Как принять себя таким, какой есть – психология

Как принять себя и полюбить такой, какая есть: полезные советы

Как принять себя – с подобным вопросом все чаще обращаются люди на консультации у психотерапевтов. И это понятно. Ведь высокие стандарты на сегодняшний день присутствуют буквально на каждом шагу – мода, здоровье, карьера.

Далеко не каждый способен выдержать темпы конкурентной борьбы. Отсюда и появляется неуверенность, низкая самооценка.

Убежать от себя самого не получилось еще никому. Только с помощью постоянной работы над собой можно и нужно принять и полюбить себя, как личность и как достойного члена общества.

Зачем необходимо высокое «Я»

Как принять саму себя и зачем это вообще необходимо – задумываются далеко не все. Тогда как именно внутренние конфликты провоцируют, к примеру, такие заболевания, как гастриты, язвенная болезнь желудка, неврозы.

Без этого, казалось бы, простого шага – принятия и понимания себя таким, каким создала матушка-природа, у человека не получается решить ни материальные, ни социальные, ни духовные проблемы. Поэтому специалисты уже на первом собеседовании рекомендуют тщательно разобраться в самом себе и решить – любит ли человек себя сам.

Принимающие и понимающие внутреннее «Я» люди будут обладать следующими личностными качествами:

  • уравновешенность;
  • собранность;
  • оптимистичность;
  • мудрость;
  • самодостаточность;
  • трезвый взгляд на происходящие в жизни события;
  • умение довольствоваться тем, что имеется;
  • стремиться к новым целям без ущерба для себя самого;
  • самореализация и самосовершенствование.

При этом самопринятие вовсе не подразумевает эгоизм или самолюбование. Напротив, любовь к себе самому – это основа альтруизма и человеколюбия. Только тот, кто смог разобраться в глубинах «Я», будет способен оказывать помощь окружающим.

Причины отрицания себя

Прежде чем искать способы, как принять себя и полюбить, каждый человек должен разобраться, а что же послужило причиной низкой самооценки и отрицания себя, как личности.

Принято рассматривать несколько основных причин неправильной психологической установки внутреннего «Я» у людей:

  1. Набор пораженческих убеждений, а также представлений и жизненных ценностей, перенятых ребенком от его родителей. Именно низкая самооценка у представителей старше поколения – мам, пап, а также бабушек, дядей, иных близких и значимых для малышей лиц, во многом обуславливает искажение представления личности крохи о себе самом. Порицание поступков, совершенных ребенком по незнанию – часто повторяемое «плохой», а не «хороший», и будет программировать подсознание на самоосуждение, стыд за себя, ощущение вины.
  2. Приобретаемый за годы учебы «багаж» упреков и порицаний – начиная от ложных понятий и ценностей, навязанных педагогами, до комплексов, сформированных после всевозможных «стандартных» тестов на профессиональную и интеллектуальную пригодность. Быть как все вовсе не подразумевает необходимость принижать собственные способности. Ребенку также важно понимание его стремлений и достоинств, как и взрослому человеку. Можно не быть сверхумным или успешным для того, чтобы хорошо выполнять то, что нравится, и при этом являться достойным членом общества.
  3. Религиозное воспитание с акцентированием изначальной грешности каждой личности, ее вины и недостойности – еще одна причина крайне низкой самооценки. Чаще всего тщательный расспрос человека позволяет не только диагностировать признаки ангедонии, но и ее истоки – жесткое религиозное воспитание малыша. Любые радости в жизни следует ограничивать или вовсе исключать, в противном случае кара будет неминуемой – именно на этих постулатах и формируется мнительная и не умеющая себя ценить личность.

Источник: http://psi-doctor.ru/sovety/kak-prinyat-sebya.html

Как принять себя такой какая есть — Частный психолог Галина Педич

Как принять себя такой, какая есть.

    У индийского философа Ошо есть очень мудрая притча. Суть её состоит в следующем: однажды царь заметил, что кусты и деревья в его саду завяли и погибают. Очень удивившись такому явлению, царь спросил у дуба, что с ним приключилось. А дуб ответил: он вянет потому, что не может быть таким высоким, как сосна, растущая рядом.

Сосна же умирала от того, что не может плодоносить, как виноград, виноград – так как он не может цвести подобно розе… Все деревья были недовольны собой, хотели стать чем-то иным и от этого превращались в сухие коряги.

И только одно растение весело шевелило свежими зелёными листочками на ветру, цвело нарядно и красиво, радовало глаз и веселило душу царя.

И у него царь спросил – отчего оно не увяло, подобно остальным? И растение ответило, что ему не надо быть на кого-то похожим, для того, чтобы жить самому и приносить радость окружающим.

Ведь, если царь посадил не розу, а его – именно его он и хотел видеть в своём саду.

А раз так – оно, это маленькое растение, должно тянуться к солнцу, расти и развивать в себе лучшие качества, на радость тому, кто его вырастил.

И далее, Ошо делает вывод: каждый из нас тут, на этой Земле потому, что Бытие, Существование нуждалось именно в нас, таких, какие мы есть. В этом заключена высшая мудрость Вселенной. Иначе вместо меня, тебя, вас кто-то другой строил бы дома, лечил людей, писал стихи…

И каждый из нас может быть только собой и никем другим. «Ты можешь радоваться и цвести, или можешь завянуть, если ты не принимаешь себя», – такими словами заключает философ свой рассказ.

Не правда ли, в них кроется великий смысл? И ответ – почему человек должен уметь принимать себя таким, каков он есть, любить и ценить себя.

                                    Две стороны одной медали.

Адекватная самооценка, критический подход к себе – важные составляющие цельной разумной личности. Быть всегда довольным собой может либо глупец, либо беспредельно самовлюблённый эгоист.

Здравомыслящий же индивидуум, особенно творческий, находится в постоянном поиске своего пути, меняется внутренне, спорит с собой, иногда ненавидит себя или стыдится за какие-то поступки и мысли, страдает.

И это нормально! Самокритика, недовольство в свой адрес – та великая движущая сила, которая заставляет нас работать над собой, совершенствоваться как в плане душевных качеств, так и в плане профессиональном.

