Самоедство – как избавиться и как перестать заниматься самоедством

Как перестать заниматься самоедством?

Анализ собственных поступков или слов является нормальным для любого человека, однако в некоторых случаях мысли о правильности выбранных решений, произнесенных слов и выполненных действий могут стать настоящей пыткой для сознания, из-за которой человек перестает адекватно себя оценивать и начинает испытывать уверенность в собственной слабости и неудачливости.

К большому сожалению, подобная проблема не является чем-то уникальным и единичным, ей подвержено огромное количество людей. Они отличаются крайней неуверенностью и мнительностью, а также склонностью к самоуничижению и самобичеванию. Такая позиция по отношению к себе неправильна и не может привести к чему-то хорошему.

Вполне возможно, что на каком-то этапе вы при помощи укоров в свой адрес сможете мотивировать себя на достижение каких-то результатов и выполнение определенных действий, однако очень скоро вы начнете замечать, что те результаты, которых вы добились не идеальны и в них есть изъяны, а вместо того, чтобы получить чувство удовлетворения, вы еще больше начнете испытывать чувство недовольства собой. Таким образом, этот разрушительный круг замкнется.

Как же найти из него выход и как перестать заниматься самоедством? Ответ на этот вопрос вы можете дать себе сами.

Для этого вы должны осознать и смириться с тем, что идеалов не бывает, и достичь их невозможно.

Конечно, всегда можно сделать лучше, получить больше, прыгнуть выше, однако если вы постоянно будете об этом рассуждать, то ваша жизнь станет ущербной и лишенной какой-либо радости и позитива.

Попробуйте взглянуть на мир другими глазами, оценивайте все с положительной точки зрения, научитесь себя поощрять.

Если у вас есть какие-то недостатки – в этом нет ничего страшного, ведь идеальных людей не бывает. Если у вас есть недочеты фигуры – их всегда можно исправить при помощи занятий спортом.

Если ваша одежда не соответствует моде – измените свой гардероб. Если же что-то изменить вы не в силах, например форму своего лица, объем груди или длину ног, просто научитесь любить себя такой, какая вы есть.

Гоните от себя тоску и скуку! Ведь как перестать заниматься самоедством, если ничем другим вы заняться не можете. Найдите для себя интересное хобби или занятие, которому вы будете посвящать все свое свободное время, и для негативных мыслей в вашей жизни места просто не окажется.

Попытайтесь запомнить несколько простых правил и начать применять и в своей жизни.

Правило №1.

Самоедам живется очень сложно, ведь они обвиняют себя в любых промахах, даже если они ничтожны и не заслуживают никакого внимания. От этого падает их самооценка. Вместо того, чтобы сожалеть над ошибкой – попытайтесь ее исправить, а если это невозможно – просто забудьте о ней.

Правило №2.

В отдельных случаях самоедство проникает настолько глубоко в сознание человека, что он начинает буквально изводить себя за то, что он оказался в нелепой ситуации. Самое страшное для такой категории людей – услышать в свой адрес шутку или смех.

Вместо того, чтобы терзать самого себя тяжелыми мыслями – развейте в себя чувство юмора и научитесь смеяться над собой. В нелепых ситуациях может оказаться любой человек.

Просто представьте, если бы каждый человек, хоть раз в жизни оказавшийся в смешном положении, начал бы страдать от этого – во что превратилась бы жизнь на нашей планете? Зачем же портить настроение не только себе, но и окружающим?

Правило №3.

Если вы не можете избавиться от тяжелых мыслей, гложущих ваше сознание, переключите себя на какое-нибудь интересное для вас занятие. Это позволит вам разрядиться и отвлечься от всего плохого.

Правило №4.

Сделайте так, чтобы у вас не было свободного времени. Если все ваше время будет занято, вы не будете успевать заниматься самобичеванием. Ставьте перед собой задачи и старайтесь добиваться их выполнения. А если у вас что-то не будет получаться – попробуйте определить, что именно помешало вашему успеху, а не упрекайте себя, называя неудачником.

Источник: http://kanks.ru/kak-perestat-zanimatsya-samoedstvom

Четыре способа раз и навсегда прекратить заниматься самобичеванием

Вы, как и большинство людей, знакомы с внутренним критиком. Это голос в вашей голове, который вас судит, сомневается в вас, принижает и постоянно твердит, что вы недостаточно хороши. Он высказывает вам негативные обидные вещи – то, что вы и в мечтах не можете кому-либо сказать. Я такой идиот. Я фальшивка. Я всегда все делаю неправильно. У меня никогда ничего не получится.

Нравится вам это или нет, но всё, что вы себе говорите, имеет значение. Внутренняя критика не безвредна.

Она создает преграды, ограничивает вас и препятствует достигнуть в жизни того, чего вы действительно хотите.

Она лишает вас спокойствия и эмоционального благополучия и, если ее вовремя не остановить, может даже привести к серьезным психическим проблемам, таким как депрессия или нервозность.

Внутренняя критика может служить множеству целей, которые, на первый взгляд, кажутся полезными: она может стимулировать нас работать над собой или заставлять достигать большего.

Однако в данном случае выбирать самокритику вместо позитивного внутреннего диалога – всё равно, что выбирать наказание вместо поощрения.

Хотя наказание и может ненадолго заставить нас вести себя так, а не иначе, поощрение, как правило, лучший способ добиться формирования новых конструктивных привычек. Когда вы наказываете кого-либо за то, что он поступает неверно, вы не учите его, как поступать правильно.

Представьте себе маленького ребенка, который только учится ходить. Только представьте, какое негативное влияние вы на него окажете, если при каждом его падении будете кричать на него и называть маленьким болваном.

Однако вы, безусловно, добьетесь другого эффекта, если будете улыбаться и поощрять ребенка каждый раз, когда он делает шаг.

Когда внутренний критик постоянно навешивает на вас отрицательные ярлыки, это оказывает такой же деморализирующий эффект, деформирует ваше представление о себе, ухудшает понимание того, кто вы и на что способны.

Что, если критик прав? Это не имеет значения. Негативный внутренний диалог никогда не в ваших интересах.

