возраста.

Отстаивание своего «я»

В первый год своей жизни поступки и действия ребенка обычно являются реакцией на окружающую обстановку или физические потребности.

Малыш становится старше, наряду с более заметными физическими изменениями у него меняется и характер мышления, он начинает осознавать, что его действия оказывают влияние на окружение.

По мере того как ребенок постепенно осознает свою независимость, он начинает пытаться подчинить себе все стороны жизни, подвергая сомнению решения родителей.

Малыш старается яростно отстаивать свое право поступать и делать все по-своему.

Вспышки гнева

Контроль со стороны родителей вызывает чувство гнева, неверия в свои силы. Эти чувства настолько сильны, что иногда переполняют ребенка и поскольку ему трудно выразить свои эмоции в словах, это приводит к приступам гнева или раздражения.

Поэтому малыш может кричать, визжать, плакать, брыкаться или демонстративно падать на пол и яростно биться в истерике. Их практически невозможно успокоить, пока вспышки гнева не пройдут сами. В эти моменты малыш не слышит ни доводы родителей, ни угроз.

Как правило, это случается в возрасте 1.5-3 лет. Вспышки гнева или раздражения – не признак капризного характера.

Ребенок нуждается в помощи, чтобы справиться со своими чувствами и научиться выражать их социально приемлемым способом, он сам может быть испуган пережитым всплеском эмоций и нуждается в утешении. Со временем выплескивание эмоций будет все реже и реже.

Инстинкт собственника

Нельзя ребенка называть “плохим” или «непослушным», если у него случаются приступы раздражительности или он не желает делиться игрушками.

 Так как понятие совместного пользования в этом возрасте для ребенка чуждо и очень обострено чувство собственности, бесполезно просить их поделиться игрушками с другими детьми или другими привычными предметами обихода.

 Чтобы разобраться в окружающем их мире, детям нужен устоявшийся распорядок жизни. Особенно важен для этого вечерний ритуал. Например, ребенок может требовать каждый вечер перед сном читать ему одну и ту же сказку.

По мере взросления и развития способности говорить дети реже прибегают к бурному проявлению эмоций. Твердый распорядок жизни позволяет ребенку реализовать его потребность в контроле над окружающим миром и родителям надо помочь ему в этом.

Источник: http://it-apharm.ru/vspyshki-gneva-u-rebenka.html

Как помочь детям справляться с гневом – Развитие ребенка

В наши дни трудно найти родителей, которые не беспокоятся об эмоциональном благополучии своего ребенка. Это понятно, ведь одна из превалирующих поведенческих тенденций среди современных детей – это повышение количества случаев проявления агрессии и гнева.

Признаем мы это или нет, но неуклонный натиск сцен насилия по телевидению, в видеоиграх, по Интернету, в кино, песнях и со страниц газет причиняет нашим малышам вред.

В результате огромное количество детей становятся невосприимчивыми к насилию и считают, что гнев – это единственный способ решения проблем.

Но есть и хорошие факты: дети могут контролироваться свой гнев, научившись быть спокойными! В этой статье представлены шесть советов о том, как научить ребенка выражать свой гнев более спокойным и конструктивным способом.

Эти идеи опробованы сотнями родителей и получили положительные отклики – техники просты и при последовательном использовании приносят хорошие результаты. Обучив им наших детей, мы можем предотвратить развитие у них агрессивного поведения.

Вот шесть советов о том, как управлять детским гневом.

Показывайте пример обретения спокойствия. Лучший способ научить детей справляться с гневом конструктивно – это показывать им собственный пример. В конце концов, то, как следует успокаиваться, вы никогда не сможете полноценно воспринять из книг, но всегда сможете понять на примере другого человека.

Так что используйте свой негативный опыт в качестве «оперативного» урока для вашего ребенка. Например, предположим, что вам звонят из автомастерской и говорят, что счет за ремонт вашего автомобиля увеличился в два раза. Вы в ярости, а стоящий рядом с вами ребенок пристально наблюдает за вами.

Соберите в кулак все свое спокойствие и используйте этот случай, чтобы преподать вашему ребенку немедленный урок управления гневом: «Я сейчас очень зол, – скажите спокойным тоном. – Автомастерская повысила цену за ремонт нашей машины в два раза».

Затем предложите способ успокоиться: «Я пойду на прогулку, это поможет мне прийти в себя и вернуть контроль над эмоциями». Теперь ребенок будет копировать и повторять вашу модель поведения.

Избегайте проявлений гнева и сохраняйте хладнокровие. Один из самых сложных моментов воспитания – когда дети обращают свой гнев на родителей.

Если вы не будете осторожны, то обнаружите, что гнев ребенка вызывает у вас такие эмоции, о наличии которых вы даже не подозревали. Будьте осторожны: гнев заразителен.

Для начала установите дома правило: «В этом доме мы решаем проблемы только тогда, когда спокойны и контролируем свои эмоции». А потом последовательно подкрепляйте это правило своими действиями.

Вот пример того, как можно использовать данное правило. Когда ваш ребенок злится и требует быстрого решения своей проблемы, можно ему сказать: «Мне нужен перерыв. Давай поговорим об этом позже», а затем спокойно выйти из комнаты и не огрызаться. Одной маме даже пришлось запереться в ванной, чтобы избежать гнева своего ребенка.

