Личностные кризисы у мужчин и женщин — советы, как их пережить

Личностные кризисы — Психологос

Личностные кризисы у мужчин и женщин - советы, как их пережитьВот было все нормально, а потом — ни с того, ни с сего — что-то внутри случилось, как бы сломалось, и все поехало куда-то под откос…​​​​​​​

Личностные кризисы — среднесрочное (от недели до года), без явных внешних причин периодически возникающее временное личностное нездоровье, которое объясняют особенностями внутренней динамики личностного развития человека.

Напомним, личностное нездоровье — это проблемное состояние невозможности развиваться прежним образом. Это блоки на пути развития, потеря ориентиров развития, возвращение к более примитивным моделям поведения, моменты личностной деградации.

В России «личностные кризисы» обычно понимаются одновременно и как «психологические кризисы», то есть не просто блоки на пути развития, но и душевное нездоровье, душевные проблемы человека. Скорее всего, такое словоупотребление связано с особенностями российской культуры: массовый негативизм населения делает это реальностью.

Личностные кризисы мужчин и женщин

По описаниям, личностные кризисы преимущественно распространены у мужчин, в любом случае кризисы мужчин и женщин имеют свои отличия.

Во время личностных кризисов мужчины чаще женщин испытывают отчаяние, агрессию по отношению к окружающим и к себе, а также больше фиксированы на телесных ощущениях; в то время как женщины чаще говорят о чувстве одиночества и о боязни одиночества. Переживания «Я старею и никому не нужна» — чаще женская тема.

Женщины в кризисе чаще жалуются на несправедливость жизни, мужчины размышляют о ее смысле и смысле собственного существования. Мужчины переживают кризисный период более тяжело и чаще склонны к суициду. Замечено также, что даже если женщина переживает кризис тяжелее, объективно выходит она из кризиса легче.

Личностный кризис или «мужик дурит»?

Понятие «личностный кризис» сформировалось в рамках психодинамического подхода, в настоящее время активно используется как успокаивающее объяснение неврозов, длящегося неадекватного и проблемного поведения взрослых людей.

Раньше говорили осуждающе: «Мужик дурит!», сейчас понимающе покачивают головой: «У мужчины возрастной кризис». См.→

Уместно, умеренно пользоваться этим понятием — полезно, так же как когда-то объяснять маленьким детям: «Это не ты буянишь, это в тебя буянка вселилась». Однако никто не будет списывать на буянку все детские поступки, особенно когда они становятся обычным продолжающимся хулиганством.

Если женщина переживает, агрессивно винит себя и мужа, когда он вдруг потянулся к ресторанам и левым женщинам, то для снижения ее агрессии, возможно, ей стоит объяснить поведение мужа как «У него личностный кризис». Более спокойное, понимающее отношение создаст возможности для более адекватных и взвешенных поступков женщины, создадут лучшие предпосылки для возвращения мужчины в семью и прекращению алкоголизации.

С другой стороны, вызывает тревогу психотерапевтическая тенденция считать, что кризисы неизбежны в жизни любого взрослого человека, чуть ли не показатель того, что он еще развивается, что кризисы обязательно у вас будут с периодичностью (предположим) раз в полгода — с естественным выводом «обязательно идите к психотерапевту». Это уже вредные внушения и проявление больной психотерапии.

Мнение, что личностные кризисы обязательно сопровождают рост и развитие личности, не более чем миф. Можно ли в принципе говорить о личностных кризисах маленького ребенка — вопрос отдельный и не простой. Кризисы развития могут не сопровождаться личностными кризисами, в любом случае очень многое зависит от атмосферы семьи, где растет и развивается ребенок.

Что касается жизни взрослого человека, то процесс его роста и развития может идти вполне здоровым путем, планово, личностными кризисами не сопровождаясь. Нет никаких данных, свидетельствующих о том, что личностные кризисы — обязательная составляющая жизни и личностного развития каждого взрослого человека.

Будут ли те или иные ступени развития уже взрослой личности сопровождаться личностными кризисами — депрессиями, алкголизацией, проблемным уходом из семьи — зависит от степени готовности человека к этим новым этапам в его жизни. Личностный кризис — показатель не взросления, а неготовности человека к изменениям.

Личностные кризисы и рождение личности

Личностные кризисы можно рассматривать как определенный этап в развитии личности, однако:

  • исследования показывают, что позитивная оценка результатов кризиса для личности (переосмысление жизни, открытие новых горизонтов) — вещь достаточно редкая, не более 5% (В.В.Козлов. Личностный кризис — структурные и гендерные особенности. http://www.zi-kozlov.ru/articles/1120-personalitycrisis).
  • необходимо учесть, что личностный кризис — результат развития личности на негативной мотивации, и более предпочтительно вырабатывать не позитивное отношение к личностным кризисам, а ориентировать людей на позитивную мотивацию в своем личностном росте и развитии. Смотри →

Похоже, что с каждым новым рождением может рождаться личность более развитая. Первое рождение личности, второе рождение… Или — пройдя через кризис, личность может ломаться и деградировать. Первая смерть личности, вторая смерть…

Психологическая помощь при личностном кризисе

Психологическая помощь при личностном кризисе может быть и в форме психологической консультации, и в режиме оперативной психотерапии, и вылиться в психотерапевтическое консультирование. Женщинам хорошо помогает сказкотерапия, мужчинам — нахождение жизненных смыслов и настоящих жизненных целей. См.→

Что делать, если вам кажется, что у вас личностный кризис?

Если вы застопорились, потеряли ориентиры, но голова на месте и в душе в целом порядок — пока все в порядке. Если вы поняли, что развивались не туда — можно порадоваться, что наконец это стало понятно. Теперь можно скорректировать свой жизненный путь и иди бодро дальше.

Почему бодро? — А зачем по-другому?

А чтобы скорректировать свой жизненный путь, нужно сделать следующие шаги: 1) пойти погулять и подумать, что вам в жизни стоит делать; 2) поставить разумные цели и принять решение, что для этого нужно делать; 3) в частности, определиться со своим образом жизни и, наверное, сделать его более здоровым. Посмотрите Колесо жизни — там полезные подсказки.

Если же личностный кризис перерос в кризис душевный, психологический, то не торопитесь переживать, не торопитесь с эмоциональными выводами. Лучше — начните действовать. См.→

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/lichnostnye-krizisy

Семейные кризисы. 6 кризисов семейной жизни. Как избежать ссор? Помощь в разрешении конфликтов

Как пережить кризис в семье? Как разрешить конфликт без последствий? Как не допустить разрушения семьи? Читайте в статье.

Семейный кризис — это то, с чем сталкивается каждая семейная пара хотя бы раз в жизни. Семейный кризис нужно пережить правильно, чтобы не разрушить отношения. И даже когда вам кажется, что вы больше не можете находиться с человеком, не горячитесь. Отношения разрушить никогда не поздно. А как их укрепить — читайте ниже.

Причины конфликтов в семье

Семейные конфликты — это неотъемлемый элемент семейной жизни. Не может два человека вместе жить и никогда не конфликтовать.

