Созависимость в отношениях, как избавиться?

Как избавиться от созависимости в отношениях? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Очень хорошо, что ты сейчас видишь эту статью. Большинство женщин даже не верят, что с их отношениями что-то не так. А главное, не считают необходимым это исправлять.

Даже когда устраивали сцену ревности на пустом месте. Когда чуть с ума не сходили из-за банального “я занят”. Или случайно находили себя, копающейся в его телефоне.

Привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда она доходит до ручки. Проблема возведена в норму: кажется, будто любовь и страдания тесно завязаны друг на друге, как инь и ян.

Ты ведь тоже к этому привыкла. Помнишь, когда мальчик, который тебе нравился, таскал портфель самовлюбленной отличницы? Имело ли это какое-то отношение к любви?

Что такое привязанность?

Есть очень простой способ различить любовь и созависимость. Роджер Уолш, автор книги “Основания духовности”, приводит великолепный пример, как это можно сделать быстро и наверняка.

а) остаешься спокойной и умиротворенной, это не влияет на твое настроение;

б) становишься несчастной, все твои мысли направлены на то, чтобы раздобыть мороженое — ведь только оно может сделать тебя счастливой;

А — желание, Б — привязанность.

Разница здесь не в амплитуде чувств и не в абстрактном наборе симптомов. Она в том, каким образом ты справляешься с отсутствием объекта обожания.

Нереализованное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. А зависимость же будет выжимать из тебя все соки, пока ты не удовлетворишь ее.

Рассказываю на бесплатном онлайн-курсе “Мужчина: честная инструкция” – все, что тебе нужно знать о мужчинах и отношениях с ними.

Принять участие!

Корни созависимости в отношениях

У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых щелчков по лбу в детстве до свежих тяжелых расставаний.

Если ты их не ПЕРЕживаешь, они получают новую форму. Апгрейдятся до нерациональных страхов, деструктивных установок, и комплексов. Представим их как “раны” в психике, через которые вытекает энергия.

Допустим, у тебя сложились установки “я некрасивая” и “я боюсь одиночества”. Приходит человек и закрывает собой эти ментальные раны: говорит комплименты, уверяет в том, как ты прекрасна, спасает от одиночества.

Энергия не утекает, ты себя чувствуешь счастливой и “любишь” его за это.

Возвращаются и нарастают новые страхи, комплексы. Ты думаешь только о том, как вернуть его. Тебе кажется, что ты без него жить не сможешь.

Что с этим делать?

Ответ напрашивается сам собой. Вместо того, чтобы искать кого-то для прикрытия своих ментальных ран, найди их и вылечи сама.

Ты перестанешь напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти. Любовь-зависимость превратится в любовь-наполнение — когда и одному хорошо, а рядом с кем-то вообще можно творить чудеса!

Как облегчить страдания немедленно

Чтобы работать над собой, нужны силы. Откуда их взять, если ты полностью во власти созависимости? Эти 4 шага помогут тебе ослабить хватку, когда привязанность уже на грани.

Сними с него ответственность за свои чувства

Он не должен избавлять тебя от мучений. Не обязан! Чувства-то твои, и проблема – твоя. И только ты одна способна вылечить себя!

Хватит думать, что ты ничего не способна поделать и всё зависит от него. Первое, что ты обязана себе – это перестать думать, будто власть над тобой находится в его руках.

Признай, что это не любовь

Любовь – это возможность проникнуть в глубины другого человека, и принять его таким, какой он есть. Болезненная влюбленность и привязанность не имеет ничего общего с любовью. А любовь начинается с принятия и осознания себя.

Верни внимание себе

Один индийский мудрец говорил: “Страдание – это призыв к исследованию, любая боль нуждается в изучении”.

Забудь о том, что он думает, что он чувствует, как он смотрит на тебя и что творится в его голове, это все не имеет значения!

Это имеет значение только тогда, когда любишь. А чтобы полюбить, нужно обрести гармонию. Работай над собой – и на время забудь о других!

Отвечай за себя

Чаще всего зависимости подвержены те, кто привык полагаться на других. Тебе подают руку, когда ты сходишь со ступеньки, а ты, вместо того, чтобы элегантно принять красивый жест, наваливаешься на руку всем весом.

Если ты намеренно повисла на руке, получив возможность не ходить собственными ногами, тянуть тебя никто не будет. Мир учит тебя ходить самостоятельно — для твоего же блага.

Узнать больше!

Развивайся как личность, как женщина, отслеживай свои переживания и мысли. Сосредоточь внимание на проблемах внутри себя, ты будешь узнавать больше о своем внутреннем “я”.

Ты начнешь постепенно понимать причины и реакции на те или иные ситуации в твоей жизни.

Чем больше ты будешь узнавать о себе самой, тем большую свободу ты получишь в своей жизни.

https://www.youtube.com/watch?v=Z2sGYj6F–E

Всегда рад поделиться опытом,
Ярослав Самойлов.

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/kak-izbavitsya-ot-sozavisimosti-v-otnosheniyah.html

Созависимые отношения – невыносимая любовь – Психолог

“Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море”

Созависимость – это отношения между двумя психически зависимыми людьми.
ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ
Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве.

Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле.

Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном  тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость.

Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми. При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни.

«Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему. Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек.


ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ
Созависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.

Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого, жизнь которого невозможна без объекта привязанности.

Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим.

Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной.

Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.
Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге.

Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно. Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка – «Я» другого человека. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Любой зависимый человек – человек страдающий,  склонный к саморазрушению (как правило,  через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве.

Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.

 

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХ
Отношения – в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего.

Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.
Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения – пусть даже иногда в них присутствует эйфория – глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ
Значительное количество психологов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться.

Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психологических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу.

Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.
Первое, нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать.

Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.

Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду –  брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе, возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого,  просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.

В психологии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.

Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра.

По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.

Третье, цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.

Четвёртое, в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев, обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность.

Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.

Пятое, для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество, недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия.

Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя.

Читайте также:  О моей жизни, о борьбе с болезнью - история больного шизофренией

 Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно,  как Вы его.

Невозможно избавиться от созависимых отношений, убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека.

Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.
Шестое, радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев, вину, обиду, страх, тревогу, погружаются в депрессию.

Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов.

Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.
Седьмое, созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть. Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши. Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви – глубинная проблема личности, причина которой нарушенное “Я”. Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами. В сотни раз сократить это время поможет психолог.

Зависимость от любви, созависимость, контрзависимость, любовная анарексия – моя специализация. Вы можете обратиться ко мне за единичной консультацией, чтобы наметить собственный план самостоятельной работы над своей личностью или пройти индивидуальный курс с психологом очно, по скайпу или выбрав телефонное консультирование.

Записаться на консультацию можно здесь=>=>=>

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости!Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой  и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!

25.11.2013
Храмченко Н.С.

                     Читайте также статью “ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБВИ. ПОСТСКРИПТУМ”

Источник: https://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php

Любовная зависимость. Созависимые отношения

Распространенным видом психологической аддикции является любовная зависимость. Зависимые отношения характеризуются взаимным притяжением партнеров друг к другу, сопровождающимся сверхсильной эмоциональной привязанностью, навязчивой фиксацией на объекте любовного чувства. Почему возникает созависимость в отношениях, как на них влияет, и можно ли чувствовать себя счастливой в таком союзе?

Психологи не относят данное состояние к патологиям, требующим лечения, но предупреждают, что в запущенном виде на фоне любовной аддикции могут развиваться разные виды неврозов и прогрессирующее депрессивное состояние. Поэтому необходимо внимательно следить за своими эмоциями, особенно людям, тяготеющим именно к такой модели отношений.

Как начинается любовная зависимость, причины ее развития

Чувство влюбленности, тесной эмоциональной связи с другим человеком – величайший дар, источник силы и душевная потребность большинства мужчин и женщин. В здоровых отношениях оно наполняет любящих энергией, раскрывает их лучшие качества, помогает их личностному и духовному росту.

Любовная зависимость, возникающая в созависимых отношениях, наоборот, переживается человеком как тяжелое состояние, сопровождающееся болью, страхами, сомнениями и неуверенностью, забирающее душевные силы, вызывающее у созависимых партнеров множество негативных эмоций – сильную ревность, гнев, ощущение загнанности в ловушку, утраты свободы воли и выбора.

Почему влюбленность приобретает такую форму? Согласно различным исследованиям, состояние созависимости свойственно в равной степени и мужчинам, и женщинам, и влияют на ее возникновение и развитие следующие факторы:

  • недостаток родительской любви в детстве;
  • жесткий контроль со стороны родителей;
  • инфантилизм, неспособность к построению зрелых отношений;
  • неготовность к принятию решений;
  • детские психологические травмы;
  • заниженная самооценка;
  • страхи – одиночества, отвержения, непринятия, утраты безопасности;
  • желание переложить на кого-то ответственность за свою жизнь.

Кроме того, если вы склонны к любому другому виду зависимости – игровой, алкогольной или наркотической, то так же находитесь в зоне риска попадания в созависимые отношений. Механизм возникновения и развития любой зависимости одинаков, и если ваша психика склонна к такой модели фиксации на раздражителе, сильные любовные эмоции вполне могут им стать.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это – нажми на кнопку чуть ниже.

нажми и узнай

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Чем характеризуется любовная зависимость и как ее распознать? Созависимые отношения в большинстве случаев сопровождаются возрастающей потребностью в обществе партнера, при этом его отсутствие переносится с огромным трудом. Любимый человек и воспоминания о времени, проведенным вместе с ним, являются постоянным и практически единственным  предметом мыслей и разговоров.

Из-за такого отношения страх потерять возлюбленного нарастает вместе с развитием отношений, провоцирует необоснованные  сильные вспышки ревности, сопровождающиеся злостью на любимого человека и на себя. Зависимый партнер перестает ощущать себя целостной личностью, в одиночестве впадает в состояние депрессии, дезориентации, потери смысла существования.

Ни о какой любви в созависимых отношениях не может речь не идет – на объект зависимости просто проецируются иллюзии спокойствия, уверенности в завтрашнем дне, потребность в безопасности.

Именно поэтому его исчезновение так пугает страдающего любовной зависимостью.

Отношения такого рода не способны развиваться до уровня настоящей близости из-за своей незрелости, а потому постепенно ведут к деградации одного из партнеров.

