Любовный треугольник – советы, как из него выйти

Треугольник. Любить нельзя изменять

Любовный треугольник - советы, как из него выйти

Проблема «любовного треугольника» стара как мир, но тем не менее, как поется в старой песенке, «люди встречаются, люди влюбляются» и, как следствие, попадают в переплет.

И вот уже чистая, непорочная и не оскверненная тайными мимолетными встречами любовь превращается в грешную и запретную.

Итак, любовный треугольник – как из него выйти, надо ли выходить и как отвадить соперника или соперницу?

«Любовница» от слова «любовь»

Слово «любовница» или «любовник» берет начало от слова «любовь», но такого рода отношения предполагают помимо высокого чувства букет дополнительных ощущений, причем не всегда положительных, поскольку тайная страсть замешана на обмане, предательстве, переживаниях и недоверии. На сайте Ykt.

ru на форумах «Мужчины и женщины», «Психологический» полно топов, которые создают люди, чтобы найти ответ на свой вопрос и поделиться болью. Причем больно всем сторонам любовного треугольника – и тем, кому изменили, самому изменнику, и тому, кто является яблоком раздора.

Вот несколько из многих «криков души» девушек, находящихся в статусе любовницы (стилистика и орфография частично сохранены):  – Когда я начинала встречаться с женатым мужчиной, для меня это сначала было очень легко – я не испытывала к нему никаких чувств. Думала, ну, немного погуляю и брошу. Все это длится уже третий год. Я засыпаю – плачу, просыпаюсь – плачу.

Мне хочется умереть, когда он уходит. Я пробовала расстаться с ним несколько раз. Говорят, время лечит. Но, чем больше времени проходит, тем больше ты чувствуешь тоску по любимому человеку. У меня абсолютно нет выхода: с ним нельзя, а без него невозможно. Вы не представляете, как тяжело жить с этой болью в сердце.* * *  – Мы уже 6 год встречаемся.

Все это плохо – я понимаю разумом, но сердцу не прикажешь. Мы пытались расстаться много раз! Я уходила к другому, но не срослось. За это время в семье любовника родился второй ребенок. Жена знала обо мне, думала, если родит, то он перестанет со мной встречаться. Но мы с ним стали часто встречаться.

Я никогда не лезла к ним в семью и уважаю его жену, что она никогда не опускалась и не звонила мне выяснять отношения. Он говорит мне, что ради детей будет жить с женой. Он никогда не давал мне надежду, но при этом контролирует меня, ревнует.

И я очень ревную его к жене, у нас и ругань вся по этому поводу! Я стараюсь на этом не зацикливаться, у меня своя жизнь, у него – своя. Я надеюсь, что это когда то закончится! Я не хочу быть любовницей, мне тоже хочется семью и детей. Он эгоист не может понять, что я тоже хочу быть счастливой в семье.

– Всегда была очень сильным человеком, раньше не то что измены не прощала… вранья не прощала – выгоняла. Но тут появился мужчина моей мечты, действительно человек, о котором я мечтала. Когда он ушел от жены –  у них тогда уже было все плохо и дело шло к разводу, мы сразу стали жить вместе, я тоже порвала свои длительные отношения.

Но похоже у мужчин на генном уровне заложено «гулять на стороне». Я поняла, что он изменяет мне. Я уходила, не реагировала на него. Но все как у всех, возвращал, обещал прекратить, но я знала, что это будет повторяться. Я завела себе любовника – это не помогает, тебе в какой-то момент становится легче. Мой мужчина даже узнал об этом…

Он жуткий эгоист и с ним так никогда не поступали. Он пил, он плакал, просил меня его не бросать. Я увидела совершенно другого мужчину, если честно немного даже начала разочаровываться… Но все это длилось около двух месяцев, похоже потом он решил взять себя в руки и понеслась….пьянки, гулянки, пропадания на сутки, конечно эта любовница.

Могу сказать одно, с возрастом самоуверенность притупляется. Помочь точно никто не сможет. Надо брать себя в руки, стараться стать хладнокровной и расставить приоритеты. Иначе можно попрощаться со своим здоровьем.

Самое трудное и есть справиться с собой!Но среди любовниц существует и такое мнение:- Могу сказать только за себя, меня всегда устраивало положение любовницы, я никогда не претендовала на большее. Мужчина должен оставаться в семье. Более того, у мужчины должно быть две женщины, одна любимая, другая – чтобы расслабиться, я сама замужем и знаю, что все равно так будет. В этих же топах интернет-пользователи дают советы девушкам: – Это только Ваш выбор, все что происходит в нашей жизни это только наша заслуга или наше упущение. Уходите от него пока не поздно, разрушаете жизнь его семьи и свою в первую очередь. – Вы просто теряете время, отнимая у себя шанс быть счастливой полностью. 

Чужая жена – лебедь белая, а своя – ворона черная

Такую фразу сказал мне коллега, когда я спросила его, почему мужчины изменяют своим женам? Но давайте почитаем, что пишут мужчины на форумах Ykt.

ru о том, как они попали в сети порочной любви: – Мне 32 года, и я вполне состоявшийся мужчина, у меня есть все, что нужно для счастливой и беззаботной жизни – жена, которую я естественно очень люблю, дети – которых просто обожаю, любимая работа – на которой прилично зарабатываю, получая от нее при этом не мало удовольствия, отличные друзья, достаточно свободного времени для духовного и физического отдыха, одним словом, казалось бы, чего еще нужно для полного счастья? Я уверен, что семейные узы накладывают огромный отпечаток на все отношения супругов, начиная от простого, человеческого общения, заканчивая интимными отношениями. Уверяю, у нас нет никаких комплексов, никаких предубеждений, нам очень приятно друг с другом до сих пор. Несмотря на 8 лет совместной жизни, мы так же страстно любим друг друга, как и в самом начале, по хочется чего-то большего, мне трудно объяснять это.* * *  – У меня есть любовницы. Любовница – это вторая молодость, это весна в январе, одним словом это чувство от которого невозможно отказаться и отдаться которому в полной мере не имеешь права  – семья, дети, обстоятельства. Любовница это драма, надрыв, страсть, только не надо путать похоть с чувствами!* * * – Мои сексуальные отношения с женой утратили остроту, стали реже, я просто устал от жены. Мне приелось все. Еще эти постоянные скандалы между нами. И я встретил другую. Она меня понимает, сочувствует, готова выслушать и оправдать любые поступки. Она следит за собой, в отличие от супруги, которая перестала за собой ухаживать, наряжаться, краситься. Рядом с ней я чувствую себя мужиком, чувствую, что счастлив.Судя по топам, получается, что мужчины-изменники, в отличие от девушек-любовниц, в большинстве случаев счастливы. Тем не менее форумчане советуют героям вот что:  – Вы эгоист. По-моему, вам с женой просто нужно либо прямо поговорить о своих желаниях, либо намекнуть ей на это во время близости, может быть она сама хочет изменений и боится вам об этом намекнуть. Сделайте первый шаг, иначе она может найти любовник,  и результат может быть плачевным. Надо жену делать счастливой, а не любовницу или только себя. – Будь осторожен, думай о последствиях. Любовницы бывают мстительными, если не получают желаемого  – подстерегают детей, говорят всякие гадости, звонят домой, встречаются с женами и прочее – это тоже нельзя сбрасывать со счетов. – У меня тоже любящая и любимая семья – жена и сын. Также есть опыт приятных и обогащающих встреч с женщинами. Но, с каждым днем осознавая многообразие жизни и пытаясь все это постичь, прочувствовать и осознать – все больше видишь однобокость, присущую всем отношениям между людьми. И хочется взять от жизни и дать ей как можно больше. Но важно вот что – стремясь жить на полную, нужно не причинить боли своим близким, иначе духовная связь с ними, составляющая огромную часть твоего естества будет нарушена. Варианты – или добиться полного понимания твоей позиции у близких, или при их полном неведении исполнять свои намерения, приложив все усилия, чтобы не причинить им зла. Конечно, огромную важность имеет личность любовницы и ее понимание и доброжелательность ко все сторонам треугольника.

