Как перестать обижаться на людей, на мужа, на родителей?

Как перестать обижаться на людей, на мужа, на родителей?

Как перестать обижаться на людей, на мужа, на родителей?

Мудрецы говорили о том, что «на обиженных воду возят». Обиженками часто бывают дети, что является одной из естественных реакций, когда они не получают желаемого. Однако многие люди не вырастают из данного чувства и продолжают обижаться, будучи подростками и взрослыми, даже зрелыми. Как перестать обижаться на близких, друзей, мужа, жену, родителей и прочих, кто вас окружает?

Те же мудрецы говорили, что зрелый человек всегда умеет прощать. Можно сказать, что по-настоящему повзрослевший человек просто не обижается, поэтому ему не нужно никого прощать. О том, как не обижаться вовсе, будет рассказано в статье. А если вам не удается простить тех, кто вас обидел, тогда можно обратиться за помощью психолога на сайте psymedcare.ru.

Как перестать обижаться?

Почему нужно заботиться о том, чтобы не обижаться? У обиды есть множество негативных последствий, о которых люди часто забывают, поэтому и позволяют себе обижаться:

  1. Обида отталкивает тех, на кого обижаются. Никому не приятно, чтобы на него обижались, поэтому люди пытаются сторониться обидчивых персон.
  2. Обида заставляет мстить своим обидчикам. Это еще одна причина, зачем нужно переставать общаться с теми, кто обижается часто и по любой мелочи.
  3. Обида не решает проблему, а лишь усиливает ее. Этого часто люди не понимают. Им кажется, что своей обидой они поспособствуют исправлению ситуации, хотя на самом деле еще больше ее сделают проблемной.

Обида – это чувство, которое люди используют лишь с одной целью – манипуляция. Ребенок тоже использует обиду, чтобы манипулировать своими родителями.

Что дает обида? Она направлена на то, чтобы побудить людей, на которых обижаются, на совершение тех действий, которые от них ожидаются. Так, ребенок обижается на родителей, которые не захотели купить ему игрушку.

Если обида ребенка вызывает у родителей чувство вины, тогда они меняют свое решение и покупают ему игрушку.

Таким образом, достаточно обидчивыми людьми становятся те, кто очень эгоистичный. Человек думает лишь о собственных желаниях и потребностях, поэтому не может смириться с тем, как ведут себя люди, если их поступки не удовлетворяют его ожиданиям.

Следует отметить еще одно качество, которое присуще обидчивым людям, — это беспомощность. Обидчивые люди настолько привыкли жить за счет других, что даже не могут подумать о том, чтобы самим сделать нужные действия и достичь желаемого. Им хочется, чтобы окружающие делали то, что они хотят, и исправляли проблемные ситуации.

  Вот почему такое поведение часто отталкивает окружающих от постоянно обижающегося человека.

Более того, успешные и по-настоящему счастливые люди никогда не свяжут свою судьбу с обидчивыми личностями, поскольку последняя категория людей умеет лишь требовать и быть постоянно недовольными, нежели самим чего-то достигать и делать себя счастливыми.

перейти наверх

Как перестать обижаться на людей?

Нужно учиться не обижаться на людей, которые вас окружают, что будет способствовать укреплению отношений с ними. Ведь никому не нравится быть виноватыми. Поэтому не заставляйте своей обидой вызывать чувство вины у других.

Как перестать обижаться? Здесь следует понять несколько механизмов и аксиом, которые помогут в решении проблемы:

  1. Люди не умеют читать ваши мысли. Кажется, что все вокруг то и делают, что совершают вредные поступки. Люди будто намеренно стараются вас обидеть. Однако это не так. Люди просто не умеют читать ваши мысли, чтобы знать, чем они могут вас обидеть. В действительности все происходит довольно просто: люди сначала совершают действия, а потом видят вашу реакцию на нее в виде обиды. Люди только после совершения действий узнают о том, что они для вас обидные. Если бы они знали об этом заранее, то, возможно, не совершали бы их.
  2. Оглянитесь на ситуацию из будущего. Представьте, что вы живете в далеком будущем. Вы, находясь в нем, вспоминаете о сегодняшнем дне: насколько вас обижает сегодняшняя ситуация, когда уже прошло много лет? Часто люди со временем забывают свои обиды, хотя, пока эмоции бушевали внутри, ситуации казались очень значимыми и критичными.
  3. Разъясните ситуацию. Если вам что-то непонятно в сложившейся ситуации, тогда просто разъясните, что другой человек имел в виду. Может оказаться так, что партнер даже не знает о том, что вас обидел, поэтому и не просит прощения, которого вы так сильно ждете.
  4. Остановите ссору. Обиды часто возникают по мере развития ссоры. Чем больше люди наговорят друг другу плохого, тем больше становится их обида. Но зачем доводить до такого? Лучше остановить ссору и, возможно, ненадолго отложить обсуждение темы на потом.
  5. Дайте себе отдых. Обида лишь истощает ваши силы и нервы. Почаще отдыхайте, меняйте обстановку, сталкивайтесь с другими людьми и событиями, тогда эмоции будут быстрее стихать.
  6. Поставьте себя на место обидчика. Часто кажется, что люди совершают немыслимые и непростительные поступки. Но как оказывается, нередко обижающийся человек сам себя так ведет, как и его обидчики. Как бы вы поступили, если бы оказались на месте своего обидчика? Если вы повели себя так же, как и он, тогда вам легко понять его мотивы.
  7. Воспользуйтесь услугами психолога. Если не получается самостоятельно избавиться от обиды, тогда воспользуйтесь профессиональной помощью.
  8. Посмотрите на ситуацию с юмором или найдите что-нибудь хорошее в ней. Обида тем сильнее, чем больше человек думает о том, что с ним плохого произошло. Однако ситуации не могут быть однозначно плохими. В каждом случае можно увидеть нечто полезное в произошедшем. Любую ситуацию можно смягчить, если перевести на юмор, сделать ее нелепой. Это очень помогает в избавлении от обиды.
  9. Не доверяйте слухам. Если вы чего-то не видели и не слышали, значит, этого могло и не быть. Помните, что есть люди, которые могут использовать вашу склонность к обидам себе на пользу.
  10. Развивайте мудрый подход к ситуации. Помните, пока вы обижаетесь, в вашей жизни ничего не меняется. Есть люди, которые поддадутся вашей обиде и, как марионетки, сделают все, что вы от них захотите. Однако большая часть людей не отреагирует на вашу обиду. Они будут жить в свое удовольствие, а вы будете портить себе настроение своими обидами. Вам это нужно? Более того, вы не решаете проблемы, пока ждете, что ее решат другие. Вам нужно – вы и решайте, вместо того чтобы обижаться.