Любовная зависимость и настоящая любовь – в чем отличия

Особенности поведения зависимого партнера в созависимых отношениях помогают психологу очень легко определить наличие у него любовной аддикции. О ней свидетельствуют следующие характерные поведенческие модели:

  • Идеализация партнера, неспособность критически его оценить.
  • Стремление оправдывать любые действия партнера.
  • Отказ от своих потребностей в угоду удовлетворения потребностей партнера.
  • Готовность принимать и оправдывать любое отношение к себе.
  • Неспособности вести себя естественно из страха потерять отношения.
  • Чувство вины за все происходящее в отношениях.

Любовь – состояние, делающее человека счастливым, удовлетворенным собой, своими отношениями, наполняющее жизнь смыслом и желанием жить.

Любовная зависимость состоит в основном из страданий, независимо от того, рядом объект зависимости или нет.

Навязчивые мысли и страхи, плохо поддающиеся контролю и критической оценки, не приносящие облегчения и никогда не прекращающиеся. Другие отличия чувства любви и любовной аддикции:

  • Любящим партнерам хорошо вместе и в одиночестве, созависимым — почти все время плохо.
  • Любовь наполняет позитивными эмоциями, зависимость – негативными.
  • Любовные отношения делают партнеров свободнее, естественнее, зависимые – наоборот, создают ощущения связанности, неспособности  «отлепиться друг от  друга».
  • Созависимые отношения  — это отношения с четко разделенной властью (зависимые подчиняется, объект зависимости – доминирует), любовные чаще характеризуются равенством партнеров.

Созависимые отношения — сценарий развития

Большинство созависимых союзов развиваются по одному сценарию. На первом этапе оба партнера чувствуют сильную страсть, стремление быть вместе постоянно. Они много занимаются сексом, быстро сближаются и открываются друг перед другом, чувствуют в любимом человеке родственную душу.

По мере развития отношений и зависимости, зависимый партнер начинает постепенно  отказываться от своих интересов, «слипаясь» с объектом, делая отношения главным смыслом своей жизни. На этапе ссор чаще всего происходит расставание на почве разочарования в идеальном образе любимого человека.

Следующий этап выявляет любовную зависимость – зависимый чувствует себя ужасно, и начинает преследовать партнера и умолять его вернуться. Если тот соглашается, выдвигая какие-либо условия со своей стороны – созависимость создана – с этого момента оба участника отношений зависимы. Один – от партнера, а второй – от зависимости первого.

Дальше начинается цикличное повторение описанного сценария – ссоры – дистанцирование объекта зависимости – преследование его зависимым – воссоединения. Отношения не развиваются, партнеры не растут в них как личности, не ставят общих целей, они просто существуют в этих рамках, не продвигаясь вперед.

Есть ли будущее у созависимых отношений

Любовная зависимость (созависимые отношения) не имеют потенциала к развитию, и будущее их обычно предопределено – расставание. Даже если зависимому удается избавиться от аддикции, перестроить сложившуюся модель отношений бывает очень трудно, поскольку без зависимости они не удовлетворяют ни одного из их участников.

Сложность работы с любовной зависимостью заключается в том, что зависимый партнер чаще всего до последнего отказывается признать свою аддикцию. Кроме того, для преодоления ее необходимо закончить созависимые отношения и пройти через период депрессии и тяжелого душевного кризиса. Решиться на это бывает трудно, даже если человек понимает, что отношения разрушают его жизнь и психику.

Тем не менее, бороться можно и нужно, потому что не существует психических состояний, кроме тяжелых патологий, который человек не смог бы преодолеть или, по-крайней мере, ослабить их влияние на свою жизнь.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с любовной зависимостью и выйти из созависимых отношений самостоятельно – обратитесь за помощью к профессиональному психологу, помогите себе решить эту  непростую задачу.

Помните о главном – ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать – нажав на кнопку чуть ниже:

нажми и узнай

Если вы хотите быть с любимым мужчиной – нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной – нажмав на кнопку чуть ниже:

узнать совместимость

Источник: http://artemdal.ru/problemy-v-otnosheniyax/lyubovnaya-zavisimost-sozavisimye-otnosheniya/

Как избавиться от созависимости в отношениях

Психология отношений

21.11.2017

3 тыс.

2 тыс.

5 мин.

Созависимость в отношениях – это патологическое состояние сильной эмоциональной, физической или социальной зависимости от партнера.

Наиболее часто термин употребляется по отношению к родственникам и близким наркоманов и алкоголиков, но существуют исключения.

Созависимость может возникать в семейных парах, где наблюдается сильная эмоциональная привязанность, которая способствует разрушению обоих партнеров.

Многие люди путают созависимость в отношениях с настоящей любовью. Ведь что может заставлять женщин терпеть алкоголиков, тиранов и наркоманов на протяжении длительного времени, всячески помогать им преодолевать жизненные трудности? В таких отношениях нет ни любви, ни понимания, а построены они на сильной психологической зависимости.

При эмоциональной зависимости человек не может действовать самостоятельно. Он зависит от мнения любимого и его настроения.

Любит брать на себя ответственность за поступки и поведение других, а потом обвиняет всех в своих проблемах.

Ему нужно чувствовать себя нужным, и для этого он делает не то, что ему необходимо, а то, что от него ждут. Боится разочаровать других, а чужие проблемы считает своими.

Для зависимых отношений характерны:

  • Необдуманные поступки.
  • “Замороженные” чувства.
  • Заблуждения и самообман.
  • Постоянное чувство вины.
  • Низкая самооценка.
  • Игнорирование собственных потребностей.
  • Подавляемый гнев.
  • Сосредоточенность на других.
  • Замкнутость и депрессивное поведение.
  • Контроль над другим человеком.