Причины измен по мнению сексологов и психологов  

– В семье нет страсти. Вроде муж и жена находятся в хороших отношениях, в доме царят уют, порядок и чистота. Даже ссорятся редко. Единственное, чего не хватает в такой семье, так это страсти. И чтобы ее получить, необходимо попробовать создать «альтернативную семью». Изменщику настолько нравится такая жизнь, что он даже и не задумывается о том, не пора ли выйти из любовного треугольника.- В семье есть проблемы. К примеру, жена хорошо готовит, но не умеет подать себя в постели. Либо муж хорош в постели, но злой и черствый человек. Чтобы заглушить недостатки партнера, приходится заводить кого-то на стороне.- Нерешительные любовники. Заведенные на стороне отношения длились настолько долго, что уже успели появиться дети и фактически сформировалась новая семья. В итоге сил не осталось на то, чтобы кому-то выйти из любовного треугольника и вернуться к прежней жизни. Иногда бывает так, что всех вполне все устраивает, а в первую очередь того, кто заварил всю эту авантюру.

Что делать, если растут «рожки»?

Любовники пытаются как-то себя оправдать, страдают-маются, но продолжают встречаться. Интересно, догадываются ли вторые половинки о похождениях налево своего супруга или супруги?  Психологи считают, что догадываются, но в силу своих возможностей ничего не могут поделать. Все дело в том, что посредник любовной авантюры не собирается бросать ни одну из сторон.

Иными словами, ему и так хорошо.Вот один из топов на местном форуме:- Ищу совета. Как поступить в случае, когда муж общается с любовницей и из семьи не желает уходить? Расскажу вкратце свою историю, узнала 6 месяцев назад, что у мужа есть другая и он любит ее. Я поставила условие –  или мы, или она.

Он остался, но с ней связь не хочет терять, по телефону общаются и возможно встречаются. Говорю ему: «Уходи навсегда», а ответ один и тот же: «Семью люблю больше, чем ее. Она просто как «друг». Как понять, как поступить, что делать?  И традиционно советы участников интернет-дискуссии:- Прими как есть. Скажу, как я сама понимаю и делаю. А дальше видно будет.

Пока наслаждайся жизнью, займись любимым делом. Мужики ищут на стороне потому, что им скучно. Короче, для разнообразия. Сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит. Такова природа. Страшное, когда девушки юные разбивают семьи, ведь не чужом несчастье счастья не построишь. Все бумерангом возвращается. * * *- А вот я не согласна, что нужно смириться.

Смириться в данной ситуации – это дать согласие на то, что муж живет параллельно с другой женщиной. Заявления про дружбу вообще смешны. Тут типичный случай, когда мужчину устраивает ситуация, и он ничего не намерен менять. Но ведь так тоже продолжаться не может. Давай, милый, завязывай с «подружками» на стороне, теперь «дружить» со мной будешь.

 * * *- Станьте лучше соперницы во всех отношениях. Займитесь собой, посвящайте себе основное время. Макияж, прическа, даже внешний домашний вид все для себя, любимой. И если любите – гнать из дома мужа не надо. Пусть сравнит и поймет – кого и что может потерять. * * *- Выгоните его, пусть поживет с ней.

Проявите характер, будьте тверды, если не уважает по-хорошему, то пусть по-плохому зауважает. Мой муж меня тоже тряпкой считал, думал, что поплачу и прощу, буду терпеть – лишь бы не потерять, но потерять самоуважение для меня страшнее, чем потерять мужа, отца ребенка, семью, иметь статус разведенки, единственный источник дохода на существование.

 * * *  – В глазах любовницы Вы очень жалко выглядите. А мужчины вообще не уважают таких женщин, как Вы. Поскольку Вы сами не уважаете себя. «Из-за детей» скажете. Дети Вашу жизнь не проживут, и Вы их жизнью не проживете. Вам решить: или живете на коленях и терпите, и или находите в себе силы развестись.

 * * *- В нашу с мужем жизнь тоже пыталась втиснуться одна женщина. Я это поняла сразу по поведению мужа, но я знаю хорошо своего мужа, знала, что он не изменял, сразу просекла, что на него объявлена своеобразная охота, она звонила к нему, искала всяческие поводы, намекала…

Я видела его растерянность, при телефонных звонках дома он чуть ли не взгдрагивал, бежал в другую комнату и прочее. Слава Богам, что нашла в себе силы и не стала провоцировать, не дала себя втянуть в эту игру. Конечно, я втихушку пробила ее номер, узнала все данные, кто такая, где живет, где работает… Оказалось, что моя знакомая…

И я не сомневалась, что она прекрасно знает, за чьим мужем устроила охоту. Муж этого по сей день не знает. А сама я срочно начала жить своей жизнью, у меня появилось куча дел, какие-то бесконечные встречи, дела по вечерам, быстро вернула прежний лоск. Муж не заставил себя долго ждать, стал чаще названивать, появилось нервозное беспокойство, ты где, ты с кем и прочее.

.. Через некоторое время случился у меня с этой дамой странный разговор, она честно призналась что хотела было руки на моего запустить, да не получилось, сказала он оказывается правда тебя любит, призналась что завидует и что больше не будет его добиваться.

