Кризис семейных отношений – как преодолеть?

Кризис семейных отношений по годам

Кризис семейных отношений - как преодолеть?

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом.

Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье.

А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем.

И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает.

Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах.

И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть.

И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко.

Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например).

И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь.

В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето.

А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни.

И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки.

Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи.

А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото.

Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга.

7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт.

А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости.

И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи.

Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления.

А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста.

А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость.

Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов.

А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке.

Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается.

Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться.

Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть.

Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Источник: http://f-journal.ru/krizis-semejjnykh-otnoshenijj/

Как преодолеть кризис в семейных отношениях

Многие, да что там говорить, почти все пары время от времени переживают кризисы семейной жизни. Это происходит, когда люди достаточно долгое время живут вместе. Срок у каждой пары разный. Это может быть и 2 года совместной жизни, и 5, и 7, но суть проблемы от этого никак не меняется. Начинается некоторое раздражение и охлаждение в отношениях.

Почему возникают кризисы семейной жизни

Раздражать может все что угодно: оставленная открытой зубная паста, волосы на расческе, то есть то, что некоторое время назад так радовало, становится невыносимым. Причиной всего этого является просто усталость.

Ведь семейная жизнь является в некотором роде работой со своими трудностями, только эта работа не подразумевает выходных и отпуска.

У пары все чаще начинают происходить ссоры, дом уже не является тем место, куда хочется пойти в первую очередь, возникает вопрос о разводе, и вся счастливая семейная жизнь находится на грани краха.

У каждого свое видение счастливой семейной жизни. Так, например, человек хочет приобрести себе машину, а на деле отправляется в супермаркет и исследует строительный отдел. Но ведь это достаточно странно – в строительном отделе не купить авто.

Этот пример просто показывает суть семейного кризиса, а именно весь замысел в том, что человек ставит перед собой множество целей, но начинает добиваться их совсем не теми способами. В результате его поведение становится похожим на поведение психически неуравновешенного человека, именно такого, который ищет машину в строительном отделе.

Этот человек еще и на продавце начинает срываться, потому что он ничем не может помочь. Из такой ситуации есть только один выход: необходимо заняться собой.

Бороться с кризисом начинаем с себя

Начать нужно с того, что человек должен разобраться в том, какой на самом деле он хочет видеть свою семью через несколько лет. Для этого необходимо взять ручку, лист бумаги и разделить его на две половины. В одной половине нужно написать то, что человек хотел бы видеть в своей семье.

В своих пожеланиях не нужно что-то требовать от своего партнера, почаще употреблять слово «мы». Вторая половина должна содержать все то, что происходит на самом деле. В список включать все, даже самые мелочи: скандалы, количество нежных слов, разбитую посуду, неприятные разговоры с родственниками своей второй половинки.

Заполнив все графы и сравнив их, человек сразу сможет определить причины кризиса семейной жизни.

Перечитав еще раз и осмыслив все написанное, человеку необходимо оценить свои действия, решить действительно ли он делает все, что в его силах для предотвращения проблемы. Конечно, чаще всего для предотвращения проблемы не предпринимается ничего, все очевидно, но никогда не поздно начать заново строить свою жизнь.

Что нужно предпринять для преодоления кризиса в семье

Как известно, за состояние внутреннего климата в отношениях всегда отвечает женщина. Женщина является воплощением души и чувств в семье, а мужчина – силы, разума, стабильности. А бороться с кризисами в семейной жизни мужу и жене надо вместе.

Мой муж – самый лучший!

Самым главным правилом хорошей жены является то, что она всегда должна придерживаться мысли о том, что ее муж самый лучший. И не нужно пропускать это мимо ушей, необходимо просто попробовать воплотить это в жизнь.

Если жена будет всегда думать, что ее партнер лучше всех, то это сможет предотвратить кризис. Кроме того, что думать об этом, необходимо также это точно знать и утверждать всем, что дело обстоит именно так.

Многие зададутся вопросом о том, что как же можно это утверждать, если на самом деле все обстоит совершенно иначе? Но в то же время никто не заставлял выбирать именно этого человека, и никто не давил в тот момент, значит, именно этот партнер идеален.

Если женщина слушала свое сердце, когда сходилась с этим человеком, то она его любит по-настоящему таким, какой он есть на самом деле. И уже поздно жаловаться.

Женщине нужно всем своим видом и поступками показывать как своему любимому, так и всем окружающим, что она действительно ценит свою вторую половину. Не нужно лгать и притворяться, надо делать все искренне. Нужно действительно это прочувствовать и не позволять недовольству быть самым основным чувством по отношению к партнеру.

Читайте также:  Что делать, если муж изменяет, как себя вести - советы психолога

Также следует объективно оценивать поступки своего мужчины. Если он забыл позвонить, нагрубил, не стоит раздувать из этого мировой скандал, необходимо просто его понять. Не стоит заострять внимание на мелких недостатках любимого человека, ведь скорее нужно ценить его достоинства. Всегда нужно опираться именно на это правило.

Очень важно принять во внимание то, что жаловаться нужно на свою вторую половину своим друзьям, родителям и так далее только при самой крайней необходимости. Когда женщина перестанет обсуждать свою личную жизнь с подругами, многие из них сами по себе будут исчезать из ее жизни. А зачем нужны такие друзья, которые не будут знать цены дружбе?

Конечно, не стоит пытаться моментально взять и все кардинально изменить. Этим можно испугать как любимого человека и окружающих, так и себя в какой-то степени. Такие изменения должны быть постепенными, как в спорте первые постепенные тренировки.

Не задавайте лишних вопросов

Как показывают многие опросы, мужчины очень не любят, когда женщины задают вопросы. Это не касается всех вопросов, а именно относится к вопросам о друзьях, отношениях, работе. И такие серьезные разговоры начинают угнетать обоих партнеров, и кажется, что из такой ситуации нельзя найти никакого выхода.

На самом деле выход можно найти из любой ситуации, и научиться не задавать вопросы проще простого.

Нужно просто встать на место того человека, которому задаются эти вопросы и задуматься о том, что приятно было бы отвечать на них самому? Если нет, то не стоит ничего другого ожидать и от близкого человека.