Если вы столкнулись с конфликтами с мужем/женой, то попробуйте найти причины их появления:

  • Неготовность к семейной жизни. Она появляется тогда, когда пара вступила в брак поспешно или под воздействием обстоятельств (беременность является самым частым непредвиденным обстоятельством). Ситуация приводит к тому, что люди просто не готовы мириться с недостатками друг друга или и вовсе не готовы ограничивать себя некими семейными обязанностями (чаще возникает в силу возраста, говоря простым языком «не нагулялись»). Если нет крепкой любви, то вас будут раздражать любые мелочи в вашем партнере и семейной жизни. Результат — конфликт
  • Сформированное с детства понятие семьи. Если один из супругов вырос в семье, в которой были частыми ссоры и конфликты, то вероятность таких же проблем в его семье велика. Человеку с детства закладывается определенная модель поведения. Создав свою семью, он продолжает действовать по этой модели

Причина конфликтов в семье: повтор ошибок родителей

  • Завышенная/заниженная самооценка одного из партнеров. Завышенная самооценка не дает одному из супругов признать свою вину, приводит к постоянному обвинению партнера. А заниженная самооценка приводит либо к неуважению партнера к вам (он начинает позволять себе слишком многое), либо к постоянным попыткам самоутвердиться
  • Желание власти. Когда один из партнеров всеми силами пытается быть во главе и управлять всеми семейными вопросами. Как правило, второй из супругов рано или поздно устает быть марионеткой и требует уважения к своему мнению. Но зачастую бывает уже поздно, ибо вторая половина будет иметь стойкую уверенность в своем верховенстве
  • Принятие вины на себя. Как только вы начнете говорить в любых ситуациях «я виновата», вашему партнеру станет скучно. Так вы, конечно, избежите одних конфликтов, но навлечете другой конфликт — отсутствие интереса и желания

Причина конфликта: принятие вины на себя

  • Отсутствие интереса и желания. Иногда это следствие предыдущей причины. А иногда появляется тогда, когда один супруг хочет чего-то вместе, а второй нет. Как правило, жена хочет гулять вместе в парке каждый вечер, а муж хочет либо посидеть у телевизора, либо пойти к друзьям
  • Месть. Как только вы начинаете мстить своему партнеру, вы начинаете разрушать свою мирную жизнь. Месть никогда не решит предыдущий конфликт, зато создаст новый
  • Я всегда прав/права. Супруг/супруга могут занять такую позицию, но она закончится, скорее, обидами второй половины. Нет в мире человека, который всегда прав

Конфликт в семье из-за характера

  • Вспыльчивость. При возникновении обиды женщина или мужчина могут проявить злость и агрессию. Не допускайте этого. Если вам хочется выкричать свою точку зрения, сделайте следующее. В течение 30 секунд партнер спокойно и без унижений говорит свою точку зрения. При этом тот, кто слушает, должен не перебивать и вести себя только открыто и добродушно. Следующие 30 секунд слушатель пересказывает таким же спокойным тоном суть претензии. Потом меняетесь местами. Такое упражнение позволит вам не обидеть друг друга гневными словами и выслушать мнение каждого
  • Эгоизм. Эгоизм одного из партнеров рано или поздно приводит к обидам со стороны второго. Каждый человек хочет, чтобы его уважали и ценили. Жить с эгоистом сложно. И самое грустное то, что перевоспитать эгоиста еще сложнее
  • Нежелание помогать по хозяйству. Многие мужчины могут сказать, что хозяйство — это женское дело. По большей части да, но, во-первых, у мужчин тоже есть свои обязанности, во-вторых, иногда можно подменить жену в ее домашних делах и дать ей отдохнуть. Иначе вместо страстной когда-то жены вы будете встречать дома унылую домохозяйку

Семейный конфликт из-за усталости жены

  • Разное понятие об обязанностях мужа и жены. Этот вопрос стоит обсудить еще вначале семейной жизни. На то, чтобы понять мысли каждого по данному вопросу у вас может уйти много времени, за которое вы уже успеете испортить ваши отношения
  • Разный темперамент. Сангвиник будет то и дело пытаться вытянуть флегматика из уютного домашнего кресла. На фоне сопротивления желаний и будут возникать конфликты
  • Материальное положение. Если ваше материальное положение будет длительное время ниже того, которого вам хотелось бы. Вы будете то и дело искать причину материальных трудностей. А приведет это к тому, что кто-то окажется виноват

Ссоры в семье из-за денег

  • Сексуальная неудовлетворенность. Мужчины проще относятся к интимной близости, и проблемы с либидо у них бывают гораздо реже. Так редкий секс и становится причиной конфликтов. Если качество секса не устраивает одного партнера постоянно, то конфликт тоже рано или поздно назреет. В лучшем случае вы прибегнете к мерам по удовлетворению потребностей друг друга. В худшем случае один из вас пойдет искать сексуального удовольствия на стороне
  • Вредные привычки. Курение одного из партнеров рано или поздно спровоцирует второго на конфликт. Любовь к алкоголю вне домашних праздников также рано или поздно станет причиной семейных неурядиц
  • Дети. Различные взгляды на воспитание ребенка или нежелание супруга помогать с маленьким ребенком жене — влечет за собой частые и не разрешаемые конфликты

Конфликт из-за воспитания детей

6 кризисов семейной жизни по годам

В семейной жизни можно по годам выделить кризисные периоды. Каждый кризис связан с теми или иными обстоятельствами.

Читайте также:  Абсанс - лечение, причины абсансов у детей и взрослых

Кризис 1-го года совместной жизни.

Подробнее о кризисе читайте ниже.

Кризис 3-5 лет.

  • Для некоторых пар это один кризис, а некоторые переживают и сразу два: в 3 и 5 лет
  • Этот кризис связан с рождением ребенка. Вы смогли преодолеть первый кризис, научились жить вместе, закрывать глаза на недостатки
  • Рождение ребенка вновь переворачивает вашу жизнь с ног на голову. Все, к чему вы привыкли, меняется. Вам приходится заново строить привычный уклад жизни. Если вы привыкли каждые выходные отдыхать в кругу друзей, то с рождением ребенка вам придется быть дома
  • Помимо отсутствия развлечений вам не удастся выспаться, как раньше, или просто вести себя беззаботно. Каждому из вас предстоит ограничить свои желания во благо ребенка. С этим просто нужно смириться

Семейный кризис рождение ребенка

Как пережить:

  • Чтобы пережить этот кризис, рассказывайте друг другу о своих чувствах. Очень важно для мужчин в этот период не допустить постродовою депрессию у супруги. Давайте жене иногда заняться собой
  • А жена, в свою очередь, как бы обидно ей не было, должна давать мужу иногда встречаться с друзьями
  • Больше гуляйте втроем
  • При возможности попросите бабушку подменить вас на пару часов. А сами отправьтесь на прогулку вдвоем и пообщайтесь, как раньше

Первый семейный кризис

Кризис 7 лет.