Для некоторых людей обидчивость является чертой характера, а не простой эмоцией. Следует понимать, что последствия обиды всегда неприятные. Поэтому всем обидчивым людям рекомендуется избавиться от своей черты.

перейти наверх

Как перестать обижаться на мужа?

Достаточно часто к обиде прибегают женщины в отношении собственных мужей. Она тоже является средством манипуляции, чтобы показать мужьям свое негодование и заставить их изменить свое поведение. Однако со временем обидчивые женщины становятся еще и одинокими, поскольку мужчинам надоедает быть постоянно виноватыми, особенно если они по большому счету ничего плохого не сделали.

  • Первое – перестаньте винить мужа. Здесь нужно адекватно воспринять ситуацию и оценить ее. Многие поступки совершаются мужчинами, потому что они им присущи. Женщине нужно лучше разбираться в мужской психологии, чтобы не обижаться на то, что мужчина является мужчиной, и перестать его во всем обвинять.
  • Второе – разное восприятие мира. Мужчина и женщина по-разному относятся к одним и тем же вещам. Следует адекватно реагировать на данную разницу и не заставлять мужчину видеть мир таким, каким его видите вы.
  • Третье – не делать из мухи слона. Часто мужчины не совершают какой-то глупости, а женщина из этого делает трагедию. Мужчина на самом деле просто чего-то не сделал, а женщина обиделась на то, что сама себе понапридумывала.
  • Четвертое – принять несовершенство другого человека. Люди не могут и не должны быть идеальными, такими, какими вы хотите их видеть. Если вы выбрали несовершенного мужчину, то любите его и принимайте со всеми его недостатками. А иначе живите сам.

Самыми главными проблемами многих женщин являются две вещи:

  1. Требовательность по отношению к мужчине. Он должен быть таким, каким его желает видеть женщина.
  2. Надежда на то, что мужчина будет всегда делать то, что женщина хочет видеть с его стороны.

Обида – это неумение принять факт того, что человек живет в соответствии со своими желаниями и не желает подстраиваться под чужие ожидания. Однако женщину затачивают на то, что мужчина ей должен.

Он должен носить ее на руках, безответно любить, дарить цветы, приносить деньги в дом и т. д.

Если мужчина чего-то не делает из того, что женщина желает с его стороны видеть, тогда она обижается, причем демонстративно, чтобы он почувствовал себя виноватым.

По мнению женщины, мужчина ей должен. Она начинает с ним отношения в ожидании, что он будет делать все так, как она того хочет.

Однако ситуации возникают все больше и чаще, и женщина замечает, что мужчина не всегда делает то, что она хочет. Если она его просит, а он не делает, она обижается.

Если она молчит и ждет, что он сам догадается, чего она от него хочет, то снова обижается, поскольку мужчина думает в ситуации по-другому.

Получается, обиды женщины – это желание подчинить поступки, мысли и решения мужчины своей воле. А если мужчина живет своей жизнью, самостоятельно принимает решения, которые не нравятся женщине, тогда она обижается.

перейти наверх

Как перестать обижаться на родителей?

Искренней можно называть обиду детей в отношении собственных родителей. Обида может возникать как в раннем возрасте, так и в более позднем периоде.

Нередко взрослые дети разочаровываются в собственных родителях, поскольку начинают видеть, что те совершают ошибки, как обычные люди.

А ведь в более молодом возрасте человек воспринимал своих родителей как всезнающих и правильно поступающих людей.

Как оказывается, родители тоже совершают ошибки, чего-то не знают и не умеют, что разочаровывает детей. Еще большее разочарование наступает, когда неправильное поведение родителей направлено на детей.

Например, взрослые являются деспотами, которые пытаются командовать и повелевать ребенком.

Здесь следует разобраться в причинах их поведения, чтобы понять, что у родителей имеются какие-то психологические проблемы, из-за которых они так себя ведут.

Чтобы перестать обижаться на собственных родителей, нужно:

  1. Простить родителей за то, чего хорошего они вам не сделали.
  2. Простить родителей за то, что плохого они вам сделали.

Мама и папа – обычные люди, которые имеют проблемы, комплексы, страхи, чего-то не знают и не умеют, несовершенны и неидеальны. Простите их за то, что они не сделали тех поступков, которые вы хотели бы с их стороны видеть, и что они сделали из того, что вам было неприятно. Они тоже ошибаются, чего сами не ведают.

перейти наверх

Как в итоге перестать обижаться?