И не стоит предъявлять претензии родным людям, которые заключаются в том, что с ними не о чем поговорить. Это слова среднестатистических жен. Если, конечно, человек себя к таковым не относит.

Начинать отучиваться от задавания вопросов нужно с самого малого. Прежде чем спросить что-либо, необходимо задуматься о том, а действительно ли будет интересен ответ и каковы будут последствия. В то время как будут проходить раздумья, желание задавать вопрос пройдет само собой.

Данная технология касается любой темы. Не нужно докучать мужчине вопросами о том, сколько он получил денег, на что он их потратил, сколько он может денег отдать и все в этом духе.

Любой уважающий себя мужчина воспримет такой разговор как основу для ссоры и скандала. Также если каждый месяц изо дня в день мучить человека такими расспросами, то он очень хорошо научится лгать по этому поводу.

Такие ситуации очень сильно влияют на разлад отношений в семье. К тому же семейный бюджет от этого тоже не пополнится.

Вместе планируем семейный бюджет

Также в семейных отношениях очень часто рассчитывается, сколько денег и на что нужно будет потратить. Жены напоминают мужьям о том, что нужно заполнить холодильник, купить сыну новую обувь, поменять мебель и так далее. Всем этим можно дать понять, насколько уменьшится кошелек мужчины в ближайшее время. А вот все что останется пусть он потратит на себя, на то, что он сам хочет.

У мужчины должны быть личные деньги. И, конечно, не стоит искать по всему дому его заначки, ведь, так же как и у мужчин, у женщин они тоже есть, и на них никто не посягает.

Не забываем про личное время и пространство

Еще одним очень важным аспектом в семейных отношениях является личное время. Каждый из партнеров в полной мере имеет право на него.

Не нужно замыкаться только на себе и давать право отдыхать своей половине в той степени, какую она сама пожелает. Так, например, если человек действительно любит, то сердцем и душой он всегда будет с любимым.

В таком случае всякие мальчишники, рыбалка и походы с друзьями уже никак не повлияют на чувства. Но меру, конечно, тоже нужно знать.

Нужно всегда находить компромисс и обходиться без скандалов. Для того чтобы найти ту середину, которая устроит всех, нужно просто прислушиваться к тому, о чем говорит партнер.

Если же в семье нет понимания и мысли друг друга находятся далеко, то тут уже ничего не поделаешь, и один из партнеров уже точно будет тешиться мыслью об измене.

И в таком случае уже не поможет даже привязывание человека физическими методами.

Наладить семейные отношения очень сложно, особенно если кризис в них уже бушует в полную силу. И с первого раза почти невозможно что-то изменить, но все зависит только от желания самих партнеров. И только самой паре решать, будет ли она вместе еще много лет или разойдется в ближайшее время.

Источник: https://krasna-devica.ru/article/981/kak-preodolet-krizis-v-semeinykh-otnosheniyakh

Как преодолеть кризис в отношениях и сохранить любовь

Любовь и быт несовместимы, считают многие холостяки и незамужние дамы, но семьи по-прежнему создаются и, несмотря на мелкие и крупные междоусобицы, супруги продолжают жить вместе, любить друг друга, растить детей. Конечно, хочется, чтобы ссор было как можно меньше, однако полностью избежать конфликтов, наверное, невозможно.

Каждый человек – личность, у него своё воспитание, мировосприятие, жизненные принципы. В конце концов, мужчина и женщина – это люди с разных планет, они отличаются не только физиологией, но и психическими особенностями, и преодолеть определённые барьеры бывает довольно сложно.

Проблемы сопровождают жизнь молодожёнов с самого начала, а развиваются кризисы семейной жизни по годам, как преодолеть это постоянное противостояние и сохранить свой союз?

Кризисы семейной жизни: причины

Не до конца понимая мотивы своей второй половины, чем она дышит и к чему стремится, трудно будет найти общий язык с супругом или супругой.

Для того чтобы ужиться, недостаточно только хорошего секса, и проблема ссор иногда является результатом того, что люди не успели лучше узнать друг друга, а встречи перед свадьбой, в основном, сводились к романтике и интимному времяпровождению.

Но брак состоялся, свадьба сыграна, и дальше придётся навёрстывать упущенное – изучать характер своего возлюбленного или любимой.

Если не задумываться о причинах появления конфронтации, враждебность будет нарастать с каждым днём – уж такова природа эмоциональной неудовлетворённости действиями своего партнёра. Значит, понадобится провести анализ факторов, влияющих на постоянные разборки в семье.

Итак, кризисы семейной жизни причины:

  • Наиболее распространённое явление – неготовность к совместной жизни, когда брак является результатом неожиданной беременности. В этом случае уживаться приходится, фактически, посторонним людям, которые совсем не ожидали, что им придётся, вообще, нести какую-то ответственность. Если чувства при этом не слишком сильны, обоих будут выводить даже ничего не значащие мелочи.
  • Конфликт способен возникать периодически, если один из супругов обладает более сильной и властной натурой. Борьба за верховенство смогла уничтожить ни одну семью.
  • Разное воспитание диктует определённый вид поведения в семейных отношениях, Вряд ли долго смогут быть вместе люди, у которых разное понятие о браке.
  • Причиной регулярных ссор может стать разница в самооценке мужа и жены. Как правило, это приводит к тому, что один из супругов не в состояния признать свою вину, а это выливается в нападки на невиновного. Склока в разгаре, остановиться, практически невозможно. Самоутверждение переходит в настоящую войну.
  • Особенности характера, такие как упрямство и непоколебимая вера в свою правоту, тоже может сыграть злую шутку с семейными людьми. Априори, не существует человека, который был бы прав во всём и всегда, и это начало конфликта.
  • Иногда причиной размолвок становится банальный эгоизм мужа или жены – мало кто будет постоянно терпеть к себе неуважение. К сожалению, эгоизм не лечится, и возможно, расставание с таким человеком – это только дело времени.
  • Ещё одна неприятная черта – лень. Семья предполагает равные обязанности и права. Когда же все тяжёлые дела и заботы ложатся только на одного человека, рано или поздно можно ждать вполне справедливого протеста.
  • Когда кто-то один их семейной пары обладает вспыльчивым и гневливым характером, это закономерно влечёт за собой ссоры. Неумение сдерживать себя может быстро разрушить тёплые отношения, посеять обиду и даже вызвать желание мести.
  • Месть в семье – не редкость, хотя звучит это и дико. Накопленные мелкие обиды нередко выливаются в потребность отомстить, и такое отношение очень скоро превратит семейную жизнь в настоящий ад.