Всегда найдутся другие, более добрые и эффективные способы обращения с самим собой, без присвоения негативных ярлыков и саморазрушающих мыслей.

В любой ситуации вы можете сосредоточиться либо на том, что сделали плохо, либо на том, что сделали хорошо и что могли бы сделать лучше в следующий раз.

Ниже приведены четыре шага, которые помогут вам узнать, как избавиться от самобичевания и заставить внутреннего критика замолчать:

1. Обращайте внимание на критика

Чтобы контролировать своего внутреннего критика, в первую очередь нужно признать его существование. В каждом осознанном моменте мы ведем внутренний диалог с самим собой. Большая часть нашего мыслительного процесса происходит автоматически и так быстро, что мы едва успеваем замечать, как переключаемся на следующую мысль.

Сделайте осознанное усилие, чтобы замедлиться и уделить больше внимания своим мыслям – это поможет вам заметить присутствие внутреннего критика. Ваши эмоции также являются ключом к обнаружению самокритики.

Отрицательные эмоции, такие как сомнения, чувства вины, стыда и никчемности, практически всегда являются признаками самобичевания.

Попробуйте в течение недели выполнять одно хорошее упражнение – начните вести журнал самокритики в блокноте или в телефоне.

Каждый раз, когда вы замечаете, что критикуете себя, просто заносите в журнал два или три слова об этом, например: проспал, встреча с боссом, поссорился с мамой, выбор блюда на обед.

Отмечайте также, какой была критика: я ленивый, я плохой работник, я плохая дочь, я не могу себя контролировать. После того, как вы осознаете критику, вы сможете ей противостоять.

2. Отстраните критика от себя

Внутренний критик не желает, чтобы вы обращали на него внимание. Он процветает, когда вы ошибочно принимаете его за часть настоящего себя. Однако вы не родились с критиком внутри. Это голос, который вы получили со стороны, например от критики других людей, их ожиданий или стандартов.

Присвоение критику имени является одним из способов с ними расстаться. Подойдет любое имя, воспринимайте это легко, вы можете использовать даже какое-нибудь дурацкое прозвище, вроде «Старая ведьма». Важно то, что отделив его от своей личности, вы делаете шаг на пути освобождения от его влияния.

3. Отвечайте критику

Отвечайте своему внутреннему критику – это очень важно для того, чтобы лишить его силы.

Если вы просто скажите критику, что не хотите слышать то, что он говорит, то почувствуете, что обладаете правом выбора в данном вопросе. В следующий раз, когда услышите голос критика, скажите, чтобы он шел прочь.

Скажите, что не желаете его слушать. Скажите, что вы знаете, что он лжет. Скажите, что вместо этого вы будете добрее к себе.

4. Замените критика

Лучший способ победить критика – обрести более сильного союзника на своей стороне. Вам необходимо воспитать внутренний голос, который станет вашим лучшим другом.

Для того чтобы этого добиться, вам нужно начать замечать хорошие вещи о себе.

Независимо от того, что говорит ваш внутренний критик, у вас есть положительные черты, пускай порой для того, чтобы научиться их замечать, нужно приложить некоторые усилия.

У всех нас есть автоматическая избирательная система фильтрации, которая ищет в окружающем мире подтверждение наших убеждений относительно нас самих – так уж устроен мозг человека. В дальнейшем мы игнорируем доказательства обратного.

Если вы постоянно будете твердить себе «я идиот», то фокус вашего внимания будет все время сосредоточен на небольших ошибках (например, на случае, когда вы заперли ключи в машине), несмотря на то, что на самом деле вы совершаете много умных поступков.

Вы будете зацикливаться на таких вещах, так как они совпадают с тем, что вы себе говорите.

Для того чтобы изменить эту тенденцию, в первую очередь вы должны сделать осознанный шаг к тому, чтобы начать говорить себе нечто другое, а потом активно искать доказательства, подтверждающие истинность данного утверждения.

Когда вы слышите, как критик говорит вам «вы идиот», ответьте ему и скажите, что это неправда. Затем замените данное утверждение на то, что считаете правдой, например «иногда я совершаю умные поступки», и приведите как можно больше примеров, подтверждающих данный факт. Критик не любит ошибаться.

Чем больше примеров вы приведете в поддержку альтернативной точки зрения, тем реже он будет появляться.

Дженис Вилхауэр, доктор философии, руководитель программы амбулаторной психотерапии Университета Эмори на кафедре «Психиатрии и бихевиористской науки» Медицинского факультета

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/biblioteka-psikhologii/chetyre-sposoba-raz-i-navsegda-prekratit-zanimatsya-samobichevaniem/

Ловушки комплексов, или Как перестать заниматься самоедством. Статья. Любовь к себе и принятие себя. Самопознание.ру

  • Ах, какое красивое платье, но я в него не влезу. Опять набрала лишние килограммы.
  • Ну вот, что я за идиот/дура такая. Опять сорвался/ась и накричал/а.
  • Я так никогда не смогу/У меня такого никогда не будет. Это чересчур круто для меня.
  • Как же я мог/могла так поступить? Почему снова всё делаю неправильно???
  • Ну почему я такой/ая недотёпа и неудачник? Руки не из того места растут. Котелок не варит.
Читайте также:  Как стать смелее, увереннее в себе, решительнее

Знакомые фразы? Добро пожаловать в мир недовольства собой и самоедства — в мир комплексов неполноценности!

Да, сегодня поговорим именно о них, и начать я предлагаю с комплексов, связанных с физическим телом.

Свет мой, зеркальце, скажи…

Стоит человек (не важно женщина или мужчина) перед зеркалом и тщательно себя рассматривает. Оценивающий пристальный взгляд и мысли:

“Ох, что-то я сегодня плоховато выгляжу, мешки под глазами, взгляд, как у цуцика. Живот снова вырос, и заднее место обвисло. Что ж одеть-то с такой фигурой? Были бы ноги подлинней/… А вчера смотрел/а видео с последней вечеринки и себя не узнал/а. Ужас! А голос-то какой писклявый, неужели это я так говорю??? Жесть.

А Вася Пупкин с новой фифой был. Красивая. Не то что я (женский вариант). Не, я лучше. Я умнее, а она Пушкина от Толстого не отличит.