  • Основная причина кризиса — стабильность и рутина
  • Вы уже наладили свой уклад
  • Ребенок ходит в сад или школу
  • Вы ходите на работу
  • Каждый день такой же, как предыдущий
  • Уже нет таких чувств друг к другу
  • Мужчина часто ищет эмоции на стороне

Как пережить:

  • Перестать пилить друг друга за каждую мелочь (особенно касается женщин)
  • Женщине стоит заняться собой, чтобы вернуть изюминку своей персоне
  • Внесите изменения в ваш рутинный график

Семейный кризис 7 лет

Кризис 13-14 лет.

  • Ребенок-подросток — главный камень преткновения
  • Разное отношение к попытке ребенка быть вне дома
  • Разное отношение к тому, что ребенок высказывает свое личное мнение
  • Ребенок далеко не всегда вас слушает
  • Вы не чувствуете себя такими авторитетами, как раньше

Как пережить:

  • Поскольку женщина судорожно волнуется за своего подросшего ребенка, она будет ограничивать ребенка в прогулках
  • Мужчина поможет в этом вопросе
  • Чаще мужчины легче переносят этот период и дают ребенку больше воли
  • Вы прожили с супругом 14 лет — доверьтесь ему
  • Вспомните свое поведение в детстве и перестаньте пилить ребенка

Семейный кризис 14 лет

Кризис 25 лет.

  • Дети выросли и уехали из дома учиться или жить с мужем/женой
  • Дома наступила тишина
  • Супруги не знают, куда дальше идти: работа есть, дети выросли и в них так не нуждаются, квартира/дом есть
  • Климакс у женщины делает этот период брака еще сложнее
  • Для мужчины сложно быть невостребованным
  • Как результат, женщина впадает в депрессию, а мужчина, наоборот, начинает следить за собой и все больше общаться с молодыми женщинами (так он пытается доказать себе, что не все потеряно)

Как пережить:

  • Главная ваша цель — изменения. Причем изменения должны быть глобальные
  • Займитесь собой вместе: займитесь фигурой, катайтесь на велосипедах, сделайте новые стрижки, измените гардероб
  • Измените свой досуг: чаще ездите отдыхать с друзьями на море либо в горы
  • Начните строить дом, если его еще нет у вас. А если у вас уже есть жилая площадь, но и деньги есть, то расширяйтесь. Лишние метры пригодятся когда-то вашим детям. А совместные хлопоты о будущем жилье объединят вас
  • Вы должны добавить в вашу жизнь то, что будет вас объединять (кроме ужина дома и совместного просмотра кино у телевизора)

Семейный кризис 25 лет

Первый кризис семейной жизни

  • Чаще такой кризис приходит к парам, которые мало встречались до свадьбы, или пары до 22 лет, или вступившие в брак по необходимости
  • Вы не знаете еще всех тараканов друг друга
  • Первое время свою семейную жизнь вы будете сравнивать с той, в которой выросли
  • И вы либо будете согласны так жить, либо нет
  • Часто вы будете слышать друг от друга фразы типа «мои родители делали так»
  • Встречаться с человеком (вместе гулять, развлекаться) и жить вместе — это разные вещи
  • Вы столкнетесь с бытовыми привычками друг друга: нежелание мыть посуду за собой, нежелание помогать по хозяйству, нежелание соблюдать чистоту
  • Плюс ко всему вам придется вести общий бюджет. А мнения ваши относительно затрат могут также расходиться

Как пережить:

  • Сразу установите порядки
  • Обсудите, как каждый из вас видит совместную жизнь. Найдите общее решение. Решите, будете ли вы оборачиваться на семью ваших родителей
  • Не молчите, если вам что-то не нравится. Это не означает, что вы должны пились друг друга при удобном случае. Вы должны в спокойном тоне объяснить партнеру суть претензии. Иначе через некоторое время, когда вы устанете терпеть это, ваш партнер не поймет ваших придирок. Ведь до этого вас это «устраивало»
  • Определите место для родительских советов

Первый кризис семейной жизни

Конфликты в молодой семье

Конфликты в молодой семье возникают по причинам, которые уже были оговорены выше: в первый кризис семейной жизни и кризис 3-5 лет.

Дополнительно можно лишь дополнить:

  • В молодой семье супруги полны амбиций. И порой просьбы второй половины об изменении привычек или увлечений может затронуть ваше эго
  • Конечно, некоторые изменения все же должны наступить при рождении семьи. Но не позволяйте партнеру полностью переделать вас
  • В молодых семьях чаще можно слышать оскорбительные слова. Связано это все с тем же затронутым эго и неопытностью
  • Для избежания конфликтов следуйте советам ниже

Конфликт в молодой семье

Как избежать ссор и конфликтов в семье?

  • Общайтесь. Никогда не замалчивайте обиду. Это не означает, что вы должны то и дело указывать партнеру на его недостатки. Если вы чувствуете натянутые отношения или партнер вас сильно обидел — поговорите. Но разговоры должны быть правильными, по трем принципам ниже
  • Никаких оскорблений. Оскорбления никогда не приведут к разрешению конфликта. Даже если вам хочется назвать вашего партнера плохим словом в связи с плохим его поступком — промолчите. Скажите «ты очень некрасиво поступил», но не говорите «ты козел и т.д.»
  • Слушайте друг друга. Даже если вы считаете себя потерпевшей стороной, выслушайте позицию оппонента. Вполне может быть, что вы не замечали чего-то в своем поведении. Обязательно выслушайте полностью, как партнер объяснит свое поведение. Найдя причину, вы сможете ее устранить

Разговор для избежания конфликта

  • Компромисс. Не идя на компромисс, вы рискуете не вернуть былые счастливые времена. Будьте готовы, что при требовании партнера вести себя иначе, вы можете получить ответное требование. Соглашайтесь. Только так вы улучшите ваши отношения
  • Личное пространство. Вы люди. Вы можете уставать от трудовых будней. Вы хотите отдохнуть и расслабиться. В доме каждый супруг должен иметь место уединения. Если у вас маленький ребенок, то договоритесь об очередности уединения каждого из вас: сегодня мама с ребенком, а папа сидит за любимой компьютерной игрой; завтра папа с ребенком, а мама спокойно принимает ванну и делает маски для лица. Без личного времени и пространства вы начнете сбегать из дома в поисках того самого личного отдыха
  • Хвалите друг друга. Часто супруги приходят к тому, что слышат лишь упреки: «ужин не удался», «что за прическа у тебя сегодня», «ты не поменял лампочку». Перестаньте упрекать, когда что-то не получилось. Хвалите, когда что-то получилось: «какой вкусный обед сегодня», «ты такой молодец, я и не заметила, когда ты успел починить кран», «хорошо выглядишь»