Созависимые отношения – это частые ссоры и конфликты, много критики и обид. Человек считает, что его партнер должен сделать его счастливым, и оказывает на него постоянное давление. Без него он не мыслит жизни, и определить свою идентичность он может только через отношения. Зависимые люди не могут воспринимать себя как отдельную личность и создают любой союз для решения проблем.

Созависимые люди могут брать на себя роль «спасателя», «преследователя» или «жертвы». Создателем отношений чаще всего является «жертва».

Она перекидывает всю ответственность за свою жизнь на окружающих и винит во всех неудачах «преследователя». Присутствие «спасателя» не является обязательным.

Каждый из участников таких отношений имеет свою выгоду, которая и не дает им разорвать разрушительную игру.

Все свои неудачи «жертва» может списать на «преследователя» и получить поддержку и понимание со стороны. Она нуждается в сочувствии и одобрении своих действий.

При наличии «спасителя» она видит подтверждение своих действий, но ничего менять не собирается. «Спаситель» чувствует себя таким же важным и значимым, поэтому пытается помочь «жертве», что, по психологии отношений, оказывается безуспешным.

Только в том случае, если «жертва» сама сможет покинуть «манипуляторный треугольник», изменится ее жизнь.

Очень часто после разрыва прежних зависимых отношений «жертва» находит нового «преследователя».

Именно так происходит, когда женщина бросает мужчину, страдающего алкоголизмом, а затем находит человека с такой же зависимостью.

Подсознательно она ищет партнера, который бы ей помог полностью раскрыться в своей роли. Очередные поиски не увенчаются успехом, пока такая женщина не сможет изменить себя.

Каждый человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и имеет свое видение мира. Не стоит брать на себя чужие обязанности и «спасать» других людей. Это никогда не заканчивается ничем хорошим и разрушающе действует на отношения. Взрослый человек умеет сам отвечать за свои поступки, а ошибки помогают ему получить опыт.

Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

Читайте также:  Аномия - понятие, теория, примеры и преодоление аномии

Особенно негативно влияет созависимость на семьи с детьми. Со временем ребенок перестает ценить и уважать себя. Он не верит в собственные силы и пытается избавиться от ответственности.

Он считает, что должен удовлетворить потребности родителей, а если не делает этого, то страдает от чувства вины.

Со временем происходит формирование порочного круга, и, когда ребенок становится взрослым человеком, в его семье также появляется созависимость.

Отказ от психологической зависимости дается сложно всем участникам. Человеку кажется, что ему необходимо отвернуться от самого дорогого и близкого. Отказ от созависимости подразумевает возвращение к себе. Нужно научиться разграничивать зоны ответственности и учитывать чувства близких людей в семье.

Часто созависимые люди нуждаются в помощи квалифицированного психолога. Мало кто осознает и принимает тот факт, что помогать нужно себе, а любовные отношения должны быть построены без ущерба собственным интересам. Для выхода из созависимых отношений необходимо признать наличие проблемы и пройти следующие этапы:

  • Охарактеризовать отношения. Определить, что не устраивает в них и какие имеются разногласия с партнером.
  • Определить свою роль. Составить список эмоций, которые характерны для отношений. Понять, кто является «жертвой», «преследователем» и «спасителем».
  • Избавиться от созависимости. Нужно начертить на полу треугольник и встать в него. Вспомнить все переживания и эмоции, которые были в отношениях. Человек должен четко понимать, что заставляет его страдать и чем он недоволен в отношениях. Нужно мысленно выйти из них и оставить весь негатив в треугольнике, после чего пройтись по комнате и найти более комфортную зону.
  • Оценить последствия. Человек должен сравнить, какие чувства были в треугольнике, и какие теперь ощущения за его пределами.
  • Описать желаемое будущее. Нужно подумать, как создать идеальные отношения с партнером. Для этого на листке бумаги расписывают по пунктам все, что необходимо исправить.

Созависимый человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять. Если женщина нуждается в коммуникации, не нужно ждать мужа с работы, чтобы с ним поговорить, – можно позвонить подруге. Сходить в клуб или парк можно не только с мужем – для этого есть друзья, или можно это сделать в одиночку.

Не стоит надеяться только на партнера. Он может даже не догадываться о желаниях второй половинки, какими бы очевидными они ни были. Человек должен полностью принять ответственность за свою жизнь. Все трудности и проблемы следует преодолевать самостоятельно и только в крайнем случае обращаться за помощью.

“Жертва” должна научиться жить, твердо стоя на ногах. Придется рисковать и брать на себя немало обязанностей, но только это поможет стать полностью свободным и снять зависимость от другого человека.

Источник: https://feelcontrol.net/about-relationships/psychology-relations/sozavisimost-v-otnosheniyax.html

Созависимость: как избавиться?

По мнению психологов, созависимость – патологическое состояние личности, усложняющее жизнь самого созависимого и его родных и близких.

Созависимые люди настолько поглощены проблемами близкого человека, что забывают о своей жизни, об удовлетворении своих потребностей.

Такое бывает в ситуациях, когда один из членов семьи страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией или другим видом зависимости, которая пагубно воздействует на здоровье и жизнь в целом.