Вспомним героев «Войны и мира» с их страстной жаждой «быть вполне хорошими», вспомним самого Льва Николаевича Толстого, его жизненный путь, полный сомнений, колебаний, настойчивого самопознания, вспомним, что свой знаменитый роман, все четыре тома, он перерабатывал несколько раз!

Следовательно, строгость по отношению к себе – явление абсолютно правильное и даже необходимое. Но здесь очень важно соблюсти золотую середину и не пуститься в самобичевание.

Плохо, если у личности самооценка завышена, и она впадает в эйфорию относительно собственной значимости. Окружающие быстро спустят её с неба на землю, что будет далеко неприятно.

Да и Нарцисс из древнегреческого мифа стал жертвой самолюбования и попросту умер от голода, будучи не в силах оторваться от созерцания своего отражения в лесном ручье.

Но ещё хуже, если самооценка человека занижена. Если он самостоятельно не может принять какое-либо решение. Если его легко сбить с толку даже в самых элементарных вопросах потому, что чужое мнение он всегда считает более правильным, чем своё. Если он комплексует по каждому поводу и без повода.

Если считает себя хуже окружающих. Последствия такого самовосприятия могут быть весьма плачевными как для самого человека лично, так и для тех, кто находится рядом с ним. Он либо перестанет существовать как индивидуальность, полностью потеряет себя, либо попытается утвердиться за счёт других, превратится в тирана, диктатора.

Оба пути ведут к саморазрушению.

                                  Причинно-следственные связи.

Мы живём в материальном мире, а потому ничто здесь не возникает просто так и не исчезает в никуда. Так и отрицательное отношение к себе – на пустом месте оно не образуется. Причины заниженной самооценки могут быть самыми разными, чаще всего ведут они в детство, в отношения «родители-ребёнок», «взрослые-дети», недаром говорят: «Все мы родом из детства»:

• ребёнок перенял от родителей убеждения, которые заранее мотивируют его на поражение («спустись с облаков», «это у тебя никогда не получится», «всяк сверчок знай свой шесток» и др.);

• порицание ребёнка родителями за проступок и перенос оценки проступка на самого ребёнка («ты отвратительная девчонка, раз разбила сервизную чашку», «снова двойка по контрольной, до чего же ты глупа!»);

• упрёки и претензии, порицания, отрицательные сравнения, высказанные ребёнку в школе учителями и дома родственниками («сколько можно тебе объяснять, почему Иванов понял, а ты – нет?», «твоя сестра молодец, бери пример с неё!», «ну почему брат может прибраться чисто и аккуратно, а ты такой неряха?!» и т.д.);

• элементы религиозного воспитания, вследствие которого в ребёнке формируется чувство вины и собственной недостойности;

• авторитарные родственники, предъявляющие к личности ребёнка повышенные требования и невозможность им соответствовать;

• излишние требования к себе, основанные на претенциозных воззрениях близких людей.

Конечно, этот список далеко не полон, однако, и он даёт возможность представить, откуда берётся неудовлетворённость собой: своей внешностью, положением в обществе, отношениями с людьми, профессиональными данными. И родителям, да и вообще взрослым, которые соприкасаются с миром детства, следует взять это на заметку.

         Как принять себя такой, какая есть? Инструкция к применению.

Женщина переживает недовольство собой гораздо чаще, чем мужчина, из-за большей эмоциональности. Рост слишком маленький или чересчур высокий, лишняя полнота, не тот размер груди, разрез глаз… Семейная жизнь зашла в тупик или вовсе отсутствует… Дети перестали слушаться, учиться, понимать маму…

Не удаётся наладить отношения с коллегами, начальством, да и работа превратилась в сплошное мучение… В конечном итоге, женщине может показаться, что весь свет ополчился против неё. Жить с подобным мироощущением крайне сложно, зато легко впасть в депрессию.

А от неё один шаг до тяжелейших форм душевных болезней и даже суицида.

Что же делать? Как научиться себя понимать, принимать, уважать? Как заставить окружающих посмотреть на себя другими глазами, чтобы они заметили вашу женскую индивидуальность, неповторимость, особенность? Каким образом сформировать в себе самодостаточность, силу характера? Ответ прост: «Всё начинается с любви». Да-да, любви к себе, единственной и неповторимой.

Итак, несколько психологических «штучек», которые любой женщине, независимо от того, сильная она или слабая, следует взять на вооружение.

                                      1. «Доброе утро, милая!»

Утром, умываясь, причёсываясь, приводя себя в порядок, обязательно задержитесь у зеркала несколькими минутками дольше. Посмотрите на себя ласково, с доброжелательной улыбкой. И от души, очень убедительно и убеждённо скажите себе, что Вы – милая, интересная, выглядите молодо, свежо, что легко кружите мужчинам головы. Пусть пока это не совсем так.

Но! Повторяя этот урок изо дня в день, Вы поверите себе. И сами почувствуете собственную неотразимость. А люди, таково уж свойство человеческой психики, чаще всего совершенно неосознанно реагируют на наше поведение, в том числе на наше отношение к себе. Хрестоматийный пример – Катя, героиня Веры Алентовой из кинофильма «Москва слезам не верит».

Помните эпизод её знакомства с Гошей (А.Баталов). Катерина легко вступает в диалог с незнакомым мужчиной, т.к. чувствует себя вполне уверенно. Герой тоже понимает, что перед ним неординарная женщина и заинтересовывается ею. А будь на месте Екатерины Александровны женщина зажатая, с комплексами, едва ли она решилась бы на беседу, не была бы столь раскована и естественна.

Гоша не обратил бы на неё внимания, и женское счастье героини минуло её.

Вот и вы, милые дамы, ощутив уверенность в себе, осознав свою привлекательность, будете вести себя несколько по-иному, нежели раньше. Люди, словно барометр или флюгер, поймут это и тоже изменят отношение к вам в лучшую сторону.

                           2. «Людей неинтересных в мире нет…»

Прежде чем осуждать себя за никчемность, терзаться, что зря занимаете место под солнцем, проделайте вот что. Подумайте, что вы умеете лучше всего: может, замечательно печёте пирожки по фирменному рецепту. Или умеете завести застольную кампанию, хорошо поёте или танцуете.