А Маша Иванова с новым ухажёром пришла. Мачо. Не то что я (мужской вариант). Зато я умный, в шахматы любого из них переиграю!”

Вот примерно так многие люди о себе думают и считают это нормальным. Нормально критиковать себя, придираться к телу, фигуре, голосу. Ругать и называть себя нелицеприятными словами. Заниматься самоедством и даже находить в этом какое-то удовольствие. Сравнивать с другими и находить недостатки. А потом стараться возвыситься за счёт того, чтобы найти недостатки у других.

И так по кругу…

Комплексы непринятия собственного тела зарождаются в детстве.

Благими намерениями, или Установки родителей

Помните, в детстве нам говорили:

“Кушай, а то не вырастешь/силы не будет/хлюпиком останешься/худая и некрасивая будешь и так далее”.

“Чтобы вырасти, высоким, как папа, делай то-то и то-то. Чтобы стать красивой, как мама, делай так-то. Посмотри, на кого ты похож/а! Что ты наделал/а? Ты худющий, как скелет! Кожа, да кости”.

Конечно, за фразами родителей скрывается желание, чтобы ребёнок стал лучше, сильнее, красивее. Но ведь маленький человечек этого не понимает и воспринимает слова дословно.

В мыслях ребёнка появляется сомнение, что он какой-то не такой. Начинает рассматривать себя, знакомых и действительно находит подтверждение тому, что не такой.

Не такие глаза, как… Не такой нос, как… Ноги другие, пальцы не такие.

Таким образом человек попадает в ловушку сравнения. Именно сравнивание себя с другими — это первый шаг к закомплексованности.

Конечно, маленький ребёнок этого не понимает. Такой образ мыслей и действий ему передался от тех, кто его воспитывал.

Но ведь детство у большинства из нас осталось далеко позади, а многие комплексы продолжают быть, цвести и пахнуть ядовитыми испарениями.

Обратите внимание, телу от этого не становится лучше. Наоборот, день ото дня ему всё хуже. Появляются проблемы с весом, которые с возрастом только увеличиваются. Букет болячек тоже как-то всё пышнее, и недостатков всё больше. Кто-то идёт к пластическому хирургу, только ведь результат всё равно не удовлетворяет. Проблема-то не во внешнем виде, а в собственных мыслях и установках.

Сравнивание:С — соединение. Равно — одинаково.

Сравнивание — сравнение — стать таким же, сравнять себя с другими, стать одинаковыми.

А теперь задумайтесь, вы — те, кто любит сравнивать, действительно хотите стать одинаковыми, клонами с..?

Или может в сравнении есть и другие выгоды?

Предлагаю на рассмотрение 2 модели:

  1. Находишь в себе кучу недостатков и падаешь в состояние жалости: “Ах, какая я бедная/ый и несчастная/ый. Никто меня не любит. Хнык. Никому я не нужна/нужен. Хнык, хнык”.

И съесть шоколадку, чтобы подсластить жизнь — женский вариант.

Напиться пива (любой алкоголь), чтобы не думать об этом, всё равно не могу ничего изменить — мужской вариант.

  1. Находишь в себе кучу недостатков и тут же выискиваешь ещё более ужасные недостатки в других. И тогда появляется иллюзия, что стал/а лучше, умнее, красивее и т.д. То есть возвышаешь себя за счёт принижения остальных.

Красивая игра под названием Жертва — Палач. Обратите внимание, роли всегда меняются — это игра перевёртыш. С одним условием, о котором многие забывают — победителей здесь нет. В любом случае и жертва, и палач проигрывают.

Помните, мы с вами говорили об этом в предыдущей статье.

Сравнение — это всегда ловушка, шаг в сторону от себя. В какую бы обёртку и объяснения вы это не заворачивали, суть — переключение внимания с себя на внешний мир.

Выход из состояния недовольства собственным телом один — увидеть и осознать, что несмотря на похожесть, у каждого человека своё — уникальное тело. Тело, которое дух и душа выбрали и создали именно таким, самым подходящим для выполнения задач этой жизни.

Тело — это совершенный инструмент, подаренный человеку для воплощения в материи его желаний и мечты. И чтобы этот инструмент исправно работал, его важно любить, заботиться, содержать в здравии и полным сил.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Дальше ребёнок растёт, и родители подключают тяжёлую артиллерию:

“Будь хорошей девочкой/хорошим мальчиком, дай маме и папе посмотреть кино. Слушайся папу, а то вырастишь хулиганом (а хулиганы — это очень плохо, ведь их всегда ругают).

Поступай правильно, хорошо, как я тебе сказал/а. Ты это сделал/а неправильно, плохо, не аккуратно. Слушайся маму и будешь хорошей девочкой.

Делай уроки, а то так и останешься балбесом. Учись, давай, а то уборщицей будешь всю жизнь работать. Ты почему получил/а 4-ку по математике, ты что тупее, чем Петя/Маша из соседнего подъезда?”

Схема обработки психики та же, что описана выше, только теперь обсуждается не тело, а умственные и душевные способности ребёнка. Закладываются понятия: хорошо — плохо, правильно — неправильно. Так появляются комплексы, связанные с оценкой своего ума и качеств характера. Человек попадает во вторую ловушку — оценочность.

Школа в этом плане конечно преуспевает, ведь именно там ставят первые настоящие оценки и даже заносят их в дневник. И теперь родители уже ругают или хвалят именно за оценки. Тогда-то ребёнок абстрактные понятия хорошо-плохо, правильно-неправильно подсознательно соединяет с полученными оценками, и всё ему становится понятно.

Чтобы родители хвалили и любили, нужно делать уроки, слушать учителей, выполнять их требования и приносить хорошие оценки. Тогда я буду хорошим мальчиком/хорошей девочкой. И папа будет гордиться таким сыном/баловать дочку. А мама любить и обнимать.

Здравствуйте комплексы хорошей девочки/гадкой девчонки, маменькиного сынка/отвязного мачо и перфекциониста. Почему противоположности вместе я соединила? Потому что игра Жертва-Палач в этих комплексах тоже проигрывается по полной в обеих ролях. А суть всегда одна и та же.