Добиться положительных результатов в лечении больного человека можно только в том случае, если родственники займут единую позицию и перестанут идти на поводу у зависимого и выполнять его требования.

Поведение переживающих родственников зачастую бывает неадекватным и непредсказуемым, нежели действия больных, которые можно на той или иной стадии заболевания просчитать.

Жалея родного человека и пытаясь помочь, созависимые только усугубляют положение, покупая дозу, бутылку или одалживая деньги. В этот момент они испытывают тяжелейшие душевные страдания, которые оказывают негативное воздействие на организм и психическое состояние.

Сегодня созависимость считается болезнью наравне с зависимостью. Ведущими психологами и наркологами ведется активная работа по оказанию помощи родным и близким зависимых.

Создаются и работают анонимные кабинеты, где любой человек может сразу же получить консультацию профессионала.

Разрабатываются программы, в которых специалисты помогают понять, как правильно вести себя в таких непростых ситуациях.

Для того чтобы облегчить положение в семье, созависимым следует понять, что своей «опекой» и «заботой» они только усугубляют заболевание родного человека. В таком случае необходимо как можно скорее обратиться за помощью к специалистам.

Для стабилизации состояния зависимого и его дальнейшего лечения под контролем врача. И для психологической помощи созависимому.

Не стоит стыдиться или бояться, это ваша семья и ваши родные, осознайте, что проблемы есть, и их надо срочно решать.

Возможны два варианта развития событий:

Плыть по течению, оставить все, как есть. На протяжении жизни быть жертвой, выполнять прихоти зависимого человека, смотреть, как он медленно убивает себя.

Жить в постоянных скандалах, стрессах, беспокойстве и забыть о собственной жизни, и, в конце концов, возненавидеть больного близкого человека и самого себя за искалеченную жизнь.

Или взять себя в руки, собраться и решиться на более сложный вариант, который потребует довольно много сил и времени, но даст надежду на дальнейшую спокойную счастливую жизнь в кругу родных и близких.

Итак, вы решились и выбрали второй вариант.

Для достижения необходимого результата, придерживайтесь основных правил:

Запаситесь терпением, упорством и бескомпромиссностью.Строго следуйте советам специалиста, хотя они могут казаться вам несущественными.

Измените отношение к больному

Попытайтесь не создавать «благоприятных» условий для того, чтобы болезнь прогрессировала.

Часто близкие люди сами того не подозревая, создают комфортные условия для зависимого. Что дает ему моральное право творить то, что вздумается. Он знает, что его найдут, принесут домой, умоют, накормят и уложат спать.

С утра нальют рюмочку или прокапают, позвонят на работу, а потом еще и справку сделают. И все вроде бы в порядке. Нужны деньги – дадут, если нет – найдут, займут, возьмут кредит. Попал в полицию – вытащат. У больных совсем пропадает страх чего-либо.

А созависимые этого не понимают.

У них занижена самооценка, возможно, созависимые считают себя в какой-то степени виновными, они переживают, что подумают об их семье окружающие, как им смотреть в глаза соседям. Родственникам становится стыдно.

Хотя стыдиться нужно уж точно не им. Это повторяется из года в год на протяжении долгого времени. Это главная ошибка. Зависимый должен сам понять, к чему может привести поведение.

Члены семьи вытаскивают больных, решают проблемы и не дают осознать ужас и опасность болезни.

Не идите на компромиссы.

Созависимый должен сам избрать правильную тактику поведения. Психологи советуют занять непоколебимую позицию родным, близким и друзьям. Не идите на поводу у зависимого человека, конечно, это сложно, но постарайтесь.

Больной должен лицом к лицу встретиться со своей зависимостью, осознать наличие проблемы и обратиться за помощью к вам или к специалисту. Сообщите больному, что проблема приобретает масштабы бедствия, что близкие страдают от этого. Предоставьте ему возможность выбрать врача, у которого он хочет лечиться.

Если никакой реакции не последует в течение нескольких дней, действуйте по нарастающей.

По наблюдению врачей, при правильном выборе тактики воздействия на больного, большинство зависимых спустя некоторое время обращаются за помощью. Зависимый должен сам согласиться на лечение, которое продолжается значительный период времени.

Заручившись поддержкой психотерапевтов и наркологов, вам станет гораздо легче поддерживать лечение близкого человека и оказывать ему правильную помощь. Никто не говорит, что вы наплюете на больного и упечете в психушку или наркологическую клинику. Вы должны о нем заботиться, любить и вселять веру, что вы на правильном пути, что он сможет.

Объясните, что все будет хорошо и совсем скоро он сможет вновь начать полноценную, полную красок жизнь без страшной зависимости.

Избавление от зависимости

Выполняя требования наркомана или алкоголика, вы роете им могилу. Поймите, что до тех пор, пока вы не избавитесь от созависимости, никакого эффекта от помощи даже самых высококлассных специалистов не будет.

Ведь вы будете продолжать совершать те же ошибки и усугублять положение больного, создавая условия и стимулируя развитие зависимости. Даже после пройденного курса лечения не стоит возвращаться к прежнему поведению, это спровоцирует рецидив заболевания.

Если решились на этот шаг – идите до конца.

Как избавиться от созависимости?

Поймите, что человек, страдающий зависимостью, двуличен. Когда не пьет – отличный муж, любящий отец, ответственный работник. Как только болезнь берет верх, просыпается вторая личность – чудовище, которое бьет жену, детей, напивается до беспамятства, не выходит на работу и ждет помощи и поддержки от вас.