В семье причиной ссор может стать то, что супруги отличаются разным темпераментом, национальностью, по-разному зарабатывают, имеют разные интересы и взгляды. Усугубить недовольство могут редкие сексуальные контакты, курение или любовь к выпивке у одного из партнёров, различные методики воспитания собственных детей.

Что и говорить, предпосылок много, поэтому надо научиться вовремя гасить ссору, чтобы она не превратилась в настоящий скандал.

Постепенно назревают кризисы семейной жизни по годам, как преодолеть их, мужчина и женщина знают не всегда. Но существует определённая закономерность и вызывающие их факторы. Не помешает рассмотреть их все, чтобы разобраться, как разрешить периодически появляющиеся проблемы в семье.

Кризисы семейной жизни по годам

Семейную жизнь супружеских пар можно поделить на этапы, потому что для каждого времени характерны свои проблемы, связанные с теми или иными событиями.

Какие бы условности не разделяли любящих людей, необходимо бороться за свои чувства и разрешать только начинающиеся конфликты.

Постепенно появятся свои правила, традиции и ценности, но для этого нужно уметь пережить все кризисы семейной жизни по годам, чтобы с честью пройти длинный жизненный путь рука об руку.

До года отношения молодожёнов могут быть достаточно ровными, но уже спустя год, когда романтический настрой тускнеет, и появляются многочисленные обязанности, без которых невозможен быт, начинаются мелкие ссоры.

Кризис семейной жизни 1 год

В 1 год муж и жена начинают понимать, что семейная жизнь – это довольно рутинный процесс, когда приходится в чём-то себя ограничивать, выполнять домашние обязанности, а при этом, ещё и работать.

А тут ещё выявляются не совсем приятные привычки партнёра, о которых раньше ничего не было известно, и он совсем не собирается от них отказываться. Обстановка начинает накаляться.

Чтобы не довести до серьёзных размолвок, необходим откровенный разговор, где каждый должен услышать другого. Если все вопросы будут решены, можно сказать, что семья прошла первое испытание.

Кризис семейной жизни 2-3 года

Чаще всего ребёнок появляется в семье, спустя два или три года, на третьем году и начинается новый, сложный этап, когда каждый из родителей пытается воспитывать долгожданное чадо по своему, точнее по собственному сценарию. Это всегда вызывает недовольство второй половины.

Ситуация усугубляется тем, что женщина больше времени посвящает ребёнку. Это вполне естественно, ею руководит материнский инстинкт, однако мужчина может воспринимать такое поведение жены, как невнимание к собственной персоне. В этот период необходимо не забывать о мужчине, стараться больше времени проводить вместе.

Внимание, ласка и искренность помогут преодолеть барьер, который невольно возникает между супругами.

Кризис семейной жизни 5 лет

Кризис на пятом году совместной жизни, обычно, связан с тем, что жена возвращается на работу. Зачастую, женщина пытается компенсировать несколько лет «простоя» в профессиональной деятельности, с головой уходя в свои обязанности и пытаясь построить успешную карьеру.

Супруг, который привык, что в доме порядок, приготовлена еда, а ребёнок ухожен, сталкивается с неприятными переменами. Женщина идёт на «разрыв», пытаясь успеть всё, но просто физически не способна охватить дом и работу. В такой ситуации конфликты неизбежны, а чтобы их миновать, мужчине придётся взять на себя хотя бы некоторые хлопоты.

Понятно, это ему вряд ли понравится, но если он не хочет скандалов, а в дальнейшем и развода, ему придётся принимать важное решение.

Кризис семейной жизни 7 лет

К семи годам супруги, как правило, устают от совместных отношений – привязанность между ними слабеет, секс уже не кажется столь привлекательным, рутинные дела приводят к разочарованию.

Чтобы пережить это непростое время и не разбежаться, понадобится освежить отношения любым доступным способом. Только вместе муж и жена смогут справиться с катастрофической монотонностью.

Если жить такой жизнью на автомате и дальше, постоянно ощущая недовольство, можно потерять любимого человека навсегда.

Кризис семейной жизни 15 лет

Новое испытание ждёт супружескую пару, когда вместе прожито более 15 лет. В этом периоде семью поджидают очередные сложности. Взрослые люди меняются, по-другому себя ощущают, у них появляются новые ценности. В то же время подросшие дети добавляют своих проблем. Кризис среднего возраста способен принести в дом такое неприятное событие, как измена.

Как преодолеть кризисы семейной жизни и предотвратить разрыв после стольких лет совместных радостей и печалей? Для этого понадобится настоящая любовь и мужество. Чтобы не произошло, супругам никогда не надо скрывать своих чувств друг от друга, а разговор по душам может помочь избежать развода.

Как преодолеть кризисы семейной жизни

Чтобы прожить долгую и интересную жизнь с любимым человеком, важно знать, как можно погасить любой, даже самый серьёзный конфликт. Конечно, речь идёт о настоящей любви, которая поможет пройти все трудности и препятствия на жизненном пути.