Или у вас дар выслушать, поддержать страждущего, найти необходимые слова поддержки, утешения. Да мало ли! А вот теперь представьте: нет Вас, и никто, понимаете, никто уже не порадует подруг или домашних этими самыми пирожками. И застолье без Вас превратится просто в скучное поедание блюд.

И без Вас те же подруги держат боль в себе, потому что им некому поплакаться «в жилетку»… Насколько же жизнь стала скучней, бесцветней, беспросветней без Вас, именно без Вас, такой никудышной неудачницы, как Вы сами себя окрестили! значит, Вы – «кудышная», значит, «удачница!» Осознайте это, проникнетесь этим.

Да, Вы – не Леди Совершенство, ну и что? С Вами хорошо людям. Вы нужны им. Следовательно, выше голову, увереннее взгляд, оптимистичнее настроение!

                                    3. «Посидим, подумаем…»

Чем бесконечно сравнивать себя с другими женщинами, которые кажутся по всем статьям более успешными, лучше сесть и попытаться конкретно сформулировать, чем именно Вы себе не мила. Запишите попунктно, как список. Когда всё готово, каждый пункт хорошенько продумайте – что и каким образом можете в себе исправить. К примеру:

Читайте также:  Стресс у ребенка после садика, больницы - как снять, профилактика

• лишний вес – можно его скорректировать, занявшись физкультурой, бегом, спортивной ходьбой, рациональным питанием… Вариантов много, выбирайте свой, исходя из возможностей;

• не нравятся волосы, жидковатые и тусклые – питательные маски и бальзамы, другой шампунь, посещение хорошего парикмахера;

• не тот нос, губы, уши – либо к пластическому хирургу, либо, и что более реально, освойте новый тип макияжа (благо, салонов красоты полным полно, при желании найдёте толкового стилиста) и измените причёску;

• и так далее, не пропуская ни одной мелочи.

Следующий этап – составление плана конкретных действий по превращению себя в Василису Прекрасную и методичное, целенаправленное следование ему, пока не получите удовлетворяющих результатов.

Конечно, работать над собой без фанатизма, в разумных пределах. И не ждать, что превращение станет мгновенным – нет, везде и во всём нужен труд. Но при искреннем желании своего обязательно добьётесь.

                          4. «Доказательство от противного»

Нельзя принять себя, находясь с собой в конфликте. Очень важно конфликт этот снять, погасить. Нужно разрешить себе быть такою, какая есть. Разрешить собственные несовершенства. Признать себя без всяких условий и оговорок.

Осознавать, что именно не вписывается в идеальную картинку, но не заниматься самоедством. А просто работать над собой, например: «Меня в коллективе считают человеком безответственным. Я, и правда, частенько опаздываю.

Значит, надо воспитывать себя в плане пунктуальности!» Заметили суть? «Я не плохая, хоть и не без недостатков. Но они не фатальны, и понемногу их изменю в свои достоинства!»

Этот психологический ход можно использовать в разных ситуациях. Грудь кажется маленькой – вместо «Ну кому из мужчин понравится такое!» справедливо себе говорите: «У меня грудь небольшая, аккуратная, совсем девичья!».

Кажутся тяжеловатыми ягодицы? И тут есть выход: «У меня женственные формы приятной округлости, мужчины от такого сходят с ума!» Маленький рост выводит вас из себя? Здесь тоже есть свой противовес: «Я миниатюрна и замечательно сложена.

Мой рост очень удачен: могу носить обувь на высоком каблуке, а это смотрится так элегантно, женственно, сексуально! И мужчинам я кажусь хрупкой, беззащитной, им хочется меня опекать, оберегать, баловать!»

Самый же важный секрет гармоничного отношения к себе – полюбить себя. Понять, что «Я – это я, единственная и неповторимая», что другой такой нет, и не будет. Ценить себя за это, не скрывать этого, и окружающие с вами согласятся.

Источник: http://psiholog-galina.ru/psichologiya-zhenschini/kak-prinyat-sebya-takoy-kakaya-est

Как принимать себя таким, какой ты есть?

Часто мы слышим фразы: «Принимай себя таким, какой ты есть», «Чтобы тебя полюбили другие, надо сначала научиться любить себя». Но как этому научиться? Как «любить и принимать себя»? Ответ чаще всего найти сложно, но можно.

Особенно если в дело вступает семейный психотерапевт Ирина Макогон. Она разберется с причинами нашей нелюбви к себе, научит определять свои достоинства и недостатки и подскажет, как принять себя такими, какие мы есть.

  

Когда речь идет о любви к ближнему — партнеру, родным, окружающим, — вопросов обычно не возникает: так или иначе мы все имеем представление об этом чувстве. Но если же разговор заходит о самом себе, тут многие попадают в тупик.

А есть ли разница в переживании любви в зависимости от того, к кому это чувство обращено? На мой взгляд, по большому счету, ее нет: по многим параметрам мы любим одинаково, независимо от того, кому адресованы наши эмоции — себе или кому-либо другому.

Поэтому о позитивных чувствах к собственной персоне мы будем рассуждать на более понятных и привычных примерах любви к ближним, и практику отношения к окружающим перенесем на отношение к себе.

Итак, когда мы думаем о любимом человеке, в памяти всплывают сотни вещей, за которые мы его полюбили и продолжаем любить.

Ямочки на щеках, запах кожи, небольшой животик, трогательные неровные пальцы на руках, чувство юмора, находчивость, умение решать проблемы — список может быть бесконечным.

А теперь попробуйте подумать о себе так, будто вы и есть свой любимый человек. За какие качества вы могли бы себя полюбить?

Могу предположить, что для многих это непростой вопрос. Большинство людей в совершенстве владеют умением критиковать себя, а вот хвалить почему-то забывают. Причина такого положения дел уходит корнями в раннее детство.

Вспомните, как часто вы слышали от родителей: «Посмотри на Машеньку! Она такая послушная. А ты все время балуешься», «Все дети как дети, а ты…», «Посмотри, чего папа добился! Не будешь хорошо учиться, не добьешься того же»…

Можно привести еще миллион примеров.

Таким образом, нас с пеленок учат воспринимать себя с точки зрения образцов для подражания, а, если быть точнее, — несоответствия им. Позднее эталоны начинают активно предлагаться многочисленными средствами массовой информации.