После некоторых неприятных ситуаций, больной просит прощения, говорит, что любит и такого больше не повторится. Любящие созависимые люди верят, в надежде, что все наладится. Но, как правило, это не так. И это еще одна грубая ошибка близких зависимого. Он не прошел лечение, а значит вскоре это повторится.

Такая ситуация может бесконечно продолжаться, вы из раза в раз будете верить, прощать и надеяться, но болезнь вновь и вновь будет брать верх. Не пытайтесь зависимого уговорить в период обострения пройти курс лечения, он станет отрицать, что есть проблемы. Только трезвый человек способен осознать необходимость перемен и принять верное решение.

Не бойтесь обидеть вышедшего из запоя мужа или сына тем, что предложите лечение. Зато вероятность того, что «такого больше не повторится», возрастает в разы.

Не относитесь к зависимому как к ребенку, за которого надо все решать. Он взрослый человек, способен сам решать проблемы и отвечать за совершенные поступки и действия. Это облегчит жизни вам и больному. Так он быстрее осознает тяжелое положение и поймет, что требуется вмешательство специалиста. Многим тяжело так поступать, особенно родителям.

Попробуйте вернуться к привычной повседневной жизни. Люди, избавившиеся от созависимости, возвращаются к нормальной жизни. Начинают думать о себе, о здоровье, о работе. Вспоминают, что есть другие члены семьи, кроме зависимого, которые нуждаются в любви и заботе.

Чем тратить нервы и время на неблагодарного больного, который из вас веревки вьет и даже не думает лечиться, займитесь собой и теми, кто вас действительно ценит. А вскоре, больной, лишившись поддержки и заботы, решится на лечение. И осознает, что нуждается в вас.

Поймите, что вы делаете все, чтобы помочь больному родственнику. Вы предлагаете ему лечение – это все, что вы сможете для него сделать. Дайте понять зависимому, что не собираетесь с ним нянчится, у вас и так полно забот – дети, работа, дом. Еще нужно время оставить на себя.

Так он перестанет считать, что он – центр мира, и близкие должны вокруг него на цыпочках ходить.

Созависимость – тяжелая проблема любящего человека, и без того оказавшегося в непростой ситуации. Зависимость и созависимость требуют одновременного лечения. Следуйте рекомендациям специалистов. Помните, что как бы вам не казалось, вы действуете во благо любимого. Не потакайте зависимому.

В такие моменты вы помогаете не любимому мужу, сыну, брату, а второй черной личности болезни, которая затягивает близкого вам человека дальше и дальше. И чтобы спасти, необходимо самим избавится от созависимости, а далее действовать твердо, уверенно и бескомпромиссно.

Следуйте советам врачей, любите себя и помогайте правильно.

Источник: https://sunmag.me/sovety/25-02-2014-sozavisimost-kak-izbavitsya.html

Что такое созависимость? Тест для самопроверки, способы выхода из со-зависимых отношений | Портал знаний о Жизни

Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле, созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств. Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов.

Еще по теме: Любовь или зависимость? Откуда берется привязанность и ревность? …

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе.

Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих.

В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.

Созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Для состояния созависимости типично:

  • заблуждение, отрицание, самообман;
  • компульсивные действия;
  • «замороженные» чувства;
  • низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
  • подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
  • давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
  • сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
  • проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):

  • роль «спасителя»;
  • роль «преследователя»;
  • роль «жертвы».
Читайте также:  Гипнотерапия - методы, показания, противопоказания, отзывы

 Источник: Википедия

Стадии созависимости

Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития

Ранняя стадия

1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.2. Постоянные попытки понравится (оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия).3.

Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит.4. Рационализация поведения зависимого (находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми)5. Сомнения в том, что видишь.

(даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…»)6. Отрицание зависимости («на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки.

Это только для снятия напряжения.» « На самом деле он не зависим от компьютерных игр, просто он занимается любимым делом, отвлекается от бытовухи)7. Отказ от собственной активности. (Остаются дома, чтобы муж не напился)8.

Уменьшение социальных контактов (общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный-несчастный и поддерживает беседу на эту тему)9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения.

Средняя стадия

1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов (да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)2. Укрывание (если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение)3.

Тревога, вина, самообвинение(я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести)4. Снижение самооценки5. Изоляция от друзей и знакомых6. Постоянный контроль за зависимым7. «Пиление», обвинения, манипуляции («убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил»)8.

Гнев и замешательство (после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно)9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого.10.

Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.11. Снятие ответственности с зависимого (он не виноват что пьет, колется, играет)12. Появление «семейных секретов» (никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит)13.

Появление зависимости (жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды)

Поздняя стадия

Источник: http://www.po-znanie.ru/sozavisimost

Созависимость в отношениях или жизнь рядом с вампиром

«…Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно.

Ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…»

(Антуан де Сент-Экзюпери

«Маленький принц»)

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Эта статья повествует о том, что такое созависимость в отношениях, почему она может привести к жизненному краху, и как с ней бороться.

Говорить об этом недуге я начал в статье, почему

женщины выбирают инфантильных мужчин

Здесь мы рассмотрим эту проблему подробнее.