Чтобы навсегда избавиться от обиды, следует понять, что используя данную эмоцию, вы не заставите мир измениться и «танцевать под вашу дудку». Будут попадаться люди, которыми вы сможете манипулировать своими обидами. Но большую часть здоровых и адекватных людей вы потеряете, потому что они не желают подстраиваться под вас, если вы не хотите воспринимать их такими, какими они есть.

Начните позволять другим людям быть и подступать так, как они сами считают нужным. Перестаньте ожидать и требовать, а начните сами действовать, чтобы иметь желаемое. Пусть ваше счастье не зависит от других, а будет находиться только в ваших руках и зависеть от ваших усилий.

Источник: http://PsyMedCare.ru/kak-perestat-obizhatsya-lyudey

Обида на родителей взрослых детей: как справиться, не могу простить

Обида детей на родителей — явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье.

Страшно признать, но некоторые уже даже взрослые дети думают о том:

  • как проучить родителей за обиду;
  • как отомстить родителям за обиду

И лишь единицы задумываются о том, как избавиться от обиды на родителей, как простить родителей за обиды (а именно, как простить родителей за детские обиды).

Почему человек может обижаться на родителей?

Психологи выделяют 3 ключевые причины, по которым возникают обиды:

  1. Неумение прощать. Порой даже религиозным людям сложно искренне простить. И это основная причина рассматриваемой проблемы.
  2. Желание манипулировать (сознательно или подсознательно). Вызывая у кого-то чувство вины, человек получает определенную выгоду.
  3. Несоответствие ожиданиям.

А у вас есть претензии к своим родителям? Если да, читайте эту статью, и, быть может, все, наконец-то, встанет на свои места.

Обида на родителей взрослых детей: психология

Многие взрослые дети готовы назвать десятки моментов, когда их мама с папой поступали неправильно. Они думают: «Я не буду таким, как они», «В моей жизни все не так» и т.д. Знакомо ли?

Забегая вперед, хочется отметить, что ОБИЖАТЬСЯ на родителей НЕТ СМЫСЛА. Больше того, у вас нет права держать обиду на людей, которые дали вам жизнь. Кстати, вы никогда не сможете отблагодарить родителей за столь бесценный подарок — свое рождение. Единственное, что вы можете сделать, — это дать жизнь другому человеку.

Что советуют психологи по теме «Детские обиды на родителей во взрослом возрасте»:

  1. Не надо пытаться простить, надо пытаться понять. У вас НЕТ ПРАВА ОСУЖДАТЬ родителей. Вместо того, чтобы постоянно прокручивать обиды на родителей в своей голове, попытайтесь хоть чуточку их понять. Быть может, у них не было ресурса (не хватало денег, была сложная работа, мало опыта и т.д.).
  2. Не надо молчать. Позвольте себе открыто и честно поговорить с родителями. Чувствуете обиду? Так расскажите это маме с папой. Никто не спорит «мама с папой — святые, их следует ценить, уважать и любить», но в первую очередь они — люди, ваши родные люди. Быть может, в откровенной беседе для вас откроются факты, о которых вы не подозревали. И тогда можете вернуться к пункту № 1. Не исключено, что родители стали мудрее, спокойнее. Быть может, им захочется признать ошибки, и они попросят прощение. Дайте им шанс!
  3. Позвольте отцу, матери не признавать свои ошибки. Да, часто можно услышать «Мы все делали правильно, зато теперь видим, какого неблагодарного ребенка воспитали». Что ж, это право родителей проецировать свою картину мира. У вас-то она своя. Переубедить взрослого родителя — ненужное дело. Не стоит ждать, что отец или мать изменятся. 
  4. Научитесь понимать язык, на котором говорят с вами родители. Быть может, постоянно ворчащая мама таким образом проявляет свою любовь, а постоянно критикующий отец тем самым пытается направить вас на путь истинный (так он опекает и заботится о вас). 
  5. Разрешите себе погрустить какое-то время, поговорите с собой маленьким. Когда ребенок получает обиды от родителей, он находится в состоянии беззащитного существа, у которого нет выбора. Будучи же взрослыми, мы можем признать свои ранимые чувства, можем пожалеть себя маленького и объяснить себе же, что так с детками поступать нельзя.
Читайте также:  Диссоциативное расстройство - лечение, симптомы, причины

И, пожалуйста, не носитесь всю свою сознательную жизнь с детскими травмами, как курица с яйцом! Живите уже спокойно и свободно от обид.

Нет, ну если нравится себя жалеть, продолжайте, конечно, жаловаться, что вас в детстве обижали, вам не давали деньги, вас не любила мать, а отец часто брался за ремень.

Выбор есть всегда: или оставить детскую травму как опыт, или позволить обидам разрушать сегодняшнюю и будущую жизнь.

Как простить обиды на родителей?

Если вы задались целью понять, как избавиться от детских обид на родителей, не лишним будет узнать, к чему приводят подобные вещи.

А знаете ли вы, что обиды на родителей:

  • перекрывают деньги;
  • лишают покоя;
  • препятствуют построению отношений с противоположным полом;
  • не дают вам быть счастливыми;
  • вызывают страшные заболевания (помните, что все болезни от нервов): опухоли, головные боли, сыпь на коже, язву желудка и двенадцатиперстной кишки и т.д.

Обиды на родителей ведут к депрессии и прочим недугам. Оно вам надо?

Проработка обиды на родителей

Хотите избавиться от детской обиды на родителей? Дерзайте!