Читайте также:  Эссенциальный тремор - причины, лечение, симптомы, признаки

Сейчас мне даже страшно подумать что было бы, если бы дала втянуть себя в эту грязную игру, если бы я начала устраивать допросы, если бы начала его в чем-то обвинять, подозревать, намекать, скандалить… У него бы сработала защитная реакция, во-первых, во-вторых, он бы начал нервничать и раздражаться, я бы стала превращаться в его глазах в мегеру…

И это бы его оттолкнуло бы от меня, а значит дало бы шанс той женщине. А я стратег и не могла дать ей такую шикарную фору! Конечно, в душе я очень переживала, была возмущена до предела, что кто-то посмел вторгнуться на мою территорию, но всеми силами взяла себя в руки, спасла выдержка…  * * * – Если мужчина действительно любит другую, то ничего не поможет, будь то вы стервой, пытайтесь ли быть лучше, есть ли дети, налаженный быт и т.п., все равно рано или поздно уйдет. 

Совет психологов: Как выйти из ловушки?

Выйти из любовного треугольника не так и просто – обратимся к советам психологов: 

Тому, кто изменил

Изменщик в первую очередь должен задать себе такой вопрос: «Для чего мне все это надо? Что меня так привлекает в этих нестандартных отношениях?».

Конечно, причиной сложившего треугольника может быть сильная любовь, но нередко мимолетное увлечение перерастает в зависимость, когда любовница (любовник) начинает шантажировать и делать все, чтобы человек остался.

После того, как хотя бы приблизительный ответ будет получен, следует задать себе еще один вопрос: «Кто из них мне больше всего нужен?».  Разобраться в этом непросто, но нужно. Понятное дело, что нравиться будут обе, и для того, чтобы выбрать ту самую, необходимо составить список положительных и отрицательных качеств каждого партнера.

Также мысленно стоит представить себя то с одним, то с другим партнером. Сравнить внутренние ощущения.Теперь осталось сделать последнее: окончательно определиться с выбором, и он должен быть направлен только в сторону одного парт­нера.

Несколько небольших советов тому, кто решился выйти из любовного треугольника:Не обращайте внимания на провокации обиженной и брошенной стороны. В вашу сторону могут быть направлены угрозы, слезы, крики и многое другое. Даже если у вас есть дети, это не повод продолжать отношения.Если собрались уходить, то уходите окончательно.

Не надо возвращаться за забытым блокнотом или по привычке набирать номер уже бывшего партнера. Постарайтесь забрать сразу все вещи, чтобы у вас не было повода вернуться еще раз.Не глушите пустоту и боль алкогольными напитками и походами по развлекательным заведениям. Лучшее средство пережить расставание – это отдать все свои силы на укрепление семьи, в пользу которой был сделан выбор.

Тому, кого обманули

Чтобы выйти из любовного треугольника, не нужно надеяться на то, что все рассосется само. Может, и да, а может, и нет. Вряд ли вам захочется стать героем очередных анекдотов, да и терпеть «вторую семью» партнера не самое приятное дело.

Итак, узнав об измене, не стоит закатывать скандалов и истерик. В спокойной обстановке сообщите партнеру о том, что не намерены быть частью семейного треугольника и предлагаете ему сделать выбор в пользу одной из сторон.

Тому, с кем изменили

Скажите «Стоп»! Да, влюбились, да, у вас все хорошо, но ведь именно вы стали причиной любовного треугольника, и только в ваших руках разбить эту фигуру.Поговорите с партнером.

Объясните ему, что больше не можете так дальше жить и готовы выйти из любовного треугольника, если он не примет решение в пользу кого-то одного.

Если же такие отношения для вас – это всего лишь способ самоутверждения, предупредите парт­нера заранее, что ваши отношения ни к чему не обязывают и что вы не готовы встретить его на пороге квартиры с чемоданами.

Это нужно для того, чтобы ваша вторая половинка не строила планов на будущее, ведь без перспектив любовь долго не существует.Измена – запретный сладкий плод, и каждый сам решит – есть ему этот плод или нет. Но, решив изменить, задумайтесь о том, какие могут быть последствия, и помните – изменяя своему партнеру, вы изменяете прежде всего себе!

Источник: https://www.exo-ykt.ru/articles/10/549/11542/

Ловушка “любовного треугольника”: советы психолога

Как вырваться из «любовного треугольника»? Что советуют психологи?

Тройная игра

Чем отличается любовный треугольник от банальной измены? Глубиной отношений.

Изменять мужчины и женщины могут с кем угодно и сколько угодно, но только в настоящем «любовном треугольнике» «официальный партнер» и любовник (любовница) играют свои партии практически равноценными фигурами.

Иными словами, говорят психологи, «треугольник» — это даже и как бы не измена вовсе, а альтернативная модель семьи — «на троих».

И если любовник или любовница могут через какое-то время надоесть, то связь в «треугольнике» очень прочна, длится годами и причиняет страдания и тому, кто обманывает, и тому, кого обманывают, и тому, с кем обманывают.

Кто лишний?

Если об этих страданиях давно и хорошо известно, какой же смысл в образовании «треугольников»? Специалисты-сексологи говорят, что «геометрические фигуры» любви появляются по нескольким причинам.

СОЮЗ БЕЗ ЛЮБВИ. Вроде бы супруг(а), друг (подруга) — хороший человек. Внимательный, заботливый, за ним — как за каменной стеной, в доме — уют, покой. Есть нежность, забота, взаимопонимание, терпение, но так хочется вспыхнуть, закружиться в водовороте страсти. Желание любви реализуется в создании «альтернативной семьи».

ПОИСК ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ. Очень часто любовный треугольник появляется там, где есть пробелы в семейной жизни. Например, жена отлично готовит, но холодна в постели. Муж — прекрасный любовник, но грубый и черствый человек. А в «другой семье» — все наоборот.

НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ. Вспыхнувшая когда-то интрижка разрослась, пустила корни. Двое влюбленных за спиной третьего обзавелись уже своей историей, знакомыми, бывает, что и детьми. И ни у кого нет сил бросить все и остаться «при своих», потому что человеческая натура слаба, а способы «третьего лишнего» удержать рядом с собой дорогого человека крайне разнообразны.

Чем опасен

Знают ли о «любовном треугольнике» законные половинки? Ответ психологов: «Догадываются, но ничего не могут с этим поделать». Ведь «двойной агент» не делает попыток расстаться.

Изменившему тоже приходится несладко: его мучают угрызения совести. А тот человек, с кем изменили, мучается от нелепости и странности ситуации — и не супруг с ним, и не любовник, а не пойми что: вроде близкий человек, но принадлежит-то другому.

«Любовный треугольник» опасен именно тем, что из него нельзя так просто выйти, сказать: «Прости, дорогая (дорогой), я пошел -(ла), останемся друзьями». Зачастую вырваться из двусмысленной ситуации может помочь лишь психолог.

ВОТ ЧТО СОВЕТУЮТ СПЕЦИАЛИСТЫ ТЕМ, КТО ПОПАЛ В ЛОВУШКУ «ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА»

ОБМАНЩИКУ или ОБМАНЩИЦЕ

Задайте себе вопрос: «Зачем мне это нужно? Что привлекательного я нахожу для себя в подобной ситуации?» Быть может, вам не хватает семейного тепла, вас чем-то «зацепил» партнер. А может быть, он попросту шантажирует, манипулирует вами, не хочет отпускать, хочет иметь вас в своей собственности. Как только вы найдете ответ на этот вопрос, можете задать себе еще один: «Кто мне дороже?»