Избежание конфликта

  • Говорите приятные слова. Вспомните конфетно-букетный период ваших отношений. Ведь приятно было слышать «люблю тебя», «приходи быстрее, я соскучилась», обожаю твои шутки». Вы ведь не просто так оказались вместе. Вас объединили взаимные чувства, так поддерживайте их огонь
  • Улыбайтесь. Понятно, что порой после рабочего дня хочется отдохнуть, а настроение желает лучшего. Придя домой скажите: «дорогой, я так устала, хорошо, что ты со мной». После чего обнимите своего супруга/супругу и улыбнитесь. Вот увидите, такие действия вернут вашим отношениям былую нежность
  • Прощайте. Как бы ни старались вы уйти от ссор, они все равно иногда могут случаться. Если в ссоре есть однозначная вина одного из супругов — простите. Конечно, всему есть предел. Но если вина супруга не очень страшна, то простите. Может не сразу, но простите. Но при условии, что ваш супруг/супруга об этом искренне просят

Извинения для избежания конфликта

  • Не вспоминайте былые обиды. Если вы простили своего любимого/любимую за его поступок, то сотрите этот поступок из памяти. Перестаньте коллекционировать в голове все промахи вашей половины. Иначе вы при каждой возможности начнете попрекать за то, о чем вас уже просили простить. Во-первых, это будет лишь увеливать масштаб каждого последующего конфликта. Во-вторых, виновная сторона не будет видеть смысла извиняться в последующем
  • Уважайте увлечения друг друга. Если у вашей половинки есть любимое хобби, то вместо слов о его бесполезности похвалите, как он в этом хорош: будь то увлечение теннисом, ручные безделушки или компьютерная игра
  • Помните, что в конфликте виноваты оба. Вы считаете свою половину виновников всех неурядиц? Выслушайте вторую сторону и найдите, где же виноваты вы
  • Помните, кто вы друг для друга. При приближении очередной ссоры или конфликта подумайте: а сможете ли вы жить без этого человека? Если нет, то притупите негатив и следуйте советам выше

Сохранение семьи

  • Еще раз внимательно изучите советы выше. Попробуйте действовать таким образом
  • Если советы не помогли вам наладить отношения, то обратитесь к семейному психологу
  • Одних общих советов будет недостаточно тогда, когда конфликт уже затянулся и включает в себя много других конфликтов. Супругам уже сложно разобраться, где и кто был не прав
  • Часто на психолога согласен лишь один из супругов. Убедите второго о необходимости его посещения для сохранения семьи
  • Еще несколько советов от психологов смотрите в видео ниже

Помощь психологов в разрешении конфликтов

Всегда помните, что вы выбрали друг друга. А значит вы любили и не желали жить отдельно друг от друга. Так и теперь не позволяйте жизненным проверкам расколоть ваши чувства и заботу друг о друге.

Видео на тему: Семейный психолог Ольга Шмелева о том, как пережить семейные кризисы?

Источник: http://HeaClub.ru/semejnye-krizisy-6-krizisov-semejnoj-zhizni-kak-izbezhat-ssor-pomoshh-v-razreshenii-konfliktov

Как помочь мужу справиться с кризисом среднего возраста?

Распространенная психологическая проблема, которая носит название кризис среднего возраста у мужчин, посещает всех представителей сильного пола от 35 до 40 лет.

Кризис может настигать мужчин чуть раньше или позже, но страдания беспощадный недуг доставляет в любом случае. Желательно оставить призрачные надежды на то, что он обойдет стороной, поскольку эту непростую ступень проходит каждый мужчина, независимо от материального положения и психологического равновесия.

Если в один «прекрасный» день мужское настроение сменяется с молниеносной скоростью, появляется раздражительное бурчание и жалобы на неудавшуюся судьбу – значит, час «Х» настал. А чтобы не ошибиться с диагнозом, следует распознать симптомы критического состояния.

Основные признаки

  1. Недовольство служебным положением и работой. При наличии вполне высокой зарплаты и неплохой должности мужчина искренне уверен, что его судьба могла сложиться куда успешней.
  2. Семейные проблемы.

    Кризис среднего возраста у мужчин сопровождается придирками к домочадцам: жена проявляет недостаточно внимания, а дети могли бы относиться с большим уважением.

  3. Задатки ипохондрии. Чрезмерная мнительность проявляется и в вопросах собственного здоровья. Все чаще можно услышать жалобы на недомогание и претензии в отсутствии должного ухода.

Рекомендуем: Как поддерживать гармоничные отношения с мужчиной?

Поведение может отличаться, поскольку на него влияют различные черты характера:

  • Сильный и волевой мужчина превращается в жесткую и собранную личность, направляющую скопившуюся негативную энергию на самоутверждение в социальной среде.
  • Обладатели более мягкого и покладистого характера срываются, начиная злоупотреблять спиртными напитками и азартными играми, а появление любовницы кажется для них вполне целесообразным событием.

Непростой период становится тяжелым испытанием для женщин, особенно при обилии необоснованных обвинений. Ответственность за имеющиеся неудачи и проблемы мужчина пытается переложить на супругу, заявляя, что с другой половинкой он наверняка стал бы великим политическим деятелем или преуспевающим бизнесменом.

Правильное поведение женщины

Какими бы ни были негативные моменты кризиса, они гораздо быстрее и легче преодолеваются при верно выбранной женской стратегии:

  • Сдержанность. Не следует акцентировать внимание на переменчивом мужском настроении, а вступать в перепалку и вовсе не рекомендуется. Упреки и жалобы желательно выслушивать спокойно, предоставляя мужчине возможность выговориться и успокоиться.
  • Вдохновение. Чтобы понять, как пережить кризис среднего возраста у мужа, необходимо принять факт наличия у него упадка сил и общей душевной слабости. Важно спокойным тоном ежедневно внушать мужчине, как вы им гордитесь, сколького он достиг и сколько еще вершин покорит.

Рекомендуем: Муж меня не слышит!

  • Поддержка. Во время кризиса некоторые мужчины стремятся сменить место работы или открыть собственное дело, поэтому супруга обязана воодушевить мужчину на решительный шаг и морально поддерживать его.
  • Улучшение интимной стороны жизни. Причиной возникновения кризиса становится ослабление сексуальной потенции, что порождает настоящую панику. Большинство мужчин предпочитает не признавать «возрастные сюрпризы», а обвинить жен в отсутствии сексуальной привлекательности.

Мудрая и опытная женщина не оставит своего мужа, а улучшит интимную жизнь. Для этого понадобится:

  • Следить за внешностью и привести в порядок фигуру.
  • Не отказывать в сексуальной близости, ссылаясь на мигрень или усталость.
  • С пониманием относиться к пикантным прихотям мужа, уважая его пожелания.

Любая проблема останется позади, поэтому отношения необходимо сохранить и укрепить. И сделать это следует так, чтобы между понятиями «кризис среднего возраста у мужчин» — «уход из семьи» не появился знак равенства.

Чем еще помочь?

Полезны постоянные разговоры, чтобы у мужа была возможность выплеснуть накопившийся негатив, не закрываясь в себе. В беседе важно подчеркивать имеющиеся достижения и успехи, выказывая гордость и восхищение супругом.

Одними словами ограничиваться не стоит, можно сходить в ресторан, посетить театр, записаться на увлекательные курсы или отправиться в поход. Все эти действия наглядно продемонстрируют мужчине, что жизнь продолжается и после отметки «40».

Рекомендуем: Как поддержать мужа?