Как отпустить обиду на родителей:

  1. Напишите письмо обид родителям. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите все-все ваши переживания. Стоит ли отдавать это письмо маме с папой? Дело ваше.
  2. Научитесь, наконец, любить себя. Что такое любить себя? Это избавиться от агрессии в свой адрес, это понять, что вы — божественное создание. В Христианстве есть всем известная заповедь: «Возлюби Бога превыше отца и матери, превыше сына и дочери. Возлюби Бога всем разумом, всей душой, всем сердцем своим». Спрашивается, как же любить Бога? Если вы будете направлять любовь в небеса, то получается, что вы отдаете чувства небу, если будете направлять любовь к иконе, то вы преклоняетесь перед творением человеческих рук. Человек ближе в Богу душой. Вот туда (в себя) и стоит направлять любовь. Любить Бога — это значит любить себя, как его частичку.
  3. Узнайте, как простить родителей за детские обиды у Торсунова. Послушайте и посмотрите видео «Как отрабатывать карму отношений с родителями» 
  4. Почитайте мантру Ошо про обиженного индюка.
  5. А знаете, напишите вот что:

Дорогая мамочка!

Я принимаю все, что даешь мне, все целиком и полностью, без исключения. Я принимаю это по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне. Я из этого что-нибудь сделаю тебе на радость. Это не должно быть напрасно. Я чту и храню это, и, если будет позволено, передам дальше так же, как ты.

Я принимаю тебя, как свою маму, и принадлежу тебе, как твоя дочь. Ты — та, кто мне нужен. Ты большая, а я маленькая.

Дорогая мама! Я рада, что ты выбрала папу. Вы оба — те, кто мне нужен! Только вы!

Когда-то мне эти строки продиктовал один очень удивительный человек — опытный коуч, которого хочется бесконечно благодарить за чистку моей (и не только моей) души.

А у вас есть в сердце детские обиды на родителей? Что с ними делать, вы, хочется верить, уже знаете!

И в заключение притча про обиду на родителей. Приготовьте платок, он поможет сдержать поток слез. 

Притча (а может, и реальная история) о ПРОЩЕНИИ

— Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.

— Прости, — попросил ее Ангел. –Прости, тебе же легче будет.

— Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.

— Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.

— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.

— Ты жаждешь сурового наказания?

— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.

— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.

— Да, я знаю.

— Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.

— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.

— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?

— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.

— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.

— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

— Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

— Чиститься вам нужно, — подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии.

От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу.

Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

— Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

— Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.

— Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

— Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф. 

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

— Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.

— У вас есть родственники? – спросил врач.

— Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?

— Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая.

Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.

— И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.

— Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

— Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.

— А как?

— Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

— Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.

— Да неужели? – иронически спросила женщина.

— Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

Простить.

Или умереть.

Простить или умереть?

Умереть, но не простить?

Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт.

А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!».

Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. – Хотя бы попробовать».

— Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

— Не так, — шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!

— Я благодарна, — произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.

— Дети не имеют права судить своих родителей.

Родителей не прощают.

У них просят прощения.

— За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?

— Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?

— Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?

— Я предупреждал, — напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают:не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.

Читайте также:  Способности личности - творческие, индивидуальные, социальные

— А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?

— Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел.

— Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?

— Ты проси. Они услышат..

А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.

— Дорогие родители, — начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

— Я сама себе не верю, — призналась она. – Столько лет прошло…

— Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.

— Как?

— Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами.

«Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня.

Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

— Как ты? – спросил Ангел.

— Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она.

— Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.

— Да. Да. Сорок дней. Я буду.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

Статью посвящаю своей маме!

Родная моя, самая лучшая на свете мама, спасибо тебе за то, что ты есть!  

= Твоя дочь =

Ужин с другой женщиной

Источник: http://kyl.guru/index.php?newsid=218

Конфликт и обида на родителей мужа

Уважаемая Гелена, здравствуйте.

Благодарю Вас, что Вы написали свой вопрос. Очень хорошо, что Вы думаете о своей жизни, а не просто течете по течению куда вырулит. Давайте вместе проанализируем Ваше письмо. сразу оговорюсь, что семейные разлады необходимо решать ВСЕМ ВМЕСТЕ, т.

к «ТАНГО всегда ТАНЦУЮТ ДВОЕ», т.е. ответственность лежит на всех и важно, чтобы все хотели придти к конструктиву. так же очень сложно понять причину, если есть только одно мнение, а оно , при всем моем уважении к Вам субъективно.

Всегда важно учитывать мнения и чувства всех сторон!!!

Ваше письмо: «С одной стороны чувствую себя виноватой, что допустила конфликт с родственниками мужа, а с другой стороны меня не устраивает их отношение к нашей с мужем семье.

» сразу оговорю, что оба эти чувства не конструктивны, а чувство вины вообще очень токсично.

Значит есть смысл отказаться от обоих и найти середину, выход от тех чувств в которые Вы сами (да, да именно Вы сами) себя загнали.

«Сначала мне очень нравилась моя свекровь, она говорила мне, что она ко мне тоже относится хорошо и что мы с мужем очень хорошие дети в отличие от старшего сына.

» Гелена, чем именно Вам нравилась Ваша свекровь? тем, что встала на Вашу сторону против старшей невестки? Вам не кажется, что уже здесь появилось что-то не конструктивное? Мы сейчас не беремся обсуждать ее поведение. Мы говорим только о Вас и Ваших чувствах — ведь письмо написали Вы! Подумайте над этим Гелена.

А какая у Вас семья, у Вас есть сестра и/или братья? Вам приходилось делить любовь родителей? Вы испытывали в детстве ревность или чувство, что Вас любят меньше и/или что любовь надо заслужить? Вам хотелось быть всегда хорошей девочкой? для чего? Может корни лежат там? Подумайте над этим.