Он кричал и стучал в дверь, но она вышла только после того, как он успокоился. После нескольких таких «запираний» ребенок понял всю серьезность ее намерений. И с тех пор он знал, что она будет говорить с ним о проблеме, только когда он достигнет состояния спокойствия и будет контролировать свои эмоции.

Развивайте словарь чувств.

Многие дети проявляют гнев просто потому, что они не знают других способов выражения своего недовольства или разочарования. Топот ногами, крики, ругательства, драки или швыряние вещами могут быть единственным знакомым ребенку методом демонстрации своих чувств.

Задавать при этом вопрос «Скажи мне, что ты чувствуешь?» бесполезно, ведь он не знает слов для описания своих переживаний! Чтобы помочь ребенку выразить свой гнев, составьте вместе с ним список слов, характеризующих различные чувства и эмоции, скажите: «Давай вместе придумаем всевозможные слова, которые мы могли бы использовать, чтобы рассказать другим людям, что сердимся», затем запишите их варианты. Вот некоторые из таких слов: сердитый и злой, расстроенный и разъяренный, раздраженный и выведенный из себя, разгневанный и возмущенный. Запишите эти слова на листке бумаге, повесьте его на стену, и пусть ребенок практикуется в их использовании. Когда ваш ребенок злится, используйте слова, которые он мог бы применить в реальной жизни: «Похоже, ты действительно зол. Хочешь поговорить об этом?» или «Ты, кажется, раздражен. Может быть, тебе стоит остыть?». Добавляйте в ваш список новые слова, описывающие актуальные эмоции, по мере того, как они будут проявляться в течение дня.

Создайте «плакат спокойствия». Существуют десятки способов помочь детям успокоиться в тот момент, когда они только начинают злиться. К сожалению, многим детям никогда не предоставляется возможность узнать о них.

Дети попадают в неприятности только потому, что знают единственный неподобающий способ выражения своего гнева. Расскажите ребенку о более приемлемом «заменителе» нежелательного поведения. Вы можете нарисовать большой плакат с перечнем альтернативных возможностей проявить себя.

Вот несколько идей, которые придумала группа третьеклассников: уйти, подумать о спокойном месте, бегать по кругу, слушать музыку, бить подушку, бросать мяч в корзину, рисовать, говорить с кем-либо, петь песню.

Как только ребенок выберет свой способ успокоиться, убедите его использовать эту же стратегию каждый раз, когда он начинает злиться.

Вырабатывайте у ребенка способность распознавать ранние предупреждающие сигналы. Объясните ребенку, что все мы знаем маленькие признаки, предупреждающие нас о том, что прямо сейчас мы начинаем сердиться. Мы должны прислушиваться к ним, потому что они могут помочь нам избежать неприятностей.

Затем помогите ребенку определить свои собственные предупреждающие знаки, сигнализирующие, что он начинает расстраиваться, такие как: «Я говорю громче, мои щеки краснеют, я сжимаю кулаки, мое сердце бьется быстрее, мой рот пересыхает и я начинаю чаще дышать».

После того как ребенок узнает об этих признаках, начните указывать ему на них всякий раз, когда он начинает злиться. «Похоже, ты начинаешь терять над собой контроль» или «Ты сжимаешь кулаки. Ты чувствуешь, что начинаешь сердиться?». Чем лучше мы помогаем детям определять ранние признаки гнева, тем легче они успокаиваются.

На ранних стадиях стратегии управления гневом являются наиболее эффективными. Гнев растет очень быстро, и дожидаться, пока ребенок «раскалится добела», чтобы попытаться успокоить его, – это абсолютно бесполезный поход.

Научите ребенка стратегиям управления гневом. Очень эффективный прием, чтобы помочь детям успокоиться, называется «3 + 10». Вы можете распечатать эту формулу на больших листах бумаги и развесить по всему дому.

Затем научите ребенка правильно ее использовать: «Как только ты чувствуешь, что тело посылает тебе предупреждающие знаки, говорящие о том, что ты теряешь контроль над собой, сделай две вещи. Во-первых, сделай три глубоких медленных вдоха».

Покажите это ребенку: «Представляем, что мы поднимаемся на эскалаторе. На первой ступени набираем полную грудь воздуха и медленно поднимаемся вверх. Держим воздух, держим! Теперь медленно едем вниз и так же медленно выпускаем воздух из груди, повторяем подъем и спуск три раза. Это цифра три из формулы.

Теперь медленно сосчитай в уме до десяти. Вот и цифра десять. Соедини их вместе, получится «3 + 10», и это поможет тебе успокоиться».

Заключение

Обучение детей способам конструктивного управления гневом – задача трудная, особенно если до этого дети практиковали только агрессивные способы борьбы с ним. Исследования говорят, что на обучение новому типу поведения ребенка уходит минимум 21 день.

Поэтому выберите один навык, наиболее необходимый вашему сыну или дочери, и акцентируйте на нем внимание по несколько минут каждый день в течение по крайней мере 21-го дня! Кроме того, вероятность овладения новым навыком увеличивается, если ребенок практикует один и тот же прием снова и снова, и это, по сути, единственный способ овладения любым новым навыком.

Это также лучший способ остановить неуклонный натиск насилия и помочь нашим детям вести более успешную, мирную жизнь. Изменения в ваших силах!

Источник: https://childdevelop.ru/articles/upbring/498/

Ссылка на основную публикацию