Ответ на него уже не такой однозначный — ведь каждый из партнеров чем-то привлекает вас. И все же: выпишите на двух листках положительные и отрицательные стороны обоих (обеих) возлюбленных. Подключите интуицию — мысленно представьте себя с одним и с другим. Если вам действительно нравится человек, вы его любите, вы почувствуете покой и умиротворение, если нет — беспокойство и нервозность.

На третьем этапе вы обязательно должны сделать выбор в пользу того, кто вам действительно дорог, и остаться с ним.

После того, как сделали выбор:

• Не поддавайтесь на провокации брошенной стороны. Апелляция к общим детям, счастливым моментам, угроза самоубийства, подарки, слезы, цветы — всего лишь повод «привязать» вас к себе.

• Уходя — уходите. Не «размазывайте» свой уход на недели. Не возвращайтесь, чтобы забрать блокнот, не забывайте вещей и ни в коем случае не занимайтесь с брошенной половиной любовью «по старой памяти», не звоните «по делу». После этого уйти будет во много раз сложнее.

• Не пытайтесь занять пустоту в душе спиртными напитками и загулами. В этот непростой момент лучше всего отдать все силы и всю нежность одной-единственной семье, в пользу которой вы сделали выбор. Поверьте, вашему партнеру тоже сейчас нелегко.

ОБМАНУТОМУ или ОБМАНУТОЙ

Ставить точки над i нужно начинать, как только вы узнали о романе возлюбленного на стор
оне. Не руководствуйтесь принципом «само рассосется». Может, рассосется, а может, и нет. Тогда вы станете героем дружеских анекдотов и будете вынуждены терпеть «вторую семью» партнера. Это очень унизительно.

Не закатывайте скандалы, не бейте посуду и не собирайте чемоданы. Спокойно сообщите партнеру, что вам все известно, что вы не будете терпеть это двусмысленное положение и предложите сделать выбор.

При этом не делайте резких движений — не запугивайте партнера («Ах ты, такая-сякая, вот я сейчас тебе дам») — партнер может замкнуться и начать все отрицать («Не было этого, тебе показалось»), после чего путь к его (ее) сердцу может быть потерян навсегда.

ТОМУ или ТОЙ, С КЕМ ОБМАНУЛИ

Имейте совесть! Да, была интрижка, да, вспыхнула любовь, но только в ваших силах разрубить этот «гордиев узел» — ведь причиной создания «треугольника» явились именно вы.

Поговорите с партнером (партнершей), объясните, что дальше так продолжаться не может, и ей (ему) придется сделать выбор.

Если же создание «второй семьи» для вас — исключительно способ самоутверждения, и вы меньше всего ожидаете, что на пороге вдруг появится возлюбленный с чемоданами — предупредите об этом сразу: чтобы он (она) не питал иллюзий относительно будущего совместного существования. Без перспектив, как известно, любовь вянет и хиреет.

Задумайтесь!

• Только от вашей порядочности и великодушия зависит счастье двух других людей. Да в конечном счете и ваше.

• Не пытайтесь «привязать» партнера слезами и угрозами. Лучше подумайте о собственных перспективах. Психологи говорят, что очень часто люди разочаровываются во «второй семье» — приятное времяпрепровождение, пусть даже на постоянной основе, далеко от жизни, повседневных взаимоотношений в быту.

• Оцените наконец слабохарактерность и нерешительность партнера, того, кто уже много лет «крутит любовь», не решаясь рассказать об этом второй половине, и держит и вас, и ее (его) в «подвешенном» состоянии. Это, поверьте, не делает чести обманщику и низвергает его (ее) со сказочного пьедестала до уровня обыкновенного труса.

• Попробуйте найти новую любовь. Под ее лучами адюльтер растает как мартовский снег, и вы взглянете на жизнь новыми глазами — глазами свободного человека.

Источник: http://www.all-tests.ru/lovushka-ljubovnogo-treugolnika-sovety-psihologa.htm

Как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной: минусы любовных треугольников

Автор: Анна Кулёмина

Рубрика: Взаимоотношения

Всем здравствуйте! Дочка моей подруги попала в типичный любовный треугольник «муж – жена – любовница» в роли любовницы. И сама-то уже не рада, и вырваться из этих отношений никак не получается. Почему так происходит и как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной? Давайте разберемся!

Я не буду тут морализаторствовать на тему «он женат, не разбивай семью, это неприлично, бла-бла-бла…». Этот аргумент никого и никогда не останавливал. Я лучше покажу, как подобные отношения могут негативно сказаться на девушке в роли любовницы.

Треугольник судьбы

Есть одна очень интересная модель, через которую можно объяснить большинство подобных проблемных отношений. Это так называемый треугольник Карпмана-Бёрна (подробно о нем можно почитать в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди»). В нем есть три роли: Преследователь (Агрессор, Палач, Тиран – в разных источниках терминология слегка разнится), Жертва и Спасатель (Спаситель).

Этот треугольник часто называют магическим. Роли в нем закреплены не жестко, и участники постоянно «перебегают» в нем с одной роли на другую, параллельно втягивая в него все новых и новых участников.

Кому это выгодно?

  • Не надо брать на себя ответственность за свои решения – всегда виноват кто-то другой
  • Всегда есть возможность испытать сильные эмоции (пусть это только суррогат настоящих чувств, зато как легко их получить).

Вот и получается, что Жертва совершенно не хочет совсем избавиться от Преследователя.

А Спасатель, в свою очередь, не хочет помочь Жертве окончательно решить проблему – иначе кого же он будет спасать? Нет, Жертва хочет получить как можно больше внимания и заботы, Преследователь испытывает праведный гнев и желание наказать всех «виноватых». Спасатель испытывает чувство собственного всесилия и превосходства.

Вариант 1

Рассмотрим, как работает этот треугольник в нашей ситуации с точки зрения любовницы.

Первый, самый распространенный сценарий: муж (Жертва) считает, что жена (Преследователь) его третирует, притесняет, создает невыносимые для жизни условия и так далее.

Причем, прошу заметить, это только мнение мужчины, что там происходит на самом деле и кто кого третирует – отдельный вопрос. Но, будучи Жертвой, он находит себе Спасателя – любовницу.

Еще один тонкий момент – неважно, по чьей инициативе тут произошло сближение, неверный муж ли активно охмурял потенциальную любовницу, или же она столь же активно его добивалась, а он покорно согласился на «левые» отношения, расстановка ролей от этого не меняется. Он – Жертва своей жены, любовница – Спасатель.