Опытные психологи уверены, что любое недоразумение можно разрешить, в этом помогут некоторые полезные рекомендации:

  • Недовольство, обиду и неудовлетворённость никогда нельзя долго держать в себе – необходимо обсуждать свои претензии в спокойном ровном тоне;
  • Взрослый человек должен уметь признавать свои ошибки, это облегчит взаимопонимание между мужем и женой;
  • В разговоре никогда не должно присутствовать оскорблений, особенно, связанных с каким-то недостатками или особенностями супруга, тем более, не надо сравнивать её или его с кем-то другим;
  • У каждого в семье должно быть своё личное пространство и интересы – не стоит ограничивать в этом любимого человека, так можно избежать многих ссор и скандалов;
  • Обсуждение своих проблем нельзя выносить на люди и устраивать ругань при ребёнке;
  • Если один из супругов просит прощения, прощать надо искренне, ведь дальнейшие упрёки способны разжечь новую ссору;
  • Когда выясняются отношения, говорить надо о конкретном поступке или действии, поскольку обобщение – не самый лучший способ наладить мир.
Читайте также:  Как заинтересовать мужчину - разговором, по переписке

Когда наступают кризисы семейной жизни по годам, как преодолеть их, подскажет любящее сердце. Но не менее важным в жизни супругов является уважение, умение быть верными друзьями, строить совместные планы, которые учитывают потребности и желания обоих.

Иногда следует позволить человеку побыть в одиночестве или встретиться с друзьями. Ведь муж или жена не являются собственностью друг для друга, а созданный союз – это добровольное решение, принятое по обоюдному чувству.

Давно известно, что только свободный человек может быть счастливым, так может быть это и есть ключ к миру и согласию в семье?

Оказалась полезной статья «Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам»? Делитесь с друзьями с помощью кнопочек социальных сетей. Добавляйте статью в закладки, чтобы не потерять

Источник: http://7ya-mama.ru/krizisy-semejnoj-zhizni-po-godam-kak-preodolet.html

Как выйти из кризиса семейных отношений

Семейный кризис – сложная ситуация в отношениях супругов. Выйти из кризиса в семейных отношениях эффективнее и быстрее всего с помощью специалиста. В противном случае разногласия накапливаются, и в результате семья может разрушиться.

Вступая в брак, многие молодожены надеются, что в их совместной жизни все будет тихо и мирно. Однако мечты разбиваются о реальность и быт, и в каждой семье неизбежно возникают сложные ситуации, которые психологи называют кризисом.

Если правильно использовать кризисную ситуацию, она может стать новым этапом в совместной жизни, укрепить брак и чувства.

Как развивается кризис в отношениях супругов

Психологи ассоциируют брак с лодкой, которой управляют двое – муж и жена. Семейный кризис возникает, когда каждый из супругов определяет свой курс и следует в этом направлении.

В современном обществе отношения развиваются динамичнее, ко многим нравственным нормам отношение стало более лояльным. При этом браки регистрируются реже, так как молодые люди предпочитают жить в гражданском браке. В результате появляются неполные семьи, дети не получают полноценного воспитания.

Почему бывают кризисы

По мнению психологов, кризис семейных отношений – закономерное явление независимо от взаимоотношений между супругами. Для каждого человека характерны перепады настроения, которые важно научиться преодолевать.

Специалисты выделяют несколько этапов становления и развития семьи, для каждого характерны определенные кризисы и сложности. Если научиться преодолевать неприятные моменты, это будет способствовать укреплению семьи.

С точки зрения психологии, существует два вида обстоятельств, которые негативно отражаются на взаимоотношениях супругов:

  • первые – разрушают спокойную жизнедеятельность и приводят к полному краху брака;
  • вторые – укрепляют брак при условии грамотного разрешения.

Причины проблемных ситуаций в браке

  1. Сложности, связанные с возрастом. В определенный возрастной период у человека происходит переоценка ценностей, в это время возникает желание изменить семью.
  2. Сложности, связанные с определенным этапом развития семьи, — рождение ребенка, детский сад, школа.
  3. Финансовые сложности.

    Часто именно материальные сложности являются причиной скандалов и ссор между супругами.

  4. Плохие отношения с родственниками. Ситуация осложняется, когда молодой семье приходится жить вместе с родителями. Как следствие, возникает конфликт поколений.
  5. Резкая смена материального положения. Многие мужчины теряют ощущение главенства, если жена начинает зарабатывать больше.

    Такая ситуация неизбежно приведет к конфликту.

  6. Смена места жительства. Переезд – сложная психологическая ситуация, с которой не каждый человек может справиться.
  7. Болезнь кого-то из близких родственников или ребенка. Обстановка в семье осложняется постоянным уходом за больным. В такой ситуации развивается наиболее сложный семейный кризис.

  8. Неравномерное распределение обязанностей. Если женщина постоянно сидит дома и воспитывает детей, а мужчина много времени проводит на работе, это неизбежно приведет к взаимным упрекам.
  9. Отсутствие поддержки. Когда супруги не в состоянии адекватно воспринимать переживания друг друга и поддерживать, вероятнее всего, это приведет к кризису семейных отношений.

  10. Отсутствие совместных интересов. Когда супругом ничего не объединяет, кризиса семейных отношений не избежать.

Как своевременно распознать кризисную ситуацию

Главный признак развития затруднительной ситуации в семье – отсутствие нормального общения. Как отмечают психологи, когда супруги не слышать друг друга и не могут нормального общаться, это и есть первый признак кризиса. Кроме этого, существуют другие признаки, по которым можно определить, что семья переживает непростой период.

  • Самый распространенный признак – монотонность и однообразие быта.
  • Исчезло желание интимной близости. В этом случае потребуется помощь специалиста.
  • Частые ссоры по самым незначительным вопросам.
  • Нет желания идти на уступки, поступки супруга вызывают раздражение.
  • Исчезает желание доверять супругу, делиться своими мыслями и чувствами.
  • Однообразие в семье или наоборот – постоянные скандалы.
  • Когда каждый разговор неизбежно заканчивается криком.
  • Когда решения принимаются исключительно одним супругом.
  • Нет четкого распределения обязанностей в семье. Эта причина характерна в большей степени для молодоженов.

Периоды кризисов

Каждая семья – это «живой организм», который находится в постоянной трансформации. Качественные изменения сопровождаются определенными кризисными явлениями. Важно уметь своевременно распознать затруднительную ситуацию и урегулировать ее.

Психологи выделяют несколько периодов, когда семейные отношения зашли в тупик, и требуют профессиональной помощи.