Гелена, а когда Ваша свекровь ругала старшую невестку Вы как себя вели? Поддерживали ее, подливали масло в огонь? Как Вы думаете это было приятно старшей невестке? и так ли она плоха на самом деле? Я ни в коем случае не хочу развить у Вас чувство вины. НЕТ! я хочу, чтобы Вы посмотрели на все с разных точек зрения.

А что я хочу, так это, чтобы Вы развили в себе ПРИНЯТИЕ, ПРОЩЕНИЕ и ЛЮБОВЬ к родственникам и к себе обязательно (первым я поставила принятие). Я хочу, чтобы Вы заглянули в себя и поняли откуда это соревнование. Но ведь можно же жить по правилам выиграл- выиграл вместе выиграл-проиграл (потому, что в итоге получается проиграл-проиграл).

Ведь можно же сотрудничать. Вполне возможно, что у братьев (в семье вашего мужа) так же всегда присутствовало соперничество. но ведь это не значит, что это надо продолжать и развивать. Разве мудрость в этом? а Вы ведь мудрая женщина!!! А еще часто так бывает, что мы видим в других свои эмоции, как в зеркале (помните мультик про крошку енота).

Подумайте над этим. Гелена, Вы радовались, что свекровь была на Вашей стороне. а зачем эти стороны, зачем баррикады? Ведь у каждого свой путь, своя дорожка по которой он бежит. Ведь так хорошо радоваться своим успехам, так хорошо радоваться успехам окружающих, просто радоваться, вместо назло и вопреки…

«Мне показалось, что свекровь начала вести себя так, словно меня нет.» А могло такое быть, что Вам действительно показалось? В силу соперничества и борьбы за внимание и любовь. Далее можно анализировать каждый эпизод в Вашем письме, но есть ли смысл, да и займет очень много места. Надеюсь, что логика ясна.

Вернемся к Вам и к Вашим обидам. Ведь именно они не дают Вам покоя, ведь именно они разъедают душу. Мне кажется, что есть смысл поговорить именно об этом. Если Вы приедете на прием к психологу, то там можно пройтись по каждому эпизоду, чтобы снять заряды негатива — это реально.

В Вас засела очень сильная ОБИДА. Обида на мир, на практически всю семью мужа … возможно за то, что они счастливы, а Вы… хотя Вы очень счастливая женщина — у вас любящий муж, ребенок, живы и любят Вас родители, да и свекровь все таки готова помогать… хотя и на своих условиях, но к этому еще вернемся.

Мудрецы утверждают, что счастливы те, кто умеет ПРИНИМАТЬ жизнь, себя и других такими, какие они есть, принимать все трудности (воспринимая их как уроки).

Все обиды, по сути, случаются из-за обманутых ожиданий. Или люди сами по какой-то причине решают, что должно быть так, а не иначе. Или людям кто-то обещает что-то, и они ждут, что он исполнит свое обещание. А потом, когда этого не случается, обижается.

Люди решают, что их должны любить так, а не иначе, дружить с ним так, а не иначе, реагировать на все так, а не иначе, что в соответствии с их представлениями должны поступать близкие и посторонние люди, им кажется, что по каким-то раз и навсегда установленным ими законами должна складываться их жизнь.

Почему люди так решают? Нас воспитывают определенным образом, внушают определенные установки, наш опыт способствует формированию определенных взглядов, мы можем читать определенные книги, смотреть определенные фильмы и в какой то момент в мышлении складывается картинка, что именно так все должно быть, что именно так правильно. Это не хорошо и не плохо. Это закономерно.

Но следующий шаг – осознать, что жизнь в любой момент может опровергнуть все Ваши ожидания именно потому, что Вы требуете от нее, чтобы она соответствовала Вашим представлениям о ней.

Важно осознавать, что рядом могут находиться люди с другой картинкой в голове, в которую они так же свято верят и считают, что все должно быть так, как они считают правильным. Я не хочу вставать ни на чью сторону. но ведь свекровь действительно свято верит, что права и имеет на все это право.

так как и Вы. и скорее всего тоже очень страдает сейчас. Каждый может быть прав по своему, у каждого своя правда. Важно просто осознавать и принимать такие различия и не стыковки с Вашей картиной мира и не требовать, чтобы все изменилось так, как Вы считаете, что должно быть.

Вообще было бы хорошо исключить сложно «должны», «должно» из своего лексикона. Тогда не будет такого ужаса в восприятии .

Обиды – это всегда наш выбор, ничей больше. Как бы ни поступали другие люди, как бы ни складывались обстоятельства, только от Вас зависит, примите ли Вы этот опыт или начнете винить окружающих людей в том, что они поступают неподобающим образом. От Вас зависит, сможете ли Вы увидеть, чему Вас учит эта ситуация, или зациклитесь на ее отрицании и отвержении.

Обиды – это всегда знак, что пора менять взгляды, отношение к людям и к жизни. И делать это нужно, прежде всего, для себя, для своего здоровья, т.к. обиды разрушают именно Вас. Обида – это всегда восприятие мира, что я хороший, он плохой.

Обида очень разрушительно действует на человека, она разъедает человека изнутри, наполняет ядом, которым Вы отравляете сами себя, лишаете себя энергии. Это ведет к еще большим проблемам, а потом и к болезням. Прощая Вы не обесцениваете Ваши принципы и идеалы, а лишь очищаетесь от осуждения и порицания тех, кто в чем-то их не разделяет.

Наше прощение означает лишь одно – что мы сами очистимся внутренне и будем давать миру больше тепла и любви. И получать в ответ тоже будем тепло и любовь.