«Вес должен быть — рост минус 110», «Нормальный рост мужчины — от 175 и выше», «К 30 годам надо сделать карьеру», «Женщина должна выйти замуж и родить детей» — список требований бесконечен.

И мы, по привычке, с легкостью находим параметры, по которым отстаем от других людей.

Но разве так мы поступаем с любимыми людьми? Разве пытаемся сравнить их с кем-то с целью найти минусы? Конечно же, нет. Попробуйте применить к себе этот же принцип, используя воображение. Представьте, что ваш любимый человек — это вы сами.

В чем этот «любимый Я» превосходит окружающих? Может быть у него/у нее красивый редкий цвет глаз, густые послушные волосы, длинные ноги..? Может быть он/она человек очень эрудированый, решительный, коммуникабельный..

?Список может быть сколь угодно длинным.

Перейдем к недостаткам, которые, конечно, есть у каждого. И снова применим к себе практику отношения к другим. Прощаем ли мы любимым людям их недостатки? Конечно! Небольшая прибавка в весе? Пожалуй, так она стала выглядеть даже более привлекательно. Пришел домой раздраженным? Видимо, на работе какие-то проблемы, а он такой чувствительный… Нужно его успокоить и поддержать.

Давайте начнем так же относиться и к себе любимым — будем прощать недостатки, ведь на деле они всегда являются оборотной стороной достоинств и от них неотделимы. Маленького роста? Да, и выгляжу всегда как девочка. Не замужем? Да, я сейчас развиваюсь в карьере, а после замужества хочу больше времени посвящать семье. Неорганизованная? Да, рамки не для меня, ведь я личность творческая.

Конечно, нет пределу совершенству: над недостатками можно и нужно работать. Но не существует на свете ни одного идеального человека. Задача каждого состоит в том, чтобы правильно, позитивно относиться ко всем своим качествам, даже к не самым хорошим.

А что же такое, в конечном итоге, «принятие»? В психологии принятием называют внутреннее согласие человека с тем, что есть. То есть, принимать кого-либо значит любить его за достоинства и прощать за недостатки. Принимать себя означает то же самое.

Полюбить себя за достоинства и простить за недостатки — вот две главные практики, которые мы должны применить к себе, чтобы в результате научиться принимать себя такими, какие мы есть.

Источник: http://ru.hellomagazine.com/stil-zhizni/psikhologiya/4802-kak-prinimat-sebya-takim-kakoy-ty-est.html

Что значит принимать себя?

Сейчас всюду твердят про любовь к себе, про принятие себя таким, какой ты есть.

Но что это на самом деле такое – принятие? И как принять себя, если в нас столько недостатков?
Мы часто ругаем себя, когда у нас что-то не получается, говорим себе обидные слова: «тупица», «бестолочь», «дурак», «дура», «неряха», «разява» и т.п.

Знакомо?

Принятие себя напрямую зависит от самооценки. Если мы ощущаем себя недостаточно хорошими, то оправдываем свое униженное состояние и сохраняем его. Мы откладываем каждый день на «завтра» то, что может улучшить нашу жизнь.

Ни один человек на этой земле не является идеальным. Даже ваши любимые, безмерно обожаемые, кумиры имеют недостатки. Просто вы о них не задумываетесь и не замечаете, т.к. испытываете безусловную любовь и глубокое уважение к этим людям. Вы думаете только о достоинствах своих кумирах, каждый раз находя какое-то новое.

Почему бы вам не обратить внимание на свои достоинства, а не взращивать неприязнь и нелюбовь к себе из-за имеющихся недостатков?

Задание:
Прямо сейчас возьмите ручку и листок бумаги и напишите в столбик все свои достоинства и положительные качества.

Написали? Теперь повесьте этот листок на самое видное место и заглядывайте в него каждый день. Со временем вы заметите, как в вас просыпается уважение к себе.

Еще очень важный момент – научитесь хвалить себя.

Ругать себя мы хорошо умеем. А вот хвалить… Не у каждого это получится с первого раза, причем не ради того, чтобы просто похвалить (для галочки), а именно похвалить от души, сказать себе добрые, ободряющие слова.

В основе многих проблем и трудностей жизни лежит отсутствие любви к себе, внимания к себе и заботы о себе. Поэтому необходимо каждому научиться любить и принимать себя. Именно это позволяет преодолевать свои проблемы, по-настоящему любить другого человека. Даже отношение к своему имени рассматривается как косвенный показатель принятия себя.

Есть интересное упражнение:

Закройте глаза и представьте свое имя, написанное печатными или прописными буквами. Выберите тот цвет, который вам нравится. Создайте в воображении наиболее приятный образ своего имени. Запомните этот образ, цвет, размер букв и другие его свойства. Подумайте: как часто и кто вас так называет? Откройте глаза. Если у вас есть потребность в другом имени, необходимо уточнить, какими качествами оно обладает, и пояснить, что это именно те качества, которые человек может или должен в себе развить. А качества имени, которым человек обладает, но не принимает, являются качествами характера и поведения, которые он не хочет принимать в себе и в окружающих. Если имя человека является новым в роду, оно приносит с собой новую энергию.

Почему еще нам трудно полюбить и принять себя? Потому что мы все время сравниваем себя с другими. Это идет из детства, когда родители все время сравнивали вас с другими детьми: «Посмотри, вот Петя как хорошо рисует, а ты как курица лапой», «Смотри, вон Ваня какой чистый и аккуратный, а ты вечно грязный ходишь» и т.п.

Так невольно родители приучили нас оглядываться на других, все время ждать одобрения или неодобрения со стороны других людей. Родители это делали не специально, по незнанию. Раньше не было психологов, которые сказали бы, что так делать неправильно. Поэтому не стоит обижаться на родителей.

Они делали все возможное, чтобы мы выросли достойными людьми.

А у нас сейчас есть возможность, имея огромное количество информации в интернете и кучу книг в книжных магазинах, многое понять, многое изменить и переосмыслить.

Не стоит жить все время с оглядкой на то, что скажут или подумают другие люди о вас.