Такие люди точно знают, как угодить родителем, что нужно сделать, чтобы соответствовать требованиям начальника и оправдать ожидания. Знают, как порадовать друзей…

Или, наоборот, что сделать, чтобы шокировать всех, как выпендриться и выделиться из толпы, как сделать всё наоборот, назло, в отместку, как жёстко раскритиковать и нажать на больную мозоль.

Перфекционисты, в свою очередь, всегда и во всём хотят быть первыми и лучшими. Женщины изо всех сил стараются, чтобы стать самой лучшей мамой и самой лучшей женой. Мужчины доказать всем и вся, что они самые крутые и умные. Способов много: золотая медаль, красный диплом, старший менеджер, директор, начальник, крутой телефон последней модели, крутая тачка и т.д.

Их всех объединят одно — они абсолютно не знают, чего хотят на самом деле. Их желания и вектор движения направлен на то, чтобы что-то показать и доказать другим людям.

Результат всегда один — постоянное и всё нарастающее самоедство и недовольство собой. На самом деле, это результат любых комплексов. Не важно, критикуете вы что-то в своей внешности, недовольны ли вы своей работой или качествами характера, считаете себя недостаточно умным/ой или, наоборот, умнее всех.

Суть одна — недовольство и непринятие себя.

Дело в том, что всегда есть кто-то, кто будет лучше, быстрее, сильнее, красивее, умнее, круче, ответственнее, знать больше, получать больше и так далее. Невозможно выиграть в этой гонке.

Хорошо-плохо, правильно-неправильно — это субъективные понятия, и для большинства людей за ними стоит что-то своё. Всегда. Невозможно угодить всем, предугадать желания всех, быть хорошим для всех…

И человек снова надевает маски жертвы и палача. Либо меня обидели, либо я всех обижу. Либо я виноват, либо все вокруг виноватые…

За таким поведением стоит желание внимания и любви. Внутри этих людей спрятались маленькие обиженные мальчики и девочки, которые хотят, чтобы их заметили, обратили внимание и полюбили. Просто способ достижения для этого выбрали странный, через недовольство, самоедство и непринятие.

Где правда?

Что же делать и как с этим бороться, спросите, вы? Как избавиться от комплексов, перестать заниматься самоедством и начать жить нормально? Как получить то самое внимание и любовь?

Всё просто.

Важно сместить акцент своего внимания на себя и начать познание себя, своих собственных желаний и устремлений, своих задач. У каждого человека есть таланты и способности, свой собственный уникальный набор качеств и достоинств. Вот именно всё это и надо раскрывать и развивать.

Тогда некогда и незачем будет что-то кому-то доказывать.

Когда человек раскрывает себя, тогда и окружение подобное притягивается. Ведь один из законов мироздания гласит: “Подобное притягивается к подобному”.

Когда человек развивается и идёт по пути познания себя, тогда он берёт ответственность за внешность, поступки и мысли на себя. Так останавливается игра палач-жертва, и начинается настоящая жизнь.

Так начинается любовь и восхищение своим телом — ведь это настоящее чудо, с помощью которого можно воплощать мечты в жизнь.

Так начинается познание глубины и широты души, ведь это тоже чудо, с помощью которого можно познавать этот мир.

Так начинается познание силы духа, ведь и это тоже чудо, которое даёт силы, веру и устремления, чтобы жить, любить и творить.

Только так, приняв в себе всё, что есть, можно перестать попадать в ловушки комплексов.

Стать здоровым, сильным и красивым телом.

Открыть сердце для чувств и переживаний и позволить душе расправить крылья и вновь летать. Восстановить силу духа и научиться позволять себе выходить за рамки привычного.

А значит, восстановить себя настоящего и жить счастливо в любви.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/lovushki_kompleksov_ili_kak_perestat_zanimatsya_samoedstvom/

Как избавиться от самоедства

Стали замечать резкое раздражение к себе, угрызения совести за съеденную шоколадку и резкое недовольство собой? Крепитесь! Вы становитесь самоедом. На самом деле данному званию не стоит радоваться, а наоборот, стоит побеспокоиться за себя и скорее избавиться от этого диагноза, а как побороть самоедство вы узнаете в сегодняшней статье.

Итак, в начале нужно разобраться с самим определением «самоедство». Большинство самоедов имеют узкое и неверное представление об этом термине. «Это необходимая самокритика и самоанализ своих поступков» — скажут вам невежды, но это грубое и неверное заблуждение.

Самоедство- это превышенный самоанализ и необъективная самокритика, приправленные привычкой заниматься собой.

Самокритика помогает человеку проанализировать себя со стороны, увидеть свои недочёты и подсказать пути решения своих проблем, самоедство выполняет обратную функцию: оно наталкивает человека на мысли, в которых виновником всех его проблем и поражений является он сам, отсюда появляется заниженная самооценка, строгость к себе и излишняя самокритичность.

Выявить в себе самоеда очень легко. Достаточно вспомнить какую-нибудь неприятную ситуацию, участником или даже «виновником» которой вы были. Каким вы были в тот момент? Ругали себя на чём свет стоит, а после душевно терзали себя? Если эти чувства были вам знакомы в тот момент, вы являетесь самоедом.

Прежде чем начать борьбу с самоедством, нужно выявить почву, от которой произрастают «корни» этой повышенной самокритичности. Во многих случаях уязвимость к самоедству развивается в детстве, когда ребёнка то и дело критикуют за любой его поступок. Обычно в роли «критиков» выступают родители.

Чем они мотивируют такое отношение к чаду? Стремлением и желанием сделать из своего ребёнка настоящего и порядочного «человека». А что в итоге выходит в будущем? Неуверенный, зацикленный в себе, замкнутый и с заниженной оценкой человек.

Не самая лучшая тактика для воспитания перспективного человека в будущем.

Теперь перейдём к самому главному- избавлению от повышенной самокритике к своей персоне. Как побороть этот душевный недуг? Первым шагом на пути к исправлению является принятие себя. Да, смирение ко всем своим недостаткам, поступкам, положительным и отрицательным качествам.