Мероприятия необходимо проводить постоянно, не оставляя депрессии ни малейшего шанса на развитие или победу. Муж оценит подобную заботу и ответит благодарностью. Для поддержания сексуальной силы можно включать в рацион супруга:

  • Яйца.
  • Грибы.
  • Шоколад.
  • Морепродукты.
  • Имбирь.
  • Авокадо.
  • Клубнику.

Пусть муж научится получать удовольствие от каждого дня и радоваться от души обычным вещам, чтобы отношение к жизни стало проще.

Запрещенные действия

Когда начинается кризис среднего возраста у мужчин, что делать женщине более менее понятно. Однако существует ряд поступков, которым не место в решении проблемы.

  1. Строгое табу на слезы и истерики, особенно при супруге.
  2. Нельзя озвучивать встречные требования и угрозы: поведение мужчина не изменит при всем своем желании, а развод может воспринять «на ура».
  3. Попытки убежать от трудностей лишь усугубят ситуацию, поэтому их лучше преодолевать, а не пускать на самотек.
  4. Не следует заниматься самобичеванием, упрекая саму себя за психологическое состояние мужчины, поскольку женской вины тут нет.

  The YouTube ID of BhCsr0aNTZg&list is invalid.

Только умная женщина способна помочь мужчине безболезненно пройти кризисный период, показав, что жизнь полна приятных и интересных событий. И она так коротка, чтобы впустую растрачивать годы на тоску и мрачное настроение.

Источник: http://www.grc-eka.ru/family/krizis-srednego-vozrasta-u-muzhchin-kak-pomoch.html

Как мужчине пережить кризис среднего возраста?

Кризис сред­него воз­раста — это камень пре­ткно­ве­ния в пред­став­ле­нии об отно­ше­ниях между муж­чи­ной и жен­щи­ной.

Когда он насту­пает, одни злятся на свою поло­вину из-за того, что он стал «совсем не таким, как раньше», дру­гие, напро­тив, закры­вают глаза на все «выходки» супруга, оправ­ды­вая их непро­стым жиз­нен­ным эта­пом. А ведь любой кри­зис — это воз­мож­ность открыть в себе новые ресурсы, лучше понять себя и окру­жа­ю­щих.

О том, как муж­чине пере­жить кри­зис сред­него воз­раста, рас­ска­зы­вает экс­перт МЕД-инфо врач-сек­со­лог, пси­хо­те­ра­певт, пси­хи­атр Евгений Александро­вич Кульгавчук.

Мне, как врачу, близка строй­ная и логич­ная система вос­при­я­тия не только заболе­ва­ний, но и пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем.

Врачи изу­чают мно­же­ство болез­ней в клас­си­че­ской модели: опре­де­ле­ние, этио­ло­гия (при­чины), пато­ге­нез (меха­низм раз­ви­тия), кли­ника (про­яв­ле­ния), лече­ние, про­фи­лак­тика. Именно в такой после­до­ва­тель­но­сти я и хочу рас­крыть тему нашей сего­дняш­ней беседы.

За годы прак­ти­че­ской работы был накоп­лен кли­ни­че­ский мате­риал и наблю­де­ния по дан­ному вопросу, кото­рыми я хотел бы поде­литься с чита­телями.

Итак, опре­де­ле­ние. Что такое кри­зис? Кризис (реше­ние, пово­рот­ный пункт) — пере­во­рот, пора пере­ход­ного состо­я­ния, пере­лом, состо­я­ние, при кото­ром суще­ству­ю­щие сред­ства дости­же­ния целей ста­но­вятся неадек­ват­ными, в резуль­тате чего воз­ни­кают непред­ска­зу­е­мые ситу­а­ции и про­блемы.

Что такое кри­зис сред­него воз­раста? Под этим мы пони­маем ситу­а­цию пси­хо­ло­ги­че­ского дис­ком­форта, при кото­рой ожи­да­е­мое и дей­стви­тель­ное не сов­па­дает, что при­во­дит к фруст­ра­ции (от лат.

frustratio — обман, тщет­ное ожи­да­ние, раз­ру­ше­ние замыс­лов), то есть это пси­хо­ло­ги­че­ское состо­я­ние гне­ту­щего напря­же­ния, тре­вож­но­сти, чув­ства безыс­ход­но­сти и отчаяния.

Этиология. Что такое кризис среднего возраста? Чаще КСВ (кри­зису сред­него воз­раста) под­вер­жены муж­чины. И вот почему. Женщины, будучи более эмо­цио­наль­ными, спо­собны легче выго­во­рить про­блему, выпла­каться. С подру­гой или даже в оди­но­че­стве.

Мужчин же с дет­ства учат не пока­зы­вать свои чув­ства, ценится уме­ние дер­жать пере­жи­ва­ния в себе. На этом фоне у окру­жа­ю­щих немало ожи­да­ний, как и у самих муж­чин. Чаще КСВ встре­ча­ется у пер­фек­ци­о­ни­стов, у кото­рых все должно быть иде­ально. Женщины же более гиб­кие, и это обу­слов­лено био­ло­ги­че­ски.

Женщинам свой­ственно адап­ти­ро­ваться, под­стра­и­ваться. Мужчина же, не спра­вив­шийся с зада­чей, часто винит себя, говоря себе, что «я неудач­ник». Причем такому «неудач­нику» порой мно­гие зави­дуют. Но это те, кто не знает, что порой тво­рится в душе у часто внешне абсо­лютно успеш­ного муж­чины.

Чаще этому под­вер­жены муж­чины, кото­рые в дет­стве слы­шали от своих роди­те­лей: «Ты дол­жен». Нет сомне­ний в том, что у маль­чика должны вос­пи­ты­ваться воле­вые каче­ства. Тем не менее на небла­го­при­ят­ной почве воз­мо­жен и над­рыв, кото­рый может про­изойти спу­стя года.

Тем, кто инте­ре­су­ется этим вопро­сом, могу поре­ко­мен­до­вать посмот­реть неплохую сцену из фильма «Лангольеры», где бан­ков­ский слу­жа­щий Крейг Туми выра­жает свой «про­тест» у трапа само­лета. Великолепно сняты послед­ствия отно­ше­ний дес­по­тич­ного отца и его отча­яв­ше­гося сына.

Отмечая раз­ли­чия КСВ у муж­чин и жен­щин, можно ска­зать, что раз­ный пол делает ставки на раз­ные цен­но­сти. Мужчины, как пра­вило, на дости­же­ния в работе, бла­го­со­сто­я­нии, при­зна­нии обще­ством. Женщин чаще бес­по­коит неустро­ен­ная лич­ная жизнь, отсут­ствие мужа, семьи, ребенка. Соответственно, отли­ча­ются и тера­пев­ти­че­ские подходы.

Если мы затро­нем вопрос пато­ге­неза, здесь, с одной сто­роны, все сложно, а с дру­гой, — все очень про­сто. Ожидания рож­дают разо­ча­ро­ва­ния на фоне сни­жен­ных навы­ков пси­хо­ло­ги­че­ских защит и ригид­но­сти (отсут­ствия гиб­ко­сти).