Все равно абсолютно всем вы угодить не сможете, даже если будете очень стараться. Обязательно найдется кто-то, кому вы не угодите. Забудьте, что о вас думают другие, и станьте хозяевами своей жизни. Тогда вы обретете уверенность, что вы хороши такими, какие есть, и заслуживаете любви.

И достойны этой любви уже сейчас, прямо в эту минуту.

Подумайте, что вам дает непринятие себя и нелюбовь к себе? Дает ли больше уверенности в себе? Повышает ли вашу самооценку? Помогает ли вам избавиться от недостатков? От того, что вы себя не любите, вы станете совершеннее?

Похвала нужна не только детям, но и взрослым. Вспомните, какие чувства и эмоции вы испытываете, когда начальник на работе хвалит вас за вашу работу. Наверное, после этого вырастают крылья за спиной, и вам хочется работать в 2 раза лучше.

Так? А когда начальник ругает, то наоборот, опускаются руки, и ничего не хочется делать?

От того, что вы себя ругаете, не одобряете, лучше вы не станете. Неудовлетворенность собой – это просто плохая привычка.

А от плохих привычек можно избавиться.

Когда вы начнете любить и одобрять себя, то добро войдет в вашу жизнь. Вы сможете полюбить и принять других людей.

Ирина Базан

Источник: https://planetaseminarov.ru/blogi/irina-272720/if-chto-znachit-prinimat-sebya.html

Как принять себя

Многие спрашивают, как принять себя таким, какой вы есть, ведь все мы разные и у каждого своя судьба и свои интересы.

Не нужно подражать кому-то, чтобы быть счастливым, нужно найти себя и принять себя.

Но, увы, многие сегодня не хотят искать себя и понять, кто они есть на самом деле, они становятся одинаковой, серой массой людей, которые подчиняются и копируют тот или иной образ.

В статье вы узнаете, как принять себя настоящим, таким, какой вы есть, вы узнаете методы и способы что вам нужно делать для этого, чтобы прийти к осознанию того, что вы есть на самом деле. Многие теряют себя, например, во вредных привычках, в чрезмерной привязанности к чему-то и них не остается времени на самообразование и поиск свое души, себя настоящего.

Найдите себя

Читайте также:  Методы психологии - их классификация и характеристика

Чтобы принять себя, вам нужно сначала понять, кто вы есть на самом деле, а для этого нужно найти себя. Для этого перестаньте слушать и смотреть само внушающуюся информацию о том, каким вы должны быть, начните думать и искать какой вы есть.

Подражая кому-то и копируя внушаемый образ, моду, вы не сможете понять кто вы. Когда человек в процессе поиска находит все черты своего характера, свойства, он начинает жить осознанно, так как понимает смысл своего существования и находит себя.

Узнайте: что такое визуализация.

Верь в себя

Чтобы принять себя вам нужно просто поверить в себя и осознать что сейчас у вас такой набор свойств  и характера, но при желании вы можете что-то исправить в лучшую сторону, чтобы стать сильнее, счастливее и умнее.

Ведь наша жизнь и Мир в целом устроен так, что учит нас верить сначала в себя, а потом в то, для чего мы здесь. Никто сегодня не может объяснить, почему человек рожден именно в этом Мире и в таком теле.

Но постепенно становиться ясно, что нам просто нужно успеть исправить и найти свою душу, тогда мы сможет понимать, что нам нужно делать, верить в себя и принять себя естественным образом.

Найдите группу

Чтобы принять себя, вам нужно найти такую группу людей, которые также находятся в поиске своего я и души в целом. В группе вам будет проще развиваться и становиться собой. Самому можно, но сложно принять себя, поэтому ищите правильную компанию или наставника который будет для вас учителем. Узнайте: как повысить производительность труда.

Любите себя

Чтобы принять себя настоящим и жить счастливо, вам нужно полюбить себя таким, какой вы есть. Но для этого найдите себя, так как невозможно полюбить человека, не зная, кто он есть на самом деле. Поэтому не тратьте жизнь зря, на временные удовольствия и начните думать правильно и естественно.

Когда вы полюбите себя таким, какой вы есть, вы сможете полюбить людей, зная, кто они есть на самом деле и тогда взаимная любовь между людьми приведет нас всех к высшему и духовному состоянию, где человек становиться человеком, без материальной оболочки тела. Но для этого нам нужно пройти через большие страдания, которые заставят нас думать и искать себя и начать исправление общества.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyholog.ru

Источник: https://psyh-olog.ru/2014/10/kak-prinyat-sebya/

Принятие самого себя или парадокс психотерапии

Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе — в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел…

Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них…Хотя вот и нет…

Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их время понять это самому — ещё не наступило.

Ведь только так понимаются самые главные вещи — до всего действительно важного ты должен дойти сам.

Эта «главная тайна психотерапии», о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины — они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.

Давайте для начала вспомним — что такое парадокс.

Парадокс (от древнегреческого — «неожиданный» или «странный») это верное суждение или имеющая место быть в реальности ситуация, которые несмотря на то, что они верны и реальны, не имеют логического объяснения и звучат обескураживающе.

Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.

Самым известным автором самых парадоксальных (и самых истинных) высказываний был знаменитый английский писатель — Оскар Уайльд. Его даже так и называли — Принц Парадокс…

Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое я пока не спешу подавать.

Оскар Уайльд говорил:

  • «Я не настолько молод, чтобы всё знать»,
  • «У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего»,
  • «У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного»,
  • «Быть естественным — это такая, знаете ли … поза»,
  • «Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности»,
  • «Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным»…

Итак, вот он — главный парадокс психотерапии:

Принятие самого себя — это начало изменений

Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):

«Нежелание менять себя — это начало позитивных перемен в себе»

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли, старое — неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы — на то, что в психологи называется термином «выстраивание психологических защит».

Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек :

  • Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт.
  • Он скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки (Что очень хлопотно и сложно).
  • Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя.
  • Он компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко — делает «не ту» карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему «идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга.
  • Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям (или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи»), чтобы те не заметили его «недостатки» или относились к ним более снисходительно.
  • Он позволяет себя поучать и собой помыкать — тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины…

Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков?

Перед вами — картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса:

«Принятие самого себя есть начало изменений».

Ведь позитивные изменения требуют от нас не только — физических сил, энергии, денег и времени.