И как только девушка вступила в этот треугольник, он ее затягивает и вынуждает играть по своим правилам. Муж-Жертва сладко поет в уши, как невыносимо ему с женой, и вот только она – его истинная любовь, его Спаситель, единственная радость в жизни. И если бы не миллион непреодолимых обстоятельств, они были бы вместе, жили бы долго и счастливо и умерли в один день.

Любовница-Спасатель, согласно своей роли, начинает утешать и давать советы, как же преодолеть все трудности – и тут же сама превращается в Преследователя в глазах любовника, ведь уже она требует от него невыполнимого! Он обвиняет её – опа! – она уже стала Жертвой. Красота? И такая круговерть будет длиться бесконечно.

Читайте также:  Стороны общения - перцептивная, интерактивная, коммуникативная

Даже если она откажется что-то советовать и помогать, муж-Жертва не отступится, просто начнет все настойчивее требовать спасения, в итоге сам превратится в Преследователя, вынудив любовницу занять роль Жертвы.

Посмотрим, как этот сценарий выглядит в жизни:

  • В семье постоянные ссоры, и муж, чувствуя себя несправедливо обиженным, бежит искать тепла, ласки и принятия на стороне. В такой истории, если агрессором действительно выступает жена, а не оба получают удовольствие от этих ссор, вероятность того, что мужчина все же разведется и уйдет к милой и ласковой любовнице наиболее высока.
  • В семье появился ребенок, все силы и внимание жены переключились с мужа на малыша. Плюс еще и от самого мужа требуют непомерных усилий – больше зарабатывать, помогать с домашним хозяйством и ребенком. И он, весь усталый бедный и несчастный, бежит «отдохнуть» к любовнице. Тут тоже частенько случается развод, но мой личный совет – гоните такого «несчастного» ссаными тряпками, ничего хорошего из таких отношений не получится!
  • Жена потеряла былую привлекательность, с ней стало неинтересно, секса мало, да и быт как-то подзапущен – ну невыносимо же мужику в таких условиях! И опять он находит решение – найти утешения в объятиях другой женщины! Это обычно самая безнадежная ситуация в плане развода. Мужчине тут ну о-о-очень удобно, и ничего менять он долго не соберется. Скорее будет рассказывать бесконечные истории о больной жене, о детях, которым надо подрасти, о знакомом адвокате жены, который в случае развода точно оставит его без средств к существованию, о… ну, вы сами знаете, о чем: слышали уже миллион раз!

Вариант 2

Второй сценарий еще более мерзкий. В семье есть муж-Преследователь и жена-Жертва. И муж в наказание и назидание своей жене заводит любовницу. Его посыл жене (обычно не озвученный вслух, а бессознательный) – если ты не исправишься и не начнешь вести себя так, как нужно мне, я уйду к любовнице.

Абракадабра! Уже любовница стала Преследователем (она же угрожает семейному счастью жены-Жертвы), а муж превратился в Спасателя, который всеми силами помогает жене избавиться от любовницы. Дальше все равно любовнице предстоит побыть и Жертвой, и Спасателем, и снова Преследователем. Просто так прекратить играть в эту игру не получится.

Сценарии тут похожи на те, что в первом пункте, просто с несколько другим акцентом:

  • Жена по каким-то причинам (болезнь, ребенок, общая замотанность, лень – неважно) запустила себя и быт. И мужчина заводит любовницу. Только уже не жалуется, что ему, бедному, так тяжело. Нет, он мотивирует свой поступок тем, что жена сама виновата. Вот если она исправится, станет хорошо выглядеть, наведет порядок в доме, станет интересным собеседником и так далее, то ему ж и не нужны будут другие женщины. Ну а пока все так, то он просто вынужден быть с другой;
  • Оба постоянно ссорятся. Но тут уже мужчина ощущает, что он прав и обязан доказать это жене. Он идет и доказывает… с любовницей, да.

Со стороны любовницы

Разумеется, бывают случаи, когда всех троих участников (гласно или негласно) устраивает такое положение вещей. Но обычно в этих ситуациях все сразу понятно, и никто никем не манипулирует, не шантажирует и не обвиняет в бездействии.

Как выйти из любовного треугольника?

Я надеюсь, что достаточно понятно обрисовала все минусы сценариев внутри треугольника Карпмана. Если же вы (или ваши знакомые) попали в такие отношения, как из них грамотно выйти?

  1. Самый лучший вариант – это в них не попадать, разумеется. Как только начинают намечаться какие-то отношения с женатым мужчиной, задайте себе вопрос: «Зачем мне это надо?», и шлите его… домой, к жене. Забыть и жить дальше – идеально!
  2. Если вы уже в треугольнике Карпмана, в первую очередь следует этот факт осознать. Понять, в какой роли вы вошли в эти отношения.
  3. Следующим шагом надо разобраться со своими эмоциями в этом треугольнике. Если вы в них из-за реальной влюбленности, «я без него жить не могу, он самый лучший в мире мужчина», то я вам могу только посочувствовать. Если вы реально хотите вырваться из этого треугольника, стоит обратиться к психологу или почитать литературу, посвященную трансактному анализу.
  4. Следующий шаг самый сложный. Чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо выключиться эмоционально из этих отношений. Увидеть и осознать ситуацию со стороны.
  5. Возьмите ответственность на себя. Не кто-то втянул вас в эти отношения, вы сами туда зашли. Не кто-то виноват в неудачах, ссорах и проблемах, а вы приняли решение быть в них и поступать именно так. Даже если вам кажется, что это кто-то решил за вас, на самом деле вы РАЗРЕШИЛИ кому-то принимать решения за вас.
  6. Задайте себе вопросы: «Почему мне нужны эти отношения?» и «Почему мне нужно закончить эти отношения?». Честно ответив себе на них – действуйте. Если решили порвать, то в идеале отстраненно и безэмоционально расскажите о своем решении любовнику, и на этом полностью прекратите любое общение с ним. Будьте готовы к тому, что он будет пытаться втянуть вас обратно, ему-то совсем не хочется, чтобы такая интересная игра распалась. Все «вторые шансы», «последние встречи», обещания, клятвы, шантаж, угрозы, попытки суицида и валяния в ногах – это просто продолжение игры.

И даже если вдруг – о, чудо! – мужчина развелся и сделал вас своей женой или официальной подружкой, кто даст гарантию, что он через какое-то время не начнет изменять уже вам, снова вернувшись в аналогичный треугольник. Мне кажется, любая девушка достойна большего!

Источник: http://bloghappylady.ru/istinnaya-zhenshhina/vzaimootnosheniya/kak-viiti-iz-lyubovnogo-treugolnika/

Любовный треугольник: что делать и как из него выйти

Какие ассоциации у вас вызывает словосочетание “любовный треугольник”? Третий лишний, ревность, страдания? Все эти пункты являются составляющими такого типа отношений, как любовный треугольник.