Что мешает выкинуть разрушающие Вас мысли и подумать, например о других, о чем то позитивном, помечтать о хорошем и светлом? Если думать о помощи другим, то просто не остается времени и места для мыслей, которые разрушают Вас. Если не ждать, что жалеть будут Вас, а подумать о других, то это помогает.

Как избавиться от обиды.

Чтобы перестать обижаться, прежде всего нужно принять мысль, что ни люди, ни жизнь не обязаны соответствовать Вашим ожиданиям.

И если в чем-то ожидания не оправдываются, то не потому, что Вас кто-то жестоко обманул, а потому что Вы не знали, не понимали чего-то о себе и о людях, о каких то еще обстоятельствах.

Если что-то происходит, то это значит, что нам это зачем-то нужно – хотя бы чтобы научиться прощать.

Если Вы возьмете эту ответственность (не ожидать, не обижаться), то Вы получите возможность управлять своим отношением к происходящему, выбирать обижаться на других или нет, радоваться за других или завидовать им, жалеть себя или помогать другим, быть счастливой или нет. каков Ваш выбор???!!!

Прощать часто бывает нелегко, особенно если обиды уже накопились и запали в душу. Но сделав это Вы поймете, какое чувство облегчения это дарит. Обиды – это бесконечный путь страданий.

Прощение – всегда новая возможность сделать свою жизнь счастливее.

И научиться избавляться от обид можно так же, как всему остальному – через благодарность, принятие и взятие ответственности за свою жизнь на себя.

Вам необходимо уяснить и применить три простых истины: Все, что с Вами происходит, делается не для того, чтобы наказать Вас (как многие любят говорить «это Бог меня наказывает» или судьба или другие делают назло или наказывают, вредят), а для того, чтобы научить Вас! То есть это происходит не «за что?» а «для того, чтобы…». Запомните Бог, Вселенная, Провидение, Судьба (в зависимости, кто во что верит) — добрый учитель, а не палач. Вас не стремятся наказать, Вас стремятся предостеречь, научить. Вы же сами когда нибудь станете бабушкой :). Возьмите эту мысль себе в качестве установки, убеждения. Поверьте, Вам уже не будет так жалко себя, потому как, за что жалеть? За то, что Вас пытаются научить? За это нужно испытывать благодарность, а не жалость! За все, что происходит в Вашей жизни несете ответственность только Вы сами, запомните и внушите себе — только Вы сами.

Давайте еще раз.

Обида – это чувство, которое возникает у человека в те моменты, когда он уверен, что в отношении него было сделано нечто несправедливое, оскорбительное; когда он считает, что его обманули или отнеслись к нему наблагодарно. Практически во всех жизненных ситуациях обида представляет собой результат ОЖИДАНИЙ или ТРЕБОВАНИЙ, которые по тем или иным причинам не оправдались, чувство, что МНЕ ДОЛЖНЫ.

Обида является одним из самых отрицательных и опасных чувств, которые только могут возникнуть в жизни человека. Она способна терзать душу и отравлять сознание человека изнутри. Помимо того, что это деструктивно сказывается на эмоциональном и психическом состоянии, это может послужить и причиной тяжёлых заболеваний, вплоть до рака.

Читайте также:  Самокопание - что это такое и как избавиться

И в большинстве случаев происходит так, что люди словно хранят и лелеют это чувство, берегут его и не желают отпускать. Практически всегда это происходит подсознательно. Есть мнение, что обижаясь человек, поднимает свою значимость, особенно при заниженной самооценке.

Ход мыслей обиженного человека часто примерно такой: «Вот я весь такой важный и значительный, а меня взяли и незаслуженно обидели, оскорбили моё достоинство, не поняли меня, не оценили, не осознали насколько я важен. И я точно знаю, что он неправ, предатель, наглец и паразит!».

Второе распространённое «положительное» качество обиды заключается в том, что обиженный человек может манипулировать своим обидчиком или выстраивать ситуацию так, чтобы получить выгоду и удовлетворить какие-то свои потребности. подумайте, может есть какая то выгода в Вашей обиде на родственников?.

Попытайтесь найти какие-то объяснения, способные оправдать поведение Ваших родственников, свекрови, свекра. Лучше всего найти несколько таких аргументов. Подумайте о них, проанализируйте.

Вполне возможно, что Вы поймёте, что заставило людей поступить именно так, а не иначе. Такую процедуру можно повторять раз за разом, и постепенно Вы начнёте замечать, как чувство обиды угасает. Напишите письмо своей свекрови. Это письмо не обязательно отправлять ей.

На бумаге выплесните все свои чувства, обиды, все… Через какое то время напишите сами себе ответ от нее (с ее точки зрения), подумайте, что бы она ответила, чтобы Вы ответили на ее месте, станьте её адвокатом на время.

Очень важно иногда выступать адвокатом других людей вместо судьи, выносить оправдательные вердикты вместо обвинительных.

Есть еще один хороший способ – это желать добра и счастья своим обидчикам. Делайте это пока на сердце не станет легко.

Если все это не помогает, то выплескивайте на бумагу все свои обиды и всю злость – можно писать письма, можно рисовать это, а затем уничтожайте бумагу. Вам надо научиться управлять своими эмоциями, научиться их понимать, а не подавлять или убегать от них. Возможно, что Вам от этого так не комфортно.

Всегда и везде, когда подкрадывается обида, вспоминайте простую истину: обида не приводит ни к чему хорошему, и, в первую очередь, делает хуже именно Вам. Жизнь не может протекать без потрясений, а идеальных людей просто не бывает. Позвольте людям быть собой, а событиям идти своим ходом.