  1. Первый год семейной жизни, когда молодожены сталкиваются с бытом.
  2. Период между 3-5 годами семейной жизни. На данном этапе появляются материальные проблемы, связанные с обустройством собственной квартиры. Появляется холодность и отчужденность в отношениях.
  3. Третий период между 7-9 годами семейной жизни. Психологи называют его самым сложным, поскольку наступает момент отрезвления и понимания, что ничего особенного в жизни уже не произойдет.
  4. Следующий период наступает после 17-20 лет семейной жизни и связан он с взрослением собственных детей и пониманием, что в вопросах карьеры уже все достигнуто. В связи с этим следует вопрос – куда двигаться дальше?
  5. Пятый период наступает в возрасте 50 лет. В это время дети обзаводятся собственными семьями, и родители чувствуют себя одинокими и забытыми.
  6. Шестой период является следствием пятого, когда дети создают собственные семьи и остаются жить с родителями. Это сложная, стрессовая ситуация, ведь приходится ломать семейные устои.
  7. Седьмой период наступает, когда родители выходят на пенсию, появляется много свободного времени, которое нужно чем-то занять. На данном этапе важно найти занятие по душе.
  8. Восьмой период связан со смертью одного из супругов, человек не всегда способен принять утрату близкого и это отражается на эмоциональном состоянии.

Способы решения затруднительных ситуаций

Однозначного ответа на вопрос – как выйти из кризиса в браке – не существует. Важное условие успешного преодоления кризиса – муж и жена должны действовать вместе и в одном направлении.

Чтобы не допустить краха семейной жизни, достаточно следовать простым рекомендациям.

  • Не таите обиду в себе. Позвольте себе небольшой скандал, но всегда контролируйте степень накала – не допускайте оскорблений.
  • Забудьте про оскорбления, не переходите на личности. Лучше расскажите о своих чувствах и переживаниях.
  • Введите правило – не ссориться и не выяснять отношения на людях. Все конфликтные ситуации нужно решать наедине.
  • Старайтесь поставить себя на место супруга и не желайте ему того, чего не хотели бы для себя.
  • Избегайте конфликтных тем, чтобы не спровоцировать ссору.
  • Если часто раздражаетесь, записывайте свои чувства и эмоции на бумаге, это поможет снизить накал страстей.
  • У каждого члена семьи должен быть свой персональный уголок, где можно уединиться и побыть в одиночестве.
  • Старайтесь доверять друг другу, отпускайте супруга с друзьями на отдых.
  • Подберите увлечение, которое объединит вашу семью. Совместное хобби сближает и создает благоприятный климат между супругами.

О том, как пережить кризис в семейных отношениях, смотрите на видео.

Всегда помните, что семья – это главное богатство и только семья стоит ваших переживаний.

Источник: http://myself-development.ru/kak-vyjti-iz-krizisa-semejnyh-otnoshenij/

Кризис семейных отношений: советы как избежать разлада в семье

Автор: Лилия Фетисова

Здравствуйте, друзья! Сегодня поговорим о семейном кризисе. Как известно, ни одна семья не застрахована от проблем. Незваный гость по имени «кризис семейных отношений» может прийти в любой дом и принести с собой в качестве гостинцев ссоры со скандалами.

Некоторым людям удаётся справиться с этим периодом; другие же не выдерживают всех передряг и предпочитают расстаться. Хотите узнать, когда наступает очередной переломный момент и как преодолеть этот период? Тогда читайте эту статью.

Критические моменты

Прежде чем перейти к перечислению причин, позволю себе напомнить: как ни печально, во всех проблемах всегда виноваты двое. Это не значит, что с этой секунды нужно начать винить себя в чём-то: предъявлять кому-то обвинения вообще дело бессмысленное. Вывод может быть только один: решать все неурядицы нужно вдвоём. Иначе все усилия будут напрасны, сколько бы вы не старались.

Семейные отношения имеют некоторое количество критических этапов; каждый из них наступает в определённый период. Давайте рассмотрим типы кризисов по годам и попробуем разобраться в их причинах.

Первый год: испытание бытом

Начало совместной жизни — один из самых захватывающих периодов для пары; особенно для тех, кто съехался с кем-то впервые. Конечно же, вначале всё более чем прекрасно: молодая семья может искренне не понимать, почему же у других столько проблем?

Новоиспеченный супруг (не важно «гражданский» или «законный») умиляется, глядя на свою заспанную, ненакрашенную супругу в растянутой футболке и искренне убеждает её, что “ты и так прекраснее всех и вообще всегда так ходи “. А она в то же время постепенно взваливает на себя всю домашнюю работу, ведь «милый, мне совсем не трудно, я сама всё сделаю».

И что же происходит потом? А потом получается, что жена, вцепившаяся зубами в лямку под названием «быт», начинает тихо (а то и громко) проклинать своего благоверного за неуважение к её труду, которое он проявляет, оставляя у компьютера чашку или сняв грязную обувь не в том месте.

Муж в свою очередь хочет видеть свою супругу такой, какой она была в начале: ухоженной и благоухающей. Приходя домой с работы и, видя загнанную лошадку, он искренне недоумевает: что же произошло? И может прийти к «гениальному» выводу: я ей больше не интересен.

Третий год: испытание ребёнком

Психологи условно отводят рождению ребёнка третий год супружеской жизни. Конечно, некоторые пары делают это раньше, другие — позже. Во избежание путаницы условно назовём этот период «после рождения ребёнка».

Что же происходит в это время? Откровенно говоря — полный «разрыв шаблона», особенно у отцов. Ведь как мы представляем себе младенца? Правильно: вечно спящим или сосущим пустышку с ангельской улыбкой. А что получаем в итоге? Сумасшедшие полгода, в которые большинство мам, забывают про сон и еду, а уж про мужа и подавно.

Безусловно, молодым мамам крайне тяжело. В особенности, если нет поддержки со стороны бабушек и дедушек. Честно говоря, каждая мать заслуживает прижизненного памятника. Большую часть своего времени мы отдаём самому родному на свете крохе, а в оставшееся — пытаемся держать дом в чистоте и порядке. Плюс ко всему, никто не отменял гормональные сбои — какие здесь нервы выдержат?