Это союз, в котором состоят три человека. Вариантов, как он создался, может быть несколько.

Например, в паре мужа и жены появляется третий лишний (любовник или любовница) или один человек любит другого, а тот в свою очередь испытывает чувства к третьему.

Но чем же обязано появление такого явления как любовный треугольник? Одна из причин — отношения без любви. Если между партнерами ослабевают чувства, то не исключено, что один из них отправится на поиски любви на стороне.

Вторая причина — поиск идеала. Когда в избраннике или избраннице человек не видит желанного партнера, то может попробовать строить отношения с кем-то еще, причем не разрывая союз.

Всегда ведь кажется, что у малознакомых людей все лучше и счастливее.

Так почему нельзя так просто разрешить любовный треугольник, что делать, если вы стали частью такого вида отношений? Давайте будем честны, всем нам со временем не хватает новизны в отношениях.

Рутина беспощадно съедает разнообразие, страсть и романтику и иногда решение закрутить интрижку на стороне кажется единственным.

Но стоит учитывать, что такие отношения тянут за собой ряд последствий.

Во-первых, совершивший измену будет чувствовать угрызения совести. Во-вторых, тому, кому изменили, тоже некомфортно, ведь интуитивно многие способны чувствовать, что что-то пошло не так. А в третьих, любовница или любовник, тоже не могут спокойно жить. Ведь они находятся в неведении и замешательстве, сможет ли их объект любви бросить вторую половинку или останется в семье.

Нередко в таких ситуациях парам понадобиться консультация психолога. Экспертное мнение поможет разобраться в отношениях в общем, и в себе в частности. Ведь если появляются отношения на стороне, значит что-то дало сбой.

Иногда бывают случаи, когда женщины прибегают к более решительным действиям. Например, пытаются приворожить мужчину или экстрасенсы помогают им наказать соперницу. Чтобы избежать таких радикальных методов, советуем прочитать нашу статью. Здесь есть много интересного про любовный треугольник, советы психолога и рекомендации, как из него выйти.

Любовный треугольник: советы психолога

Хорошо, что в наше время люди все чаще стали обращаться к экспертам, помогающим разрешить личные проблемы. В критических ситуациях кому-то помогает психотерапевт, а для кого-то достаточно советов психолога. Мы собрали экспертные мнения, которые дадут ответы на вопросы о любовном треугольнике.

Не игнорируйте проблему

Многие предпочитают отсиживаться в сторонке и ждать, когда проблема сама собой решиться. Но не стоит откладывать в долгий ящик недоразумения в семье.

Если вы узнали, что у второй половинки роман на стороне или когда только подозреваете об этом, сядьте и поговорите начистоту.

Обсудите, что не так в отношениях, почему партнерша или партнер начал засматриваться на других и наконец убедитесь верны ли ваши подозрения об измене.

Старайтесь спасти брак, если вам важен этот союз

Если вы узнали об измене второй половинки, не спешить принимать решение сгоряча. Пусть пройдет немного времени и вы сможете объективно оценить, сможете ли простить партнера или нет. Пойти на развод всегда можно успеть, а вот дать второй шанс выдается возможность всего один раз.

Решите, что делать дальше

Если вы все-таки можете простить супруга и заново строить отношения, то возьмите с него слово, что он точно прекратит связь на стороне. Убедитесь, что муж придерживается своих обещаний и не затевает новые интрижки. И только потом учитесь заново доверять и строить счастливые отношения.

Избегайте истерик

Депрессия — частое состояние, сопровождающее отношения, в которых появляется третий лишний. Панические атаки, слезы, истерики и прочие проявления могут свидетельствовать о психическом расстройстве.

И это неудивительно, потому что никому не будет приятно узнать об измене и предательстве. Самое важное — не погрязнуть в этом состоянии, иначе это чревато ухудшением здоровья. Если замечаете, что плохо спите, вас сопровождает апатия и плохое самочувствие, то лучше обратиться к врачу.

Оставьте месть для других

Многие, узнав про измены со стороны любимой, руководствуются принципом: она мне изменила, а я ей отплачу той же монетой. Во-первых, подумайте, что это состояние даст именно вам.

Вам станет от этого легче или вы обретете спокойствие? Если нет, то не нужно ввязываться в случайные связи.

Во-вторых, вы примерите на себя роль вашей супруги, но если в конечном итоге решите помириться, то вам также придется отвечать за свои действия.

Отношения — это работа

Эта фраза уже звучит банально, но на самом деле в ней скрывается истина. Невозможно пускать брак на самотек, иначе появится тот самый любовный треугольник. В отношениях должно быть разнообразие, страсть, общие интересы, цели и развитие. Ведь только так можно находиться рядом с одним и тем же человеком на протяжении всей жизни.

Как выйти из любовного треугольника, причинив минимум вреда себе и другим?

Любовный треугольник не может существовать вечно. Когда-то все-таки придется сделать выбор и разрешить ситуацию. Вот несколько правильных шагов, которые позволят вам двигаться в нужном направлении.

  1. Если вы стали тем самым создателем любовного треугольника, то тогда придется выбирать, с кем вы хотите быть. Если так случилось, что сердце и ум склоняются к новому объекту любви, значит нужно расстаться с предыдущим. Но опять же, полностью убедитесь, что решение правильное.
  2. Если вы выбираете нового партнера или партнершу, убедитесь, что вы совместимы. Ведь связь на одну ночь кардинально отличается от длительных отношений.
  3. Одна из главных ошибок людей, оказавшихся в любовном треугольнике в том, что они не честны с собой. Стоит прислушиваться к себе и не идти против собственной воли.
  4. Если вы стали тем человеком, кому изменили, то решите, готовы ли вы простить изменника. Также подумайте о том, что вам нужно будет заново учиться доверять своему партнеру.
  5. Какими бы ни были причины появления любовного треугольника, ни в коем случае не избегайте разговоров об этом. В какой бы позиции вы не оказались, в любом случае поговорите с партнером и выясните, почему так произошло.
  6. Берегите свое здоровье. Любовный треугольник — это в любом случае стрессовая ситуация. Поэтому будьте внимательны как к физическому, так и к моральному здоровью.

Источник: https://kismia.blog/lyubovnyj-treugolnik

Пошаговая инструкция. Как выйти из любовного треугольника?

Вы – в любовном треугольнике. Вариантов поведения много: кричать, обвинять любовницу, говорить, что ненавидите и тут же просить вернуться мужа, устраивать истерики, собирать вещи и переезжать к маме, подать на развод или…взять себя в руки и менять свою жизнь. Начать придется со своего поведения. Через боль, слезы и нежелание жить.

“Потому, что это происходит с вами, любовный треугольник пришел в вашу жизнь, поэтому что-то с этим делать нужно именно вам,” – говорит семейный психолог и автор курса “Любовный треугольник” Алла Пилипюк.