Гелена, подумайте над вышеизложенным, если хотите конечно. я же не могу Вас заставить это делать, я могу только рекомендовать. Возможно есть смысл пока не общаться с родственниками мужа пока Вы не сможете их простить, пока не наладите покой, умиротворенность в своей душе и жизни.

Когда Вы сможете это пройти, а я верю в Вас, то тогда можно уже и идти на контакт. Ведь наверняка есть какие то семейные праздники.

Кто мешает поздравить с днем рождения или еще с чем то? Поздравить не ожидая отдачи, но и самим не падать в самообвинение. здесь вполне возможно, что все правы. Вот с этой установкой можно выходить на контакт.

Если не захотят, то это их выбор и ответственность. главное это ПРИНЯТИЕ, ЛЮБОВЬ внутри Вас и внутри Вашей маленькой семьи.

Гелена, запомните, что не мысли, а затем и эмоции 9они накручиваются вслед за мыслями) управляют Вами, а именно Вы управляете ими. Пока Вы воспринимаете свекровь как как врага – Вы будете чувствовать себя тяжело и униженно, станете тратить впустую свою энергию, страдать.

Зачем Вам это надо?! Гелена, решите для себя (разумно) чего Вы хотите от семьи мужа, чего хотите добиться. Запишите это! запишите это учитывая интересы всех, в том числе и интересы Вашего мужа, который все равно любит свою семью и нуждается в ней несмотря на все обиды, интересы Вашего ребенка, которому тоже нужны еще одна бабушка и дедушка.

Подумайте и запишите, что для этого надо и прежде всего что надо от Вас, что именно Вы можете сделать. Изменить в одну секунду другого человека Вы не сможете (мы не волшебники). Смените программу «Свекровь плохая» на «Свекровь вполне нормальный человек» – с «минуса» на «плюс». Найдите за что можно ее уважать, за что Вы можете быть ей благодарны.

Можно перед тем, как высказывать свое мнение, свою точку зрения (а его тоже надо озвучивать обязательно) сначала похвалить ее за что то, показать, что Вы понимаете ее точку зрения (есть методика — выслушай, повтори, добавь свое). Если вы хотите кому-то что-то объяснить или доказать – все нужно сделать ГРАМОТНО.

Сначала в процессе общения долго и упорно выслушивать доводы собеседника. Потом рассыпаться в комплиментах. И только потом, когда почва подготовлена – свои мысли.

Для начала, пока Вы еще не научились принимать свекровь такой какая она есть и уважать такой — Вы не обязаны слушать и вникать, что говорит она Вам (чтобы не раздражаться и не злиться). Но делать вид, что Вы все внимательно слушаете – это желательно. Найдите за что ее можно похвалить и сделайте это. Станьте более мудрой, может даже мудрее свекрови. Ради спокойствия в большой семье.

Но, что еще очень важно. Возможно, что в семье Вашего мужа дела с личными границами обстоят не очень то. Раз их не уважают. Здесь конечно же постепенно надо приучать (обязательно без злости, без обид) к правилам Вашей семьи.

Если Вы сегодня не готовы принять их в гости — замечательно — очень вежливо скажите об этом, поблагодарите за любовь к вашей семье и предложите другой день или время и сделайте это все с любовью. Вы имеете на это право.

Просто будьте настойчивы в ответах, но обязательно без негатива — Вы же ребенка постепенно приучаете к чему то? Вы же не обижаетесь, что ребенок с рождения не умеет самостоятельно кушать, говорить, ходить… все постепенно и Вы прикладываете к этому усилия с любовь. Так же и здесь.

Я желаю Вам мудрости, женской силы, любви и счастья!

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-s-rodstvennikami/19853-konflikt-i-obida-na-roditelej-muzha

Как не обижаться на мужа: 8 главных принципов

Как не обижаться на мужа? Этот вопрос становится особенно животрепещущим в семейной жизни. Дело в том, что когда люди начинают жить вместе, то им предстоит решать довольно сложные вопросы. Молодая пара проходит этап так называемой «притирки», когда потребности, чувства и желания партнера начинают иметь ценность для его второй половины.

Женщины часто задаются вопросом, как справиться с обидой на мужа? Если обижает муж, то приходится принимать какие-то меры, чтобы постоянно не находиться во внутреннем конфликте. Итак, как простить обиду на мужа? Как себя вести, если обидел муж? Попробуем разобраться.

Не зацикливаться на проблеме

Если муж обиделся и не разговаривает, нужно дать ему время, чтобы остыть. Пусть он побудет наедине со своими мыслями, приведет их в порядок.

Наверняка, спустя час-другой он сам обратится к своей милой супруге с какой-нибудь просьбой, вопросом или утверждением. Тогда жене не следует вспоминать, с чего началась ссора и кто ее, собственно говоря, спровоцировал.

Когда первые эмоции улягутся, лучше не обижать друг друга дополнительными претензиями.

Не искать идеального партнера

Зачастую женщины долго хранят всяческие обиды на мужа вместо того, чтобы попытаться как можно скорее об этом забыть.

Демонстрируя оскорбленный вид, они надеются дождаться видимых извинений в свой адрес и очень расстраиваются, когда этого не случается.

Мужчине, даже если он действительно оскорбил, не всегда придет в голову попросить прощения у супруги не потому, что он нарочно себя так ведет, а просто может забыть об этом.

Основная ошибка жен заключается в том, что они стараются в той или иной степени идеализировать своего партнера. Мужьям не всегда понятно, что стоит за таким отношением, и они, чаще всего, воспринимают его как должное. В самом деле, не следует искать в супруге какого-то идеального человека, которого и на свете-то никогда не существовало.