Ригидность- (от лат. rigidus — жест­кий, твер­дый) — неспо­соб­ность и него­тов­ность инди­вида к пере­стройке запла­ни­ро­ван­ной схемы актив­но­сти в обсто­я­тель­ствах, когда ранее наме­чен­ная про­грамма тре­бует суще­ствен­ных изменений.

Клиника, или про­яв­ле­ния КСВ. Как рас­по­знать, что у чело­века кри­зис сред­него воз­раста? Если рас­смат­ри­вать про­блему широко, то кри­зи­сов может быть несколько, и в зави­си­мо­сти от воз­раста и целей, они могут иметь раз­ное про­яв­ле­ние, тем не менее связка ожи­да­ние—разо­ча­ро­ва­ние все­гда имеет место.

Цифры тоже отно­си­тельны, ведь у неко­то­рых совре­мен­ных инфан­тиль­ных муж­чин все может запаз­ды­вать. Итак, пер­вый кри­зис может быть и в 20 лет. Когда юно­ше­ский мак­си­ма­лизм стал­ки­ва­ется с реаль­ной жиз­нью. Тепличные юноши могут обна­ру­жить, что за свое сча­стье нужно бороться. И не все люди вос­хи­ща­ются ими, как род­ствен­ники.

Например, выпуск­ники ВУзов, ожи­да­ю­щие огром­ных зар­плат и долж­но­стей без опыта работы, — пер­вые пре­тен­денты на пер­вый «КСВ». Начиная с 25 лет муж­чина может заду­мы­ваться о посто­ян­ных отно­ше­ниях. Но, стал­ки­ва­ясь с дей­стви­тель­но­стью, юноша обна­ру­жи­вает, что иде­аль­ных жен­щин не суще­ствует.

Что отно­ше­ния нужно уметь стро­ить, а не рас­ста­ваться бес­чис­лен­ное коли­че­ство раз, обви­няя всех и вся. Примерно к 30 годам муж­чина уже может иметь семью и родить ребенка. Здесь он стал­ки­ва­ется с тем фак­том, что семья тоже тре­бует вре­мени и уси­лий. И что ино­гда это ста­вит его перед выбо­ром — работа или семья.

Именно здесь часто про­ис­хо­дят раз­воды. Мужчина еще пыта­ется быть иде­аль­ным во всем. На этом фоне неко­то­рые жены могут обви­нять его в том, что и денег мало, и отец он тоже пло­хой. И вообще, «у Ивановых и квар­тира больше, да и в отпуск они ездят чаще». Мужчина, кото­рому так нужна под­держка и пони­ма­ние, раз­ры­ва­ется.

Часто именно здесь рож­да­ются идеи зали­вать про­блему алко­го­лем, заво­дить романы в надежде все успеть испра­вить. И, конечно, вос­торги новых пас­сий могут спо­двиг­нуть такого муж­чину на раз­вод. К 40 годам муж­чина может начи­нать оце­ни­вать не только себя, но и свою про­жи­тую жизнь. Ведь прой­дена поло­вина. Возможно, и большая.

Некоторые меняют не только семью, но и работу. Это часто послед­няя попытка «все испра­вить и заново начать». Начиная с 50 лет встре­ча­ется син­дром «пустого гнезда», когда работа неко­то­рых не радует, а дети уже живут своей жиз­нью, и ино­гда даже редко зво­нят домой.

А с 60–70 лет ярче про­яв­ля­ются болезни, и неко­то­рых муж­чин с про­бле­мами сома­ти­че­ского здо­ро­вья начи­нает тяго­тить мысль, что они теперь явля­ются обу­зой, как им кажется, для своих близких.

У жен­щин встре­ча­ются моменты непри­я­тия себя в новом воз­расте. Когда появ­ля­ются мор­щины, пор­тится фигура, ухуд­ша­ется форма груди.

Некоторые пыта­ются решить про­блему кар­ди­нально, под ножом хирурга, но на самом деле стрем­ле­ние быть вечно моло­дой на 20 лет—про­блема не кос­ме­ти­че­ская, а пси­хо­ло­ги­че­ская.

Часто в совре­мен­ном обще­стве люди оття­ги­вают вопрос созда­ния семьи, зани­ма­ясь только карье­рой и обра­зо­ва­нием.

И добив­шись, или не добив­шись мате­ри­аль­ных целей, обна­ру­жи­вают, что они не успели или не успе­вают с дру­гим, не менее важ­ным про­ек­том в жизни. Конечно, эти про­блемы уси­ли­вают КСВ. Таким обра­зом, обоб­щая, можно ска­зать, что почти вся жизнь — это кри­зис, кото­рый нужно пре­ду­пре­ждать и пре­одоле­вать. И, по воз­мож­но­сти, с мень­шими потерями.

Лечение КСВ. Как его пре­одо­леть? Лечение, как часто при­нято в меди­цине, этио­па­то­ге­не­ти­че­ское, то есть направ­лен­ное не на симп­том, то есть след­ствие, а на при­чину. В про­цессе пси­хо­те­ра­пии важно пере­смот­реть ожи­да­ния свои и окру­жа­ю­щих.

Суметь их адап­ти­ро­вать, пере­смот­реть. Гибкость стоит рас­смот­реть, как силу ума, а не сла­бость. Важно рас­ста­вить теку­щие при­о­ри­теты. В жизни вообще важно каж­дые пять лет пере­смат­ри­вать цели.

Ведь иначе можно по при­вычке выпол­нять скрипт ненуж­ного уже на самом деле пове­де­ния, выпол­няя «волю» порой даже уже умер­ших роди­те­лей, теряя себя как лич­ность. Мои паци­енты на при­еме гово­рят, что они порой чув­ствуют себя раз­ру­ши­те­лями или «оправ­ды­ва­те­лями» чужих надежд.

Важно орга­ни­зо­вать режим труда и отдыха. Научить чело­века пере­клю­чаться. Ведь мно­гие люди, прийдя домой с работы, на самом деле про­дол­жают рабо­тать голо­вой. Жены спра­вед­ливо ино­гда упре­кают мужей в том, что они не с ними. И это часто дей­стви­тельно так.

Навыки пере­клю­че­ния сохра­нят здо­ро­вье, улуч­шат сон и семей­ные отно­ше­ния. И даже сни­зят веро­ят­ность инфарк­тов и инсуль­тов, в воз­ник­но­ве­нии кото­рых как известно, нема­лую роль зани­мают стресс и дистресс.

Профилактика. Родителям нужно уметь вдох­нов­лять своих детей на успехи, и с дет­ства учить их адап­ти­ро­ваться, и ино­гда и про­иг­ры­вать.

Мальчик дол­жен иметь воз­мож­ность поде­литься с роди­те­лями сво­ими пере­жи­ва­ни­ями и попро­сить совета, не видя в этом ничего зазорного. Перфекционизм дол­жен реа­ли­зо­вы­ваться с поправ­кой «по-воз­мож­но­сти».

То есть стре­миться нужно, а вот раз­ру­шать себя в этой погоне за успе­хом не надо.