Читайте также:  Как вернуть девушку после расставания - советы психолога

Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы вернуть мужа? Ничего. Вы ничего не можете сделать, чтобы вернуть его уже сегодня.

Уже сегодня вы можете начать менять свое поведение и сделать первые шаги на пути к выходу из любовного треугольника.

Если вам придется менять свое поведение по отношению к мужу, помните: вы делаете это не для него. Все ваши усилия и изменения нужны только вам и делаете вы их ради себя.

Сформулируйте свою цель позитивно

Не ставьте себе за цель вернуть мужа, избавиться от любовницы или перестать страдать. Сформулируйте свою цель в позитивном свете: хочу стать счастливой, любимой и желанной. С мужем или без – это уже другой вопрос. Поэтому все, что вы будете делать дальше, вы будете делать для того, чтобы вам стало лучше.

Как выйти из треугольника?

Шаг №1. Сказать правду мужу

Если вы знаете, что у него появилась любовница – не молчите. Скажите прямо: “Я знаю, что это так”. Не обвиняйте и не доказывайте, просто озвучьте факт. Заявите, что вы не согласны с таким положением вещей. Не убегайте от правды, потому что на ранних этапах спасти брак легче. Теперь, когда вы оба признаете наличие любовницы, вам придется что-то с этим делать.

Шаг №2. Получить поддержку

Сейчас вам очень больно. Не молчите об этом – ищите поддержки у близких, у друзей, у чужих людей. Проговаривайте свои обиды и проживайте эту боль. Примите ее и постарайтесь найти человека, с которым можете ею поделиться.

Шаг №3. Не делать того, что увеличивает боль

Если у вас возникнет желание встретиться с любовницей – забудьте об этом. Даже думать о ней не стоит, а тем более спрашивать у мужа, какая она, почему и зачем он ее выбрал. Все эти действия будут увеличивать вашу и без того сильную душевную боль. У вас есть выбор, на что направить вашу энергию: на боль и страдания или на помощь себе. Сделайте правильный выбор.

Шаг№4. Вспомнить, что вы женщина

Именно сейчас вы можете потратить ваши сбережения и энергию на походы по магазинам. Даже не “можете”, вы должны это сделать! Вспомните, что вы красивая и сексуальная женщина.

Каблуки, помада, красивое белье – обязательный дресс-код для жены в любовном треугольнике. Оденьтесь так дома, пока готовите обед. И ничего, что никто вас не увидит. Главное, это увидите вы и ваше зеркало.

Этого уже будет достаточно.

Шаг №5. Начать гасить конфликты

Вы будете в этот период конфликтовать с мужем. От этого не уйти. Но поставьте себе цель – не делать мужу больно, а выходить из конфликтов с минимальными энергетическими потерями. Для этого учитесь их гасить. Если муж словесно ударил вас на 100%, не старайтесь ударить в ответ на 120%. Ответьте на 80% и постарайтесь выйти из контакта.

Откажитесь от продолжения ссоры – выйдите из комнаты, из дома и подышите. Уже через 5 минут вы сможете вернуться к разговору, но состояние ваше будет другим.

И помните, мужчина слышит женщину, когда она разговаривает тихо. Поэтому, как только вы слышите, что тон его голоса начинает повышаться – сразу же снижайте свой.

Таким образом вы сможете взять конфликт под контроль и быстрее его погасить.

Шаг №6. Оставить мужа в покое

Перестаньте выяснять с ним отношения. Вы не докажете, что он виноват. Он не прочувствует насколько вам больно. Старайтесь меньше вступать с ним в словесный контакт. Например, когда он вернется домой с работы, позвольте ему прожить “тормозной путь”. Постарайтесь хотя бы час его не трогать.

Физически он уже приехал домой, но мысленно он еще в пути. Позвольте ему отойти от мыслей “работа, проблемы, дорога” и переключиться на мысли о доме и о вас. Только тогда начните с ним диалог. Говорите тихо, почти шепотом.

И еще маленький секрет: если хотите донести мужчине действительно важную информацию, говорите ее с левой стороны, а лучше – прошепчите на ухо.

Шаг №7. Добавить позитивных эмоциональных поглаживаний

Одна из причин, почему у мужа появилась любовница – недостаток этих поглаживаний от жены. Эмоциональные поглаживания – это внимание, которое мы проявляем к другому человеку.

Позитивные поглаживания – это комплименты, улыбки, помощь, похвала, слова поддержки, слова, подчеркивающие значимость человека. Именно нехватка такого внимания приводит мужчину к эмоциональному голоду, который он пытается удовлетворить с помощью другой женщины.

 Хотите наладить отношения с мужем? Начните кормить его эмоционально, а не первым, вторым и компотом.

Шаг №8. Давать признание и поддержку

Если вы считали, что ваш муж ценит ваши успехи на кухне и в постели, то любовный треугольник – это хороший шанс перестать так думать. Ваш муж нашел любовницу, потому что ему не хватало вашего признания и поддержки. Начните давать ему то и другое прямо сегодня.

Вы считаете своего мужа умным? Скажите ему об этом. Считаете его сильным? Скажите об этом. Он зарабатывает деньги? Похвалите его за это. Вы рады, что он пришел вечером домой? Улыбнитесь и скажите ему об этом! Вслух признайте, что он умный, сильный, достойный мужчина.

Иначе, почему бы вы до сих пор с ним жили?

Шаг №9. Аккумулировать и отдавать радость

Любовный треугольник – это кризис, который появился в вашей жизни, чтобы заставить вас трансформироваться и меняться. Подходящее время, чтобы начать приобретать новые знания и умения. Умение наполняться радостью и делиться ею с окружающими – одно из самых ценных для женщины.

Научившись этому, вы сможете сделать счастливой саму себя и любого мужчину рядом с вами. И когда ваш муж, которому так не хватало этого чувства удовольствия, начнет получать наконец его от вас – вы сможете остаться в вашем браке только вдвоем. И брак ваш из “тихого болотца” превратится в “счастливую гавань”.

А вы достигнете цели, которую сформулировали в самом начале –  станете счастливой, любимой и желанной.

Если у вас остались вопросы о том, как выйти из любовного треугольника и избавиться от любовницы, задавайте их в комментариях.

1

Источник: http://polza.com/poshagovaya-instruktsiya-kak-vyiyti-iz-lyubovnogo-treugolnika/

Как выйти из любовного треугольника

О том, что такое любовь на троих и как выйти из любовного треугольника, сегодня пойдет речь на сайте Кошечка.ру.

Многоугольная любовь – излюбленная тема среди киношников и писателей. Слышать про треугольную любовь сегодня приходится часто: смешные анекдоты о Бузыкине, который любит сразу двух женщин, любовная драма Анны Карениной и адюльтера, да и много всего другого. Кстати, подобные сюжеты можно встретить в нашей реальности, при этом трудно понять, когда и где настигнут многоугольные отношения.