Иначе потом придется столкнуться с ситуацией, когда муж обижается по пустякам. Лучше вовремя извиниться, чтобы спустя много времени не пришлось вновь говорить о произошедшем. Надо помнить о том, что любые недомолвки и недосказанности мешают общаться и понимать друг друга.

Следует учитывать, что если муж не извиняется, то это всего лишь его выбор.

Свобода выбора

Как перестать обижаться на мужа? Иногда нужно просто постараться его понять, не требуя никаких объяснений.

Когда жена сама обидела мужа, то лучше постараться вывести его на разговор и уже там выяснить все обстоятельства случившегося.

Женщина часто сетует на то, что, мол, не могу простить мужа, но при этом сама не предпринимает никаких попыток к сближению. Отсутствие действий не приведет пару к удовлетворительному результату.

Полноправные отношения

Гораздо меньше обид и непониманий возникает в тех семьях, где развиты полноправные отношения. В таком союзе оба супруга проявляют истинное уважение по отношению друг к другу.

Научиться быстро забывать обиду не так сложно, как это кажется на первый взгляд.

Нужно только действительно оставлять сердце открытым и не допускать, чтобы какие-то мелкие ссоры превращались в неподъемные горы душевного мусора.

Полноправные отношения не допускают никаких унижений, в них нет места манипулированию. Многие женщины стремятся всеми силами показать мужу, что ничего страшного не произошло, но на самом деле им очень тяжело переживать ссору. Не нужно этого делать. Если женщина обиделась, она должна думать о том, как отпустить обиду, но не приневоливать себя.

Если муж открыто ее оскорбляет, конечно, стоит защищать себя, а не терпеть молча. В противном случае очень скоро обида на мужа превратится в комок слез и разочарований. Как можно раньше нужно отпускать все претензии и желательно научиться делать это от чистого сердца.

Толерантность

Когда жена обидела мужа, ей лучше всего как можно скорее попросить прощения. Не нужно накапливать дополнительные непонимания, их и так на протяжении всего времени становится много, больше, чем достаточно. Чем более терпимыми люди будут по отношению друг к другу, тем проще им будет решать насущные проблемы. От сложностей в семейной жизни никуда не деться.

Женщины всех возрастов часто спрашивают, как показать мужу, что его слова меня обидели, задели за живое? Нужно всего лишь быть искренней. Следует постараться простить и отпустить. А на бывшего мужа вообще не стоит держать зла. Если жизненные пути уже разошлись, нет смысла закрываться в обиде. Как простить и отпустить? Просто жить дальше. Ошибаться и снова идти вперед.

Принятие ответственности

В браке невозможно жить без ежедневного поиска компромисса. Как правило, один из супругов больше уступает, чем другой. Это закон жизненного равновесия.

Но что делать, если причина для обиды серьезная, как забыть колкие фразы и невыносимо некрасивые слова? Обида тем и нехороша, что почти всегда оставляет в сердце неизгладимый след. Он похож на рубец от зажившей раны.

Такой рубец постоянно будет напоминать о том, что когда-то люди сильно не поняли друг друга.

Даже когда супруги уже давно помирятся, где-то в глубине души этот след остается. Его можно не замечать и не трогать вплоть до следующего конфликта. Именно тогда воспоминания и показывают, насколько вторая половина неделю, месяц или год назад оказалась не правой. Так обида становится предвестником новой ссоры и формирует дополнительные переживания.

Общие взгляды

Когда люди смотрят на жизнь в одном направлении, им становится интереснее проводить время вдвоем. Общие семейные ценности объединяют, способствуют созданию доверия и уважительного отношения внутри пары. Когда обиды решаются своевременно, негативная энергия не откладывается и не мешает жить счастливо.

Иметь общие взгляды на привычные вещи чрезвычайно важно для того человека, который решил построить прочный семейный союз. Конечно, в этом вопросе оба супруга должны принимать равноправное участие.

Однако так повелось, что женщине приходится больше заботиться о благополучии семейного очага, следить за тем, чтобы отношения со временем не угасали, а развивались. Не нужно постоянно доказывать второй половине, что она сама во всем виновата, даже если это так.

Следует помнить, что ответственность лежит на плечах обоих супругов.

Лучшие качества

Чтобы перестать обижаться на мужа, женщине необходимо вспомнить, что она в нем ценит больше всего. Какие его качества характера привлекли ее в первую очередь? На них и нужно останавливать свое внимание в тот момент, когда обида начинает захлестывать изнутри.

Нельзя допускать, чтобы обида проникла в сердце и надолго там поселилась. В противном случае вся последующая семейная жизнь будет похожа на непрерывный поток оскорблений и взаимных претензий.

Лучшие качества характера партнера помогут спасти отношения. Конечно, если вовремя вспоминать о них и концентрировать на них свое внимание.

Женщине лучше всего проявлять определенную мудрость в общении с супругом, чтобы со временем не превратиться в недовольную всем фурию.

Таким образом, освободиться от обиды на близкого человека можно несколькими путями. Важно только уметь не зацикливаться на них, не допускать ситуации долгого выяснения отношений. Конечно, обиды и непонимания все равно будут присутствовать в любой семье. Это неизбежный момент, ведь рядом живут два разных человека, две индивидуальности, у каждой из которой имеются свои личные потребности.

Похожие записи

Источник: http://apatii.net/otnosheniya/muzh-i-zhena/kak-prostit-obidu-na-muzha-i-perestat-obizhatsya

Ссылка на основную публикацию