Самое главное, чего они требуют — это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь.

Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя — это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?

Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии

Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что «собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду».

И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку.

Потому что так полным людям никогда не похудеть!

Вот как работает этот парадокс в жизни!

Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас.

Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес…

Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры — знают, но молчат, тихо смеясь в усы…

Елена Назаренко, Live-And-Learn.ru

Источник: http://www.topsecret.ru/secret/prinyatie-samogo-sebya-ili-paradoks-psixoterapii

Как принять и полюбить себя таким, какой ты есть

Среди людей силен стереотип, что любовь к себе – это признак эгоизма. Это самое большое заблуждение! Любовь равна самопринятию, чувство никак не связано с эгоизмом. Принятие себя делает человека увереннее, смелее, добрее, в ходе личностного роста становятся лучше отношения с окружающими. Как себя принять? Что нужно делать для этого?

Любовь к себе – жизненная необходимость

Зачем нужно принимать себя таким, какой ты есть? Настоящая любовь к себе – это забота. Как определить, что не я принимаю себя? Основные признаки:

  1. Критика собственной внешности. Нелюбовь к своему телу, недовольство даже малейшими деталями, к примеру, родинкой над губой или курносым носом.
  2. Постоянное сравнение себя с другими людьми. В каких-то ситуациях это будет нормой, но если личные успехи регулярно кажутся незначительными на фоне других, то это признак нелюбви к себе.
  3. Окружающие люди ставятся на первое место. «Олег умнее», «Ольга красивее», «Инга успешнее».
  4. Трудно высказать свое мнение. Кажется, что его не примут, засмеют оно не заслуживает внимания.
  5. Большинство решений принимается исходя из интересов других людей. Свои потребности игнорируются, вперед ставятся желания родителей, детей, супруга.

С чего начать развивать любовь

Психология имеет в запасе много техник принятия себя. Как принять и полюбить себя? С чего начать? Для начала стоит ознакомиться со следующими принципами здоровой личности. К ним относится:

  1. Человек со здоровой самооценкой признает свои отрицательные черты. Каждый из нас имеет право быть собой, даже самые успешные люди неидеальны.
  2. Важно научиться не принимать трудности на свой счет. В большинстве случаев неприятности случаются по стечению обстоятельств, а не по нашей вине.
  3. Начинаем любить себя здесь и сейчас, а не в будущем. Не нужно ждать момента, когда похудеем, станем звездой, заработаем много денег. Радуемся настоящему. Разве в нем нет ничего хорошего?
  4. Убираем чувство вины. Даже если совершена ошибка, то стоит относиться к ней как к опыту.

Видео: Советы от психолога Ирины Удиловой

Инструкция к действию

Как же принять себя такой, какой я являюсь на самом деле? Есть ли какая-то механика или инструкция? Очень много информации можно найти в психологической литературе. Это Луиза Хей, Эрих Фромм и другие. Попробуем собрать их рекомендации в небольшую инструкцию.

Первая рекомендация: используем упражнения

Чтобы нас любили, нужно самому узнать себя с хорошей стороны. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две половины. В одной стороне опишите свои положительные черты, в другой все, что не нравится. Отрицательные черты отрываем, рвем и сжигаем. Положительные черты выписываем в рамочку и каждый день перечитываем.

Какой я была пять лет назад? Чего я добилась? Как я выросла личностно? Чему научилась за это время? Хвалите себя за любой успех и достижение.

Вторая рекомендация: любовь по Луизе Хей

Принять себя как личность советует Луиза Хей. Ее советы:

  1. Отставляем критику себя. Она не конструктивна и не имеет к вам никакого отношения. Часто мы придумываем себе недостатки и не можем реально оценить себя со стороны.
  2. Осваиваем новый способ мышления. Хвалим за любое достижении, переключаемся на положительный настрой. Говорим себе приятные слова за любую мелочь.
  3. Начинаем заботиться о своем теле. Неправильное питание, отказ от спорта — признаки нелюбви к себе. Это своеобразная броня, не позволяющая принять свою личность и тело.
  4. Почаще подходите к зеркалу. Смотрите в глаза, проявляйте свои чувства. Хотя бы один раз в день говорите: «Я молодец! У меня получилось!».

Принять себя — это значит радоваться жизни, красоте, животным, другим людям, своей неповторимой личности.

Третья рекомендация — выбираем окружение

Как же принять себя таким какой есть? Стоит осмотреться вокруг и провести анализ своих отношений с окружающими людьми. Стоит постепенно уходить от общения с негативными людьми, после общения с которыми чувствуется усталость и опустошенность.

Ищете людей, которые будут нести в жизнь радость, энергию, поддерживать и давать желание развиваться. Помогают группы единомышленников, поддержки в интернете.

Четвертая рекомендация — меняем привычки

Существует несколько привычек, которые ослабляют любовь к себе. Что это за привычки?

  1. Желание быть во всем совершенством. Стремление быть лучшим похвально, но такой подход ведет к сравнениям. «Юля достигла большего», «Антон имеет больше возможностей». Привычка вызывает напряжение и критику себя.
  2. Всегда соглашаться с другими людьми, не учитывая свои потребности. Не нужно бояться обнаружить несоответствие взглядов, сказать «нет».
  3. Терпеть трудности, плохое отношение. Если вас обидели, не нужно молчать. Нужно очерчивать границы дозволенного. «Со мной так нельзя, я себя люблю, поэтому не буду терпеть».
Читайте также:  Как стать счастливой и любимой женщиной?

Видео: Вебинар психолога Нины Рубштейн «Как полюбить себя»

Чтобы закреплять свои успехи стоит продолжать духовный рост, радоваться жизни и раскрывать свой потенциал. Наслаждайтесь общением, ищите в себе таланты, взаимодействуйте с миром и получайте новый опыт любви к себе.

Как принять и полюбить себя таким, какой ты есть Ссылка на основную публикацию

Источник: https://OStresse.ru/sovety-psihologa/kak-prinyat-i-polyubit-sebya.html

Как принять себя таким, какой ты есть

Мы умные, категоричные, всезнающие и уверенные, когда дело касается кого-либо другого. Но, как только разговор заходит о нас, куда-то девается уверенность и апломб. Мы все знаем о других, и ничего – о себе.