Вообще, треугольная любовь – очень сложное понятие, банальной изменой ее никак не назовешь. Пожалуй, главное отличие от обычной измены состоит в глубине отношений. Мужчина или женщина могут изменять сколько угодно, только в «любовном треугольнике» равноценными фигурами является как жена (муж), так и любовница (любовник).

В чем смысл любовных треугольников?

Причин образования «треугольников» несколько. Сексологи считают, что к этому могут привести следующие проблемы:

  • Семья без страсти. Вроде муж и жена находятся в хороших отношениях, в доме царит уют, порядок и чистота. Как правило, даже ссоры могут быть редким явлением. Единственное, чего не хватает в такой семье, так это страсти. И вот чтобы ее получить, необходимо попробовать создать «альтернативную семью». Изменщику настолько нравится такая жизнь, что он даже и не задумывается о том, не пора ли выйти из любовного треугольника.
  • Найти в любовнице (любовнику) то, чего не хватает в супруге. Зачастую любовный треугольник появляется в той семье, где существует проблемы. К примеру, жена хорошо готовит, но не умеет подать себя в постели. Либо муж хорош в постели, но злой и черствый человек. Чтобы заглушить недостатки партнера, приходится заводить «другую семью».
  • Нерешительность любовников. Заведенные на стороне отношения длились настолько долго, что уже успели появиться дети и, фактически, сформировалась новая семья. В итоге сил не осталось на то, чтобы кому-то выйти из любовного треугольника и вернуться к прежней жизни. Иногда бывает так, что всех вполне все устраивает, а в первую очередь того, кто заварил всю эту авантюру.

О состоянии сторон

Вот интересно, догадываются ли законные «вторые половинки» о том, что они являются частью любовного треугольника? Психологи считают, что догадываются, но в силу своих возможностей ничего не могут поделать. Все дело в том, что посредник любовной авантюры не собирается бросать  ни одну из сторон. Иными словами, ему и так хорошо.

Человек, который изменил, не может чувствовать себя спокойно, его обязательно мучает совесть. Бывают такие моменты, когда он задумывается над тем, что пора выйти из любовного треугольника.

Человек, с которым изменили, тоже чувствует себя не лучшим образом. Вся сложившаяся ситуация тяготит его, ведь невозможно понять, какая тебе роль отведена в этих отношениях: жена, любовница или муж, любовник.

Психологи утверждают, что выйти из любовного треугольника не так и просто. Произнести простую фразу «Прости, я ухожу, теперь мы только друзья» просто не представляется возможным. Очень часто разбить сложившийся треугольник по силам только профессиональным психологам.

Выйти из ловушки

Чтобы помочь правильно выйти из любовного треугольника, ko6e4ka.ru рекомендует придерживаться следующего:

Тому, кто изменил

Изменщик в первую очередь должен задать себе такой вопрос: «Для чего мне все это надо? Что меня так привлекает в этих нестандартных отношениях?» Конечно, причиной сложившего треугольника может быть сильная любовь, но нередко мимолетное увлечение перерастает в зависимость, когда любовница (любовник) начинает шантажировать и делать все, что человек остался.

После того, как хотя бы приблизительный ответ будет получен, следует задать себе еще один вопрос: «Кто из них мне больше всего нужен?»  Разобраться в этом непросто, но нужно.

Понятное дело, что нравиться будут обе половинки, и для того, чтобы выбрать ту самую, необходимо составить список положительных и отрицательных качеств каждого партнера. Также мысленно стоит представить себя то с одним, то с другим партнером.

Если человек действительно нравится и к нему есть любовь, то внутренние ощущения будут спокойными и теплыми, если наоборот: внутренне будет ощущаться нервозность и беспокойство.

Теперь осталось сделать последнее: окончательно определиться с выбором, и он должен быть направлен только в сторону одного партнера.

Несколько небольших советов тому, кто решился выйти из любовного треугольника:

  • Не обращайте внимания на провокации обиженной и брошенной стороны. В вашу сторону могут быть направлены угрозы, слезы, крики и многое другое. Даже если у вас есть дети, это не повод продолжать отношения.
  • Если собрались уходить, то уходите окончательно. Не надо возвращаться за забытым блокнотом или по привычке набирать номер уже бывшего партнера. Постарайтесь забрать сразу все вещи, чтобы у вас не было повода вернуться еще раз.
  • Не глушите пустоту и боль алкогольными напитками и походами по развлекательным заведениям. Лучшее средство пережить расставание, это отдать все свои силы на укрепление семьи, в пользу которой был сделан выбор.

Тому, кого обманули

Чтобы выйти из любовного треугольника, не нужно надеяться на то, что все рассосется само. Может и да, а может, и нет.

Вряд ли вам захочется стать героем очередных анекдотов, да и терпеть «вторую семью» партнера не самое приятное дело. Итак, узнав об измене, не стоит закатывать скандалов и истерик.

В спокойной обстановке сообщите партнеру о том, что не намерены быть частью семейного треугольника и предлагаете ему сделать выбор в пользу одной из сторон.

Будьте осторожны! Не запугивайте партнера, ведь он может еще больше запутаться в сложившихся отношениях, да и ваши постоянные крики он вряд ли захочет выслушивать.

Тому, с кем изменили

Скажите стоп! Да, влюбились, да у вас все хорошо, но ведь именно вы стали причиной любовного треугольника и только в ваших руках разбить эту фигуру.

Поговорите с партнером. Объясните ему, что больше не можете так дальше жить, и готовы выйти из любовного треугольника, если он не примет решение в пользу кого-то одно.

Если же такие отношения для вас – это всего лишь способ самоутверждения, предупредите партнера заранее, что ваши отношения ни к чему не обязывают, и что вы не готовы встретить его на пороге квартиры с чемоданами.

Это нужно для того, чтобы ваша вторая половинка не строила планов на будущее, ведь без перспектив любовь долго не существует.

Возьмите на заметку:

  • От вашей порядочности будет зависеть счастье всех членов любовного треугольника.
  • Не стоит запугивать партнера угрозами и слезами. Подумайте лучше о своем будущем. Психологи утверждают, что некоторые люди разочаровываются в треугольных отношениях и не видят в них ничего стоящего.
  • Посмотрите ясными глазами на того человека, который уже долгое время держит в напряжении вас и, ту – другую. По сути, он слабохарактерный и нерешительный, если не может рассказать вам о существовании другого партнера или не может определиться с окончательным выбором.
  • Самый безболезненный способ выйти из любовного треугольника – это начать новую жизнь. Придумайте себе интересное занятие, которое сможет отлечь вас от хмурых дней одиночества.

Автор – Мимоза, сайт ko6e4ka.ru: успешные кошечки правят миром!

Источник: https://www.ko6e4ka.ru/vyjti-iz-lyubovnogo-treugolnika.htm

Ссылка на основную публикацию