Мужчинам это время тоже даётся не просто. И дело здесь не в недосыпах или хронической усталости (хотя и без них не обходится). Дело в банальном недостатке внимания. Он хочет видеть в вас не только мать своего ребёнка, но и жену. Если вместо привычной и такой любимой супруги на него смотрит женщина со странно дергающимся глазом, то неудивительно, что отношение к ней будет соответствующее.

Пятый год: испытание работой

Спустя несколько лет после появления малыша, женщины решают вернуться к работе. Дело здесь не только в хронической нехватке денег (кому их вообще хватает?!), но и в недостатке общения. Женщине хочется новых эмоций, знакомств; грубо говоря — больше воздуха.

И вот, решающий шаг сделан. В итоге, вместо воздуха и общения, женщина получает целый ворох новых проблем. Дом-садик-работа-магазин-садик-дом — вот в такой замкнутый круг заключает себя большинство из нас. Если вы из тех, кого этот круговорот не довел до парочки срывов — вы герой! Самый настоящий.

Муж в этот период снова остаётся «позабыт-позаброшен». Он хочет внимания, поддержки, в конце концов, сексуальной близости. Не находя всего этого, его начинает раздражать бесконечная занятость супруги. Это может вылиться в необоснованные претензии и упреки.

Седьмой год: испытание рутиной

Ну вот, казалось бы, всё наладилось: все привыкли к новому укладу жизни. Каждый день в точности повторяет вчерашний, разнятся только числа в календаре.

Кто-то называет это стабильностью, другие — пределом развития.

Психология мужа и жены подвергается довольно мощной проверке, ведь отсутствие новых ощущений в сумме со стрессами на работе, снова приводят супругов к ссорам и взаимным обидам.

Четырнадцатый год: испытание подростком

Этот момент сложно даётся многим супружеским парам. Дело в том, что маленький очаровательный малютка становится взрослым. Да, пусть ещё не совсем, но к совершеннолетию он уже ближе, чем к пеленкам. Именно в этот период между родителями возникают серьёзные разногласия в отношении воспитания.

Один родитель занимает позицию «наседки»: «Это же совсем ребёнок»; другой — превращается в истинного либерала. Кто возьмёт на себя ту или иную роль — не важно. Важно другое: споров здесь избежать удаётся мало кому. И если не предпринять экстренных мер, то закончиться всё может плачевно.

Двадцать пятый год: испытание возрастом

Ближе к пятидесяти годам и муж, и жена снова могут попасть в ловушку кризиса. К женщине с распростёртыми объятьями спешит климакс, а это не только масса «радостей» вроде приливов, но и повышенная нервозность и чувствительность.

Мужчина же боится почувствовать себя старым. Все слышали о кризисе среднего возраста? Вот он и наступает. Ему хочется доказать (в первую очередь себе), что он ещё молод и полон сил.

Жена, внезапно пришедшая к мысли, что она уже старуха (пусть даже это чувство возникло у неё во время очередного срыва и исчезло через полчаса), вызывает у мужа бурю протеста. Отсюда — появление молодой любовницы.

Мол, «я ещё нравлюсь тридцатилетним, не старик я, в отличие от этой».

Что же делать?

Как известно, легче предупредить болезнь, чем её лечить. Однако если вы не смогли избежать кризиса, то вот некоторые рекомендации, придерживаясь которых можно исправить положение.

  1. Большинство родителей знают: ребёнок в возрасте трёх лет страдает синдромом «Я сям!». Увы, в современном обществе эта беда постигает многих взрослых женщин и преследует их на протяжении всей жизни. Милые дамы, не нужно доказывать своим половинкам, что вы можете всё сами. Таким образом, вы (да простят меня мужчины) сажаете их себе на шею. Прекратите тянуть всё на себе — не унижайте сильный пол. Просто попросите мужа помочь, и вы сами почувствуете, насколько вам станет проще.
  2. Говорите! Этот совет обращён к представителям обоих полов. Не надейтесь, что вторая половинка обладает экстрасенсорными способностями. Возникли претензии — мягко и спокойно объясните причину своего недовольства.
  3. Этот пункт — своеобразная изнанка предыдущего. Вы экстрасенс? Нет? Тогда не перекручивайте слова, пытаясь найти в них скрытый смысл и прочитать мысли собеседника. Просто принимайте информацию к сведению.
  4. Не поддавайтесь влиянию окружающих. Мамы и друзья, безусловно, желают вам счастья. Но суть проблемы знаете только вы с мужем. А потому, доверяйте только себе, а не всяким советникам.
  5. Следите за собой. Речь идёт о внешнем виде. Почему-то многие люди убеждены в том, что дома можно выглядеть как угодно: «никто ж не увидит». К этому загадочному «никто» мы относимые любовь всей своей жизни и детей. Неужели эти люди не заслуживают, чтобы дорогой им человек выглядел опрятно и радовал глаз своим внешним видом?! Привести себя в порядок занимает примерно 10 минут. Это совсем немного. А отношение к вам сразу изменится, гарантирую!
  6. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других. Даже при близких друзьях или родственниках. Нет ничего более унизительного, чем быть отчитанным прилюдно, словно маленький ребёнок.
  7. Не забывайте об интиме. Это необходимая часть супружеских отношений, которая работает как некоторая эмоциональная разрядка. «Это дело» кажется вам скучным и рутинным? Так внесите разнообразие — вариантов очень много. Например, приобретите новый комплект нижнего белья. В этом магазине вы найдёте просто сногсшибательные модели, которые не оставят равнодушным ни одного мужчину!
  8. Научитесь прощать. Мудрецы говорят, что обида — мешок с камнями, который мы добровольно носим с собой: тяжело, изнурительно и бессмысленно. А потому, не стоит увлекаться этим занятием. Как бы не было больно и неприятно, если вы любите — отпустите эти чувства.
  9. Внесите разнообразие в свою жизнь. Периодически выбирайтесь на пикник, в кафе или в другой город на своеобразную экскурсию. Ходите в кино, театры или концерты любимых исполнителей. Посвятите один выходной импровизированному чемпионату по настольным играм.