Многим семьям важно вовремя пройти всего два курса семей­ной пси­хо­те­ра­пии. Один перед бра­ком, в рам­ках про­фи­лак­тики, а дру­гой — когда только начи­нали сгу­щаться тучи, но еще не уда­рил гром.

Я часто думаю о том, что если бы моло­до­же­нам дарили вме­сто подар­ков на свадьбу курс из несколь­ких встреч с семей­ным пси­хо­те­ра­пев­том, спе­ци­а­ли­зи­ру­ю­ще­гося по семей­ным кри­зи­сам, и, разу­ме­ется, их пре­ду­пре­жде­ниям, мно­гих этих раз­во­дов можно было избе­жать.

Дети росли бы в пол­ных семьях, повто­ряя семей­ный успех своих роди­те­лей уже в своей жизни. Но ново­брач­ные часто бывают несколько наивны, счи­тая, что их насто­я­щая любовь пре­одо­леет все, забы­вая о том, что ее саму нужно укреп­лять всю жизнь.

Каждому чело­веку обя­за­тельно нужно иметь область для само­вы­ра­же­ния. И это может быть не обя­за­тельно про­фес­сио­наль­ная сфера. Это может быть и хобби. Но оно должно увле­кать чело­века. Для кого-то это худо­же­ствен­ная фото­гра­фия, а для кого-то спорт или выра­щи­ва­ние ово­щей и фрук­тов на даче.

Важно иметь дости­жи­мую цель, уметь насла­ждаться теку­щим момен­том, пред­вку­шать. Тогда кри­зис может обойти Вас сто­ро­ной. В слу­чае же, когда хочется посо­ве­то­ваться, стоит не стес­няться прийти и на про­фи­лак­ти­че­ский прием к врачу-пси­хо­те­ра­певту. Ведь и к сто­ма­то­логу нужно пери­о­ди­че­ски захо­дить и до того, когда уже начали болеть зубы.

То же самое — и с душой. За ней тоже нужно уха­жи­вать, и не меньше, чем за полостью рта.

Фотография в тексте: из личного архива Е. Кульгавчука

Источник: http://med-info.ru/content/view/6811

Кризис среднего возраста у мужчин. Советы психолога

Автор: Елена

Кризис среднего возраста у мужчин – это огромная проблема, которая касается не только его одного, но и всей семьи. Он наступает у каждого второго мужчины, достигшего возраста тридцати лет, и избежать или игнорировать это явление не получится. Поэтому современная женщина должна позаботиться о том, как помочь преодолеть данную проблему, и пережить все напасти вместе с мужем.

Вы наверняка знаете, какие должны быть отношения в семье, но с наступлением кризиса у мужчины эти отношения держатся на волоске. Нередко муж может не только кричать понапрасну, но и пойти «налево», поэтому крайне важно помочь пережить ему этот непростой момент – наступление кризиса.

Признаки

Конечно, следует учитывать массу факторов, возможно, это далеко не критическое положение, а просто неприятности на работе, или повышенная усталость. Поэтому давайте рассмотрим признаки того, что у мужчины начался кризис среднего возраста:

  1. Испытывает недовольство собой и своей работой. Как правило, кризис среднего возраста – это ком шара проблем, которые не просто есть, они еще и накапливаются. Поэтому мужчина становится недовольным своей работой, своей должностью, зарплатой. Почему именно показатель работы проявляется одним из первых? Представьте на секунду, что ваш муж лишился работы. Для него это практически все, он существовал за счет работы, и даже все семейные трудности переносил на работе. А теперь он попадает в зону риска, или вообще, может ее лишиться. Во время кризиса любой мужчина переосмысливает свою жизнь, и все начинается с того, что, мол, если бы он сделал что-то иначе, то и жизнь могла бы быть другой. Закончил бы другой университет, пошел бы на другую работу, или вообще, поменял бы специальность. Он может начать сравнивать себя со своими ровесниками, и если те оказываются богаче и успешнее, депрессия ему гарантирована.
  2. Мужчина недоволен личной жизнью. Такое тоже не редкость. В кризис ему кажется, что супруга недостаточно его любит, что дети неправильно воспитаны, плохо к нему относятся, что его никто не ценит. Да и вообще, у других жены намного лучше. Это типичное поведение, из-за которого разрушена не одна семья.
  3. Муж излишне беспокоится о своем здоровье. Он становится слишком мнительным в этом вопросе, постоянно ищет болезни, которых и подавно не было, считает, что за ним плохо ухаживают, и так далее.

Если вы обнаружили у вашего мужа такие симптомы, то будьте готовы – у него кризис среднего возраста. Но благодаря тому, что мы расскажем дальше, вы сможете это пережить вместе с ним, и помочь поверить в себя, соответственно, он выйдет из такого депрессионного состояния.

Как избавиться от проблемы

В первую очередь, только женщина может помочь вывести мужа из такого состояния. Кризис среднего возраста у мужчин опасен, как избавиться от проблемы – сейчас разберем.

  1. Итак, в первую очередь следует знать секреты того, как наладить отношения с мужем. Нужно понимать, что женщина в семье – важное звено, но она должна стоять рядом с мужем, а не над ним, или под ним. Старайтесь вести себя сдержанно, не реагируйте на перепады настроения мужа. Ни в коем случае не вступайте с ним в споры и полемику, все равно ничего не докажете, только больше разозлите.
  2. Почаще хвалите мужчину. Каждый мужчина любит похвалы, особенно ему будет приятно слышать это от жены. Готовьте ему приятные сюрпризы, приготовьте новое блюдо, к примеру, домашний кекс, который моментально поднимет настроение. Внушите ему, что он прекрасный работник, что он незаменимый, ровесники и в подметки ему не годятся.
  3. Вселите веру в будущее. Во время кризиса среднего возраста у мужчин наблюдается душевная слабость. Вы должны логично объяснить ему, что он все еще молод, красив, запросто преодолевает трудности, и впереди его ждут огромные свершения и успехи. Направьте его энергию в правильное русло.
  4. Улучшите интимную атмосферу. Как ни странно, но этот фактор наиболее полезен и сильно влияет. Многие мужчины ищут утешения в других женщинах, потому что жены не дают его. Поэтому вам следует улучшить интимную атмосферу, возможно, попробовать что-то новое. Если муж изменил, то только потому, что боится, что ничего не может. Старайтесь не допустить этого, пойдите учиться в «Школу элитных жен» — Лизы Питеркиной. Это еще тот вариант! Пройдя такую школу женщина никогда не допустит никаких кризисов в семье, ни среднего ни младшего, не единого старшего!
  5. Приготовьте вкусный глинтвейн, устройте романтический ужин при свечах…

Как видите, кризис среднего возраста у мужчин может легко исчезнуть, если в этом поможет заботливая жена и наши интересные статьи. В таком случае, ваша семья сохранится, и вы будете счастливы!