Содержание этой статьи:

А в следующей статье мы разберем вопрос:

Как избавиться от созависимости и стать свободным  

Отмечу здесь, что эта статья тесно связана с публикациями:

  • о психологии жертвы
  • о мужчинах тиранах
  • и об отношениях мужчины и женщины

Все эти проблемы формируют основную канву моей практики психолога консультанта и конфликтолога.

А также составляют ключевой вектор тематической направленности сайта forma et sensum    

Для начала давайте определим:

Чем отличается

созависимость в отношениях

 от простой зависимости от человека

Сразу скажу, что это очень близкие явления и в реальности они почти всегда идут рука об руку.

Тем не менее, для того, чтобы избавиться от этих психологических недугов, следует для начала отделить одно от другого.

А вот объединяет их следующее – это потеря личной автономии того, кто зависим/созависим.

Он словно сам не свой, его выбор и жизненные решения определяются внешними обстоятельствами и другими людьми, даже если, по его мнению, все наоборот.  

Итак,…

Зависимость

– это сильная, поглощающая ничем не опосредованная эмоциональная связь с человеком, которую очень тяжело разорвать, даже если она приносит много проблем и страданий.  

Например:

А) Женщина никак не уйдет от мужчины, хотя их отношения давно уже изжили себя

Б) Мужчина 40 лет, который никак не может покинуть отчий дом и начать самостоятельную жизнь, поскольку сильно привязан к матери и зависит от нее  

В) Подчиненный, который вот уже второй десяток лет никак не может поменять работу и начать строить карьеру, потому, что считает себя обязанным своему руководителю и не желает пойти против его авторитета

Г) Молодая девушка, которая постоянно чувствует давление со стороны матери, ее мелочный контроль и критику, но, тем не менее, она не способна им противостоять и проявлять самостоятельность

Д) Женщина постоянно ссорится со своей подругой, прекрасно понимает, что давно с ней пора порвать, но никак не может этого сделать, поскольку без нее ощущает себя очень одинокой       

Каждый из них, в принципе, может вполне отдавать себе отчет, что такая зависимость разрушающе действует на их жизнь и личность, но они ничего не могут поделать с ней и продолжают оставаться в ее плену.

Со- зависимость

– это сильная, поглощающая, эмоциональная связь с человеком, который сам зависим от какого-либо объекта, процесса, явления или свойства своей личности, черты своего характера, пристрастия, болезни или порока.   

Другими словами, созависимость – это не прямая, как в случае с зависимостью, а опосредованная чем-либо эмоциональная связь с другим человеком. 

Например:

А) Члены семьи пьющего человека

Он зависит от алкоголя, а они от него.

Он создает вокруг себя мир отношений, в котором они начинают играть определенные роли.

Они вынуждены приспосабливать свою жизнь и свое поведение к его запоям, похмелью, к его пьяным выходкам и вспышкам агрессии и ярости, к его лживости и хитрости и всегда неадекватному настроению и поведению.   

Б) Семья и близкие наркомана

Все примерно тоже, только созависимость формируется через зависимость от наркотиков

В) Семья и близкие игромана 

Все примерно тоже, только созависимость формируется через зависимость от игр и виртуальной реальности

Г) Семья тирана или домашнего деспота (в случае, если деспотизм связан с болезненными проявлениями характера и личности, например, с психопатией, социопатией, нарциссизмом, эмоциональной неустойчивостью и т.п.)   

Тиран полностью зависим от своего тиранического характера, от своей всепоглощающей жажды власти, от стремления все и всегда контролировать и срывать злость на окружающих….

А они зависят от его вспышек гнева, критики и смен настроения.

Они вынуждены приспосабливаться к его дурному характеру, контролировать свое поведения, свои слова и чувства, лишь бы не пробудить в нем злость и неадекватные реакции.

Как вы поняли, созависимость – это зависимость от любого человека:

  • в поведения которого длительное время проявляется какая-либо патология
  • от которой он полностью зависит
  • а через эту зависимость от него зависят близкие
  • и она разрушает как его жизнь, так и жизнь окружающих

Исходя из этого, для удобства и лучшего понимания проблемы, давайте называть созависимого человека «жертвой», а зависимого (и от которого зависит сама жертва) – «хозяином».

Все условно, но, согласитесь, правда в этом есть.

Окружающие привязаны к хозяину словно рабы.

Его порок, страсть, его проблемный характер заставляют окружающих плясать по их дудку, приспосабливаться, страдать и жить не своей жизнью.     

Сразу возникает вопрос:

Что сложнее и хуже –

обычная зависимость или

созависимость?

Очевидно, что созависимость, поскольку она опосредована болезнью.

Например, алкоголизмом, наркоманией, игроманией, интернет зависимостью, пищевой зависимостью и т.п.

Либо определенной патологией личности человека, от которого зависят окружающие.

Например, деспотическим характером, нарциссизмом, эгоизмом, патологической жадностью, беспомощностью, эмоциональной неустойчивостью, селфиманией и т.п.   

По сути, созависимость – это болезнь.

Ведь если прожить с зависимым человеком длительное время, то не мудрено стать таким же больным, как и он.

И не важно, больным психологически или физически. Во всяком случае,  психологическое здоровье точно подорвется.  

В принципе, созависимым, так или иначе, может считаться любой, кто длительное время живет в неблагополучной семье, или кого воспитывали в такой семье по правилам, о которых я писал в этой статье.