Самая сложная работа – это работа над собой. Она занимает много времени и отнимает колоссальное количество энергии. Поэтому нам легче всего убедить себя в том, что ничего изменить нельзя и, сколько не пытайся, исправить ничего не возможно.

А знаете, в чем корень этой проблемы? В том, что мы не любим себя и даже не уважаем. А стоит только это осознать и впустить в себя, как все становится на свои места.

Вот с этого и надо начинать. С понимания того, как принять себя таким, какой ты есть.

Осознание

Сколько бы мы не говорили о том, что себя нужно ценить, ничего не выйдет, пока вы сами не осознаете свою личность. Сделать это несложно, главное, никогда не заниматься отторжением и отрицанием.

У вас есть любимые люди? Родители, друзья, дети, супруг? Они ведь не идеальны, но вы их любите. За то, что они именно такие, как есть.

За запах и чувство юмора, за желание прийти на помощь и за маленькие недостатки, за манеру разговора и глупые привычки.

И вам все равно, какого цвета у них волосы, набрали ли они лишние килограммы, трудятся не покладая рук или иногда бездельничают. Вы их просто любите, хотя и осознаете все их несовершенства.

То же самое вы должны сделать и по отношению к себе. Да, вы тоже не идеальны. И у вас есть глупая привычка щелкать пальцами или использовать слова-паразиты.

Да, вы немного прибавили в весе и не можете поддержать разговор о квантовой механике. Ну и что? Зато вы хорошо разбираетесь в поэзии и преданный друг. Вы умеете играть на гитаре и без проблем отличаете малазийского полоза от азиатского.

У каждого есть свой набор достоинств и недостатков.  Ваша первая задача их определить.

Возьмите лист бумаги и ручку. Сядьте за стол, разделите лист пополам. В левой половине напишите все свои плюсы. Все-все, которые вспомните. Даже то, что вы можете задерживать дыхание больше минуты – это тоже своего рода преимущество, значит, у вас хорошие легкие.

Во второй половине напишите все свои минусы. Написали? А теперь представьте своего любимого человека и «примерьте» на него эти недостатки. Он громко пьет чай? О, это так мило! Он не закрывает зубную пасту, когда почистит зубы? Ничего страшного, у каждого есть свои слабости.

Принятие

После того, как вы осознали, что вы не совершены, и у вас есть недостатки и достоинства, будем пытаться с ними смириться и принимать себя таким, какой вы есть.

Включите свое воображение на полную мощность и представьте, что ваш любимый человек, это вы и есть. А ну-ка, опишите, за что его можно любить? За веселый нрав? За доброту? За умение доводить начатое до конца? За милые ямочки на щечках? Не стесняйтесь, пишите все, за что вы можете любить этого человека.

А недостатки? Постоянный бардак на столе? Да, потому что я творческая натура. Не умею готовить лазанью? Потому что предпочитаю питаться в ресторане, я этого достоин. Не ношу модную одежду? Потому что я не страдаю «вещизмом», лучше эти деньги я потрачу на путешествия. Ведь все равно, сколько лет моим кедам, если в этих кедах я гуляю по Парижу.

Это и называется «принятием». Конечно, это совсем не означает, что не нужно работать над своими недостатками и искоренять их. Это всего лишь означает, что вы имеете право на небольшие недочеты характера и внешности.

Для того чтобы принять себя именно таким, какой вы есть, вам нужно сделать два шага:

  • Полюбить себя за достоинства.
  • Простить себя за недостатки.

Сложно? Да. Мы склонны преувеличивать свои недостатки и преуменьшать достоинства. Французские исследователи провели эксперимент. Несколько людей словесно описывали художнику, как они видят сами себя. И по их описанию он рисовал портреты.

А потом он рисовал их же портреты, но основываясь на впечатлении других людей. Получалось два совершенно разных изображения. Реакция людей, когда они понимали, что то, что видят они, и то, что видят окружающие – диаметрально противоположно, просто впечатляет.

Как оказалось, человек видит себя примерно на 40% хуже, чем он есть в действительности. Задумайтесь над этим.

Закрепление результата

Ну а для закрепления результата подойдут несколько простых техник.

Во-первых, заведите, наконец, свой личный дневник успеха! Он действительно реально помогает справиться с комплексами и повысить самооценку.

Во-вторых, смотрясь в зеркало, всегда улыбайтесь и акцентируйте внимание только на достоинствах. Не нужно выискивать первые морщинки или седые волосы. У вас красивые глаза и очаровательная улыбка. Подмигните себе и отправляйтесь покорять мир!

В-третьих, начинайте заменять отрицательную привычку на положительную. Выберите одну и постепенно, понемногу, вытесняйте негатив позитивом. Не забывайте отмечать успехи в дневнике. Закончили с одной привычкой – принимайтесь за вторую.

В-четвертых, забудьте слова-отрицания. «Я не могу», «у меня не получится» , « Я некрасивая»  и т.д. Все негативные установки меняйте на положительные. «Я могу», «Я сделаю», «У меня получится». И лучше вообще в настоящем времени, как будто вы уже это выполнили.

Ну вот, это самые первые правила, которые вы должны внедрить в свою жизнь, чтобы у вас больше не возникало вопроса, как принять себя таким, какой есть.

Вы уникальный, неповторимый человек. И вы именно такой благодаря симбиозу всех своих плюсов и минусов. Полюбите их все, и тогда сразу ваша жизнь обретет смысл, который вы так долго и безуспешно пытаетесь найти.

Видео

Видео из сети по теме:

Источник: http://samorazvitie-i-motivaciya.ru/2015/kak-prinyat-sebya-takim-kakoy-tyi-est.html

Как полюбить себя/как принять себя таким,какой ты есть

Если вы задаетесь вопросом «Как полюбить себя», то очень здорово, что вы уже поняли, что вашему счастью в жизни мешает недостаточное принятие себя, дефицит любви к себе.

  1. Частое чувство вины по поводу и без.
  2. Склонность оправдываться.

  3. Состояние сильного напряжения, когда вы находитесь в обществе большого количества людей, чье мнение для вас важно.
  4. Склонность то и дело мысленно «прокручивать пластинку»: «Какая же я плохая, несовершенная, невезучая и т.д.».