Подойдите к зеркалу, взгляните на себя и вспомните про все унижения и ругательства в свой адрес. Разве вы этого заслужили? Когда вы осознаете всю вашу несправедливость к себе, приступайте к следующему этапу борьбы. Бороться с тем или иным недугом нужно его же средствами.

Если обычно вы обвиняли себя во всех смертных грехах, поменяйте тактику. Теперь за каждое выполненное дело хвалите себя и говорите: «Какой же я хороший! Какой же я молодец!». Это обязательно подействует, через неделю вы почувствуете себя другим человеком, который доволен собой. Далее переходите к совершённым раннее ошибкам.

Читайте также:  Почему мужчина не звонит - взгляд мужчины

Теперь у вас наверняка иной взгляд на ситуацию. Объективно проанализируйте каждый свой недочёт и приступайте к составлению плана по исправлению своих ошибок. Не забывайте и о мотивации, не скупитесь лишний раз на приятное слово.

Научитесь хвалить себя за маленькое, но исполненное дельце, и вы не заметите, как самоедство покинет ваш дом и вас. Главное не откладывайте искоренение самоедства на завтра, начните сегодня, и у вас всё получится!

Источник: http://healthislife.ru/kak-izbavitsya-ot-samoedstva.html

Самоедство. Как избавиться от самоедства. – Блог от папы Crazypapa

21/06/2010
13:21

Рубрика: Главная » Выдающиеся

Некоторое время назад я писал про подкаблучника: Мужчина подкаблучник определение, или как не стать подкаблучником.

Отвечая на один из комментариев посетителей, получался довольно большой ответ, который «вылился» в итоге в данную статью: Самодество. Как избавиться от самоедства. Как перестать заниматься самоедством.

Самодество. Как избавиться от самоедства. Как перестать заниматься самоедством.

У мужчин есть такая черта как «самоедство». Оно иногда появляется, иногда исчезает. Причиной возникновения самоедства может служить: меланхолия, злость, упадок сил или другие причины.

Самоедство может длиться от нескольких дней до нескольких лет (!), поэтому крайне важно уметь оказать поддержку Вашему мужчине и помочь сначала выйти, а потом — не допускать впредь попадания в такое состояние.

Я думаю, что мужское «самоедство» можно сравнить с женскими ПМС. В такой период жизни если он будет участвовать в хозяйстве — то будет считать себя подкаблучником, а если не будет участвовать в хозяйстве — то будет считать себя чужим дома, ну и т.д. Аналогия думаю должна быть понятна.

Самоедство может сопровождаться агрессией, обидами, апатией.

Способы вывода мужчины из такого состояния, на мой взгляд, несколько:

  1. Любимые занятие (хобби).  Если есть у мужчины своё любимое дело (хобби), то практически весь возникший негатив он «вымещает» на своём деле, «отводит душу», так сказать. Если выместить свои душевные порывы ему не на чем, он начинает «морально копать» под себя, под свою работу или близких и искать изъяны в одном или сразу всех этих элементах. Помогите ему найти то чем ему нравилось бы заниматься: машины, сборка конструктора, компьютерные игры, кинотеатр, езда на лошадях, бокс и прочее прочее прочее.Обязательно не забывайте уделять время этим занятиям, «выгоняя» мужчину из семьи для занятия этим делом. Так вы не только забудете про самоедство мужчины, но и укрепите Ваши семейные узы, потому что рано или поздно «спящий вулкан» в виде покорного всегда готового первым взяться за хозяйство семьянина взорвется.
  2. Общие друзья и знакомые. Очень сильно отвлекают от самоедства и «нытья» хождение в гости/приглашение гостей/поездки на природу с общими друзьями и знакомыми. Так вы оба получаете новые мысли, новые идеи и разрядку для души и тела (если на природе делаются шашлычки и играется футбол, например).Крайне плохо, когда у вас нет общих знакомых. Следовательно, когда мужчина будет ходить к своим друзьям, если он вас Любит, то он мысленно всё время будет с ВАМИ, и его душа будет проситься ДОМОЙ, К ВАМ! А это — уже не настоящий отдых, а только его имитация.
  3. Совместные дальние поездки. В поездке каждый из Вас получит большое количество новых ощущений. Единственное — не нагружайте Вашего мужчину большим количеством новых задач. Мы сильные, но хрупкие, и можем «сломаться»

    Источник: http://www.crazypapa.ru/samoedstvo-kak-izbavitsya-ot-samoedstva/

    Самокопание — как избавиться от чувства вины?

    Нет ни одного человека, который на протяжении жизни не испытывал бы чувства вины. Все, что происходит вокруг, это следствие наших слов и поступков, приправленное голосом внутренних переживаний. Однако постоянное чувство вины – это не вариант нормы, а психиатрическая патология, требующая лечения.

    Поэтому если вы стали замечать за собой только плохие вещи, гиперболизируя и превознося выше хороших качеств, у вас явно проблемы, которые необходимо решать с психологом или даже психиатром. Запомните, не бывает так, что человек является «абсолютным злом», он по природе не способен поступать всегда неправильно.

    Но как избавиться от постоянного чувства вины, если обстоятельства вокруг так и давят, заставляя верить в свою ущербность? Самостоятельно справиться с данной патологией просто невозможно и это не зависит от того, насколько вы сильная личность.

    Закладывание подобной эмоции идет с раннего детства, все негативные эмоции – это не что иное как дефект воспитания, травма детства, которая со временем превращается в болезненный ком воспоминаний.

    Аффирмации от чувства вины – процесс длительный и сложный, для восстановления психологического равновесия недостаточно будет единичного сеанса психолога, результат вы почувствуете не сразу, просто будьте к этому готовы.

    В этой статье мы попытаемся разобраться, как перестать заниматься самоедством и зажить новой, богатой событиями, жизнью.

    Виды

    Самокопание в обществе уже не считается чем-то особенным и из ряда вон выходящим. Люди перестали обращаться внимание на этот симптом, а зря.

    Самокопание – своего рода сигнал о внутреннем разногласии, неспособность человека адекватно реагировать на происходящие вокруг него вещи, слабость и незрелость мышления.

    То, что человек занимается самоедством, это не его вина. Поэтому ему нужно и стоит помочь.