Источник: http://my-ledimir.ru/krizis-srednego-vozrasta-u-muzhchin

Кризис среднего возраста у мужчин, женщин — симптомы, как пережить

В жизни и процессе развития личности, человека ожидают несколько возрастных кризисов. Самые «популярные» — кризис трех-четырехлетки, подростковый, и конечно, кризис среднего возраста (примерно, 30-50 л).

Обычно, это семейные, женатые (замужние) люди, которые не только страдают сами во время кризиса, но и заставляют душевно страдать свою вторую половинку…да что там — всю семью. Симптомы кризиса среднего возраста у мужчин и у женщин могут быть разные. Ниже мы рассмотрим эту проблему подробнее, в том числе, узнаем как пережить средне-возрастной кризис.

Кризис среднего возраста у мужчин — симптомы

Кризис среднего возраста у мужчин может наступить уже после 30-ти, 35-ти лет, чаще в 40-45.

Это как раз тот период жизни, когда мужчина смог достичь чего-либо в жизни: сделать карьеру, заиметь семью и детей…условно, традиционно говоря: «Построить дом, посадить дерево и вырастить сына», или наоборот — ничего не достиг.

Зачастую, все его достижения или неудачи основаны на написанном родителями и ближайшим окружением сценарии жизни, т.е. многие жизненные выборы не являются его собственными, они интроецированы (внесены в психику и личность) извне.

И когда мужчина начинает копаться в прошлой жизни и себе, анализировать достигнутое, он может регрессировать в подростковый возраст, в период пубертатного кризиса, и вспомнить все свои подростковые комплексы, несбывшиеся мечты и незавершенные ситуации, с сохраненными в голове негативными чувствами и эмоциями из прошлого.

Тогда и наступает кризис среднего возраста у мужчин, с переоценкой жизненных ценностей, пересмотром своих достижений или неудач, с пониманием невозвратности прошлых лет и незнанием что делать дальше.

В это время четко просматривается параллель с плохо законченным кризисом подросткового возраста (иногда, и более раннего).

Достоверно известно, что по 14-15-летнему подростку можно четко определить какой он будет, примерно, в 40 лет, т.е.

если у подростка не завершился кризис в свое время, то он пронесет его в течении жизни, и он снова проявиться в 40 лет (может раньше), в виде кризиса среднего возраста, особенно у мужчин.

Психологические симптомы кризиса среднего возраста у мужчин очень схожи с теми симптомами, которые были у него подростка. Это могут быть: уход в себя, апатия, депрессивное состояние, жалость к себе, негативизм, раздражительность, пассивность и ничегонеделание (лень), противостояние близким, причитание и др.

Поведенческие симптомы мужского кризиса среднего возраста, часто бывает неосознанное (иногда сознательное) завершение ситуаций из прошлой жизни — чаще подростковой.

Например, если подростком ему хотелось быть популярным у девочек, но в силу своих комплексов он не мог наладить с ними контакты (ситуация не завершилась), то при кризисе среднего возраста мужчина может завести себе любовницу…при том, даже не скрывая этого от семьи (подсознательно и иллюзорно считая себя правым — типа он такой страдалец и все должны его жалеть)…

На самом деле в кризисе среднего возраста, как и подростковом, ничего страшного нет, и если семья в силу незнания не сможет помочь мужчине в критическое время, то это легко сделает психолог, в том числе и онлайн, по скайпу…

Кризис среднего возраста у женщин — симптомы

Кризис среднего возраста у женщин в основе своей похож на мужской кризис (см.

выше), однако есть существенная разница, суть ее в том, что связано с реализацией материнского инстинкта и традиционной потребности в эмоционально-психологическом обмене: в любви, принятии, внимании, признании и нужности — потребности и желании быть женщиной: тонкой, чувственной, хрупкой, привлекательной и обаятельной, а главное — центром вселенной в глазах любимого и любящего мужчины. Плюс, женский кризис наступает гораздо раньше, чем мужской — 30-35 лет — время начала увядания женской красоты, появления морщин и других мало приятных телесных изменений, включая принятое понятие в обществе о нежелательных родах после 30-ти.

В остальном, симптомы женского кризиса среднего возраста такие же как и у мужчины, включая поведенческие факторы — например, подсознательный поиск нового, более достойного партнера по жизни, или хотя бы в сексе…

Еще у женщин во время кризиса среднего возраста, гораздо чаще, чем у мужчин, возникают суицидальные мысли, из-за того, что женская половина человечества по своей природе более чувствительна и эмоциональна.

Как пережить кризис среднего возраста

У мужчин и женщин, подходящих к рубежу среднего возраста, возникает вопрос: Как пережить кризис?; сколько он длится и что можно сделать, чтобы сохранить или наоборот — заново развить себя (свое Я) и, в некоторых случаях, семью?

Кризис среднего возраста обычно длится около двух лет (+-) — это если ничего не делать. Если же Вы возьмете себя в руки и у Вас есть поддержка в семье, то Вы переживете кризис довольно скоро.

Страшен не сам кризис, а Ваше отношение к нему: мысли, представления, чувствования и поведение. Относитесь к кризису среднего возраста, чтобы его легче пережить, как к черной полосе в Вашей жизни, которую непременно сменит белая полоса.

Становитесь более реалистичным, ставьте новые цели и находите новые пути личностного развития и роста.

Конечно, бывает так, что человек в кризисе среднего возраста, испытывая сильную депрессию и душевные переживания, да еще не имея семейной поддержки, не может самостоятельно справиться с этой психологической проблемой. Тогда нужно обратиться за помощью к психологу, и Вы легко избавитесь от кризиса среднего возраста.

Следует заметить, что если человек, с помощью родителей, правильно пережил подростковый кризис — завершил ситуации, избавился от комплексов — то средне-возрастной кризис он может даже не ощутит…разве что самую малость…

Что делать женам и мужьям, у чьих «половинок» начал проявляться кризис среднего возраста

Вы легко заметите эмоционально-психологические изменения у Вашего мужа или жены при наступлении кризиса среднего возраста (см. симптомы выше).

И здесь, если Вы любите человека и хотите сохранить отношения и семью, то Вы должны стать терпеливыми, даже толерантным, и оказывать психологическую поддержку (хорошая семья — лучший психотерапевт).

Ни в коем случае не стоит показывать свои недовольства, раздражительность, обиды и упреки, а тем паче, предъявлять претензии — никакой жалости, только любовь.

Ваш муж или жена, во время среднего возрастного кризиса, находится в детском эго-состоянии, несколько инфантильном — он(она) внутри психики регрессировал в детство — поэтому и относиться нужно как к ребенку: заботливо, с любовью и без критики.

Если что-то не получается, в силу собственных сильных душевных переживаний, то Вы можете проконсультироваться у психолога по поводу налаживания отношений с человеком, находящимся в кризисе…

Кризисная психологическая помощь

Психологические тренинги при возрастном кризисе

Тесты онлайн — пройти бесплатно

Обязательно загляните в журнал по психоанализу: читайте психологические статьи и советы психологов…

Психологический кризис (потеря смысла жизни)

Источник: https://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/muzhchina-i-zhenshhina/krizis-srednego-vozrasta/

Ссылка на основную публикацию