  5. Привычка думать о себе как о безнадежном человеке, у которого все не так: и лицо, и фигура.
  6. Склонность часто вспоминать свои жизненные неудачи (развод или разрыв с любимым, отказ на собеседовании, потеря денег и т.п.).

  7. Привычка часто жаловаться на жизнь, на беспомощность, невозможность что-либо изменить в своей ситуации.
  8. Тенденция подмечать изъяны своей внешности при взгляде на себя в зеркало.

Это происходит, потому что внутреннее пространство нашего “я” заполнено самокритикой, самоедством, самоанализом и НЕДОВОЛЬСТВОМ собой и не собой (недовольство другими – это проекция недовольства собой).

Многие не уверенные в себе женщины живут по формуле: «Если бы не мой вес, мои ноги, руки, уши, то все было бы у меня хорошо, и мужчинам бы я нравилась, и денег бы у меня было много, и работа самая лучшая, и все бы меня любили». И часто оказывается, что это выгодно — цепляться за свой вес, чтобы можно было пожаловаться кому-то на то, что никто не любит, чтобы доказать самой себе факт своей несчастности вместо того, чтобы пойти в спортивный зал и сесть на диету.

Общепринятое мнение, что, если у человека завышенная самооценка, то он чересчур себя любит.  Однако чаще завышенная самооценка связана с огромным страхом и болью увидеть себя настоящим.Останавливайтесь, когда вы ловите себя на мысли, что «делаете что-то не так» или «со мной что-то не так».

Привыкайте к новому образу мыслей «Со мной все в порядке».
Один из главных признаков низкой самооценки — это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования.Нет женщины, которая была бы своей внешностью довольна.Можно, конечно, что-то исправить, изменить с помощью пластической хирургии.

Но, если заморочка в голове, как себя ни перекраивай, все равно заморочка останется.Ведь стандарты периодически меняются.Свои стандарты Вы установите сами и следуйте им!:) Поэтому многие люди, которых мы обожаем, становятся для нас самыми красивыми, хотя вовсе таковыми не являются.Мужчины любят уверенных женщин,а необязательно красивых.

Вы – значимый человек вне зависимости от конкретных достижений.

  • 1Упражнение №1Делаем акцент на том хорошем, что в вас есть. Залог его успеха — регулярное выполнение.

    Возьмите лист бумаги, разделите его на две части. В первой — напишите все свои положительные качества. Во второй — то, что вам в себе не нравится и то, что вы хотели бы изменить в себе. Затем тщательно зачеркните каждое слово в списке с отрицательными качествами.

    Оторвите эту часть листа и уничтожьте (разорвите на мелкие кусочки, пустите по ветру, сожгите). Заучите наизусть оставшийся текст и регулярно повторяйте его про себя каждое утро или вечер с формулировкой «я — ….».

    Затем возьмите за правило добавлять одно новое качество в этот список каждые три дня.

  • 2Упражнение №2Отслеживаем положительную динамику. Выполняется ежевечерне.

    Вместо того, чтобы сравнивать себя с другими, начните сравнивать себя с собой — той, что вы были вчера. Подмечайте все хорошее, что вам удалось сделать за сегодня, пусть даже это будет пара мелочей. Обязательно хвалите себя и следите за динамикой процесса.

  • 3Упражнение №3Заменяем негатив позитивом. Выполняется поэтапно.

  • 1Создайте я-образ. Представьте себе образ самой себя. Просто подумайте о том, как вы выглядите, это должна быть целостная картинка, демонстрирующая не только внешность, но и характер.

  • 2Измените настрой. Все, что в вашем образе выглядит негативным, постарайтесь изменить, представив эти элементы в более выгодном свете. Например, если вы видите себя медлительной, и такая особенность может означать, что вы склонны откладывать свои дела в долгий ящик, или с трудом приступаете к новому делу, подумайте о том, что та же самая черта оберегает вас от импульсивного поведения и дает вам возможность все тщательно взвесить, прежде чем предпринимать какие-нибудь действия. Руководствуйтесь принципом «Мои неудачи на самом деле — успехи, просто я смотрела на них не с той стороны».
    Представьте завершенный и цельный образ самой себя, такой, какой вы выглядите в момент достижения желанной цели.
  • 3Снимите кино. Теперь пусть этот я-образ станет большим, ярким, близким, притягательным объемным цветным фильмом о вас. Прокрутите его!
  • 4Сравните ощущения. Спросите себя — какие изменения вы ощущаете при сравнении вновь созданного я-образа с тем образом, который вам представлялся в самом начале? Как правило, самооценка серьезным образом зависит от формы и содержания я-образа. Когда я-образ приобретает позитивное содержание и облекается в достаточно интенсивную форму, самооценка повышается.Что можно сделать для того, чтобы полюбить себя?

    • Освободиться от плохих мыслей. Как только чувствуете, что вы начинаете себе говорить что-то плохое, переключайтесь. Ни в коем случае не зацикливайтесь на негативе.
    • Будьте добры к себе. Не судите все строго. Все имеют право на ошибку.
    • Обязательно заботьтесь о своем теле. Это и здоровое питание и все то, что вас может порадовать: массаж, приятные ванны, прогулки и т.д.
    • Проводите время с друзьями, которые вам дороги, с теми, кто не несет вам негатив по жизни.
    • Умейте наслаждаться минутами, которые вы потратили именно для себя. Уделите время. Попросите своих близких в это время не беспокоить вас. Пусть это будут только 10 минут. Никто не должен заходить на «вашу территорию».
    • Не обманывайте себя. Лучше честно признаться себе, за что вы так себя не любите, чем заниматься притворством.
    • Можно также порекомендовать также побаловать себя и создать уютную обстановку дома. Например, можно купить ароматы для дома – правда, замечательная идея? Сколько положительных эмоций, и при этом для здоровья все настолько нужно и настолько все здорово. Ароматерапия всегда ценилась, во все времена.

      Источни-к: http://irinazaytseva.ru/kak-polyubit-sebya.html

Источник: https://victoriaisaeva.livejournal.com/2498.html

Ссылка на основную публикацию