    Если с детства ребенку твердят о виновности, то единичные случаи разногласия переходят в хроническое чувство вины.

    Самокритичность делят по формам:

    • Мягкая. Человек пытается вызвать у других людей жалость, а высказанные слова носят лживый характер. Человек не испытывает никакого дискомфорта, а пытается получить недостаток любви и повысить таким образом самооценку;
    • Жесткая. Люди с таким типом самокопания предъявляют к себе и другим большие требования, тем самым загоняя себя в угол и снижая количество социальных контактов до минимума. В данном случае человек предпочитает ругать себя наедине;
    • Невротическая. Постоянные негативные аффирмации и уже привычное самокопание приводят к депрессивным состояниям. Невротическое чувство вины – это пограничное психическое состояние, требующее помощи специалиста.

    Причины

    Запускающим фактором может служить любое даже незначительное на первый взгляд событие. Основные причины самокопания:

    • Низкая самооценка. Истинные или придуманные дефекты внешности, всевозможные комплексы оказывают негативное воздействие на психическое состояние человека;
    • Неправильное воспитание. Как ни парадоксально, но внушить чувство вины ребенку способны его же родители. Постоянное ожидание от своего чада каких-то немыслимых результатов, завышенные требования приводят к тому, что ребенок находится в постоянном стрессе. И, будучи взрослым, он уже не способен адекватно реагировать на некоторые события, ссылаясь на то, что он снова может сделать что-то не так;
    • Высокие требования. Жизнь не стоит на месте, а количество черных и белых полос постоянно меняется. Реальность рушит ожидания, заставляя человека задумываться о собственной никчемности;
    • Чувство вины после смерти близкого человека. В особенности, данное состояние встречается при событиях, которые могли привести к гибели сразу нескольких человек, в том числе и мнимого «виновника» событий (автокатастрофа, пожар и т.д.);
    • Меланхолия. Гипертрофированное чувство вины характерно для лиц с некоторыми личностными особенностями (мнительность, пессимистичность, ранимость);
    • Избегание ответственности. Демонстративное самокопание позволяет избегать поставленных целей и задач;
    • Также чувство вины характерно для психического состояния: депрессия, невроз.

    Манипуляция

    Манипуляция чувством вины встречается часто и присуща людям с низкой самооценкой и избеганием ответственности. Обидой человек пытается вызвать жалость у собеседника и заставить принять необходимую точку зрения.

    Манипуляция характерна для детей в связи с незрелостью мыслительных процессов, однако встречается и у взрослых с признаками инфантилизма.  Задаваясь вопросом, как избавиться от чувства вины перед родителями, нужно знать следующее.

    Не зря эта проблема поднята в графе «Манипуляция», зачастую, целенаправленно или подсознательно детьми манипулируют взрослые. В некоторых семьях принято «обижаться» на ребенка, запираться в своей комнате или не разговаривать сутки напролет.

    Неужели это поведение является достойным взрослого человека? Это в корне неправильно, поэтому отвечая на этот вопрос, стоит задуматься, действительно ли вы виноваты.

    Откуда берется корень зла?

    Все психопатологические состояния являются следствием «нездорового детства». Причем вовсе необязательно, что над ребенком было произведено какое-либо насилие. Любой стресс вызывает изменение личности, если имеется генетическая предрасположенность. «Как жить с чувством вины, а не существовать?» — частый вопрос.

    Жизнь с постоянными невротическими переживаниями трудно назвать достойной жизнью. Да и кому будет приятно постоянно растягивать мысленную жвачку у себя в голове, особенно если это не принесет никакого результата. Такие взрослые – те же дети, которые не берутся за новые дела из-за боязни их провалить.

    Просто задумайтесь, в детстве все делали нехорошие поступки. Но детям свойственно ошибаться. Откуда им знать элементарные вещи, если родители этого не объясняли. Смысл кричать на ребенка, если он не способен все познать сам.

    Мало ребенка родить, его нужно воспитать! Религиозные устои, нравственные и моральные ценности должны закладываться с детства, однако не стоит чрезмерно навязывать это своему чаду. Отдать ребенка в музыкальную школу, если он хочет рисовать – неправильный выбор. Запретить ребенку заниматься боксом из-за возможной травмы – неправильный выбор.

    Такими темпами можно сидеть дома, да и то нечаянно уронить на себя тумбочку и все равно что-то сломать. Не препятствуйте мечте собственного ребенка, помогите ему самореализоваться и увидите, что он вырастет и будет благодарным за поддержку!

    ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ:  Игротерапия для детей дошкольного и школьного возраста

    Две стороны медали

    Нельзя говорить о том, что эта эмоция является сугубо отрицательным качеством. При нормальном жизненном раскладе, она сигнализирует о том, что необходимо что-то менять.

    А вот если это чувство не покидает вас на протяжении длительного времени, стоит задуматься о бессмысленном самокопании и формировании невротического расстройства.

    Навязанное чувство вины не является естественным чувством, поэтому от него необходимо избавляться.

    Лечение

    Существует множество способов диагностики данного состояния, в том числе и огромное количество тестов. Тест на чувство вины представляет собой список вопросов, на который дается утвердительный или отрицательный ответ.

    В зависимости от количества проставленных ответов делается вывод о психической стабильности человека.

      Патологическое самобичевание – это уже эмоционально-нестабильное состояние, которое необходимо корректировать у соответствующих специалистов.

    Работа с чувством вины носит постоянный характер, результаты от психотерапии видны не сразу, это стоит учитывать перед началом лечения. Психолог поможет:

    • Разобраться в себе;
    • Найти и искоренить корень проблемы;
    • Как убрать чувство вины, так и справиться со сложившейся ситуацией;
    • Извлекать уроки из прошлого;
    • Поменять мировоззрение.

    Как справиться самостоятельно

    Самоанализ дает положительные результаты, если параллельно проводится психотерапия. Мнимая вина перед матерью, ребенком или умершим, все сводится к одному – принятию. Изменить прошлое нельзя, и событие, которое произошло 10 лет назад просто невозможно исправить. Примите себя таким, какой вы есть.