Теперь давайте перечислим ключевые …

Симптомы созависимости

  • сценарий жертвы
  • фокусирование на жизни и проблемах других людей, в особенности своего хозяина
  • неспособность выйти из отношений, которые уже давно изжили себя и приносят только страдания, а если и есть в них что-то хорошее, то, скорее всего, оно иллюзорно
  • мысль о разрыве вызывает тревогу и страх
  • слабое осознание своих интересов, потребностей, желаний и чувств частичный или полный отказ от них в пользу хозяина  
  • отсутствие жизненных целей
  • человек постоянно играет роль жертвы и спасателя
  • отсутствие или слабина личных границ («зыбкость» легкая проницаемость границ)
  • низкая самооценка и чувство вины
  • зависимость от оценок со стороны окружающих
  • самообман и отрицание своей созависимости
  • постоянный самоконтроль и контроль над окружающими      

Чтобы понять, что такое созависимость, нужно четко осознать, что мир таких людей – это мир иллюзий.

В этом мире правят неуверенность в себе и низкая самооценка.

Они словно бы не принадлежат себе, живут вне себя. Они крайне озабочены своим хозяином и его поведением.

Они мыслят, чувствуют, делают выбор, поступают в зависимости от того, как это делает он.

Очень часто берут на себя всю ответственность за его жизнь и судьбу.

Они очень зависят от оценок окружающих людей. В глубине души всегда ждут похвалы и подбадривания.

Если их нет, то они чувствуют себя очень плохо. Но могут реагировать на похвалу неадекватно, например, гневом.

Очень не любят когда их критикуют, становятся при этом гневными и вспыльчивыми.

Хотя сами очень любят себя критиковать.

Как становятся созависимыми?

Созависимость не формируется сразу. Своими корнями она уходит в детство.

Основные моменты развития психологии созависимости я описал в статьях:

Ребенок, которому в детстве не хватало любви, нежности и заботы, став взрослым в подавляющем числе случаев будет их стараться получить, попадая в зависимость к другому человеку и в созависимость от его недуга или порока.    

Подчиняясь и принимая правила жизни и поведения своего хозяина, проявляя заботу о нем, жертва этих отношений хочет тем самым повысить чувство своей значимости, завоевать расположение хозяина, а заодно и одобрение окружающих.

Ведь нельзя же бросить на произвол судьбы своего «хозяина» – (алкоголика или наркомана, невротика, трудного подростка или великовозрастное дитя и т.п.), которые так и не научились жить и погрязли в своих проблемах.

Нельзя – люди обвинять в бессердечности и эгоизме.

А хозяин этим пользуется – полностью снимает с себя ответственность за свою жизнь и перекладывает свои проблемы на свою жертву, проявляя при этом вечное недовольство.

Этапы

 формирования созависимости

Семейный психолог Дарлин Лансер сформулировала 3 стадии формирования созависимости в отношениях.

Ранняя стадия

  1. Развивается легкая эмоциональная привязанность к зависимому.

На этом этапе формируются отношения по типу «хозяин – жертва». Жертва – т.е. созависимый стремится оказывать безвозмездную помощь хозяину, опекает и защищает его.

  1. Созависимый стремится получить одобрение от хозяина, добиться его расположения, постоянно оправдывает его патологическое поведение, находит объяснения, почему он пьет, колется, ворует, играет, бездельничает и проч.
  2. Отказ от решения собственных проблем, отказ от собственной активности. Например, жена всегда остается дома, чтобы муж не напился, или ее сын-подросток не сбежал из дому и чего-нибудь опять не натворил.
  3. Настроение и эмоции жертвы начинают определяться настроением ее хозяина.

Средняя стадия   

  1. Отрицание проблем, которые приносит хозяин.

Например:

  • «ну, попьет еще немного и бросит, это у него от сильного напряжения на работе»
  • «ну, украл деньги, так это потому, что я ему сама мало их даю»
  • «знаю, знаю, вчера опять все просадил в игровые автоматы, так ведь он же азартный, от этого никуда не денешься»
  1. Созависимый или жертва, постепенно отдаляется от друзей и знакомых, замыкается в мире, выстроенном вокруг зависимости ее хозяина.
  2. У созависимого постепенно снижается самооценка, все чаще возникают тревожные состояния и беспокойство.
  3. Он начинает контролировать поведение своего хозяина, часто испытывает по отношению к нему гнев и ярость, «пилит» и наставляет его.

Поздняя стадия        

  1. Чувство пустоты и безразличия
  2. Прекращение борьбы и пускание всего на самотек
  3. Появление различных заболеваний (язва желудка, гипертония, головные боли, депрессии, неврозы).
  4. Ощущение бессмысленности жизни.
  5. Постепенно утрачивается контроль над ситуацией.

Например, жена алкоголика тоже втягивается в его порок-зависимость – начинает пить вместе с ним.

Как вы видите, созависимость в отношениях – это очень тяжелый недуг.

Так что если от него не избавится или хотя бы не уменьшить его воздействие и власть над человеком, она может привести к очень тяжелым последствиям.    

О том, как это сделать мы с вами поговорим в следующей публикации.

Следите за обновлениями блога!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте: 

Источник: http://formaetsensum.ru/sozavisimost-v-otnosheniyakh-ili-zhizn-rydom-s-vampirom.html

Ссылка на основную публикацию