Вот мы и узнали, через сколько лет может наступить кризис и как с ним справиться. В завершении хочу сказать: что бы ни говорили многочисленные советчики, доверяйте в первую очередь своему сердцу. Оно вряд ли вас обманет! Надеюсь, вы с лёгкостью преодолеете все трудности и проживёте свою жизнь как в сказке, долго и счастливо.

P.S. Не забудьте подписаться на обновление блога! Здесь вас всегда ждут множество интересных и полезных статей и советов.

С уважением, Лилия Фетисова

Источник: http://lilyafetisova.ru/kak-preodolet-krizis-v-semeynyih-otnosheniyah/

Описание кризисов семейной жизни по годам, советы по их преодолению

25 сентября 2017 1209

Молодые пары, вступая в брак, верят, что все будет как в сказке: «Жили они долго и счастливо». На самом же деле с этого момента сказка только начинается. И бывают в семейных отношениях взлеты и падения.

Такие этапы закономерны для развития семьи и являются неотъемлемой ее частью. Так что, если вы столкнулись с семейным кризисом, значит, семья жива и развивается. Давайте вместе разберем психологию семейных кризисов.

Что представляет из себя кризис семейных отношений

Семейные кризисы — это этапы особого психологического напряжения между партнерами. Семья не является статичным образованием, поэтому каждая фаза ее развития влечет за собой накал эмоций у супругов. При этом развивается не только семья, но и каждый ее член в отдельности.

Независимо от нашего желания, вмешиваются возрастные кризисы мужа и жены.

Добавим еще и социальное развитие. Интересно, что в любой семье кризисные периоды совпадают по времени. Ссоры и претензии друг к другу у супругов не уникальны.

Это ведет к двум выводам. Первый — все пройдет, сердиться и обвинять друг друга не стоит. Второй — к кризисам можно подготовиться и подойти во всеоружии.

Как определить, что семья находится на пороге нового кризиса? Существует несколько тревожных симптомов, на которые следует обратить внимание:

  • снижение увлеченности партнером. Пропадают разговоры «по душам», не обсуждаются планы и интересы друг друга;
  • сепарация. Муж отстраняется от бытовых дел, уходит с головой в работу или хобби. Жена может сконцентрироваться на детях, быте, забыв о своей женственности;
  • частые ссоры или наоборот абсолютное равнодушие. При этом после примирения остается ощущение недосказанность и обиды;
  • угасание половой активности у одного или обоих партнеров. Может быть связано с возрастными особенностями. Что особенно должно насторожить — нежелание тактильной близости — объятий, поцелуев;
  • проявление неуважения. В спорах или дебатах каждый готов слышать только себя. Может появиться недоверие и обиды друг на друга;
  • разделение родственников и близких на лагеря «за мужа» и «за жену»;
  • трудоголизм. Относится по большей части к мужчинам. Обычно в работу уходят те, кто не чувствует себя нужным дома.

Появление таких моментов в семейной жизни может означать, что пора развернуться лицом друг к другу и начать работать над укреплением брака. А это работа над собой в первую очередь, над своим умением принимать любимого человека и себя такими, как есть.

Стадии развития семейных отношений

Психологи предлагают нам различные периодизации развития семьи. Выделяют нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Под нормативными кризисами подразумевают те, которые переживают все семьи. В соответствии с этой периодизацией выделяют следующие стадии.

Добрачный период. В это время происходит становление личности, уход из родительской семьи. Появляется партнер, первые навыки ухаживания.

Создание семьи, заключение брака. Это период первого кризиса. Здесь распределяются семейные роли, устанавливаются границы близости супругов и их общения с родственниками, друзьями.

Партнеры впервые сталкиваются друг с другом в быту и соотносят идеальный образ любимого с реальным его проявлением. Некоторые вдруг обнаруживают,  что вторая половинка храпит или разбрасывать носки.

Откровенные разговоры, обозначение своих границ и все еще большое желание быть рядом позволяют успешно пройти этот кризис и создать первые базовые основы семьи.

Рождение детей и семья с маленькими детьми. С появлением первенца, супруги сталкиваются с освоением новой для себя роли родителей. Появление новых обязанностей, распределение их, длительный и порой истощающий уход за младенцем, могут стать серьезным испытанием для молодой семьи.

Помимо воспитания детей важно оставаться интересными и желанными для своей половинки.

Помимо появления детей на этот период приходится и профессиональный рост членов семьи. Что тоже не может не отражаться на отношениях. Приходится совмещать и балансировать между работой и близостью с любимыми.

Не у всех это получается сразу, многим требуются годы, чтоб привыкнуть к новому ритму и создать устраивающий всех режим. Здесь от партнеров требуется гибкость и единое понимание целей и ценностей семьи.

Важным моментом в этом этапе становится также получение новых ролей прародителями – то есть бабушками и дедушками. Появление внуков для них это возможность передать свой опыт, проявить новые качества.

Бабушки могут переусердствовать в своих желаниях помочь в воспитании, уходе за ребенком. Либо же наоборот слишком холодно отнестись к своей новой роли.

Нередко случается, что родители этого самого внука не в восторге от вмешательства в свою семью. Здесь на помощь приходит четкое обозначение границ и правил семьи.

Третий кризис — дети идут в сад, школу. Здесь снова может происходить перераспределение ролей и появление новых задач, что приводит к поиску новых решений. Смена режима семьи, контроль над социальной жизнью детей, помощь в выполнении домашних заданий — все это предстоит родителям.

Семья с детьми подросткового возраста. Этот этап несет в себе принятие новых способов поведения ребенка. Подросток отстаивает свою независимость.

И делает это, порой, неожиданными для родителей способами — не всегда приятными. Взрослым хорошо бы вспомнить себя в этом возрасте, чтобы понять поступки детей.

Кроме того, этот кризис часто пересекается с кризисом средних лет у самих родителей. И без того сложные отношения в семье подвергаются дополнительным испытаниям. Пересмотр всей жизни, оценка достижений — это довольно сложный кризис для каждого.

Именно в такие моменты часто происходят измены, разводы. Но и на этом кризисный этап не исчерпан.