    Будьте:

    • Последовательными. Негативные эмоции от переживаний должны быть направлены в правильное русло. Нет смысла ругать себя после случившегося события, лучше подстегните себя перед ним;
    • Хладнокровными. Не поддавайтесь эмоциям в неблагоприятной ситуации;
    • Правильно мотивированными. Мотивируйте себя чем-то приятным, вовсе необязательно обещать себе золотые горы, иногда будет достаточно любимой шоколадки;
    • Продуманными. Цели должны быть реальными и достижимыми, а для их выполнения необязательно бежать сломя голову, делайте все медленнее;
    • Мягче к себе. Каждый человек индивидуален. Научитесь любить ваши недостатки;
    • Позитивными. Благодатной почвой для самокопания является невротический фон, перестаньте так остро реагировать на критику, займитесь любимым делом, научитесь по-другому смотреть на вещи.

    Источник: https://opsihoze.ru/lechenie/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny.html

    Самоедство: бесплодные угрызения себя – Психологос

    Самоедство – злость и недовольство собой, бесплодное грызение себя за случайно совершенные ошибки. Мягкая форма – попенять себя, жесткая – самообвинения, тоскливая форма – привычка драматизировать свои промахи и постоянно перегонять одни и те же безрадостные мысли по кругу…

    Самоедство обычно выполняет функцию детской психологической защиты: “если я наказываю себя сам, я освобождаю себя от наказания со стороны окружающих”. Самоедство иногда путают с самоанализом и самокритикой, что неверно. Точнее, неграмотный самоанализ и неконструктивная самокритика, помноженные на привычку заниматься собой – и есть самоедство.

    Честность в отношении с самим собой и способность нелицеприятно назвать себя негативными эпитетами за совершенные глупости и ошибки, если это помогает вам следующий раз действовать точнее – не самоедство, а нормальное требовательное отношение к себе. характерное для взрослого, сильного человека. “Ну и идиот же я! Думай, думай, не отвлекайся!” – возможно, это не самый конструктивный внутренний диалог, но это – не самоедство. Самоедством называют то, что неконструктивно, то что не помогает.

    В определенной культуре самоедство является утонченным развлечением, вариантом мазохизма и частью образа жизни, чем можно когда-то выделиться, считая это интеллектуальным аристократизмом…

    – в современной культуре развлечений люди нередко ищут себе достаточно необычные формы занять себя.

    За пределами сферы утонченных развлечений люди занимаются самоедством без всякого удовольствия, дополнительно ругая себя еще и за самоедство.

    Самоедством обычно занимаются те, кто не умеет быть конструктивным, кто не знает основ руководства людьми и внутренне считают подобную форму самокритики оправданной, даже когда видят ее не эффективность.

    Более грамотные люди знают, что эффективнее исправлять свои ошибки не руганием себя, а действиями, исправлением ситуации, сочетая это с анализом причины допущенной ошибки и выводами на будущее. Злиться же на себя – не только нет нужды, но и мешает верным выводам.

    Человек в спокойном и разумном состоянии соображает лучше.

    Как бороться с самоедством? – Вопрос неправильный, никогда не боритесь против.

    Курс Н.И. КОЗЛОВА «ВНУТРЕННЕЕ ХОРОШО»
    В курсе 2 части по 6 видеоуроков. Посмотреть >>

    Как научить себя правильной реакции на свои ошибки? – Это хороший вопрос. В первую очередь – освойте упражнение/ритуал “Ошибочка” и с его помощью приучите внутренне себя поддерживать: “Я хороший”, переходя к реальным делам.

    Следующее – отметив свои ошибки, сделайте выводы, то есть составьте ясную картинку того, как в следующий раз вы будете себя вести, как думать и что делать, чтобы действовать разумнее и эффективнее. Прочитайте, как развивать авторскую позицию – это вам необходимо.

    Если важно поднять себе испорченное настроение – сделайте это: умеете? Многим помогает упражнение “Хорошо” – оно здесь очень кстати. И последнее, видимо: пишите планы на день.

    Если у вас есть план дня, вы в большей степени видите то, чем вам правильно сейчас заняться, и перейдете от бесплодных размышлений к реальным и нужным делам.

    Разборки с самим/самой собой – более конструктивная форма самоедства, но и здесь нужна своя техника безопасности. Важно помнить, что рядом с вами люди, и они могут не понимать, почему вы ходите с сумрачным и недовольным лицом. Они могут относить это на свой счет, начать грузиться, а потом будут грузить вас.

    Чтобы это происходило реже, полезно близких предупреждать, что с вами происходит. Например, внятно говорить: “Родной, я в своих разборках, грустях и сердитках. Хочу пока поразбираться сама, к тебе просьба – не бери это на свой счет, это мое личное”. И обозначьте время, сколько вам может понадобиться на эти разборки с собой: это у вас на десять минут, на час или на целый день.

    Все, близкие поймут и отнесутся к этому так, как будет нужно вам.

    Успехов вам!

    Как избавляться от назойливых мыслей Если хорошие назойливые мысли крутятся вокруг нужного и…Как менять свое настроениеНе бороться против, созидать достойное Есть большое число людей, считающих обязательным и эффективным бороться против: против несправедливо…Упражнение “Ошибочка” – защита от самоедства В случае серьезных, досадных ошибок, тем более повлекших за собой необратимые и болезненные последст…Как развивать авторскую позицию Если вы готовы работать над собой, чтобы развивать свою авторскую позицию, вам рекомендации: Следите…Переживание ошибки Те или иные ошибки когда-то совершает каждый из нас, но к своим ошибкам можно относиться по-разному….Людям, увлеченным самоедством, рекомендую… В течение месяца я работала с упражнением «Ошибочка», которое учит спокойно относиться к своим случа…Бесплатные материалы
    «Как стать психологом для себя, для семьи и для дела»

    Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/samoedstvo-dvoe-zn–besplodnye-ugryzeniya-sebya

    Самоедство – путь к саморазрушению личности | Не любо – не читай

    Самоедство, самокопание, самобичевание – любимая «забава» многих. Постоянное возвращение к тому, что сказал или не сказал, сделал или не сделал, нахождение  для себя  оправданий, постоянное желание мысленно «проиграть ситуацию по-другому»  – этакий утончённый вариант мазохизма.