Часто встречается, что в это же время прародители переживают свой переломный момент — выход на пенсию. Если семья имеет близкие отношения с бабушками и дедушками, то это отразится на ней.

Стадия семьи с взрослыми детьми и их отделение. Характерным изменением в этот период является то, что супруги вновь остаются вдвоем. Их воспитательная функция завершена и им опять приходится находить новые способы взаимодействия друг с другом.

Часто пары отвыкают оставаться один на один. Им сложно перестроиться и начать уделять все время только себе и любимому.

Важно, что на этом этапе еще сохраняется профессиональная и социальная активность. Это замечательный период для того, чтобы заново узнавать друг друга, путешествовать и наслаждаться жизнью вдвоем.

Стадия ухода одного из партнеров. Это кризис утраты и одиночества. Овдовевший партнер адаптируется к новой жизни. Ищет связи с семьей, принимает помощь от близких людей.

Все семьи проживают подобные кризисы в своей жизни. Однако существуют и дополнительные неожиданные стрессовые ситуации, которые называются ненормативными кризисами.

К ним относятся измена, длительная болезнь или смерть одного из супругов, развод, новый брак, переезд, усыновление детей и другие ситуации, меняющие привычный уклад жизни семьи.

Способность семьи преодолевать ненормативные кризисы зависит от ее сплоченности и наличия ресурсов противодействия стрессу.

Каждая семейная пара в моменты ссор слышала от неравнодушных: «О! Да это у вас кризис 1 (3-5-10) лет брака». Что же это за магические цифры притягивают неприятности в размеренную счастливую жизнь?

Так, для начала, выделяют кризис 1 года жизни. В это время семья уже создана, время ухаживаний, цветов и свиданий прошло. На их место приходят споры о том, кто вынесет мусор, какой цвет обоев подойдет в спальню или кто хозяин в семье.

Добавим еще круглосуточное нахождение бок о бок супругов (хотя бы в выходные дни) и получим массу неожиданных открытий в любимом человеке. Иногда такая притирка может быть довольно болезненной для партнеров.

Особенно, если это уже состоявшиеся личности с привычным укладом жизни. И все же, обычно, чувства друг к другу еще достаточно сильны, а желание угодить любимому превосходит желание доминировать.

В таких случаях кризис проходит легко и без неприятных последствий. Роли распределены и можно расслабиться.

Но ненадолго, впереди ждет кризис 3-4 лет. Насколько сильный накал страстей будет в этот период, зависит от того, как успешно был пройден первый этап.

Бывает, в первые годы некоторые недовольства замалчиваются, на что-то супруги закрывают глаза, надеясь, что само пройдет. И тут терпению приходит конец.

Оказывается, что неправильно выставленные личностные границы мешают жить, что милый храп любимого начинает раздражать. Сейчас самое время пересмотреть свои договоренности и пойти на встречу друг к другу.

Кроме того, к 3-4 году семьи зачастую уже имеют ребенка. И это тоже дополнительный стресс для партнеров, которые примеряют родительские роли.

Следующий кризис поджидает пару еще через три года совместной жизни. Кризис 7 лет. Это кризис однообразия и монотонности.

Дети немного подросли, родители научились видеть друг друга такими как есть, все устаканилось и… Стало скучно! Это этап открытия новых граней в партнере, скачка в развитии — личностном и профессиональном.

Пережить скуку помогут новые путешествия, совместные хобби, рождение еще одного ребенка.

Кризис 14 лет. В это время супруги сталкиваются со своим личным кризисом среднего возраста. Непростое время оценки предыдущих лет, переосмысление своей жизни и роли в ней. Естественно, это отражается и на атмосфере в доме.

Мужчины вдруг понимают, что молодость прошла, и пытаются вернуть ее любыми способами. Кто-то заводит молодую любовницу, кто-то ездит на мотоцикле и проводит время в молодежных клубах.

Другие учатся видеть достижения прожитых лет и ценят то, что смогли приобрести за это время — верную семью, любимое дело. У женщин тоже происходят изменения, как в физическом, так и эмоциональном плане.

Чувство одиночества и ненужности часто сопровождает женщин в этот кризис. Хорошо, если супруги понимают и помогают друг другу пройти этот непростой этап.

Способы выхода из кризиса

Что же делать семьям, оказавшимся в кризисе? Для начала понять, что раз кризис случился, значит дальше жить по предыдущему сценарию невозможно. И следует создать новый образ, правила для того, чтобы семья продолжила свое развитие. В этом помогут несложные советы.

  1. Разговаривать с супругом. Следует обсуждать все проблемы сразу в момент их возникновения, не копить обиды. Важно сохранять связь друг с другом, обсуждать цели и планы на будущее, мечтать вместе. Это укрепит семью и задаст общий вектор развития;
  2. Удивлять и радовать партнера. Как же приятно получать внимание и заботу от любимого — это убережет от лишних недовольств и даст ощущение значимости. Неожиданный поход в кино, цветы без повода, любимое блюдо или страстная ночь — вариантов безмерное количество;
  3. Создание семейных традиций. Традиции это некий каркас семьи. Это те поводы, которые заставят идти домой, когда не хочется, то, что сплотит в период кризиса. Например, воскресный совместный праздничный ужин. Или ежегодная поездка с палатками в дикие места;
  4. Обратиться к специалисту. Если семья не может сама выбраться из кризиса, стоит прибегнуть к помощи психолога. Иногда всего за один-два сеанса можно заново взглянуть на проблему и найти выход.

Пережить семейный кризис поможет понимание того, что это неизбежный этап развития. И здесь важно видеть общую цель, верить в себя и партнера, даже если кажется, что чувства остыли.

Помните, какие бы кризисы вас не ждали, впереди всегда будет счастливый светлый период.

В заключение скажем, что кризисы — это нормальное явление. Любое изменение внутри или вне семьи может повлиять на нее – и это будет кризисом. Преодоление таких периодов неизбежно дарит семье выход на новый уровень любви и доверия.

Дополнительную информацию по теме статьи можно узнать из следующего видео.

Источник: http://nektarin.su/dom/semja/krizisy-semejnoj-zhizni-po-godam.html

Ссылка на основную публикацию