    В то же время, каждый «самоед» уверен, что критиковать себя хорошо, что это признак объективности, а самобичевание – показатель честности и ответственности по отношению к самому себе. Некоторые даже гордятся этим, считая самокопание своим положительным качеством.

    А на самом деле происходит подмена понятий самокритичность и самоедство. В чём разница?

    Самокритика позволяет посмотреть на себя и ситуацию со стороны, помогает увидеть, признать и понять, а так же исправить свои ошибки. Следовательно, она всегда конструктивна.

    А самоедство – обвинение себя без учёта обстоятельств, без анализа ситуации и, конечно же, без соответствующих выводов и последующего изменения поведения – негативная привычка, которая отбирает энергию, лишает сна, ухудшает здоровье. Это, своеобразное разрушение души и тела человека.

    Первопричины самоедства

    Как и у любого действия, даже негативного, у самоедства и самобичевания также есть «позитивное намерение». Потому, для понимания происходящего, важно разделять действия и намерения.

    Например, родители ругают ребёнка за плохое поведение, кричат и даже бьют – это действия, но намерения, которые стоят за этими действиями – научить, улучшить, «рассказать», что нужно по-другому. То есть, цель их действий позитивная. Позитивное намерение самоедства – это защита.

    Известно выражение: «лучшая защита – нападение», в случае самоедства – нападение на себя. Это своего рода механизм детской психологической защиты: «наказывая себя самостоятельно, я освобождаюсь от наказания со стороны окружающих».

    Чаще всего самоедством и неконструктивной самокритикой занимаются те, кого в детстве, исходя из благого намерения «вырастить хорошего человека», регулярно критиковали близкие: родители, бабушки, дедушки.

    Привыкая к тому, что изначально нужно соответствовать определённым стандартам, что нужно быть «идеальным», что недостатки это плохо, что ошибаться непозволительно, человек закрепляет привычку ругать себя за малейший промах и формирует соответствующую модель поведения.

    Заложенные в детстве НЕлюбовь к себе, НЕуважение к своему телу и душе, НЕумение принять своё несовершенство и свои недостатки, НЕспособность прощать себя за малейшие ошибки – верный путь самоедству, а, значит и к саморазрушению личности.

    Последствия неконструктивной самокритики или самоедства

    1. Самоедство блокирует положительные эмоции, заставляя человека, постоянно пребывать в состоянии недовольства собой, ситуацией, жизнью в целом.
    2. Самоедство «крадёт» время, «отбирает» сон и душевный покой.
    3. Убеждая человека в беспомощности, невозможности, что-то изменить, самоедство, лишает его возможности раскрыть свои таланты и способности.
    4. Самоедство «выключает» рациональное мышление. Человек, привыкший к самоедству и самобичеванию, зацикливается на уровне эмоциональных переживаний, а это мешает находить выход из ситуации.
    5. Человек, который постоянно не доволен собой, ругает себя, не вызывает симпатии у окружающих. Если человек не нравится себе, как он может нравиться другим?
    6. Излишнее чувство вины самокритичного человека, может сделать из него «жертву манипуляций». Умелому манипулятору не составит труда управлять «любителем» самоедства.

    Таким образом, самоедство приводит к физическому, энергетическому, психологическому истощения человека. Изменить и исправить ситуацию можно, отказавшись от вредной привычки самоедства, самокопания самобичевания!

    Как перестать заниматься самоедством?

    1. Начните любить себя таким, какой вы есть, даже если вы не идеальны и не «дотягиваете» до определённых стандартов (как вам внушили). Все мы разные. Так зачем же ругать себя за свою уникальность?
    2. Простите себе своё несовершенство и свои ошибки. Ведь прощение – это изменение отношения к себе, а значит и изменение себя. Прощение очищает мысли и душу от негатива и останавливает саморазрушение.
    3. Развивайте позитивное мышление, лёгкость характера и чувство юмора. Вместо того чтобы бороться с недостатками – усиливайте свои достоинства. Чаще хвалите себя. Возьмите себе за правило: если вы не удержались и начали ругать себя, тут же похвалите, вспомните свои позитивные качества, поступки, которыми лично вы довольны. Умейте посмеяться над своими промахами. Всё это помогает поддерживать позитивный настрой.
    4. Осознайте, что самоедство – это детский механизм защиты, что ругая, критикуя, обвиняя себя, с родительской позиции, вы сами загоняете себя в некий угол.  Вы, как беспомощный ребёнок, эмоционируете, «бьётесь головой о стену», но ничего хорошего не происходит. Вы взрослый человек и можете реагировать по-взрослому.
    5. Научитесь говорить СТОП эмоциям, которые запускаются вместе с самоедством и самобичеванием. Негативные эмоции плохой союзник в данной ситуации, поэтому контролируйте их.
    6. Меняйте стратегию – действуйте. Вместо того, что бы критиковать и обвинять себя, посмотрите на ситуацию по-другому, осознайте, какие ваши действия, возможно, были ошибочными и как же вам следует действовать, что бы изменить ситуацию. Вырваться из порочного круга метаний помогает простая, но очень эффективная техника «Три вопроса». Задавайте их себе поочерёдно, а

    ответы записывайте в три колонки на листе бумаги. Итак:

    1) Что я сделал(а)? Опишете событие, ситуацию, которая с вами произошла.

    2) Что мне можно было бы сделать? Мысленно смоделируйте желаемое для вас, в данной ситуации, поведение (что бы вы говорили, как жестикулировали, что бы чувствовали…)  

    3. Что я могу сделать завтра? Запишите действие или несколько действий, которые смогут исправить данную ситуацию?

    Благодаря этой технике, вы научитесь извлекать полезные уроки из неприятных ситуаций, соотносить реальный масштаб произошедшей ситуации и  вашу внутреннюю реакцию на неё.  И, вполне вероятно может оказаться, что, случившееся событие не такое уж  и «страшно-трагическое», и переживать и не зачем, и не о чём.

    Источник: http://maxpark.com/community/7033/content/3740446

Ссылка на основную публикацию